Анекдоты про кружки

Анекдоты про кружки!

Мужчина выпивает две пинты пива в баре и идет в туалет. Он возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен следует за мужчиной: — Видите — выливает пиво в унитаз. Бармен: вы не любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я очень устал быть посредником!

Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек возьмет стакан. — Нет, нормальный человек потянул бы за шнурок.

Лучшие шутки про чашки!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты можешь Монтсеррат Кабайе?! — Хорошо. если это хорошо для доставки! — Я хотел изобразить! — И я — поставил голос!

Два друга разговаривают: — Ну, современные телефоны уже не помещаются в чайную чашку — ее не утопишь! — Но они по-прежнему прекрасно помещаются в бачок унитаза…

Бесплатные анекдоты про чашки!

В бане новогодние подарочные наборы продаются как горячий хлеб: — пинта пива, бутылка водки, березовый веник и билет на самолет до Ленинграда.

Матросу в медицинском отделении делают укол. Выскочил от врача и сразу же выпил большой стакан воды. — Тебе плохо?» — спросил товарищ, — «Нет, я просто решил проверить, насколько велика дыра в моем днище.

Прикольные анекдоты про очки!

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения заходит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: — Клизма Марии, красавчик!

Посетитель обращается к хозяину паба: — Сколько пива вы продаете в день? — Что-то около 200 литров. — Хотите, я расскажу вам, как вы продаете 300 литров в день? — Конечно, как? — Налейте больше стаканов.

Прикольные анекдоты про очки!

Клуб исторических реконструкций воссоздает события 15 века настолько реалистично, что 80 человек умерли от чумы.

Две проститутки, француженка и русская, встретились и стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: «Ну, с нами все просто. Я стою на бульваре, он берет машину, мы едем в отель, утром он мне платит и дает такси. Русский: — Ну, с нами еще проще. Я иду в паб, он приносит мне кружку пива. А теперь по кружке пива, под забором, и даже обидно, что задница холодная.

Лучшие шутки про чашки!

Как невыносимо трудно искать нитку от чайного пакетика в кружке рано утром, особенно если вы приготовили кофе.

— И вот, Петько, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и пошел в лес. — Да, Василий Иванович, а потом ложись и засыпай.

Новые шутки про чашки!

После кружки пива ничего не произойдет. Кроме того, что он хочет еще один стакан пива.

Два клиента заказывают пиво в баре. Один из них добавляет: — Только в чистом стакане! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказал чистое?

Анекдот про кружку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стекло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Зять из великого будущего выходит из своей спальни и пьяной походкой идет к ведру с холодной водой. Теща ему: — Зятек, помоги вдеть нитку в иголку… Зять, дрожащими руками сует стакан в ведро: — Мама, ты не могла бы пойти через лес, я не могу здесь кружку в ведро поставить.

Два посетителя паба заказывают пиво, и один добавляет: «Только в чистой кружке». Официант приносит две кружки пива и спрашивает.

Сидят на кружке пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты можешь Монтсеррат Кабайе?! — Ну, … если ты хорошо выразился! — Я хотел изобразить! — И я — поставил голос!

Судья обращается к обвиняемому: — Итак, вы утверждаете, что ударили друга по голове кружкой пива, будучи невменяемым? — Конечно. — Как вы собираетесь это доказать? Так что кружка была полной!

Чукчи после охоты возвращаются к другу. Его жена приготовила ужин, но забыла вскипятить чайник. Чукчи едят и спрашивают: — Цяй вари? — Кипятите, кипятите. И она дает ему чашку чая со льдом. Чукча делает глоток и брызгает на лицо жены. Хорошо, что он не закипел, — подумала жена.

Алкоголик утром, поднося кружку пива ко рту, спрашивает: — Дуся, ты принимаешь? Измученная душа отвечает: «Нет. Душа, в последний раз я спрашиваю тебя: принимаешь ты это или нет? — Нет!» «Тогда отойди, или я сделаю тебе больно!

Двое мужчин сидят и разговаривают, попивая чай. Один говорит: «Жизнь похожа на чашку чая. — Почему? — Черт возьми, я не философ!

‘ Они говорят, что китайцы приняли Януковича как своего и делают все, чтобы он чувствовал себя как дома. — Что это значит? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер лично заварил ему чифирь в алюминиевой чашке!

Страницы.

Смешные анекдоты про кубок | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кубок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Официант! «Посмотрите, какой у нас крепкий кофе!»

Два клиента заказывают пиво в баре. «Для меня, пожалуйста, в чистой чашке», — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: «Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Клиент в баре обращается к официанту: — Официант, почему у вас сегодня стаканы наполовину полны пены? Вчера налил до краев. — Где он был вчера? — Там, у окна. — Все просто замечательно. Мы наливаем полные стаканы для посетителей у окна.

Знакомая блондинка говорит: — Я уронила в кофе овсяное печенье, забыла про него, а потом взяла чашку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу, как в чашке плавает коричневый мозг, с извилинами, я испугалась всерьез, думала, мой выпал.

Решив выпить бокал пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил муху в кружку и крикнул. Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот он, я его вытащил. — Извините, я принесу вам еще пива. Официант бежит к багажнику и приносит еще один бокал пива. Прежде чем он успел уйти, посетитель выпил половину стакана и снова бросил в него муху. — Официант, в чем дело! Смотрите, в круге снова муха! Официант снова менял пиво. В это время клиент встает из-за соседнего столика и шепчет мне на ухо: — Как только у тебя появится муха, будь добр, передай ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с перевязанной рукой. — Что случилось? — Жена в ужасе. — Да, с другом он спорит, что не сломает мне руку кружкой в пиве.

— Доктор, что такое традиционная анестезия? — Но этого, болезный, знать не положено — допивай водку, вот тебе еще бокал пива и ложись на операционный стол…

Страницы.

Анекдоты для пинты | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про кружку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Милый, займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Да, нет, ну, смотри. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — и долго я буду стоять здесь со стаканом воды?

Муж нахмурил брови. Жена рыдает: — Он опять напился! — Что ты! Только два бокала для пива. Вы не доверяете? Поэтому спросите об ошибке. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько пива ты выпила? — Гав! А водка? — u-OO!

Тот неловкий полицейский, который опрокидывает чашку чая, роняет пистолет и случайно прикладывает руку к собственной ноге.

Разговаривают два друга: — Хорошо, что современные телефоны уже не кладут в чайную чашку — не утонешь! — Но они первые в туалетном колодце…

Оптимист считает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — наполовину полна.

Муж приходит домой в два часа ночи пьяный. «Я тебе сколько раз говорила, — нападала на него жена, — не пить больше двух пинт пива и приходить домой не позже десяти часов?» «Ты правда это говорила?» Так что я снова все испортил…

Они подарили мне на день кружку с портретом Ван Гога. На третий день ручка отвалилась.

Страницы.

Прикольные анекдоты про пинту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кружку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен следует за мужчиной. Видит — выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я устал быть посредником!

Вы идете так с чашкой чая в руках и книгой. И вместо книги вы бросаете чай на кровать…

Застойные времена. Человек приходит в пивной паб, чтобы выпить пива, и говорит бармену: «Мне стакан пива». Вы не добавляете и не разбавляете?

Мужчина каким-то образом узнал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. А находясь в Тбилиси, он растягивает деньги на стакан пива. И грузин возвращается к нему. «А я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — И так нати пиво, дарага!» — ответил грузин.

— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его.

Сидят два наркомана, варят себе похлебку в кружке. Вдруг мужчина говорит: — А что будет, если я буду в целой кружке сам по себе? Второй отвечает ему: — У тебя пойдет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз… Первый пугается: — Почему?! «Потому что я разобью эту кружку об эту кружку».

Предлагаемый к продаже «Совет» — надежный помощник в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Тип»: — Кадиллак и подвес на 450 МГц — Операционная крыльцо расширено до 128 Меганеров — 1 5-дюймовый SVGA алтарь (на складе есть 17 — и 21-дюймовые) — Жесткий, неударный крест — Два слота — Наклонные машинки «Восстановление храма» — Круглый принтер пасхальных яиц — Клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное программное обеспечение: — Ветхий Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедь (с тайнами исповеди и исповеданием и выводом на широкий принтер) Наша организация также подключит Ваш компьютер по выделенной линии к высшему провайдеру.

— Чем вы занимаетесь? — Кухня. Чай. Ноутбук. — За две ночи я уже нашел девушку. — Тогда кружка, ноутбук и депрессор будут больше на кухне.

— Весь мир — это бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, звучащая над багровой бездной небытия… — …но я попросил не пить из моей кружки.

Два студента врача зашли в пивную. Они взяли пиво в кружку, один сдул пену и сказал: — Какое решительное пиво! Другой отвечает ему: — Ты достал свою латынь! Просто скажи — дерьмо!

Страницы.

Смешные анекдоты про пинту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кружки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщина без задницы — это как кружка без ручки.

Муж и жена покидают церковь. «Я заметил, моя дорогая, что ты бросила тысячу в чашу для пожертвований» — И что? — Интересно, за какой грех вы отдали такую сумму?

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? » — восторгался Робинзон Крузо.

Вчера за кружкой пива я не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург и область вокруг него Ленинград. Запас английских непристойностей был недостаточен …

Я взял кружку кофе и даже не смог побороться за нее, потому что для соревнования мне нужна была кружка кофе.

Выходные удались, если в понедельник вы наливаете чай, держа кружку под наклоном, чтобы он не пенился.

…но отец разрушил большую часть. Я увидел, как он пьет из алюминиевой кружки, и язвительно спросил: «Готовишься к армии, сынок?». И это, черт возьми, в середине сессии…

Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: «Ну, любой здравомыслящий человек взял бы чашку». «Нет, — говорит режиссер, — здравомыслящий человек вытащил бы пробку.

Утро — это когда вы смотрите на чайный пакетик, плавающий в чашке, и думаете: «А я почему-то хотел кофе».

Кто ты, парень, стоящий у офисного холодильника с чашкой EXPEDITION? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель электронных таблиц Excel?

Страницы.

Анекдоты про чашки | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про кружки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Что-то гости засиделись у нас. Не пора ли провести чайную церемонию? «Вы предлагаете дать каждому по чашке чая?» — Нет, я предлагаю дать каждому по чайнику!

Блондинка проверяет себя: — Чайная посуда? — Чашка. — Посуда для кофе? — …Кошка?

Примечание для хозяйки: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите две части и ни в коем случае не отпускайте.

Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от полиандрии. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: «Налейте чай в пять чашек из одного чайника». — ‘Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. «Скорее», — призналась женщина. — «Ты глупец!» — воскликнул Конфуций. — Я испортил такую притчу!

Каждый северокорейский солдат мечтает первым вторгнуться в окопы южнокорейской армии, первым сдаться в плен и попросить миску риса.

Мэм, не могли бы вы выпить со мной чашечку чая и полюбоваться потолком моей спальни?

— Во время реализации проекта я выкурил 4 пачки сигарет и выпил около 10 чашек крепкого кофе. В то же время, хоть и очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду сломлен, но через несколько дней я полностью восстановлюсь. — Профессиональный спортсмен — может быстро пробежать 40 километров и при этом чувствовать себя хорошо. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе, он, скорее всего, не поправится. — Вопрос в том, кому из нас нужно тренироваться?

— Мама! Давайте сыграем, как я разбил чашку: я ударю по чему-нибудь, а вы скажете: «Я прыгнул, поздравляю». «

— Доктор, когда я пью чай, я также съедаю чашку. Я оставляю только ручку. Не кажется ли вам это странным? — Да, мой друг, с тобой что-то не так. Ведь самое вкусное — это ручка!

— Я очень дружелюбный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чая до краев. Ну, чтобы они бросали меньше сахара.

Страницы.

Смешные анекдоты про чашки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кружки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Утро. — Хотите чай в постель? — Не в чашке.

Блондинке показывают термос: — Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она купила его на следующий день и показывает своим друзьям: — Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. И что вы туда положили?

— Официант! «Посмотрите, какой крепкий кофе!»

Блондинка заходит в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руки и говорит: «Кофе пахнет немытой х…йней. На что официант отвечает: — Возьмите чашку в другую руку.

Два обруча беседуют за чашкой чая. «Знаете, — говорит один, — когда режиссер спросил меня, сколько мне лет, я не мог вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один». «Ну и что вы ему ответили?» «Я взял среднее и сказал, что мне девятнадцать.

Два офицера разговаривают. Один спрашивает другого: «А как ты всегда приносишь командиру внизу полную чашку кофе и не бросаешь ни капли? — И очень просто. Внизу лестницы я буду набирать кофе в рот, наверху — сплевывать обратно в чашку, чтобы кофе не пролился.

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он пьет кофе каждое утро. — Что здесь странного? Я тоже пью кофе каждое утро. — Да, но потом он съедает чашку! — Как, полностью?! — Нет, по какой-то причине он оставляет ручку. Странно, — думает доктор, — ведь самое вкусное — это всего лишь ручка…».

— Ей подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня ручка отломилась…

Блондинка на кухне: — Я откопала кофейную чашку… муж: — Ну, одну на морду и хватит.

Два друга разговаривают за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой посмотрел на нее и язвительно заметил: — И это после того, что она с тобой сделала?

Страницы.

Смешные анекдоты про чашки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кружки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вам нужен бокал коньяка или чашка кофе? — Можно ли пить коньяк из кружки?

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Они не могут понять, как в такую сумку помещаются два стакана воды.

В последнее время у меня появилось страстное желание опустить ноги в чай. И нос. И одеяло. Обычно я живу в чайной чашке.

— Зачем это делать? Ты испортил мне всю жизнь!» «Опять оставишь чашку с плесенью — я ее просто выбрасываю, больше мыть не буду.

— Как вы получаете кофе, который так хорош на вкус? — Я не перенаправляю чашки.

Утром просыпается отец — Ханидук, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ест из моей чашки? Медведь бежит к своей миске и грозно пищит: — А кто это ест из моей чашки? Мама злая, стоит на плите: — Да, ты заболел! Сегодня я еще не готовила.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дедушка добр к нам, поэтому вместо того, чтобы ругать, он решил подразнить: — Ай — я — я! О, о, о! Кто это сделал? Я сейчас заплачу. А — а — а! Сын посмотрел минуты две, а потом со слезами, текущими по щекам, сказал мне: — Мамочка, я свел твоего дедушку с ума.

— У вас какой-то культ чая… — У меня только ройбуш, бордер, пуэр, черный, зеленый, улун, четыре вида циновок, три чашки для разных сортов чая, два чайника… какой культ, о чем вы говорите….

— Кто сидел в моем кресле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!

Женщина жалуется психиатру: — Доктор, мой муж болен. — И в чем она проявляется? — Он пьет кофе каждое утро. — Я не вижу в этом ничего подобного. Например, я также пью кофе каждое утро. — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. — Дело в том, что после того, как он выпьет кофе, он съедает чашку. Осталось только перо. — Да, действительно, странно. В конце концов, ручка — самое вкусное.

Страницы.

Прикольные анекдоты про посуду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про посуду. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорогой, тебе нужно помыть посуду, где тряпка? — Я здесь.

Все, что без любви, — грех! Я не буду мыть посуду.

В черпаке тоже было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ — из дешевой.

Я сохраняю спокойствие, готовлю блюда, не ругаюсь, не кричу. В общем, ведите себя хорошо. Моя жена не выдержала, тихонько постучала головой по моей голове и сказала мне на ухо: — Эй, тараканы! Ты там умер?

Бабушка приготовила поднос, полный опилок, чтобы насыпать их вместе с посудой в пакет. Вовочка: — Бабушка, откуда у тебя столько раздолбайства?

Потому что я мою посуду: — я в воде — вся кухня в воде — сосед плавает с лодкой.

Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть детская посуда!!! — У меня есть мяч!!! — У меня есть джемперы!!! — А ты не знаешь, как писать на стене.

Отказ от ответственности: грязной посуды очень мало. Гнев: Почему я должен снова его мыть, почему именно я! Торговля: Мама, ты дашь денег? Депрессия: Мне 24 года, я живу с родителями, прошу у них денег… Принятие: О, соты!

Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она тоже ругается — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я приготовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, оделась и пошла украшать мир… …По дороге схватила у мужа тарелку и пошла мыть посуду….

Страницы.

Анекдот про секс и кружку с водой, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 20 октября 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

— Дорогой, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Да, нет, смотрите. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — и долго я буду стоять здесь со стаканом воды?

Семейный обед: отец, мать и сын. Сын не наедается досыта. Мать ругается. Он плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро съедает кашу и убегает. Читать далее

— Черт, что-то я не могу заснуть. — Спи зайчик, спи, у тебя уже есть свой, три раза. — Я не кролик, я — кролик.

Жена с любовником. Вдруг пришел муж. Она к Богу: — Господи, сделай так, чтобы муж не узнал. Голос с небес: — Хорошо. Но ты умрешь. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот про кружку и странного дедушку

Жизнь похожа на шутку. Правдивая история о кружке.

Я услышал этот мотор или историю на каком-то семейном мероприятии, когда был еще ребенком.

Это был родственник, молодой учитель, которого отправили в одну из старообрядческих деревень преподавать в сельской школе.

К учителю прислали молодую и скромную девушку, чтобы она временно стала тенью старого дедушки, который жил один в большом доме. Старик встретил девушку приветливо, отвел большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где… К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Мы долго сидели, разговаривали, пили чай с вкусным вареньем, а когда стемнело, девочка поблагодарила дедушку, который хотел выйти из-за стола, но не тут-то было…

Видя, что девочка хочет уйти, дедушка спросил:

— Ну, раз я пил чай, теперь покажи свою задницу. Девочка оцепенела, ноги от такого уже приросли к полу, а дедушка смотрел на нее с таким дружелюбием в глазах, ну что, покажешь Алли еще чай? Девушка растерялась и даже не знала, что ответить и сделать, еле-еле сказала — вы еще можете чаю попить…

Дед налил чашку чая и продолжил разговор о жизни, о деревне, о своей покойной бабушке… Он говорил спокойно и доброжелательно и девочка успокоилась и стала думать, что она смотрела или слышала и снова поблагодарила ее из-за стола, как вдруг ясно и четко услышала: -Так ты покажешь попу. Советская девушка, комсомолка, отличница, никогда даже не целовалась и вдруг.

И девочка испугалась, против ее комплекции, хотя и довольно старый, но сильный и большой дед и хлебнув кипятка, со зловещей, как показалось девочке, улыбкой, посмотрел на нее… Ну, жопа, аль, чашка чая. Девочка обреченно вздохнула и пискнула — чай… «Крепкий», — сказал дед и налил себе еще одну большую фаянсовую кружку чая… Девочка сидела пила чай и слезы текли из ее глаз, третья кружка просто не лезла ей в горло, но девочка позорно тормозила действие из последних сил, глотая через силу глоток за глотком….

«О, я вижу, дорогая очень устала», — неожиданно сказал дедушка и, допив свою кружку, перевернул ее и поставил дном вверх, — «Ну вот, чай попили, теперь можно и отдохнуть…». Пока поворачивались В этой деревне «показать зад» — это был старый обычай хозяев и гостей передавать кружку, выказывая уважение, что мол все выпито до конца и было вкусно, спасибо за угощения… а внизу был тот самый зад… этот первый урок был получен от учительницы в этой старой деревне, потом их было еще много, но этот она запомнила на всю жизнь….

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!