Анекдоты про кружки

«Дорогой, пойдем займемся сексом, а?»- Сын не спит. Нет, он спит. — Нет, ладно, смотри. Дикий секс, бурный оргазм, оба откидываются назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?

— За бокалом пива Мюллер спрашивает: — Скажите, Штирлиц, какой ваш любимый фильм? — «Волга-Волга», — хотел ответить Штирлиц. Но он вовремя опомнился и сказал — Volkswagen-Folkswagen.

Однажды один человек услышал, что в Джорджии продавцы не дают сдачи. А однажды в Тбилиси он одолжил денег на пинту пива. И грузин дал ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогой!» — отвечает грузин.

Стоит полковник на территории воинской части, видит — мичман рядового поднимает: — Ложись. вставай. ложись. вставай. ложись. вставай. Полковник подходит к сержант-майору и говорит: — Ну, что это за бесчеловечный подход к военной службе. Можно и помягче. Например, прикажите рядовому принести вам чай из столовой. А когда принесете его, спросите, почему он холодный, и отправьте его обратно. Принесите его горячим, спросите, почему не сладкий, почему в чашке, а не в кружке и т.д. Посмотрите сюда — и остановите пробегающего мимо воина. — Частное лицо! Принеси мне чай из кафе! — Тебе холодно или жарко? — Горячий. — Вы сладкоежка или нет? — Ну, милая. — Вы в чашке или в кружке? — Давай, ложись. Вставай. Ложись. Вставай.

Прапорщик объясняет взводу: — У солдата должна быть светящаяся ложка, светящаяся чашка… — Товарищ прапорщик! Не «алюминий», а «а-алюминий». — А. Да. Правильно. Вот. У солдата должна быть а) светящаяся ложка, б) светящаяся чашка …

Сидят два наркомана и варят суп в кружке. Вдруг один из них говорит: — А что, если я сейчас влью всю чашку? Второй отвечает ему: — Кровь потечет из носа, из ушей, изо рта, из глаз. Первый пугается: — Почему?! — Потому что я разобью тебе все лицо этой чашкой.

В психиатрическом отделении три психопата сидят на скамейке — отдыхают. Вдруг один из них говорит: — Люди, хотите пива? Теперь я убегаю. Они уселись за кружку пива. Мужчина пошел. Он подходит к пабу и говорит: — Налейте мне шесть пинт. — Что? Вот шляпа, — протягивает он ее. Они налили его до краев, но одна кружка не вошла. — Еще один стакан. Где? Не раздумывая, псих переворачивает свою шляпу и просит, чтобы ему насыпали в куст. Они наливают для него. Он возвращается к мужчинам на скамейке. — Ну, ты принес его? — Он принес его. — Почему так мало? — Вот еще пять чашек, — он покрутил шляпой.

Вчера за пинтой пива я не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург и область вокруг него — это Ленинград. — Не хватало английских ругательств.

— Мама, что у нас будет на завтрак? — Ролтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая чашка Мэгги! Ммм. Мама, я в армии!

Анекдот про иисуса и рыболовный кружок

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая.

— Как тебя зовут? — спрашивает Питер. — Папа, папа, — шепчет Питер себе под нос, — извини, но Папы Римского нет в списке. — Но, но я был наместником Бога на земле. Разве у Бога есть заместитель на земле?!» — спрашивает Петр в изумлении, — «Странно, я ничего об этом не знаю. — Я — глава католической церкви. — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком. Подождите, я спрошу у шефа. — Босс, — спрашивает Петр у Бога, — есть один чудак, который утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, тебе это о чем-нибудь говорит? — «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Господь и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — Я сам поговорю с ним». Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. — Помните рыболовный клуб, который я организовал 2000 лет назад? ОН ВСЕ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Помнишь ли ты все

Эмоции 14 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки

Запрет введен после стрельбы в школе

Эмоции 19 часов назад

Профессиональная свадьба

Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про милых гостей.

Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то язвил. По правде говоря, так оно и было, я помню.

Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.

В какой-то момент наступила кульминация апофеоза, мне было скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и вышел на улицу, а там был фонтан, нет, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но мне хотелось воды. Я очень воспитанный и культурный человек, я принесла стул с крыльца, стол, закрыла все в фонтане, пока все танцевали, приготовила закуски, напитки и сидела, пила и ела интеллигентно. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой исполнила танец вокруг фонтана, они умоляли меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена плакала, оператор снимал. Потом пожалел жену, полюбил ее и вернулся в зал к людям. Были конкурсы, я хотела участвовать и на каждый вопрос «кто?». Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира и балериной и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, ведущая сливалась в немой ад от происходящего, все буквально валялись под столами моя жена плакала, но во мне проснулся давно умерший актер и Остапа было не остановить. Конкурсы придумывал сам, участвовал в них один за всех, пел, танцевал, шутил блестяще, потом темнота, утром телефон разрывался. Звонила жениху, потом невесте, потом их родителям и еще каким-то совершенно чужим голосам и цифрам, говорила, что у них второй день, природа, барбекю, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись и улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.

С той свадьбы я не смотрел кассету, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.

Профессиональная свадьба

Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про милых гостей.

Доказанная неловкость

Скот напал на девочек

Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.

У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.

Еще более отвратительным было то, что его дочь была их одноклассницей, и девочки всегда здоровались с ним, но это его не останавливало.

В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.

P.S.. Ранее этот парень был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать полностью эмоции 18 часов назад

Следующая шутка

Для режима «фраза» тексты не найдены, результат для «любое слово»

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — Как вас зовут? — спрашивает Питер. — «Папа, папа, — шепчет Питер под дых, — прости, но в списке нет Папы Римского». «Но, но я был заместителем Бога на земле». «Разве у Бога есть заместитель на земле?!» — удивленно спрашивает Питер, — «Странно, я ничего об этом не знаю. — Я глава католической церкви. — Католическая церковь? Я никогда не слышал об этом. Подождите, я спрошу у повара. «Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — есть запредельное утверждение, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа, тебе это о чем-нибудь говорит?» «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — я сам поговорю с ним». Через 10 минут Иисус, сдерживая слезы, возвращается. — Помните круг с рыбками, который я организовал 2000 лет назад? Он все еще существует!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому еще нет двадцати пяти, понимаешь, что русский язык перестали преподавать повсеместно примерно в 1995 году.

Однажды вечером султан позвал евнуха и сказал ему: — Приведи ко мне мою первую жену. Ну, он принес. Через некоторое время султан позвал его: — Сейчас же приведи мою вторую жену. Ну, он снова принес. Через некоторое время султан попросил третьего или четвертого десятого султана, в общем, возил евнуха всю ночь. Утром, приведя очередную жену, совершенно измученный евнух говорит: «Султан, ты, наверное, скоро умрешь». — От переутомления. Меня пытали всю ночь для твоих жен, но ты также трахаешь их всех. Тело не выдержит такой нагрузки!» «Глупец, — ответил ему султан, — запомни, ты можешь умереть от глупого бега, а не от любимой работы!»

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы дали мне на прошлой неделе, просто чудо! Мне двадцать. — Замечательно! Я доволен. Что думает об этом ваш муж?» Никакого понятия, доктор, я не была дома с тех пор.

Они поймали каннибалов русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Мы решили всех посадить в котел и варить. Врятли — пройдет, прошло 2 часа, ну, думают — должно закипеть. Смотрят на котелок с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в казан с французом — а это говядина попалась, не до конца готовая — надо еще немного поварить. Поднимает крышку казана с русским — а он смотрит туда и говорит: — Ребята, дайте мне веник?

Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины ломаются. Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает: «Страховой агент уже пришел? Он отвечает: «Нет… все равно…» Рабинович: «Ну, тогда я с вами согласен».

Вакцинация

Показать полностью 1 эмоции 12 часов назад

Интервью

Руководитель семинара после сегодняшней встречи сказал:

На собеседование пришел парень, оператор ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Последнее уточнение: — Я не спрашивал, а что осталось с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно защищать.

Эмоции 22 часа назад

Следующая шутка

Из Библии: «И приведена была к Христу блудница, которая по древнему закону хотела казнить себя побиением камнями. На вопрос, как с этим справиться, Христос ответил: » Кто из вас без греха, пусть первый бросит в него камень. «

Толпа успокаивается, плачет. И вдруг из народа из народа выбегает булыжник и бьет блудницу прямо в лоб. Блудница падает, а Христос, выглядывая в толпе раздраженным, кричит: «Мама! Не лезь в мои дела!»

Дубликаты не были найдены

Я тоже сейчас смеюсь.

-. А потом плохие дяди прибивают Иисуса Христа к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и устремился на небо. «Ты все понял, сынок?» Это было необходимо с помощью винтов!

— Бог!» — спросил старый раввин. — Помогите, мой сын принял христианство. Небеса разверзлись, Бог посмотрел: «Не расстраивайся, у меня такое же дерьмо.

7 лет назад 7 лет назад римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — кафе на берегу. Раввин говорит: «Я хочу есть!», выпрыгивает из лодки и по воде добирается до берега. Далай-лама, размышляя, также покинул лодку и медленно пошел по водной глади вслед за раввином. Папа сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристианина идут по воде АКА Суху, так могу ли я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не повторить то же самое? Сказано — сделано: я отвесил Роману Папе Римскому подзатыльник… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бур Папы Римского и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное, надо было рассказать ему о деревянных столбах под водой? — Что за столбы? — Удивленный Далай-лама. Открытая ветвь 1 7 лет назад 7 лет назад

=) Я видел эту шутку про Вербера в «Империи ангелов». Мне это тоже нравится:

Человек умирает и предстает перед Иисусом. Он спрашивает: «Кто ты, дорогой человек, и что ты делал в жизни?» «Не помню», — отвечает умерший. — Все, что я помню, это то, что я был плотником. И что у меня есть сын. Он родился, хотя и не был зачат. Он путешествовал по миру с друзьями и своим примером показывал людям, что они должны делать добро. -Удивленно восклицает Иисус. — «Буратино». — Мужчина спрашивает не менее ошарашенно.

Открыть ветку 1 7 лет назад отлично! 7 лет назад я ржал как скот. Горите в аду, если такие есть)) 7 лет назад я смеялась до слез 🙂 7 лет назад мне было весело. Добавлю от себя: поп, священник и раввин умирают, попадают в рай. Козел — это хозяйственный, крепкий бревенчатый дом, работящая хозяйка. Через год он успокоился и решил проверить соседей. Священник имеет великолепный особняк, красавица жена, как правило, живет. Поп спрашивает, как у него с достоинством. Священник говорит: «Так ты пьешь?». Поп: «Ну, это был бизнес». Принц: «А с молодыми девушками грешили?». Папа: «Так он замаливает грехи!» Священник: «Вот, я тоже не знал!». Мы вместе поехали к одному раввину, а у него вилла с бассейном, в котором плавает яхта. Поп только открывает рот от возмущения, а священники ему: «ТС, родственники». 7 лет назад показать еще 0 комментариев лучшие посты сегодня 17 часов назад

Не счастливый конец

XXX: Что «Найти телефон?» Я нашел свою собственную.

Это было замечательно, телефон потерялся, и я видел, как ноутбук двигался по карте.

Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.

Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.

Так что я нашел свой телефон.

Yyy: история со счастливым концом.

Эмоции 20 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки

Запрет введен после стрельбы в школе

Эмоции 19 часов назад

Внезапно

В одном из небольших городов была разоблачена медсестра, которая за небольшую плату помогала людям официально пройти вакцинацию — делала фиктивную прививку за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что им необходимо соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.

Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 14 часов назад

Интервью

Руководитель семинара после сегодняшней встречи сказал:

Эмоции 22 часа назад

Доказанная неловкость

Следующая шутка

Я не видел его 20 лет. Конечно, я не узнала. Я обнимаю себя. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать полностью эмоции 20 часов назад

Скот напал на девочек

У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.

Показать полностью эмоции 18 часов назад

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Традиции

Эмоции 20 часов назад

Игрушка

Я не видел его 20 лет. Конечно, я не узнала. Я обнимаю себя. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать полностью эмоции 20 часов назад

Не счастливый конец

XXX: Что «Найти телефон?» Я нашел свою собственную.

Это было замечательно, телефон потерялся, и я видел, как ноутбук двигался по карте.

Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.

Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.

Так что я нашел свой телефон.

Yyy: история со счастливым концом.

Эмоции 20 часов назад

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!