Анекдоты про крыс! Страница 1
На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приколы и шутки про крыс. Прикол про смешную крысу.
Черепашки-ниндзя напали на четверых один на один, потому что у них был тренер.
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — У нас есть кое-что на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год мужчины?
На следующее утро после бала Золушка только вспомнила, как она вгрызлась в тыкву с крысами и как принц положил ей на ноги хрустальный салат.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — О, крыса, — испуганно сказала она. — ‘Сам ты крыса’, — обиделся Штирлиц.
И в моем подъезде крысы развелись… хотя я с самого начала не верила в их отношения!
«Это твоя крыса сюда забежала?» — «Это не крыса, это карликовая такса!» — зашипела кошка, имея в виду крысу.
— Дети, которые принесли в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошку съел, потом крысу!
— Это твоя крыса. — Это не крыса! Это американская гладкошерстная такса! -Кого ест мой кот, он знает крыс!
Чебурашка и Гена упали в банкомат ХИТа. — Джин, как ты думаешь, он нас подрежет? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
— Я хочу есть как тигр. — И я хочу есть как слон. — Боже, а я уже встал как крыса.
— Иду вчера возле мусорного контейнера и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, вжавшись в стену, сидит кот и с ужасом наблюдает за ними. — По дороге кошка была разлучена.
— Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека — КОПЫ, что ли?
Воры находятся в тюрьме. Они спаялись, разошлись, внезапно выскочили и взяли долю. Один вор бросает ботинок в крысу и убивает его. Пахан: — Эта крыса украла паек, что означает, что она воровка. Так и наш брат. Почему вы решили выбрать брата? «Почему он должен сидеть с нами в ублюдке?».
Пациент приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, я уже месяц не могу спокойно спать. Мне постоянно снится, что крысы играют в футбол. — Вот тебе микактура, выпей ее, и все пройдет мимо тебя. «Могу ли я выпить его послезавтра?» — Да, но зачем? — А завтра у них финал!
В зоомагазине: — Дайте мне 276 жуков, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Почему? — Они выселяют меня и требуют, чтобы я покинул дом в том состоянии, в котором он находится.
Люди сидели в центре пещеры у костра. В углах, возле холодных, скользких стен, сидели крысы. Под каменными арками мелькали мыши-малютки. — Демоны!» — подумали люди, наблюдая за ними. — Ангелы!», глядя на летучих мышей, выглядели крысами.
Дети: — А у моего папы крутой последний iPhone! — А у моего последний Lexus! — А у моего такая крыса в подвале! Все хором: — Да, ты Чей. . ! ?! Покажи мне.
Уинни с пистолетом и каблуком пришла повестка из военкомата. Они идут, это говорит о том, что они там очень переживают — побреют их или нет. Мы решили спросить у кого-нибудь. — Давайте спросим у этой крысы! — Эй, крыса! Будут ли их трясти в армии? — Я не крыса, я еж…
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, обходя квартиру, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-krys/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kris/page-1/
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/krysa/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-krys/