Анекдоты про кухни

————————— Рис. Этот дебил, за то, что не моет посуду, перед едой надевает на нее целлофановый пакет, потом снимает и выбрасывает в мусорное ведро и все! И вам не придется мыть посуду. — Слушай, да, он гений.

Анекдоты и афоризмы про кухню. Готовьте с настроением

Смешные и очень смешные случаи на кухне со временем превращаются в анекдоты.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, бросай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой и голодный муж сварил шестой пельмень!

А сейчас я научу вас, как приготовить вкусный суп с клецками. Сначала нужно очистить пельмени от корочки.

Когда женщине предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Наши женщины настолько грубы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

О, соль рассыпалась — это для хлопот… — А может, обойдется?! — Нет, дорогая, не обойдется… Я уже подставился!

Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой — морда становится меньше, но грустнее… Фаина Раневская

Что общего между поваром и врачом? — Если оба работают хорошо, то и их клиенты улучшаются.

Что будет из горячего: курица, котлеты, поросенок? — Свинья. — Ты и или без тебя? — Нарежьте хрен.

«Мама все утро поит папу на кухне. В то же время он готовил на плите. Она сварила несколько яиц вкрутую и залила их холодной водой. Отец, не щадя меня, переодел их в сырое и побежал в гараж. Он утверждает, что даже слышал, как мама кричала там, когда сырое яйцо было в «Оливье».

Даже самый простой бутерброд, сделанный с любовью, вкуснее и полезнее, чем замысловатое блюдо, приготовленное с расчетом «чтобы можно было тушить».

Из пояснительной записки рядом с главой столовой: «Повар оттолкнул мясо. В конце концов он выбил его из повара… и съел его».

Официант, скажите, повар хоть пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не всякую муру и потом крутиться в больницах.

Дочь звонит матери и жалуется: «Мамочка, мой неблагодарный муж больше не будет есть гречку!»Дочка, а ты возьми и расскажи ему, как ты ее пробуешь, когда варишь!»- Оп-фанки, так что же это такое? Вы тоже должны готовить.

Из беседы: — Молитесь ли вы перед едой? — Не надо. Моя жена готовит нормально.

Анекдоты про кухни!

На одесской кухне: — Абам, доги, что приготовить, Кугочку или Гибку? — Мой мук, для меня все — дерьмо.

Прикольные шутки для кухни!

Убирая на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — Дорогой, я прошу тебя к мужчине! Пейте водку на рыбалке! OK.

— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выносить. — Слушай, это превосходно!», и вы представляете, как встаете ночью и идете на кухню попить воды, а когда возвращаетесь через две минуты, ваша кровать уже убрана.

Читайте кухонные анекдоты онлайн!

Она ссорилась со своим мужем. Я сижу на кухне. Это позор. Я не хочу этого видеть. Он заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: «Будем пить, пока не понравимся друг другу».

Сижу я так, играю в приставку, слышу, на кухне что-то скрипит. Я вхожу, а там сигналы multicam, что женщины больше не нужны.

Прикольные шутки для кухни!

Синдром Золушки оказался жестоким и беспощадным: — Я вставала ночью, чтобы попить воды, хотела вытереть пятно на столе и перемыла всю кухню.

Он и она: — Я закончил. — Нет. — Ну, я пошел покурить на кухню, а вы тут без меня разберетесь.

Прикольные шутки для кухни!

Друг: — Курил рвоту. Я дома, чтобы спать! Захожу на кухню, смотрю, папа с газетой сидит: — привет, я сплю! — захожу в свою комнату, а там тоже. Папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. И есть гребаный отец. Я думаю: — Вот она, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он мне: — Сука, еще раз откроешь дверь в туалет.

— Дорогой, ты приготовил ужин? — Да, за кухонным столом. — И где? Нет ничего. — Ха. Мы живем вместе уже 10 лет, а ты все еще за рулем.

Прикольные шутки для кухни!

Ненавижу, когда в квартире одни ужасы и люди спрашивают меня: — Есть кто-нибудь? Как будто убийца ответит: — Да — А — А, я здесь, на кухне. Хотите сэндвич?

Парень подходит к двери, открывает ее, а там — смерть на волоске. Парень: — О, а мы вас ждали, проходите, мать-ин-тетя на кухне.

Бесплатные анекдоты про кухню!

— Наконец-то удалось поймать крысу на кухне. — Дорогой, ты счастлив? — Я хотела завести собаку…

Мужья ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с помощью весов припечатывает муху к стене. — Почему, ты, чудовище, ты убил желудок? Я мог открыть окно и прогнать его!

Последние шутки про кухню!

Раннее утро, молодая пара. Жена находит мужа на кухне. — Мед, разлейте, пожалуйста, апельсиновый сок и тосты для выпечки, завтрак почти готов. — Отлично, как насчет завтрака? — Апельсиновый сок и тост!

Муж роется в кухонных шкафах и говорит жене: — А соль-то кончилась! Это ничего, а это очень вредно. — Да, у нас все становится вредным, когда заканчивается.

Вкусно и Полезно (ViP)

Вкусно и полезно. Сайт о Здоровой, Вкусной и Полезной еде. Рецепты с фото.

Вкусно

    (19) (2) (36) (31) (8) (3) (88) (41) (87) (9) (44) (36)

Полезно

Диеты

О калориях

Страницы

Анекдот на кухне

*** — Бармен! Каков состав коктейля? -сахар, молоко и ром. -Атти и как попробовать? Превосходно! Сахар — это сила, молоко — энергия. -А ром? -А ром — это повод применить силу и энергию на практике. *** «Курица с огурцами» (старый анекдотический случай из жизни)

Три парня жили в маленьком городке и дружили — брюнет, рыжий и блондин. Субботы были для всех троих — пить пиво, есть вкусную еду, говорить о жизни, слушать новые шутки, знакомиться с девушками… но этой весной это случилось — брюнет влюбился и вскоре женился. Он не только перестал посещать встречи «Пиво на троих», но и перестал ходить по субботам в популярный местный ресторан — там было многолюдно, весело и готовили отличную жареную курицу — теперь он обедает дома, со своей женой. Однажды, в субботу вечером, Рыжий и блондинка вышли из ресторана и теперь направлялись к бару, неподвижно сидя за бокалом пива. И вдруг — они увидели свою старую знакомую брюнетку на другой стороне улицы. Он медленно шел по тротуару, низко опустив голову… Друзья приветствовали его, подходили к нему, радовались встрече, а он грустил. А замужняя брюнетка спрашивает: «Вы из ресторана? Что вы заказали сегодня? ‘ Холостяки счастливы: «Дымящиеся куриные крылышки … и салат из свежих огурцов»!

«Мммм…, — говорит брюнетка, — я сразу представила себе этих аппетитных цыпочек», удваиваясь в его глазах! … » «Ну, ладно, так веселее!» — сказал Рэд. «А я уже испугалась, — ты заболел…», — добавила блондинка. «И не говори…», — вздохнула брюнетка. «Моя жена послала меня купить кое-что. И я вышел из дома, — и тут же забыл, — он вылетел у меня из головы! И вот я иду, иду и не могу вспомнить. Я уже замерзла, я чувствую — у меня мурашки по коже, — и какие-то темно-зеленые круги перед глазами… и я боюсь возвращаться домой… (а мобильных телефонов тогда не было), — как я вернусь домой, как я…». . (Все молча смотрели друг на друга. Это уже «застрял» называется. Звучит пауза). . И тут брюнетка громко воскликнула: «Ре-ба-те! Рад был познакомиться с вами! Я вспомнил! Я вспомнил. Она сказала: «Китти, купи курицу и огурцы!». . Жжжж

Требуется *** Коктейль «Три поросенка». Водка — 1 банка *** в Skype Девушка на человека: — Хочешь, я покажу тебе твои заросли? — С нетерпением жду. Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, смотрите! «Не пиво разрушает людей…».

За звание «самого любящего пиво народа» соревнуются ирландцы и бельгийцы, немцы и чехи, … и многие другие. О пиве и любви к этому старинному напитку- В каждой стране мира есть свои любимые смешные истории, забавные рассказы, высказывания известных людей, легенды, случаи из жизни, песни, пословицы, тосты и анекдоты.

*** «Человек, который изобрел пиво, был мудрецом» (Платон) *** — Что случилось? Почему ты такой бледный, Карел? — Я только что прочитал в газете… это пиво на 89% состоит из воды.

*** — Простой вопрос: в чем разница между пивом и лекарством? — Сначала вы выписываете лекарство, а затем пьете его. И пиво — сначала пьют, а потом выписывают (чешский и словацкий языки).

Прага. Скульптурная композиция «Моча» («Русь», 2004).

Верхняя и средняя части скульптур подвижны. И поток воды из их «объектов»- мальчики пишут на воде слова и фразы великих людей. Дуга на контуре выглядит как карта Чешской Республики. Автор — известный чешский скульптор Давид Черный (Давид Черны). Это его самая юмористическая скульптура. (Фото с виртуального t o u r i s t. c o m)

*** Сеньора Лупа Рамирес подала на развод. Она приняла это решение после того, как ее муж неожиданно вернулся домой. Он даже не извинился — потому что однажды вечером в 1977 году он вышел выпить бокал пива, а вернулся в 1995 году (Мексика).

К вечеру, возвращаясь в отель после 3-часовой автобусной «Обзорной экскурсии с посещением исторических мест», группа уставших туристов была в полном похмелье. А гид, как и прежде, весело сказал: «Посмотрите налево! Смотрите направо!». Вставив мегафон в рот — громче, чем обычно, — гид объявил: «Дамы и господа! Теперь — посмотрите направо! — вы увидите легендарный, самый старый паб в Англии. Здесь всегда подают отличное свежее пиво и жареные креветки!!! Теперь мы от него отказываемся. «И тут туристы вдруг хором воскликнули.

Кто-то постучал в офис популярного пивного бара. Затем вошел вежливый молодой человек: «Добрый день, — я на работе…» «Мне нужен хороший, надежный и сильный мужчина», — сказал босс. Как вы думаете, вы справитесь? — Да, я справлюсь, — прямо с ворот, — я разбросал здесь дюжину конкурентов.

*** «Пиво отпускается только членам профсоюза!» Крылатая фраза из романа «Золотой теленок» (авторы И. ИЛЬФ и Е. ПЕТРОВ). (Россия)

*** — также сказал: «Увидеть Рим — и умереть!». … — Согласен. Но перед этим вы должны выпить пива в господине.

*** Муж приехал домой из командировки и сразу же отправился на кухню. Он открыл холодильник, нашел банку пива. Он сел, выпил пиво и вздохнул. Жена тоже вздохнула: — Ах, Клаус, … — сколько лет! Раньше, когда ты приходила домой, первым делом открывала шкаф. Теперь вы сначала открываете холодильник.

*** Поставив 12-пустую банку пива на тумбочку у телевизора, Арно взял в руки газету. Частные объявления: «Симпатичная девушка … познакомится с серьезным мужчиной … с сильной волей и без вредных привычек». «У меня довольно сильная воля, — подумал он, — чтобы сохранить все мои вредные привычки!» (Финляндия).

*** «Не пиво губит людей, а вода правит людьми» — песня из кинокомедии «Не могу!» (режиссер Леонид Гайдай). (Россия)

*** В ресторане турист изучает меню, не зная, что заказать на обед. Подходит официант, и турист спрашивает его: «Вот «Ирландский обед из семи блюд» — Скажите, пожалуйста, из каких семи блюд он состоит? 1 сэндвич с говядиной и 6 банок пива!

*** «Кто пьет много пива, тот криво писает» (народная поговорка) (Польша)

*** Студенты иняза и медицинского института на каникулах. Они сидят на пляже, — и хихикают, глядя на толстяка с большим животом: — …и это все, как говорится, из пива! Кстати, как сказать «пивной живот» по-немецки? — Бирбаух. А на французском? — PressPapier. («Пресс-Папи») — но как сказать…? — Зеркальная болезнь, это когда без зеркала ничего не видно.

Отец и сын проходят мимо открытого крыльца ресторана, чтобы выпить пива. Мальчик говорит отцу. Нет, сынок, — у них такие рыла (Украина).

*** В Германии я руководил пивопроводом. Как оказалось, это лучший способ порадовать футбольных фанатов, страдающих от жажды. (Германия)

*** «Когда победа, ты заслуживаешь пива. А при поражении следует пить. » (Наполеон)

*** Популярные тосты: — Чтобы ваш круг всегда был полон. — Значит, крыша над головой крепкая. «Так ты попадешь в рай раньше, чем через полчаса», так как Дьюл узнает, что ты умер (Ирландия).

*** Муж и жена покупают продукты в супермаркете. Уже подходя к кассе, муж вдруг кладет большую бутылку пива в тележку с продуктами. Жена возмущается. Вы сказали, что больше не будете пить пиво. Муж спокойно: — Что у тебя есть выпить? А может, я хочу попробовать «курицу в пиве?!» (Пуэрто-Рико).

*** Легенда о пиве «Дювель». …Однажды, в старые времена, когда почти в каждом маленьком городке Бельгии была пивоварня, один сапожник попробовал новое пиво. Он выпил стакан пива и в восторге воскликнул примерно такие слова: «Это настоящая де-воля! …». Новость быстро облетела весь город — другие жители хотели попробовать такое пиво. И хозяин таверны, чтобы не было сомнений, назвал новое пиво «duvel», что на местном диалекте означает «дьявол» (богоподобные жители городка, обсуждая пивные новости, старались не произносить слово «дьявол». Так возникла поговорка: «Проклят, как сапожник»).

*** «Дайте мне женщину, которая любит пиво, и я завоюю весь мир!» (кайзер Вильгельм). *** «Хорошее пиво можно определить по первому глотку — но лучше — убедиться в этом наверняка» (Притчи).

***- Правда ли, что в Бельгии можно пить пиво в кафе и кофе в пивном баре? — Пусть вас не смущает название! — Зайдите внутрь и убедитесь, что там подают пиво, — тогда вы попали по адресу! (Шутка). (Бельгия).

«Пейте пиво, — берегите воду!» (Популярная фраза, похожая на рекламный слоган киевского ресторана). (Украина)

*** Просьба к японскому официанту: — «Подогрейте, пожалуйста, пиво, — у моего друга болит горло» (Михаил Жванецкий).

*** Два друга пошли выпить пива. Они сидели в баре и, обсуждая что-то, начали рассказывать забавные случаи из жизни. Как всегда, о том, кто и сколько может выпить пивных бокалов и т.д. или о том, кто уходит домой впереди других: «Шотландец-француз ушел из бара «За руку с двумя девушками». — Потом вышли русские парни — втроем и с банкой пива. — Потом, уже поздно, вышли немецкие туристы, — со всей группой и громко смеялись. , — DAA, потому что никто не решает мировые проблемы за бокалом белого вина. » (Аноним).

«Вот солнце и тень, вода и песок, — красивые девушки на пляже, холодное пиво в бокале. «Живите полной жизнью!» Или просто: живи…» (Автор неизвестен) *** «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы» (Бенджамин Франклин).

Шотландия — страна, которая известна не только превосходным шотландским виски — но и отличным юмором. История страны была периодом экономических трудностей, проблем и бед, тяжелой жизни и нищеты народа… нужно было «затянуть пояса» — и сохранить «шнурки и спички» — это было все. Но шотландцы (как и габраниты в этой стране) всегда сохраняли чувство юмора — и научились смеяться над собой и своей невероятной удалью. О скупости шотландцев — много старых и новых анекдотов они рассказывают.

Шотландец входит в автобус с очень большой и тяжелой сумкой. Он садится, кладет сумку рядом с собой на сиденье. Кондуктор подходит, шотландец платит за свой билет. Затем кондуктор замечает огромный «мешок с картошкой» и говорит: «Это багаж, и вы должны за него заплатить». Шотландец заплатил за багаж. Затем он развязывает мешок и говорит: «Вылезай, сынок. Если раньше приходилось платить, то теперь можно ходить нормально.

Шотландец приходит домой с работы — а сын сидит за столом и готовит уроки. Отец спрашивает сына: «Что» еще не сделал домашнее задание? «Если ты закончишь вовремя», мы выйдем на улицу, погуляем. Пойдемте в кондитерскую …, — там можно посмотреть на мороженое.

Они сидят в баре и пьют пиво, француз, немец и шотландец. В этом случае, когда муха летит и падает в бокал с пивом — что они делают… француз скромно хмурится и с отвращением отталкивает свой бокал. Немец, — хмурясь… убирает муху из стакана, — и продолжает пить. Скот, — аккуратно, с крылышек, — выводит муху из стакана. Он делает страшное лицо и скрипит зубами, — и говорит строгим тоном: «Муха, я тебя опустил! Отдай все пиво, которое ты выпил из моей кружки».

Я сижу сразу на 3 диетах! «Один», я не ем.

Стой, дите! (Старый украинский анекдот). Жена сидела на двухнедельной диете. У меня была неделя», — огорчилась жена и перестала отвечать на телефонные звонки. Затем она перестала отвечать на вопросы мужа. Жена не готовила, не мыла посуду… «Куда нас заведет эта диета. ‘ — подумал муж. Как прекратить эту диету? ‘ Он забежал в гастроном за тортом. Он купил торт. Он пришел домой (жена сидела в комнате) и сразу пошел на кухню. Мужчина из кухни кричит своей жене: «Кролик! Солнце! Я купила торт, поставила его в холодильник. «А жена из комнаты: — Подожди, режь торт, — я хочу попробовать! Муж: — сколько частей вырезано, 6? Существующая возмущенно: — Что вы?! В 4. Я не могу справиться с 6 — частями! …

Нашел двух друзей. Один говорит: — Как тебе нравится мое новое пальто? Второй: — Пальто новое… и у вас новая ноша. — Что?, — возмущается первый. … Первое:- Не лишнее, не запасное!

Заветная мечта (старая бразильская шутка).

Иностранные туристы, после длительной экскурсии по Рио-де-Жанейро, пришли на ужин в ресторан с великолепным видом на город. Попробовав и оценив блюда национальной кухни и полюбовавшись красочным закатом, они захотели отплатить тем же. Они обратились к официанту: «Очко!». Официант был подтянутым мужчиной средних лет с седыми волосами на висках. («Неужели он всю жизнь тяжело работал официантом?». Туристы посмотрели друг на друга). Они посчитали и спросили: «Скажи мне, какая твоя самая заветная мечта?». Ответ прозвучал мгновенно: «Так что все посетители ресторанов ели и пили дома, а чаевые отправляли мне по почте».

Американец средних лет впервые за пять лет вырвался в отпуск и отправился (наконец-то!) в Европу. Путешествуя по Германии, он не упускал возможности попробовать различные сорта пива. Однажды в Баварии он зашел в пивной ресторан. Я заказал пиво. Официантка с пышным бюстом и откровенным декольте, принимая заказ, спросила: — А как насчет пива? Картофельные чипсы? (Ну, вот что подумал мужчина. Сразу пошли стереотипы: если американский, то должны быть картофельные чипсы…). «Жареную колбасу, пожалуйста!» — заказал он. Через 5 минут, точно — официантка с подносом вернулась к его столику, поставила на стол высокий запотевший бокал пива и, наклонившись к клиенту, мягко сказала: «Ваш заказ!» — и поставила перед ним тарелку. В этот момент мужчина поднял глаза и увидел роскошный бюст так близко к своему лицу. «По крайней мере, ваши руки — яд!» — воскликнул американец (официантка хихикнула и пружинистой походкой отошла от стола). — Ах, ты, змея! … с энтузиазмом бросил ей американский след и стал прятать белую салфетку за воротник рубашки. Заглянув в тарелку, он заметил, что колбаса шевелится… она подняла голову, повернулась к нему, глядя в его два круглых глаза… облизнулась, высунув длинный язык, и сказала: «Ты за меня? ! …

Британцы печально известны тем, что не любят (точнее, не умеют) готовить. А французы относятся к английской кухне с большой иронией (точнее, откровенно смеются над ней). По этому поводу существует множество шуток.

Неизвестный напиток (старая французская шутка).

Англия. Лондон. Француз сидит в баре, перед ним стакан. Затем в бар входит друг француза и подходит к нему, спрашивая: — Это чай или кофе? Что вы пьете? «Понятия не имею, — отвечает он, — я не понял, что мне сказал официант»,

Тонкий трюк (старая французская шутка).

В ресторане «Дары моря» клиент заказал дюжину устриц. Официант принес заказ и со всем уважением поставил тарелку на стол. Все, что он хотел сделать, это уйти и … как клиент воскликнул: «Гарсон! Я заказал тебе 12 устриц! А на тарелке — только 11. — Извините!», — спокойно ответил официант. -Бьюсь об заклад, он может быть не совсем доволен тем, что это будет на столе 13-го числа! …

Болгарский город Гатрово известен как Всемирный центр юмора. «Музей юмора» в Гатрово, это популярная туристическая достопримечательность Болгарии. Гатровцы известны не только своим чувством юмора, но и … невероятным жалом. При этом они еще и веселятся — с юмором. А уже смешных историй, забавных случаев из жизни и анекдотов — невероятное количество. Как в Украине, например, есть анекдоты Одессы, так в Болгарии есть анекдоты Габрово.

Другой угол зрения (старая шутка Гатровского)

На вечеринке у друзей подают треску и камбалу. Троши обращается к камню: — Какой чудесный вечер! Давайте сфотографируемся вместе — вам нравится, когда вас фотографируют? — Конечно, мне это нравится!» — отвечает Камбала. — Как в профиле? — COD не отступает. — А что, есть другие углы? — Камбала удивленно ответила.

Чайная беседа (старая шутка Гатровского)

Атанас вышел во двор и через забор увидел своего соседа Ивана. — Как поживаешь, сосед? Он спросил. — Вверх и вниз. Заходи, поговорим, — сказал Атанас. — Я принесу с собой чай, — он поставил чайник. Через несколько минут Иван вошел к Атанасу с кружкой и заваркой. — Проходите в комнату, — сказал хозяин. Мы вошли. Они сели. «Минутку, — сказал Атанас, — я только выключу свет». Что дает электричество для горения? Соседи обсуждали погоду и все местные новости. «Ну и что, — говорит Иван, — пора домой». «Подожди, — говорит хозяин, — я только свет включу». «Не торопись, — говорит дорогой Афанас, — я только штаны надену». Что сидеть. А как насчет чая? «Чай не пропадет, — отвечает хозяин, — как-нибудь в другой раз!»

Французы всегда отличались соблюдением столового этикета. А своими хорошими манерами и хорошими манерами — при любых обстоятельствах!, — французы известны во всем мире.

Большая рыба (старая классическая французская шутка).

Пароход, на котором плыли французы и англичане, потерпел крушение. Оказавшись в воде, француз со спасательным кругом и англичанин, цеплявшийся за обломок доски, остались на дрейфе. Но они заметили, что забрали с обломков корабля и других пострадавших пассажиров — в открытое море.

Вглядываясь вдаль, они увидели акулу, выпрямившуюся из воды, которая на большой скорости приближалась к ним:

— Акула… акула. — Они оба воскликнули в ужасе.

— «Мы будем защищаться!» — твердо сказал англичанин и достал из кармана маленький, но острый складной нож. Он махнул рукой, поднял руку с ножом — он решил сражаться, несмотря ни на что, чтобы спасти свою жизнь.

Увидев нож в руке англичанина, — француз возмущенно «закричал» громким шепотом:

— р е б? … н о в о м?!

Сумерки за окном. Двое на кухне.

Она: — О, как красиво! Как и лебеди… осенью даже тыквы приглашают друг друга в гости…

Он: … Сыграйте партию в ямы.

Она: — и тот, кто выигрывает, признается в любви — к проигравшему.

Он: — и проигравший, — вновь обретает победителя, а не

Начинает готовить ужин!

Кухня. Тишина. Дверь холодильника открывается. Выпадает огромная мышь. Брюхатый, с огромным «лицом», вокруг шеи обмотаны сосиски, в одной руке у него кусок сыра, в другой он тащит окорок и медленно движется к норке. Подходит для небольшой норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, в которой лежит маленький засушенный кусочек сыра. Лежит, смотрит на него и говорит: — Ну, честное слово, как ребенок!

Муж мечтательно говорит жене: — Я бы хотел поехать туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал… — Отлично! Иди на кухню и помой посуду!

Украинская кухня: возьмите две свиные отбивные и сальные почки в качестве начинки для пирога. По-русски: приготовить все для завтрака. Заправьте майонезом. Грузинский: приготовить что угодно, добавить кориандр, всыпать кинзмараули, добавить сулугуни. Французский: обжарьте мясо, полейте его соусом, в котором оно тушилось 3,5 часа, украсьте луком-шалотом. Итальянский: соберите все остатки из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайцы: собирают дохлых мух и тараканов, собирают травы во дворе, жарят на сильном огне с горой специй и квартой соевого соуса. Японцы: поймать в море что-то живое, сразу же разрезать на куски, подавать, размахивая руками и увенчав васаби. Мексиканский: добавить черный перец. Все остальное, что вы не можете добавить. Ливанский: полейте кунжутным маслом, сверху полейте лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что было в начале. Индийский: смешайте карри с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческий: приносить на стол дешевую еду, просто порезанную и даже не перемешанную. С гордостью повторяйте: «Натуральный продукт!».

Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — $5, горячее — $20, десерт — $15, бутылка вина — $25. 65 всего. А у вас 110. Как все прошло? Официант с досадой: — Ну, значит, вы не получили…

Два студента встретились в общежитии. Вчера я купила новую поваренную книгу. Все хорошо, но я не могу готовить по этим рецептам. — В смысле? — Видите ли, рецепты начинаются со слов: «МЫ ВЗЯЛИ ЧИСТЫЙ ТИГАН …».

Рецепт рождественского пирога. 200 г. 200 г мелко нарезанных огурцов, 100 г огурцов. 100 огурцов. 100 г свежего молока. 100 мл. Вода Соль и сахар по вкусу. Ешьте все с пивом. Через полчаса кулебяка готова.

— Официант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А из чешской? — Сливовица. — А из немецкой? — Шнапс. Берите с собой все и не забудьте про водку.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья бобров собралась на ужин за столом, вокруг табурета. Они повязали салфетки, взяли вилки в лапы… И тут младший сын бобра говорит: — Папа, можно мне ногу?

**** — Я худею. — Надолго? — Почти полчаса. — Это уже заметно. — Правда? — Да Глаза голодные.

**** — Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. — О, моя хозяйка! Вы сами готовили лед?

Выпивать бокал вина в день считается полезным для здоровья. Сегодня я приготовила семь полезных вещей!

Мамочка, почему плита такая грязная? — Папа жарил яйца. — Нет сковороды?

Чем лучше всего запивать мексиканскую еду? — Текила. Как насчет немецкой кухни? — Пиво. Как насчет итальянской кухни? — Вино. — А русскую кухню надо не мыть, а есть. …

-Подождите! Если эта мамаша — молодой цыпленок, то я — Папа Римский!

— Что бы вы хотели заказать, Ваше Святейшество?

Мама, мороженое полезнее колбасы?

Сынок, теперь даже курение полезнее колбасы.

Две подруги встретились с другом после диеты. -Так у нее даже тонкие морщинки … -Так у нее даже тонкая тень!

Величайшее блюдо в мире — жареный кулачок. Такое простое блюдо готовится на свадьбе бедуинов.

Достаньте 1 кг продуктов из холодильника и положите в кастрюлю. Нагревайте в течение 20 минут. Подавать горячим. Сверху полейте блюдо кетчупом. Наслаждайтесь

Открылся ресторан, в котором есть все. Как-то мимо проходил парень и решил присоединиться к этому факту. Он вошел, сел за стол и заказал официанту стейки из слоновьего мяса. Через некоторое время официант вернулся:

«Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ».

— Почему? В конце концов, вы написали напротив входа, что у вас есть все!

«Это верно, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет заводить нового слона…».

Обычно я не импровизирую, но жарить мясо я доверяю своей маме. Этот старый, проверенный рецепт я получил от своего отца.

Никогда не ешьте последнюю отбивную со сковороды: вы не съедите отбивную, и вам придется мыть пустую сковороду.

Я мечтаю уступить место хорошо накормленному желудку: в голодном споре он довольно слаб.

Сидя в интернете, я чувствую запах жареной картошки, но я отложила ее, чтобы приготовить!

Калории — это такие маленькие грязные трюки, которые приходят ночью и зашивают вашу одежду.

Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.

Если вы хотите поесть ночью, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды. И бежать спать. Пока мой желудок не понял, что его обманули

После долгих исследований и споров ученые единодушно пришли к выводу, что большинств о-витаминов в аптеках в аптеках

Источники:

Источник — http://zen.yandex.ru/media/id/5d2cbf179ca21400adf70d8b/anekdoty-i-aforizmy-pro-kuhniu-gotovte-s-nastroeniem-5d7b305695aa9f3dea0a5ffb

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kuhni/

Источник — http://www.vkusno-polezno.com/anekdot-na-kyhne/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kuhni

Top