Анекдоты про куклы
— Девочки и Дед Мороз, оказывается, жадные! — Где взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Анекдоты про куклы
«Папа дай, папа дай, папа дай мне кукол!» — требовал мальчик из секс-шопа. Тернистый.
В продажу поступили кривоногие кукл.
В продажу поступили куклы Барби от Cryon. Так мальчики готовятся к реальной жизни.
Мужик в секс-шопе: — Покажите мне в.
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — И какова дата выхода? — Январь 2012 — Козерог?! Нет, это не соответствует моему гороскопу.
— Доча! Почему опять у тебя в комна.
— Дочь! Почему в твоей комнате опять беспорядок? Детская посуда разбросана… куклы лежат не пойми где… — Мама! Мы играли в алкоголь — они буйные. Не трогайте их, я уберу их утром.
Женщина мужчине:- Меня совсем не см.
Женщина — мужчине: — Меня нисколько не смутило, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, а Истротта в мусорном ведре.
Приходит дед в Детский мир и спраш.
Дедушка приходит в мир детей и спрашивает продавца: — Дочка, у тебя есть куклы Барби? А потом внучка будет все выпрашивать. — 2100 и 2200. — Нет x* Я сам по себе! Пусть внучка оторвется! Я лучше куплю живую куклу на час!
– Ты обиделась?– Нет.– А что ты дел.
— Вы обиделись? — Нет. — Что ты делаешь? — Кукла вуду.
Лайфхак: Сделайте куклу вуду — свою.
Лайфхак. Уложите ее спать пораньше.
Говорят, когда Андрюша Губин был ма.
Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детском саду играли им в куклы. http://internet-portal.ru
Месяц без пива — это всё херня! Пер.
Месяц без пива — это полная ерунда! Передали «Спокойной ночи, малыши»? Итак, решайте, каким должен быть сниппет, чтобы вертеть в руках куклу, сидящую под столом между ног «Мисс Мира» Оканы Федоровой и при этом еще не забыть слова!
На вопрос жены, кто ег.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж с энтузиазмом ответил: «Она очень опытная, исполнительная и понимающая». «Надеюсь, она не такая же куколка, как твоя предыдущая секретарша?» — ревниво заметила жена. Тогда пятилетняя дочь, игравшая на полу, услышав слово «кукла», спросила: «Папа, а она тоже закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
В магазине игрушек. Покупатель:- Зн.
В магазине игрушек. Покупатель: — Итак, я возьму два велосипеда для моих 12-летних близнецов, два мусорных контейнера для моих 10-летних близнецов, два аккордеона для моих 8-летних детей, две куклы для моих 6-летних детей, два гола для моих 4-летних детей и два набора кубиков для моих 2-летних детей. Продавец: — Этого не может быть! У вас каждый раз рождались близнецы? — Нет. Иногда случалось так, что не рождался ни один.
Ходит вахтер по огромному зданию — .
Охранник проходит через огромное здание — запирает двери. Он слышит в самом дальнем кабинете какой-то ужасный шепот. Он подошел и зашел за дверь: — Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Он тихонько приоткрыл дверь и видит: Быстро на свечах, на полу нарисован пентакль, по краям которого расположены: канистра с бензином, кусок сала, кусок мяса и куриные ножки. В центре лежит кукла Путина, утыканная иглами, а в углу сидит женщина в черном капюшоне, положив палец на страницу какой-то книги, из которой она читает заклинания ужасающим шепотом. Женщина подняла голову на звук открывающейся двери и посмотрела на охранника. — Ах, Юлия Владимировна! Извините, что помешал вам. Работа, работа, я только что проверил, что все комнаты заперты.
Мама собирает дочку гулять.Дочь:- М.
Мама ведет свою дочь на прогулку. Дочь. — Вы можете, возьмите. Дочь выносит из комнаты старую тряпичную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: — Фуухля! Дочь.
Женщина мужчине: — Меня совсем не .
Женщина — мужчине: — Меня нисколько не смутило, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, а Истротта в мусорном ведре.
В кукольном театре «Темп» куклы об.
В кукольном театре «Темпер» куклы обладают высоким темпераментом. — Отелло играет особенно остро. — Три идеи не проходят, как изменить Дездемону.
Анекдоты про куклы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про куклу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка с неразборчивым акцентом получила от Санты проводника и бардовую куклу.
Месяц без пива — это все х*рня! Передали «Спокойной ночи, малыши»? Итак, решайте, каким должен быть сниппет, чтобы вертеть в руках куклу, сидящую под столом между ног «Мисс Мира» Оканы Федоровой и при этом еще не забыть слова!
Папа Карло умирает. Он лежит на смертном одре. Карабас — Барабас любознательный: — Открой мне тайну перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без шнурков? Папа Карло, задыхаясь: — wi — fai.
Журналист спрашивает выдающегося врача: — Скажите, как вы стали хирургом? — В детстве моя старшая сестра прятала в куклы, а я их вырезала, шила, вырезала, шила …
Я купила говорящую куклу, ну, типа — сделай со мной бой, накорми меня, спой мне песню и т.д. Через два часа из кухни донесся негромкий возглас: — Да, когда ты уже пьян.
Плохо, когда на день рождения дарят куклу. Это особенно плохо, если вы мужчина, вам за тридцать и вы надуты.
— В чем разница между блондинкой и резиновой куклой? — Около 2 баллонов лака для волос.
Девочка идет по улице, неся в руке куклу. Кукле выкалывают один глаз, сжигают волосы, отрывают руку, перевертывают ногу. Встречает ее мужчина и так сочувственно спрашивает: — Девочка, а как твоя кукла? Девушка такая злая, не глядя на мужчину: — Размножение.
— У вас болит голова? — Нет, но что? — Ничего, просто проверяю куклу Вуду, так она не работает…
Вышел украинский аналог куклы Барби — кукла Галя. В комплект входят: ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара сада, яд жука …
Анекдоты про куклу самые смешные анекдоты
Девочка проходит таможню с куклой, и вдруг кукла падает, голова куклы разбивается, и из нее высыпается желтая пыль. Таможенник. Девушка. Таможенник: Почему желтый? Девочка: Теперь банан. Сказал Текиладжаззззззззз.
Ходит играть с ребенком по площадке, таскать велосипед, куклу, фигурки с пола. А он найдет интересную палочку и всю ночь будет помешивать ее на асфальте.
— Вы обиделись? — Нет. — И что вы делаете? — Кукла Вуду.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Разве трудно найти кого-то получше? — Ну, знаешь, я стесняюсь. «Я сейчас разговариваю с Лорой».
— Почему вы так думаете? «У вас в руках кукла с моим лицом, катающаяся на иголках» — я просто добрая фея и делаю иглоукалывание.
Новое! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иглу!
— Маша, что ты сделала? — Я играла с Олей в куклы. — И кто победил?
— Дочка, у тебя в комнате все куклы лежат на полу, расставляют вещи!» — «Мама, пусть спят до утра, мы играли пьяными!
Африканский шаман сделал куклу Валуева для обряда дерева. В результате кукла набила морду всему племени, подхватила трофейного крокодила, оседлала носорога и исчезла в неизвестном направлении.
Когда я ходила в детский сад, я помню, как девочки играли в куклы, приготовленные для семейного очага. Мальчики играли в машинки и собирали конструкторы, будущих водителей и инженеров. Мы и наши мальчишки играли возле мусора, готовились к взрыву.
— Я видел тебя вчера в Mercedes, круто! — Все работы хороши. Ну и что, что я работаю с куклой на свадьбах.
Новое! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием «Моника», голову можно приобрести отдельно от тела. Если вы станете 100-м клиентом или Биллом Клинтоном, то получите в подарок надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :))) Vad наконец-то начал выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В набор входят: ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, яд для колорадских жуков.
— Вася, давай подарим Кольке на день рождения куклу! Как вы думаете, что такое девушка? — Да, ты не понимаешь, надувная кукла!
— Кукловод сломал палец, и кукла показывала ему Гитлера на протяжении всего представления
У куклы Пятачка отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
— Может быть, я плохой отец. — Саша, тебе всего 6 лет, ладно, ты оторвал голову кукле, ладно, это происходит.
— У Сталина было две любимые вещи в жизни: наша передача и кукла с волосами, сделанными из усов. ICQ разговор с первым. Пример. — Да — А как насчет выпивки? — Я отказался от этого. — А как насчет траха? — Нет, я не уволился. — А я думал купить тебе резиновую куклу! — Нет, ты не должна ко мне возвращаться!
В детстве мальчикам не разрешают играть с куклами, а девочкам — с машинками. Вот почему, когда девочки растут, им нравится водить крутые машины, а мальчикам — играть в девочек.
Ты не понимаешь этих мальчиков. Накрасилась — выглядишь как кукла, не накрасилась — почему ты не хочешь быть красивой для меня, надела джинсы — мужественно, надела платье — и для кого ты так ворчишь?
Мальчик и девочка ссорятся. — У меня есть мяч. — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть цветок. — Вы не можете писать на стене.
— Это Джулия. В детстве Джулия попала в плохую компанию. Следовательно, она играла не куклу-клоуна, а Ку-Клукс-Клан. В Украине решили создать аналог американской куклы Барби — куклу Галю! В набор входят: кукла Галя, ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и яд для колорадских жуков. Грузинский мужчина заходит в секс-шоп. — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молодая симпатичная продавщица. Грузин удивленно качает головой. А продавщица, наклонившись, шепчет ему: — А мне — только 50.
В Норвегии студент, сдающий экзамен, имеет право попросить заменить преподавателя, если тот похож на куклу, которую он боялся в детстве.
— Леночка, перестань играть в куклы, ты знаешь, для чего нужна домашняя работа? — Да, мама, давай ругать детей и родителей!
Слепой мужчина приходит на пляж и начинает взрывать резиновую женщину. Люди на пляже возмущены. — Вы надуваете удобную куклу посреди пляжа. — Срань господня, это происходит — я трахал резиновую лодку полгода?
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где это было? — У Маши. — И что вы сделали? — Они играли с куклами. — И кто же победил?
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
— Посмотрите, какая большая и страшная кукла на свадебной машине! — Я вижу, да, она движется, да, это невеста высовывается из люка!
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
— У вас болит голова? — Нет, но что? — Не работает. Я проверяю куклу вуду.
Зал после детского утренника. На елке в бочке много бумажных сердечек с пожеланиями Деду Морозу: «Хочу котенка, Маша», «Хочу куклу, Лена», «Хочу писать, Коля», «Хочу жениться и иметь квартиру». Наташа, 34 года» — Вот это да! Такая ужасная кукла была надета на эту свадебную машину. — Ведите себя тихо. Это невеста болтается в люке.
— А когда я вырасту, мама подарит мне кошелек, полный денег. Я куплю себе кукол.
Отец находит своего сына с надувной куклой и говорит: — Не тяни резину, женись!
Мимо детской песочницы проходит новый русский: — Ну, что делаем, дети? — Дядя, мы играем с куклами. «Ну и что, кто победит?»
Я не покупала своей дочери слишком дорогую куклу. Дочь ответила спокойно. Она не позволяла мужу покупать слишком дорогие спиннинги. Муж обиделся и до вечера ходил такой недовольный и расстроенный. Так кто из них ребенок?
Человекоподобный робот станет постоянным членом экипажа МКС. в виде резиновой куклы Девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Прохожий: — Девушка, какая у вас красивая кукла. — Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла в капюшоне оборачивалась и шептала жениху: — Беги!
Мальчики не играют с куклами, они наверстают упущенное, когда вырастут.
— Представляете, у моей дочери много кукол, а она ворует машинки у соседского мальчика! — Ну, купите ей машинку. Зачем они ей нужны? У нее есть куклы!
Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без веревок? Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.
В то время как мужчины, будучи мальчиками, играют в военные игры и машины, женщины, будучи девочками, сразу готовятся манипулировать людьми и играть с куклами.
В детстве, пока мальчики играют в военные игры и машинки, девочки сразу готовятся манипулировать людьми и играть с куклами.
Карабас-Барабас пытается найти Папу-Карло, который находится на грани смерти:
— Ну, успокой свою душу, расскажи мне свой секрет перед смертью, старик. Как вам удавалось все эти годы управлять деревянной марионеткой без веревок?
Папа Карло, на последнем издыхании:
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему. Как у девушки могут быть эти дома, одежда и машины, если ее колени не подгибаются, а рот не открывается?
Производители игрушек теперь делают кукол почти как настоящие. Я взял одну в магазине игрушек, нажал на нее, и она кричала около 20 минут, совсем как моя жена.
Одного старого моряка спросили: — Был ли когда-нибудь случай, когда вам было по-настоящему страшно? — Это было как-то — каким-то образом мы перевозили груз — 10 000 кукол. и попали в шторм. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка!». . вот где я облажался.
Когда девушка покупает вибратор — это круто. А когда парень покупает абсолютно реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автоматической смазкой и реалистичным звуком оргазма, он — гребаный извращенец. Это мир двойных стандартов!
Анекдоты про куклу! Страница 4.
Читать онлайн анекдоты про куклу!
Мать и дочь уходят из дома на работу. — Катенька, ты готова? — Кто? Дочь приносит из комнаты очень отвратительную куклу и показывает ее матери — грязную, растрепанную и искаженную. Мать, с отвращением: — Тьфу, быдл@! «Вот, мамочка, и папа так куклу называет.
Свежие анекдоты про куклу!
Прошу прощения за нецензурный анекдот, но наш офис сегодня лежал. Мама: — Доченька, пойдем погуляем. Дочь: — Сейчас, мама, я просто приму фублю. Мама: — Доченька, что за глупости! Дочь тайком выносит из комнаты немую, потрепанную, грязную, сломанную куклу и показывает ее матери. Мама: Черт, черт! Дочь: — Это так, и папа называет это так.
Самые смешные анекдоты про кукол!
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — Где вы его взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Ржачные шутки про куклу!
Дедушка приходит в мир детей и спрашивает продавца: — Дочка, у тебя есть куклы Барби? А потом внучка будет все выпрашивать. — 2100 и 2200. — Нет x* Я сам по себе! Пусть внучка оторвется! Я лучше куплю живую куклу на час!
Лучшие шутки про кукол!
Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без веревок? Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.
Свежие анекдоты про куклу!
Плохо, когда на день рождения дарят куклу. Это особенно плохо, если вы мужчина, вам за тридцать и вы надуты.
Читать онлайн анекдоты про куклу!
Девочка идет по улице, неся в руке куклу. Кукле выкалывают один глаз, сжигают волосы, отрывают руку, перевертывают ногу. Встречает ее мужчина и так сочувственно спрашивает: — Девочка, а как твоя кукла? Девушка такая злая, не глядя на мужчину: — Размножение.
Ржачные шутки про куклу!
В секс-шопе новинкой является надувная кукла Вуду. Теперь враг может не только уколоть.
Читать онлайн анекдоты про куклу!
— Нет. «Тогда уберите с его фотографии ритуальный серп и куклу вуду!»
Журналист спрашивает выдающегося врача: — Скажите, как вы стали хирургом? — В детстве моя старшая сестра прятала в куклы, а я их вырезала, шила, вырезала, шила …
Новые шутки про кукол!
Я купила говорящую куклу для своей дочери, ну, типа, поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Два часа спустя раздается негромкий окрик из кухни: — Да, когда же ты уже напьешься.
Смешные анекдоты про кукол!
Вы идете с ребенком на детскую площадку: тащите с пола велосипед, куклу, фигуры… А он найдет интересную палку и будет шаркать ею по асфальту весь вечер….
Смешные анекдоты про кукол!
Жена долгое время отсутствовала. Приходит: — Что-то ваша чашка слишком довольна? — Сосед подарил! Мне понравилось, только пахнет семечками! Жена достает резиновую куклу: — И ты не подумал достать ее из шкафа?
Бесплатные анекдоты про кукол!
Почему никто не хочет пожать руку Путлеру?» — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть? Вы смотрели кукольный спектакль? — Пила. Знаете ли вы, как кукловоды надевают кукол на руки? — Я знаю. — Как вы думаете — как Путлер управляет марионетками в своем театре.
Бесплатные анекдоты про кукол!
1. Сделайте свою собственную куклу вуду. 2. Нежно почешите ей спину.
Лучшие шутки про кукол!
— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Груша, кукла — Каркуша, но нет куклы — тети Оксаны? Она просто в другом магазине.
Новые шутки про кукол!
Есть один человек. Девочка видит в песочнице игры. — Девочка — какая у вас интересная кукла. — (Девушка с прокуренным голосом) Это не кукла, это выкидыш.
Анекдот про куклу и ребенка, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Февраля, 2018
Читайте tochka.net в социальных сетях:
13 февраля 2018, 17:45 1828
Я купила своей дочке куклу-динамик, ну, типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Через два часа из кухни донесся негромкий возглас: — Да, когда ты уже пьян.
— Мааам! Родительское собрание завтра! Вы поедете? — Нет! — А почему? — Я знаю эти родительские собрания! Для нас лучше, если ты будешь с ними.
Все программы на корпусе были помечены по возрасту. И теперь дети точно знают, какие программы самые интересные.
В детстве они не могли отвезти нас домой, поэтому хотя бы могли поесть. Теперь детей нельзя выгнать на улицу, так что они хотя бы могут дышать.
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про резиновую куклу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Августа, 2011
Читайте tochka.net в социальных сетях:
26 августа 2011 в 14:09 4706
Наконец, моей маме очень понравилась женщина, которую я привел в дом. Сейчас я выйду из коробки, надуюсь и усажу нас троих обедать.
Парень рассказывает об ICQ со своей бывшей женой. Ex: — Ну, ты хоть бросил курить? — Да, увольняюсь. — А тупые? — Да.
Февраль, немецкий и русский, пришел к дикарям. Лидер говорит им: — Для вас будет задание. Каждый сам выберет себе женщину, с которой будет жить.
Читать далее Юноша говорит своей матери: — Мама, сегодня ко мне придут три девушки, и я женюсь на одной из них. А ты попробуй. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про куклу — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутка про куклу — и другие прикольные истории!
На самом деле, у нас их очень много — определенно достаточно, чтобы зарядить позитивом любого из вас! И даже это — еще один круг их знакомых. Хотите стать теми, кто принесет в мир радость и позитив? Ну что ж, вперед, к новым достижениям!