Анекдоты про культуру
В библиотеке: — Здравствуйте! Если Вы не возражаете, я буду очень признателен, если Вы посмотрите мою книгу «О культуре речи». — Я не знаю, есть ли он у нас. Лучше сначала загляни в наш шкаф!
Анекдоты про культуру
В этом разделе вы найдете самые смешные анекдоты о культуре. Традиции, привычки и поведение, культурная бездна и много-много комичных и юмористических историй, рожденных фольклором. Еще не читал. Все будут смеяться!
Бабушки на скамейках у парадных дверей в Санкт-Петербурге настолько культурны, что называют всех проходящих мимо них западниками и человеконенавистниками.
Концертмейстер филармонии: — Софья Чердакова, Каприз № 23. Тихий голос из зала: — Черт, они приехали… Они тоже считают свои капризы.
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавьте в конце предложения «это уместно» или «это неуместно», в зависимости от контекста. Это будет уместно.
— Да, чувак! Не видел тебя со школы, сука! Давай встретимся, побухаем, не, как нить? Где вы сейчас живете? — Через культурную пропасть.
— Я родился в культурной семье и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями… — Вы так говорите, как будто оправдываете себя — почему я стал гомосексуалистом…
В галерее поразительно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев, стоит перед картиной и томно спрашивает, покусывая кончик перчатки.
Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы значительно повысился. На кафедре физкультуры три дня висело объявление с надписью «ТЕННИС» без исправлений!
Моя врожденная культура только мешает мне, не дает мне проявить свое природное высокомерие в нужный момент и в полной мере.
Я не люблю большие города — вокруг театры, памятники архитектуры, клумбы… Культурному человеку некуда плюнуть.
Анекдоты на любую тему добавляются на наш сайт. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдоты про культуру
Новости культуры. Профсоюз работников цирка заставил дирекцию улучшить условия труда для артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
— Ну, вы же написали нам резолюцию! Мы его утвердили. Цитирую дословно: «Утверждено Министерством культуры».
Семейный разговор. — Он вчера напился. — Да, сегодня я это отчетливо чувствую. Будет ли скандал? Это было вчера. — Да? (печально). Короче говоря, я не очень хорошо помню. — Я довольно грубо рассказал вам о культуре потребления алкоголя. — Да? Кто я? — А вы курили, молча слушали, а потом говорите: «Дорогая, я женат второй раз, и, судя по тому, как ты говоришь, чувствую — не последний». Что вы? — Кто я? Заткнись.
— Вовочка, почему ты пропускаешь основы православной культуры? Уже конец четверти, а у тебя оценка — между покаянием и анафемой!
По мотивам рекламы Tinkoff. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они верят, что у них есть родина. У них есть диплом. Они считают, что у них есть образование. У них есть работа. Они считают себя полезными для общества. У них есть мышцы. Они думают, что у них есть сила. У них есть паспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают британцев. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они идут в ванную. Они думают, что отмывают свою грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильный телефон. Они думают, что всегда находятся на связи. И у нас все это есть. Мы думаем, что мы — не они.
Депутат Милонов просит министра культуры запретить въезд «Вурста» в Россию. Ведь если депутат наденет платье, они будут выглядеть как дуэт.
— Вчера я смотрел порно по каналу «Культура». Совсем другое дело!
Из письма местному кабельному вещателю: fuck! Какого хрена! Где, блядь, вы делите канал «Культура»?!
Какой-то еврей говорит с китайцем о древности его народа. Еврей заметил, что китайцы издавна славятся своей мудростью. «Да, — сказал китаец, — нашей культуре более 4000 лет». Но вы, евреи, тоже очень мудрые люди. «Я согласен, — отвечает еврей, — нашей культуре более 5000 лет». «Но это невозможно!» — воскликнул китаец, — «что вы ели 1000 лет».
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает себя: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
В одном из отделов Министерства культуры раздался телефонный звонок, после которого ответившая на него дама горько растаяла. К ней подбегали люди, спрашивали, в чем дело. Дама: Кто-то позвонил и спросил: «Это прачечная?» «Но почему ты плачешь?» Я ждала этого звонка столько лет, а когда наконец позвонили, растерялась и бросила трубку!
В России нет геев — это продукт разлагающейся культуры цивилизованного западного общества. В России — одни педики, но они процветают!
Текст книги «500 анекдотов про культуру и искусство»
— Еще один актер! Куда вы ходите, пока ваша труппа работает над новым спектаклем?
-Я делаю то, что мне сказал наш директор!
— Интересно… и что он вам сказал?
— Он сказал мне: «Иди в Р… сделай это, Краснов!». Так что иди домой к своей жене!
Разговор двух режиссеров:
— Мне очень жаль, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящую драку!
— Ну и как? Удалось ли им вернуть свои деньги?
— Папа, как там опера?
«Ну, как тебе объяснить, сынок… это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, громко кричит».
Полночь. В квартире киноактера слышен стук двери. Он открывает ее, на пороге стоит в «дугу» пьяный коллега.
-Серега… эээ… водка и женщины на «колесах»… «колесах»- в дверном проеме.
Киноактер поворачивается в глубину квартиры и говорит:
— Маша, ты ложишься спать… а меня срочно вызывают на съемки…
— Граждане, покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для своей жены!
— Ну, купите для любимого!
— Да, у меня нет любовника!
— Что скажете… тогда покупайте в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Гормастер агитирует одного из своих знакомых:
— Присоединяйтесь к нашему хору. Уверяю вас, что вы будете очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем рюмочку-другую, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а потом танцуем.
— Это очень интересно. Но когда вы поете?
— Как, когда? По дороге домой…
— Скажите, правда ли, что из некоторых писателей получаются хорошие критики?
— Да, конечно, ведь даже из плохого вина иногда получается хороший уксус.
Муж говорит жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
— Какой еще друг? Разве ты не говорил мне раньше? Что на мне надето? Мне нечего надеть! Подарок! Где мы будем искать подарок?
— Ты идиот! Этот фильм — «Свадьба моего друга». Как темно, некультурно…
— О, вам лучше заткнуться о культуре! В прошлый раз, когда я сказал вам, что мы собираемся на Лебединое озеро, кто отправился с удочками?
— Вы знаете, вчера в кинотеатр неожиданно ворвалась лента, и в зале было абсолютно полчаса.
— Да… Могу себе представить, какая началась паника!
— Да, через полчаса, когда свет был включен.
Режиссер жаловался своей жене:
— «Вы читаете в сегодняшней газете: «Как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращайте на него внимания, дорогая, он просто повторяет то, что говорят другие.
— Наш гость — композитор Семен Кренников. Расскажите, Семен, что вы сочинили за последнее время?
— Ну, скажем, я недавно положил его на музыку…
— (ведущий перебивает, в ужасе) Что вы говорите?! Какая жалость!
— Кто этот ублюдок?
— Писатель, работающий над Доном.
— Я читал вашу пьесу, но не буду ее ставить. Я, знаете ли, противник Мэтта в театре.
— Поэтому в тексте нет мата.
— Нет в тексте. Коврик будет находиться в зале.
«Я заканчиваю ваш портрет», — сказал Пикассо человеку, чей портрет он только что написал. — Теперь постарайтесь быть похожим на него.
— Я вышел с новым проклятием: небоскреб!
— Почему это принудительно?
-И, во-первых, звук. Второй — многоэтажный. И в-третьих, какая концовка!
Радиовызов:
-Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Вы можете сказать мне, куда идти?
— С удовольствием! К психиатру!
Актриса обращается с жалобой к режиссеру:
— Я возмущена! Почему вчера в сцене питья реквизитор дал мне простую воду? Я требую, чтобы они давали настоящую водку!
«Отлично», — отвечает директор. — Но при одном условии: в последнем акте вам будет представлен настоящий яд.
Актер, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, делится своими впечатлениями с другом:
— Вы не можете себе представить! Австралия — просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для моей жены и акула для моей свекрови.
Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит друг и удивляется:
«Какая у тебя умная собака, Джон!».
— Вы ошибаетесь, она совсем не умная, видите — виляет хвостом? Это значит, что пришла хорошая открытка!
Художник на съемочной площадке фильма, со страхом глядя вниз, отказывается прыгать с обрыва в пруд:
— Мы будем топить тебя только по сценарию!
Актеру предстоит принять участие в съемках очень опасного эпизода. Он с нетерпением спрашивает режиссера:
— Слушай, а эта веревка не порвется?
— Очень хорошо!» — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Один цирковой артист жалуется другому:
— Знаете, у меня был голубь. Умный, обученный. Я даже использовал его в качестве почтальона, но он умер во время исполнения …
— Вот так? Стрелять, что ли?
— Ну, нет! Почта была прошита, когда они поставили марку…
Со съемочной площадки рекламы:
— Было просто — стало золото, были простые грибы — стало золото, было просто — стало золото. Едва спасенная водка!
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автосервис:
-Дорогой, ты можешь что-нибудь сделать с этой машиной?
— Мастер отвечает. — Нужно просто убрать из него передние и задние пятна и поставить между ними новый автомобиль …
В преддверии торжественного концерта двое в штатском подходят к дирижеру и спрашивают:
— Скажите мне, товарищ товарищу, почему на таком важном концерте ваш барабанщик бьет только два раза?
— У него такая вечеринка.
— Ты бросила его! У нас праздник, надо чаще стучать!
В Вилларибе и Виллабадио снова праздник — закончились съемки сказочного рекламного ролика.
В кинотеатре приход супружеской пары:
— Вам нужна программа?
— Вы хотите шоколад?
-Нет, нет, вы очень добры.
— Ну, тогда, может, пакетик «Лоллоу»?
— Нет, нет и еще раз нет!
Билет отворачивается и с сарказмом опускается:
— А убийца в этом фильме — водитель.
Колхозный клуб — это лекция о космических полетах. По окончании лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, съели «подушку»? Вокруг него — конфеты, а внутри — варенье.
— Ну, ели, конечно, но при чем тут это!
— И тут я хочу спросить: как энто варенье варится на «подушке» Туи?
Девушку толкают в переполненном автобусе, и она падает прямо на колени перед сидящим священником.
— «О-хо!» — воскликнула она, с интересом глядя на священника.
— «Это не «о-ха», дочь моя, это ключ от храма.
Человек приходит в сберегательную кассу и просит снять с книжки крупную сумму денег:
-Ты что-нибудь получил? — сочувственно спрашивает кассир.
«- Да», — сердито отвечает он. — Два туза Мизера.
В США было проведено соревнование между экспертами из экзотических стран. В одном из филиалов также был проведен конкурс на лучшее знание России. Призами для победителей стала поездка в Россию. Первый приз — две недели, второй — три недели.
-Ты иди, Васька на работу устроился!
— Я подозревал, что за деньги он готов на все!
Семья молодых театральных актеров:
— Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я пригласил нашего директора.
— Вы с ума сошли? У нас дома ничего нет. Только суп для тебя и консервированный горошек.
-И осознайте кое-что. Вы должны смириться, завтра будет распределение в новом исполнении. Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего.
Согласен, режиссер придет. Муж относит его в комнату с навалом, затем кричит жене:
— А как их режут с горохом?
Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне.
— Ну, кривой? Вы действительно выбросили отбивные в мусорное ведро?
Из плачущей кухни:
1980 Рейган, посетив Москву, говорит Горбачеву:
— Вы уже начали бороться с пьянством, но на улицах все еще много пьяных!
Горбачев жалел государство. Он отвечает:
— Возможно, вы думаете, что у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!
— Да? Ну, тогда будешь с нами на возмездии, если встретишь хоть одного пьяного, я лично разрешаю тебе его пристрелить.
На следующий день после визита Горбачева в Америку местные газеты вышли с громкими заголовками:
«НЕИЗВЕСТНЫЙ ЛЫСЫЙ ТЕРРОРИСТ РАССТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»
Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звучанию трубы максимальную дистанцию, поместил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонка я услышал совершенно неприятный резкий звук. Дирижер не растерялся и подал сигнал второму трубачу оркестра, который сыграл нужный сигнал. В антракте была суматоха:
— Что ты наделал! Вы чуть не испортили мне всю увертюру!
«Простите меня, — пробормотал трубач, смутившись, — но как только я поднес трубу к губам, вбежал пожилой слуга и стал вырывать ее у меня из рук со словами: «Позор тебе, негодяй, ведь дирижирует великий Караян!»».
Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учитель отругал его, он ответил:
Мэри Вана! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Один человек пришел к директору цирка и сказал:
— Знаете, у меня есть один замечательный трюк.
— Интересно. Что это такое?
Я играю с контрастами.
— А если поподробнее?
— Ну, по сути, они приносят на арену бочку с дерьмом, затем взрывают ее — весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Водитель грузовика в зимнюю стужу меняет колесо на прицепе и громко матерится:
— Чушь! Мама мне говорила — учись, сынок, на гинеколога, у тебя всегда будут деньги в кармане и руки будут в тепле!
Медведь встречает в лесу человека:
— Я — пеший турист, а ты — завтрак пешего туриста!
Встречаются два еврея
— Исайя, ты играешь на скрипке?
— А твой брат, Беня?
— Расскажите, на какие газеты вы подписались в этом году?
Зачем мне нужны газеты, если есть Интернет?
— А вы ходите в туалет с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мыши?
Путеводитель:
— Дамы и господа, имейте в виду, что этот фонтан был построен в 16 веке. А собор, который строится за фонтаном, будет 13-го века.
Один грузин приехал из Москвы и сказал:
— Они положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Ложь. Послушайте, никто из них не лжет. Я подхожу ближе, не могу определить, кто рядом. И наконец вижу: это его орден Ленина, но в натуральную величину!
Во время вечерней прогулки по Темзе Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками. Как истинные джентльмены, они махали руками в ответ.
Экскурсия по Москве. гид:
— Обратите внимание: это пушка нашего царя… А это колокол нашего царя…
Женский голос из толпы:
— Извините, скажите, пожалуйста, где здесь Царь-ГУМ?
Главный режиссер поворачивается к актеру:
— Господин Селедкин! Вы хотите стать народным артистом?
— Ну, тогда, пожалуйста, заберите нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!
Крупнейший универмаг Москвы, ГУМ, закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии, причиной пожара стало столкновение ГУМа со Всемирным торговым центром в Нью-Йорке.
Дама поворачивается к художнику:
— Скажи, ты можешь нарисовать меня голой?
— Нет проблем, мадам, — радуется художник и начинает быстро раздеваться.
На заборе сидят два петуха.
— Ну, они клюнули, и что теперь делать?
— Мы будем готовить, мы будем смотреть на голых цыплят.
Цирк. Два тигра в клетке:
— Смотрите, смотрите, вот опять идет женщина, которая всегда дает нам кусок мяса, но я не понимаю, почему она каждый раз оставляет букет цветов?
— И она была замужем за эксцентриком, которого я съел месяц назад.
Диалог в филармонии:
— Скажите, что сейчас играет?
— Слава богу, мы с женой опоздали на первые четыре!
Режиссер смотрит на новую актрису.
«Четверо детей», — говорит ему на ухо ассистент.
— Этого не может быть. Такая молодая и уже четверо детей?
— Не с ней, а с тобой.
В течение 25 лет дирижер достает из-за пульта ноты, читает их и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что там написано, и прочитали: «Скрипки слева, виолончели справа».
Дирижер симфонии обращается к музыкантам:
— А сейчас мы сыграем триумфальный марш из Аида.
— Как? — Один из музыкантов спрашивает упавшим голосом. — И я только что сыграл!
Дама спрашивает художника:
— Скажите, маэстро, будет ли мой портрет действительно красивым?
— Конечно, мадам! Вы даже не узнаете себя.
Резюме всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливуд — все выжившие.
Китайцы — все умерли.
Французский — все … Ли.
Русский — выпил все.
Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки или честные ночные работники: они не знают, что их сняли».
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
— Были ли вы красивой в детстве или как сейчас?
«О, сэр, какое замечательное блюдо у вас в доме!» Это подчеркивает ваш изысканный аристократический вкус! Я впечатлен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. Но эта неглубокая изящная чашка, которую я недавно приобрел на аукционе, мне особенно нравится!
— О, если бы вы только знали, как удобно слизывать с него остатки сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже не влезает в бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже не может влезть ни во что другое.
— Как вы научились танцевать так быстро?
— О! Это новый способ научиться танцевать, используя свое воображение.
— Интересно, а что вы себе представляли?
— Я представил, как мои плечи жалят осы, и в то же время с меня спадают штаны…
Один музыкант спрашивает другого:
«Почему ты больше не играешь на тромбоне?».
— Да, я случайно узнал, что сосед купил пистолет…
Критик говорит режиссеру:
— Вчера я был на премьере вашего шоу, поэтому всю ночь не мог уснуть…
— Что? Вы были так взволнованы производством?!
— Ну, нет. Он спал в театре.
По сообщениям мировых информационных агентств, все только что законченные фильмы «Терминатор-3» были уничтожены огнем в Голливуде вчера. К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали Голливуду полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
Голливудская кинозвезда сцепилась с режиссером. В истерике она кричала на него:
«Я знаю, что ты просто ненавидишь меня!» Я уверен, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— О нет, моя дорогая, что ты! Я терпеть не могу стоять в очередях!
Известный кинорежиссер — начинающая киноактриса:
«Я предлагаю вам роль в моей новой картине». Год спустя я обещаю вам «Оскар».
«Почему вы так уверены?» А может быть, это будет девочка…
Кинопродюсер выбирает кандидатов на роли второго плана в своем будущем фильме. Все они передают футболку с надписью:
— Попробуйте. Если ваша грудь не может разойтись хотя бы по одному шву, бесполезно тратить на нее время.
Порноактер с порноактрисой лежат после только что снятой сцены известного содержания. игриво спросил он:
— Что ты собираешься делать сегодня вечером?
Две актрисы разговаривают:
— Как проходили ваши пробы на роль в новом фильме?
— Неплохо, но режиссер был немного потрясен, у меня были холодные ноги!
«Милый, посмотри, — говорит актриса своему жениху, — там, в глубине буфета, не Шаляпин ли это?».
— Что ты, дорогая, он давно умер!
— Нет, нет, видите, он двигается!
Два разговора в поезде:
— Знаете, вчера после выступления мне позвонили до 15 раз!
— Я думаю! Звони мне каждую ночь, каждую ночь.
— Нет. Я официант.
Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала ей голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт, как обычно, прошел с большим успехом.
Практика «Санкт-Петербург-Москва». Уорд. Мужчина и женщина путешествуют. Женщина что-то громко поет. Ее соседке откровенно досталось.
— Когда ты перестанешь кричать?!
— Я оперная певица, я буду говорить с Москвой. Мне нужно тренироваться!
Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина была удивлена:
— Почему ты раздеваешься?!
— Я обычный человек, я еду в Москву к своей госпоже, но я также должен тренироваться!
Артист со своим номером приходит к директору цирка и показывает его. Они завершают с ним контракт.
А на арене ставят большую бутылку с узким горлышком. Художник взбирается на трапецию, делает тройной кувырок и бросается вниз. «ОП!» — и он в бутылке.
Шоу проходит с полным успехом, но затем режиссер хочет узнать секрет этого номера:
— Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?
— Видите ли, когда я лечу к бутылке, я спокойно ставлю в нее воронку для публики.
Начинающая актриса обедает с известным режиссером.
«Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать фильм?»
«Нет, — отвечает режиссер, — сейчас я собираюсь написать мемуары».
— Да? В таком случае, уберите руку с моего колена! Ты старый извращенец!
Классификация американских фильмов.
О: Никто не получает девушку.
В: У девушки хороший характер.
С: У девушки плохой характер.
Д: Девушка получает всех.
Д: Все получают девочку, ее мать и их старого пуделя.
Театр глухих прибыл на гастроли. Есть «аудитор». Бобчинский и Добчинский приезжают в город — немая сцена. Уезжаю. Появляется клубника — немая сцена. Мэр подбегает к Хлестакову — немая сцена. И последняя, самая вопиющая — немая сцена.
Кастинг нового сериала:
— Девушка, ваша фамилия, имя, отчество?
— Толстая Анна Петровна.
-Для меня ваша фамилия до боли знакома…
— В конце концов, моя тетя — известная телеведущая!
Долгие годы мужчина выступал в цирке со своей женой — выстрелил из ружья, и жена вылетела из бочки под купол. А потом его жена бросила его, ушла к гимнастке из другого цирка. Мужчина впал в депрессию, начал пить. Друг сказал ему:
— Вася, плюнь на себя. Только подумайте, дело серьезное, жена ушла. Вы найдете другую для себя, вокруг полно хороших женщин.
-BAB переполнен, но вы найдете такого же калибра!
Фокус-Иллюзионист жалуется своему другу:
-После того, как я исполнил сенсационный номер! Я видел свою жену в два счета! Я делал это на всех сценах мира! Да… и теперь мы в разводе…
«И где она сейчас живет?»
— В Мадриде и в Риме.
Молодая женщина обращается к портретисту и спрашивает:
— Скажите, вы можете точно передать цвет моего лица?
«Конечно, могу», — отвечает художник. — В итоге я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Учитель музыки спрашивает учеников:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали? Вовочка:
-Ух… Я помню что-то связанное с полицией… ах! Мусоргский!
Российского ведущего пригласили дать украинский концерт. Задумчиво глядя на список концертных номеров, она в недоумении восклицает:
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:
— Дорогая, я так боюсь!
— Не волнуйся, дорогая. Я буду очень нежным.
— В любом случае, я буду волноваться. Ведь в любви как в театре: и в сотый раз испытываешь тот же страх, что и на премьере…
Молодой актер написал сцену из фильма и принес ее одному из голливудских продюсеров. Читая свою работу, автор заикался и страшно запинался от волнения.
«Хорошо, я принимаю сценарий», — говорит босс.
«Я не понимаю, — удивляется режиссер, — что вам понравилось?».
«Но это великолепно!» Все заняты одним персонажем!
Старый работник дает указания молодому экскурсоводу, который только что пришел работать в музей:
— Итак, давайте повторим главное. Какая самая редкая вещь в вашем музее?
Голливудский режиссер пригласил десятитысячную массовку для съемок сцены драки.
— Продюсер начал кричать на него.
— Не волнуйтесь. Я заказал настоящие снаряды, которые будут сниматься во время съемок.
Один театральный актер, уже пожилой, был очень обеспокоен тем, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этого несчастья была проста — он начал забывать слова. Но однажды ему все же позвонили и предложили роль в какой-то постановке. Все, что от него требовалось, это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатив глаза и нюхая Розу, воскликнуть: «О, нежный аромат твоей возлюбленной!».
Актер был страшно смущен этим и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою непритязательную роль. И вот настал день премьеры. В это время на сцену выходит актер и, делая изящные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал немедленно разражается диким хохотом, режиссер плюется за кулисы.
— В чем дело, я забыл свою роль? — Актер смущен.
— «Придурок!» — кричит режиссер. — Вы забыли про розу!
Там проходит кинофестиваль. Покажите американский фильм. Диалог двоих. Первый:
— Как вы это делаете?
-Как вы думаете, кто сейчас самый популярный артист? — Один актер спросил.
— Вы знаете, — засомневался художник. -Трудно выделить кого-то конкретного. В общем, нас несколько человек.
Режиссер описывает молодую актрису на сцене, которая должна играть:
— Вы один в комнате. Грабитель врывается в дом, связывает вас и насилует. Хорошо?
— Да. Но скажи мне, был бы грабитель красив?
«Тогда зачем меня связывать?»
Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая хотела обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем полный возврат …
— Нет, ваши морщины!
Голливудский кинорежиссер получает «Оскар» за самый порнографический фильм года и дает интервью репортерам:
— Должен признаться, что сегодня я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил награду за фильм, который побил все рекорды по смелости. Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет этого фильма был вдохновлен дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Режиссер художественного фильма говорит исполнителям главных ролей, которые только что заняли свои места в постели, обнаженными.
— Согласно сценарию, вы должны обсудить дату помолвки. Но вдруг я подумал: а что если вместо праздной болтовни перейти сразу к брачной ночи?!
Девушка жалуется своему парню:
«Я больше никогда не буду флиртовать с актером», — возмущенно говорит она. — Не успела я встретиться с одним из них, как он тут же начал хватать меня за задницу.
Поэтому тебе пришлось ударить его по лицу.
— Да, был, но вы же знаете этих актеров, он принял это под аплодисменты.
Концерт. Исполняет молодой певец. Она поет песню, уходит, хочет уйти. В зале шум, крики: «Приходите еще. «Она снова поет, снова кланяется, но зрители не успокаиваются: «Еще. «Ничего не поделаешь, от публики не откажешься, она поет в третий раз… Но зал не шевелится… Она не выдерживает и говорит:
«Господа, сколько можно, я уже устал!».
Пока не научишься петь!
— Кто ваша любимая актриса?
— Я не узнала! Любимая или актриса?
— Я прочитал в газете статью критика, в которой он описывал пьесу. Я пошел и посмотрел — полная чушь. Так напыщенно!
«Разве ты не знал, что они собираются показать спектакль, а не рецензию?»
До 50 лет писатели считаются слишком молодыми, а от 50 до 70 — слишком старыми. Их настоящая жизнь начинается после 70, когда они уже живут на кладбище.
Муж и жена покидают Эрмитаж:
Коля, что тебе больше всего понравилось?» — спрашивает жена.
Посредственный актер обратился к Бернарду Шоу с просьбой заступиться за режиссера. Шоу, встретившись с режиссером, сказал ему:
— Этот молодой человек играет на Ромео, Гамлете, Фердинанде, фортепиано, кларнете, бильярде. В последнем он играет лучше всего.
На съезде писателей:
— В чем разница между реалистами, сюрреалистами и социалистическими реалистами?
Сюрреалист пишет о том, что он чувствует. Реалист говорит о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.
«Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, — говорит директор актера.
«Да, у меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он, — что я …
— Не перегибайте палку, — перебивает актера режиссер, — по крайней мере, до конца сезона.
Пикассо приехал в Лондон. В участке они сразу же украли его часы. спросил инспектор полиции:
Подозреваете ли вы кого-нибудь в краже?
— Да, я помню мужчину, который помог мне выйти из машины.
— Значит, вы художник, напишите его портрет.
К вечеру, согласно рисунку Пикассо, лондонская полиция арестовала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, две тележки и четыре стиральные машины.
«Доктор, я расскажу вам все начистоту», — ворвалась женщина с порога.
Посмотрев на нее, он заметил:
— Уважаемый, не торопитесь, я просто выделю три момента. Во-первых, вы должны сбросить десять килограммов. Ваша красота, несомненно, выиграет, если вы будете использовать меньше косметики. И в-третьих, я художник. Доктор живет наверху.
В странствующем цирке случилась беда: обрушилась крыша шатра. Директор цирка вне себя от ярости:
«Найдите мне того идиота, который подарил нашему слону эмфи!
После окончания генеральной репетиции один из присутствующих заметил композитору:
— Может быть, вам стоит сказать несколько добрых слов певцу? В конце концов, он сделал все, что мог.
Когда певец приблизился, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на тебя!
Миллионер пригласил «сливки общества» на свой ужин. Не обошел он вниманием и великого юмориста М. Твен. Писатель должен был развлекать гостей, но этого меньше всего хотел сам М. Твен. Твен. Миллионер был разочарован.
«Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что самый большой дурак в мире не смог бы заставить вас смеяться».
— А ты попробуй», — предложил М. Твен.
В ходе своей работы редактор журнала M. Твен получил множество рукописей, непригодных для печати. Однажды он получил опус, который серьезно его возмутил. Затем он отправил автору следующее письмо: «Дорогой друг! К сожалению, недостаток места в газете заставляет нас отказаться от вашей работы, но не теряйте надежды. Скоро у нас появится возможность приобрести несколько больших бумаг. Мы с удовольствием выложим и ваши работы!».
Некий любитель литературы обратился к Дюма-Дею:
«Знаете, я давний поклонник вашего таланта, но почему-то нигде не могу достать ни одного вашего романа».
«Я и сам удивлен, мадам, — пожал плечами Дюма, — возможно, этим объясняется тот факт, что я никогда не писал».
Очень несимпатичная старая леди М. Твен сказал одному из плутов, что она еще молода и прекрасно выглядит. Дама, однако, ответила:
«Я не могу ответить вам тем же комплиментом».
На что М. Твен заметил:
— И вы, как и я, солгали.
Один актер говорит другому:
— Мне снилось, что я умерла. Я постучал в ворота рая, ангел открыл их и сказал, что мне не нужны актеры. Я подхожу к забору и вдруг вижу тебя.
«А вот и актер», — говорю я ангелу.
«Какой же он актер», — возражает ангел.
Режиссер говорит оператору:
— Этот актер требует 500 тысяч рублей за роль индейца.
— Проблема невелика. Дайте ему 250 тысяч рублей, и пусть он играет в «Метис».
В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля осталось несколько минут, и нет актера, играющего эпизодическую, но не очень важную роль. И как повезет, нет ни одного свободного актера. Мы решили попросить сторожа, но и он оказался непригодным, так как чрезмерно пил, но тут уж ничего не поделаешь…».
Производительность. Та же сцена. Выходит сторож. Саффлер шепчет ему:
— В графине вы узнаете свою мать.
Сторож в недоумении. Саффлер повторяет:
— В графине вы узнаете свою мать.
Охранник подходит к столу, берет графин с водой и, глядя на нее, восклицает:
— О, мама! Как вы сюда попали!
Они опустили риголетто. На вечеринке героини выступает посредственный певец. Зрители хвастаются ей.
«Какая грубая, некультурная публика, — возмущался певец, — подумать только: похваляться Великим Верди!»
Редактор газеты спросил корреспондента:
— Что сказал вам президент?
— Превосходно. Сразу же напишите отчет, но не более шести печатных страниц.
Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, поэтому был очень расстроен. Друг утешил его:
— Да, плюнь, Аркадий, второе место тоже неплохо!
-Есть, но если я займу первое место, то по условиям конкурса мне дадут скрипку Страдивари для игры….
— А зачем вам это нужно?
— Ну, как бы вам объяснить понятнее… Для меня играть на скрипке Страдивари — это то же самое, что стрелять из револьвера Дзержинского.
Директор театра просит разрешения у Министерства культуры на постановку «Идиота» Достоевского.
«У вас нет никого на главную роль», — сказал ответственный по объектам министерства.
— Вы ошибаетесь! Да, у нас в театре полно идиотов», — предрасполагает режиссер.
Репортер вечерней газеты «Древний Рим», беря интервью у Юлия Цезаря, спрашивает:
— Кто научил вас делать несколько дел одновременно?
«Моя мать — обычная плебейка», — ответил император. -Она умудрялась стоять в пяти-семи рядах одновременно!
Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:
— Второй тромбонист — фальшивка!
Голос из оркестра:
— Второй тромбонист отсутствует.
«Тогда дайте ему знать, когда он появится».
Писатель-фантаст всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после того, как они выходили из печати.
«На это есть причина», — сказал он с лукавой улыбкой, — «К этому времени, как правило, они уже замечают».
Отдавая рукопись знаменитому рецензенту, автор робко прошептал:
— Не рассматривайте работу, не рассматривайте работу …
Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
За книгой Драйзера скрывается изюминка. Подбегает бабушка.
— Дочери, за что мы стоим?
Данная работа размещена в согласовании с ООО «Лит» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.
Источники:
Источник — http://all-anekdoty.ru/raznoe-2/kultura/