Анекдоты про кума и куму
Кролик бежит. Пыхтя, направляется к волку. — Что, ты так запыхался? — Да, пять кроликов хотели трахаться одновременно. «Значит, они не могли. — А как насчет ушей?
Анекдоты про кума и куму. Анекдоты про кума и куму Анекдоты про куму свежие
Шутка. Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа, когда он сосал? Нет! А я сосала кончу в новогоднюю ночь, и тут в ванную вошел мой муж! Хорошо? У него были такие глаза!). В 2008 году на Новый год мы решили поехать в Лаго-Наки рядом с гостиницей, место, конечно, красивое, воздух и атмосфера далеки от цивилизации. Первого января друг убедил меня и мою жену совершить героический поступок и отправиться на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться и пить глинтвейн, но жена настояла на экскурсии. Должен сказать, что спуск по металлической лестнице и поход вглубь пещеры по тропинкам, которые трещали и обрывались, а поскольку я не выспался и меня все еще тошнило от выпитого, я медленно, как зомби, двигался сквозь толпу в полумраке пещеры и почти не слушал гида. Я был не один такой, был еще брат на бутерброде толщиной в палец, с испариной в кошельке и мутным взглядом. Короче говоря, очень специфический проходимец, приехавший на огромном джипе типа Tahoe, который к тому же с трудом поддался на уговоры жены и согласился на экскурсию вместо глинтвейна. Через пять минут, чтобы согреть замерзшие пальцы, я обнял жену и просунул руки под ее шубу, стал разминать ее груди и тереться щекой о ее волосы. Когда ее спросили, не холодно ли ей без лифчика под свитером, она покачала головой и что-то пробурчала в ответ. Радар начал работать, она почувствовала, как что-то упирается в ее задницу, она начала тереться и мурлыкать. (Я тихо сказал ей на ухо, чтобы она не уходила от меня, иначе все увидят мой радар в боевой позиции). Она со вздохом прошептала, что все в порядке! И вот мы вышли на центральную платформу, где было много света, я прищурила глаза и вдруг увидела, что с противоположной платформы на меня смотрит мой муж с обалдевшим взглядом в такой же шубе, как и та девушка, которую я обнимала! С криком йопт. Это не моя жена!», я вытащил руки из-под шубы и отпрыгнул в сторону. То, что произошло с людьми, не поддается описанию! Все засмеялись, кроме меня и девушки. А что реветь? Представьте себе картину маслом — она вся темно-красная от смущения, а я стою с эрегированным членом и испуганными глазами! По какой-то причине он не упал от шока, и в течение десяти секунд трясущимися руками я пытался заправить его в одну из штанин своих джинсов, поскольку короткая куртка ничего не прикрывала. Отец этой дамы: — Дурак! Надо было, как только он начал обниматься, повернуть к выходу и затащить его в машину отца! Дама (оправдываясь): — Папа, я думала, что схвачу его за руки на выходе! Крики из толпы: — Да, надо было за член хвататься! Concrete passant: — Брат! Прекрасно! Поднимите мне настроение на весь день! Давайте поднимемся наверх! Жена: Да. Что ж, год начался! На вершине конкретный прохожий потянул меня к ларьку с шевром и глинтвейном, где мы еще час поправляли здоровье. А моя жена — умная женщина. Понять и простить.
История в продолжение вчерашнего рассказа о решении Соломона и преимуществах социальных сетей…
Как говорится, легко судить на словах, но трудно в жизни!
На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнес-клубов и довольно успешный. Мы часто ходим в походы, посещаем таверны, иногда ездим на охоту и рыбалку. И так получилось, что в 2013 году они планировали отметить десятилетний юбилей сети, который пришелся как раз на день России, то есть на 12 июня. Они начали готовиться заранее, через полгода все друзья, члены клуба и партнеры были проинформированы о масштабах мероприятия. Были привлечены и солидные спонсоры, в частности, пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, ОАО «Банк». Кредит и большая студия макияжа. Надо сказать, что сограждане и сами люди были не бедные, это был их бизнес для души, так сказать, а бонусы от него получали в основном их жены. Я часто присутствовал на их спорах, и мне нравилась концепция этого мероприятия для нескольких тысяч человек в пригородном клубе. Что касается главного приза — годовой золотой карты, включающей в себя все необходимое, и круиза с открытой датой из Барселоны по Средиземноморью, то и здесь не было разногласий. Возникли разногласия по поводу назначения председателя жюри, который не стал бы предвзято относиться к достойному победителю, получившему главный приз. Один хотел увидеть в председательской части жюри банкира и главного спонсора мероприятия — время, которое совсем не устраивало его спутницу. Второй хотел видеть главным в жюри менеджера жилого комплекса, в котором находился главный клуб, а по совместительству двоюродного брата своей жены, что в свою очередь не могло устроить другого. Дело в том, что у каждого был свой фаворит из разных клубов, которого они проталкивали в победители и надеялись, что смогут присоединиться к круизу с победителем, совмещая ракеты с командировкой и поэтому круиз был с открытой датой.
Ситуация зашла в тупик! Когда до мероприятия оставалось около десяти дней, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил пригласить действительно незаинтересованного человека, ну, хотя бы Соломона? — И что? Соломон тоже понимает женщин, это было бы справедливо, как мне кажется? — Нет! Лучше без меня, а то поссоримся — сказал я)) но как не странно, товарищи приняли эту идею с энтузиазмом и начали меня уговаривать. Я согласился, но было только одно условие, чтобы я не перетрудился, а они даже не позвонили, иначе я бы отказался, да и на результат они не обиделись. Они согласились, втайне надеясь, что победит тот, кто нужен. И наш друг, который предложил им эту идею, взял на себя чистоту этого решения. Они не звонили мне перед мероприятием, все было честно. Поскольку приглашение было для двоих, я взяла с собой мужа, чтобы это немного отличалось от долгого сидения дома.
Событие получило свой импульс! Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и многими другими развлечениями. Артисты не давали никому скучать, бесплатное пиво и шампанское текли как вода, тем более что погода была великолепной! Я находился в палатке руководителя, в пятнадцати футах от сцены, где присутствовали жены тех друзей, которых я тоже знал. Должен сказать, что я не увидел на их лицах праздничного настроения и сначала не понял, почему? Друзья поднялись на сцену, чтобы открыть мероприятие, произнести красивые речи, а я остался развлекать жен. Когда эмчеэс пригласил меня в жюри, одна из жен с мрачным лицом произнесла фразу, после которой мне стала понятна причина их плохого настроения. — Ну, теперь посмотрим, кто победит: корова с ботоксом или лошадь с силиконом? — А я хочу наконец-то узнать, какой вкус у моего мужа», — с улыбкой сказала моя жена?))) Получив такое двусмысленное напутственное слово, я направился в жюри. Жюри состояло из двух тренеров, один из которых занимался восточными танцами, а другой — йогой, представителя прессы и режиссера с непонятной ориентацией, который напомнил мне ведущего программы «Модный приговор».))) Их предупредили, что я главный, что мое мнение является решающим, и эта информация сразу же повергла тренеров и директора в уныние. Тогда становится понятно, почему? Изначально планировалось увеличить знаки, как в КВН, с одного до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, за знаки, где были размещены таблички, места и только потом имя победителя объявлял ведущий. Тогда я впервые увидел благодарный взгляд тренеров, потому что они не хотели голосовать открыто).
Было много гонок. В начале был конкурс восточных танцев, в котором, на мой вкус, победила двадцатилетняя девушка с небольшим избыточным весом, но танцевавшая на порядки лучше всех остальных. Наблюдая за тренером по восточным танцам, мне стало ясно, что я сильно расстрою ее своим решением, ведь ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти. Когда я сказал, что ее мнение было решающим фактором, я увидел ее благодарные глаза, и все, как и я, поставили этой даме оценки, поддержав решение тренера. Давно я не видел такой искренней радости! Дама спрыгнула со сцены, расцеловала все жюри и на бис спела «Таню». С соревнованиями по йоге все было примерно так же, и я получил еще одного союзника. Только директор со скучающим видом выставлял оценки, не глядя на нас, не участвуя в обсуждении. Потом был конкурс на лучший загар в солярии. Здесь мнения разошлись, и ведущий позвал меня и представителей прессы, чтобы внимательно оценить качество кожи лица конкурсанток. (Мы справедливо оценили все и наградили девушку, которая заслуженно победила.) А поскольку в сети, помимо чисто женских клубов, было два совместных, то для победителя, занявшего первое место, был объявлен конкурс «Мистер Стальной Мускул», в котором ему полагался полуметровый кубок и сертификат на спортивное питание на весь год. Желающих было немного, поэтому тренерам спортзала разрешили принять участие. Режиссер оказался очень дружелюбным, один не сводил с него влюбленных глаз все время, и я обнаружила, что воркую с ним в баре в начале мероприятия, держа его за руку. Оказалось, что я знал пауэрлифтера с атлетическим телосложением и выпуклыми мышцами, который тоже тренировался в этом клубе и тоже участвовал в соревнованиях. Когда мы подошли к этому соревнованию, директор совсем погрустнел, ведь у его друга было меньше шансов, чем у моего знакомого, пауэрлифтера. Решив пожалеть бедного парня, я оставил его в жюри вместо себя, отдав ему свой голос, а затем отправился в палатку освежиться перед финишем. Естественно, победил его фаворит, которому он вручил награду и даже поцеловал его в щеку).
И вот финал! В последней гонке было десять участников, подходящих под условия гонки. А именно, тренировки в клубе не менее двух лет в соответствии с годовым абонементом класса А. Первый конкурс называется «криминальная карта», затем отсеивались три участницы, которые награждались дипломами «Мисс Грация», «Мисс «Очарование» и другими, а также упаковками косметики и картами салонов красоты. Затем на шесте были танцевальные соревнования и еще какой-то конкурс, где отсеялись еще четыре кандидата. Трое вышли в финал, и, скажу я вам, заслуженно, потому что они были на две головы круче всех остальных, и двое из них были длиной с моих товарищей. Высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загорелая а-ля мулатка, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с прекрасной фигурой, отличным загаром и татуировкой дракона через всю спину и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только элегантная.) Третья участница была просто стройной, красивой крепкой девушкой в отличной пластике, красивой натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми светлыми волосами до попы. Я рано обратил внимание на Ноа, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не занимала призовых мест и довольствовалась дипломами. И еще мне показалось, что она мне кого-то напоминает, но я не мог вспомнить кого? Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка, так сказать, фан-клубов, которые поддерживали их бешеным ревом и аплодисментами, а на стороне третьего участника, помимо моих симпатий, были почти ВСЕ мужчины, которые не играли в футбол и не пили пиво в баре, и те, кто следил за соревнованиями. Последняя участница была в бикини, и они должны были показать номер под музыку. Первая леди вышла в элегантных сапогах и танцевала под музыку из фильма «Белль» с Джулией Робертс, тем более что выход напомнил ей об этом. Второй кандидат вышел в полицейской фуражке, дубинке и наручниках и танцевал просто очень шикарно и сексуально. Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса «Love» порвал всех! То, что она сделала со своими волосами во время движения, оставило равнодушной всю мужскую половину публики. Что еще отметили все члены жюри, так это то, что две финалистки танцевали, глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.
И вот наступил решающий момент, когда жюри должно было принять решение. Инструкторы смотрели на меня с мольбой в глазах, ведь их голоса в пользу того или иного завещания владельцев могли плохо отразиться на их карьере. Пресса только и ждала моего решения, чтобы поддержать его, директор не только был готов поддержать мое решение, но и расцеловал меня за радость быть лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс. Мы начали имитировать активную дискуссию, публика называла названия клубов, в которых занимались кандидаты. Эти два дикаря начали жестами запускать своих фанатов, рев был примерно такой, как у «Боинга» Bea k-off). Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение. Теперь на сцену выходил старшина жюри, и каждый на ухо говорил ему каждую фразу, которая могла бы добавить баллов, необходимых для победы. Перед выходом на сцену я как бы наугад распределила места в своем заявлении, оставила его на виду и пошла к девушкам. Первое, что я заметил при ближайшем рассмотрении, это то, что два из них были густо вымазаны автомобильными кишками, на которых отчетливо виднелись следы от пота. Меня также неприятно поразил мерцающий запах духов, который слышался вдалеке. Когда я сидел на скамье присяжных, этого не было видно и не ощущалось. В-третьих, я заметила минимум макияжа, даже красивый естественный цвет лица, без запаха духов или следов пота. «Королева может быть только одна, и настоящий мужчина всегда знает, кто это», — сексуально прошептала красавица. ) — Настоящий мужчина выбирает лучшее не только головой и сердцем, но и… Еще более сексуальным голосом прошептала подружка-кольцо в своей полицейской форме, слегка прикусив мочку моего уха.) «Говорят те, кому нечего показать», — отрывисто ответила третья девушка со спокойной улыбкой. Я спустился вниз и увидел, что у всех присяжных таблички были заполнены так же, как и у меня. (Режиссер передал их ведущему и быстро ушел на сцену к своему другу, который пил). Ведущий, остановившись, начал свою речь. — В конкурсе «Мисс фитнес-клубы» заняла третье место. Берет. Затем начался невообразимый рев, два протеже снисходительно смотрели на третьего финалиста. — Берет. WA! Фитнес-клуб из. Th! Полное непонимание в глазах красавицы, свист ее поклонников, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой смотрела на соперницу, типа, понятно, где твое место?))) ) Я также мог слышать гогот мужской части толпы и радостные эмоции в шатре среди жен руководства! Не надо говорить о стройной мине первой спутницы!) занимает второе место. Берет. Берет. Оооооооооолгаааа. Ко! Тренажерный клуб. М! Неодобрительный рев поклонников первой красавицы, неодобрительный гул поклонников девушки-полицейского, полное непонимание происходящего, отразившееся на лице дамы — ну, как же так? Я должен был выиграть?))) Всю эту картину дополняло измазанное маслом, искаженное лицо второго помощника и ликующее гогот их жен)! Хорошо, что призы за второе и третье место достались спонсорам, иначе ОНИ бы меня точно родили!). Поэтому я быстро вручил свой первый приз, сфотографировался с победителем и бросил пулю в палатку его жен. Должен сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руку, сказали, что все в порядке, но благодарность их жен, поддержавших мое решение как муж, укрепила меня в мысли, что я поступил правильно.
У этой истории было продолжение. Примерно через полгода, прямо в день своего рождения, я получаю сообщение в одной из своих социальных сетей от женщины по имени Мария, которая знает дюжину моих друзей и просит добавить ее в друзья. Подумав, что это спам, я сначала не стал отвечать, но потом из-за интереса добавил его в друзья, чтобы он мог со мной общаться, тем более что фамилия показалась мне знакомой. Поздравляя меня с днем рождения, она спросила, помню ли я ее, ведь мы знакомы уже много лет? Решив, что это шутка, я стал напрягать память, но ничего не приходило на ум? По аватару трудно было определить, и попросил ее напомнить?
Три фотографии полностью выбили меня из колеи! Первая фотография — 1999 год, веселая девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я была воспитателем. На фотографии я стою с ней у костра, держу ее за плечо, а она держит диплом, который я вручил ей за победу в танцевальном конкурсе! Вторая фотография — 2009 год, шестидесятилетие нашего факультета физической культуры, где я, будучи отличником, вместе со своим деканом вручал красные дипломы студентам, окончившим университет с отличием. На фотографии я стою рядом со стройной брюнеткой, тогда у нее были черные волосы, обнимающие ее за плечи, и держу в руках красный диплом. Третья фотография — с финального конкурса. Я стою рядом с ней, обнимаю ее за талию, а она держит в руках сертификат на круиз)! И что самое интересное, у меня одинаковое выражение лица на всех трех фотографиях)! Потом была встреча, размышления и сомнения о том, нужно ли мне это? Полгода взрыва мозга от свиданий и приятных эмоций, от понимания того, что секс приносит радость нам обоим. Я даже начала немного бояться за себя, потому что этот маленький человек стал занимать много времени в моей жизни, но, к счастью, она вышла замуж, и теперь с ней все в порядке. И теперь, когда у нее тоже есть ребенок, на год младше моей младшей дочери, нас объединяют общие интересы, и мы все еще не утратили желания время от времени встречаться и поддразнивать друг друга. Да, после родов я была второй после мужа, которого она назвала!))) Единственное, к чему я до сих пор не могу привыкнуть, так это к тому, что когда мы долго не видимся, она поворачивается ко мне в постели, как ты.))) Извините за длинную историю!
Есть родственники, которые встречаются только по особым случаям. Выпить. На самом деле, я читал много шуток про шафера и крестного, но не знаю, почему эти персонажи пьют больше всех в анекдотах. Посмотрите смешные анекдоты про шафера и крестного отца, и вы увидите, что в большинстве анекдотов присутствует алкоголь. Собственно, весь юмор заключается в этом. Что же делать? Такая категория.
Анекдоты про куму смешные
Если задуматься, то пума и крестный отец не так уж тесно связаны. Ну, да, они вместе крестили детей, только подумайте об этом. Однако ни в одном другом анекдоте мы не видим преимуществ родственных уз. Возьмите любое количество смешных семейных анекдотов. Там юмор построен на забавных отношениях. Но анекдоты про крестного отца были бы смешными либо про пьянство, либо про то, как крестный отец пытается занять денег на выпивку. Не такой широкий сюжет в шутках про шафера смешной. Однако все смешные анекдоты про крестного отца отличаются оригинальностью и необычностью. С тем же сюжетом.
Анекдоты про кума и куму прикольные
Анекдоты про куму свежие
Итак, мы узнали, что смешные анекдоты про крестных — это забавные истории, в которых либо крестные родители пьют вместе, либо сплетники ходят в гости к крестному, пока никого нет рядом. Есть ли шутки по поводу свежей спермы? И что бы мы там увидели? Конечно, в интернете можно найти свежие анекдоты про крестного отца. Да, наш сайт постоянно обновляется. Будут ли новые сюжетные события? Скорее всего, нет, поскольку шутки про шафера и крестного отца вращаются вокруг нескольких тем. Но развитие событий может быть самым непредсказуемым.
Сборник самых смешных анекдотов про шафера и крестного отца. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Женщина говорит мужу: — Кума завтра придет. Ты собираешься снова с ней пить? — Нет, нет, что ты!? Мы не уйдем, мы уйдем!
Два крестных отца пьют: — Микола, я не могу! — Так шо, наливай? Он открывает рот: — Наливай!
Кум, ты зарезал свинью? — Вы зажарили свиней? — Нет.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и привез полный мешок рыбы. Жена изумленно говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Я бы еще поймал! Кум взял с собой три литра березового сока вместо трехлитровой банки лунного света, гад…
Встречаются два куммера: — Слушай, куммер, ты когда-нибудь пробовал вместе? — Нет. — Хотите попробовать? — Скорее я хочу! — Тогда быстро беги домой!
В одной деревне супружеская пара приезжает навестить своего тестя. — Что? Вы с ума сошли? — Не надо… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума испытывает облегчение. А я думал, ты попросишь лунный свет в долг!
Жених пришел в деревню. Он взял ее с собой на прогулку за город. Они миновали поле. спрашивает Кум. — Смотри, я такой же! Они идут в лес. Кум снова спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, двоюродный брат. — Смотри, я такой же! Они возвращаются. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, двоюродный брат. — Смотри, я такой! — Если бы я знал, что ты такая, я бы надел штаны, иначе комары меня покусают!
Свекор приходит к крестному, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом. — Да, мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не запрещено. — Даже не думайте об этом. — Хорошо, я дам тебе 200 рублей, и все останется между нами. Кум согласился, кум сделал свое дело и ушел. Вечером мой муж возвращается с работы. Жена (удивленно): — Он пришел. — Он дал вам двести рублей? — Ну, да, но что? — Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести.
Кум! Вы открыли компанию, скажите, можете ли вы меня нанять? — Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и компьютерных навыков. — Так вы ловко отправили меня в ад!
Два закадычных друга пьют, давно. Не спал допоздна. Некоторые говорят: — Останься со мной. Так что вам негде спать. — Ты мой крестный отец! Ты будешь лежать с нами… Они легли на печь. Они поставили жену между собой. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину дома. — Почему? — Да, я хранил x*d всю ночь! — Вот что я хранил… На всякий случай!
Люси, ты очень дерзкая! Я приехал в Драбадан пьяным ночью! — Да, насколько пьяным? Мы с подругой немного выпили! Я даже вымыла всю посуду на кухне! — Да… подсолнечное масло!
Кум, ты зарезал свинью? — Да — Вы зажарили свиней? — Нет. — Напрасно, они вырастут — они будут мстить!
Куме, вчера я поймал твоего ребенка в подвале! — Да любой дурак поймает в подвале, вот ты в поле, попробуй поймай!
Кум, а почему твоя свекровь выбирает картошку в салаке? — Бегу ли я к забору каждый раз, когда бью лопатой?
Как-то две пумы встретились, устроились естественно прилично и уснули. Утром они просыпаются, у них болит голова, и один из них говорит другому: — Кум, один-ноль. — В смысле? — Один-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя — один-ноль. Он, конечно, обиделся, выругался, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и каким-то образом снова распухли. И они снова трахались. Утром второй кум говорит первому. — Что такое один-один? — Ну, потом ты трахнул меня, и теперь у меня есть ты: один-один. — Кум, ладно, я пошутил. — Нет, тогда один-ноль.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.