Анекдоты про кума и куму, кумовей, кумушек
Приходит кум к куме, а муж на работе. «Ты такая красивая, я всегда мечтал о тебе, давай займемся сексом». «Что ты, я женат, раз ты не стесняешься!»Да, мы с тобой почти члены одной семьи, поэтому это не запрещено. — Даже не думай. — Хорошо, я дам вам 200 рублей, и все останется между нами. Кума согласился, кум сделал свое дело и ушел. Вечером муж приходит с работы: — Кум приходил? Жена (удивленно): — Пришел. — Вы дали вам двести рублей? — Ну, я дал, но что? — Да, на работе нам выдали зарплату, я попросила кума принести ее.
Анекдоты про кумовьёв.
Идет кум с кумой и говорит: — Кума. Сколько лет мы знаем тебя и не пытались. Давай займемся сексом. Она отвечает: — Кум у нас сейчас в отношениях между сторонами рынка. Тогда купите мне сапоги за 30 000 тонн. Он идет в магазин, покупает галоши, просит упаковать в коробку сапоги и приходит к куме: — Кума купила тебе сапоги, как договаривались. Она быстро раздевается в постели. Кума делает свое дело и говорит: — За ноги за ноги, Кума купила мне сапоги. Закончив работу, Кума встает и отвечает: — Хорошо Кума Е@Шить, а я обойдусь тебе Галошами.
В одной из деревень Кум приходит в гости к Куме:
— Ну, кума, ты дашь мне?
— Что? Почему вы в полной заднице?
— Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое!
Кума, с облегчением:
— А, вы говорите об этом. А я думала, ты собирался спросить Лунный Сияние. ***
— Кум! Вы — компания, которую, как говорится, открыли, можете взять меня на работу?
— Нет проблем! С вас резюме, знание зарубежной и компьютерной недвижимости.
— Вы так ловко отправили меня в ад!
— Люси, ты вообще дерзкая! Я пришел к пьяному Драбадану ночью!
— Что пьян?! Мы с кумой выпили по чуть-чуть! Я даже смазал посуду на кухне!
— Да… Подсолнечное масло!
-Кум, почему твоя мам а-а -лаура выбирает картошку в слэме?
— И что я каждый раз буду бегать к забору?
Каким-то образом два кума встретились, естественно, привели себя в приличный вид и уснули. Утром просыпаются они, голова болит, и один говорит другому:
-Кум, один ноль.
-Но-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя-один-ноль.
Он, конечно, обижается, ругается, долгое время даже не здоровается. Но со временем они примирились и каким-то образом снова срослись. И они снова сошлись. Утром второй кум сказал первому:
-Кум, один.
-Что это такое?
-Ибо тогда ты взял меня, и теперь я — это ты: один, один.
— Кум, ладно, я пошутил.
-Ну, тогда один ноль.
Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет, то бросаем ее. Кум надолго задумался и ответил:
— Кончай, кончай, думай!
Позже вечером Кум постучал в дверь:
— Можете ли вы отнести соседу к вашему колодцу несколько ведер воды?
— А что вы не делаете?
Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец.
— С чего все началось?
-Нет, просто мать — -законница пошла в колодец и просто полила на горло.
— Эй, кум, давай выпьем!
— Кто ты! Я не пью и в рот не беру!
«Ну, я пойду к Куме». Она пьет и берет в рот. ***
Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает один стакан, затем второй, третий…
Кума прерывает его:
«Кум, оно того не стоит, я уже от тебя отвык».
— Отлично, кума!
— Здорово, что вы встретились!
— Будьте здоровы!
— Будьте здоровы! И Васька твой здоров!
— Да, у него это есть — будьте здоровы!
Уважаемые читатели. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки и оставляйте комментарии. В будущем я буду выкладывать много веселого и интересного материала.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/kum-kuma/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-otcov-i-detej/anekdoty-pro-kuma/