Анекдоты про курить
— Ватсон, вы все еще курите российские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дымовая шашка.
Прекрати курить травку, сейчас же, со мной.
Я перестал курить траву, теперь даже кошка со мной не разговаривает.
В отсеке они располагаются напротив арматуры.
В купе вагона напротив сидят капитан армии и Рабинович. Рабинович достает из кармана табакерку, вынимает сигару, закрывает табакерку, отрезает верхушку у сигары, кладет ее в рот и достает спичечный коробок. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, вырывает сигару изо рта Рабиновича и выбрасывает ее в окно. — «Да что вы смеете!», — возмущенно восклицает Рабинович. — Здесь вы не будете курить! — отвечает капитан. Но я не курил — И вы не будете к этому готовиться! Вскоре после этого капитан достает газету и разворачивает ее. Как только он собирается начать читать, Рабинович выхватывает газету из его рук и выбрасывает ее в окно. — Что вы смеете!» — кричит капитан. — Ты здесь не обосрешься! Рабинович отвечает. — ‘Но я не лгу! ‘И ты не будешь к этому готовиться.
Кума пришел к Куме и увидел, что Ку.
Пришел кум к куму и увидел, что его цыплята уже большие, их уже можно резать, и несутся они хорошо, а к осени их стало много, не то что весной, он даже брал их вместе. И сказал отец тестю: — Отец, как же так? Куры были взяты с птицефабрики в тот же день, мы кормим колхозным дерьмом, и разница между ними огромная. — И я знаю для них участок, поэтому награждаю их, они растут со мной как на дрожжах. — От тебя и моих цыплят шепотом. Пришли они к куму, кум говорит: — Ну, покажи мне своих кур, где они едят, куда спешат, где спят. Крестный показал — Ну, где простыни спят, раздевайся и ложись — Зачем ты крестный, муж узнает грех, не отвяжешься! — Ну, нет, нет, тогда я пошел домой! Тесть согласился, разделся, лег в постель! Кум трет членом лобковые губы и говорит: — Куры, куры, не умирайте от мешочка, я его в дырочку не положу, куры не пропадут, и опять как террнет и приговаривает. — Цыплятки, цыплятки, не умирайте от мешка, я его в яму не положу, поддавайте, цыплятки не пропадут. Пума чувствует себя лучше, и пума говорит. — К черту всех этих куриц, просто залезь в яму.
— Я пойду покурю на балконе.
— Я пойду покурю на балконе. — Идите курить на детскую площадку — там дешевле!
Любите ли вы фильм «Сумерки»? — Нет. H.
Любите ли вы фильм «Сумерки»? — Нет. Значит, вы любите сигареты и кофе? Я не курю и не пью кофе. Вы смотрите Дом 2? — Я никогда не смотрел его. — У вас есть угги? — Я не хочу. — Боже! Выходи за меня замуж!
— Обвиняемый! Зачем его бить.
— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству? Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что тебя беспокоит? — Я ходил к психиатру три месяца, думая, что кудахтанье — плод моего больного воображения.
Винни-Пух и Пятачок появятся 1 сентября.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Мужчина сидит с собакой.
Мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг он вынимает из воды корову: — Тебе курить? — Нет, мужчина в шоке смотрит на свою собаку: — Чего уставился.
— Мой друг пожаловался ей.
— Моя девушка жаловалась, что ей неудобно целоваться со мной из-за того, что я курю. Я вынул сигарету изо рта, и мы продолжили.
— Вредно ли курить кукурузу? — Шикарно.
— Вредно ли курить кукурузу? — Курение чего бы то ни было вредно. И кукуруза тоже бесполезна.
Жил-был один армянин. Его звали Акопян. .
Жил-был один армянин. Его звали Акопян. Каждый вечер он сидел под платаном, крутил батат и смотрел на звезды. Однажды ему было скучно сидеть одному. Потом он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил крутить варенье, и теперь каждый вечер они курили под чинарой и смотрели на звезды. Однажды утром соседи пришли к нему и сказали: — Акопий! У вас такая умная собака! Она сама забивает косяк! Да, на собачьих бегах в Ереване она получит первый приз! Акопян согласился и взял Арарата в бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый тур, второй тур — Арарат последний. В третьем раунде он обычно сходил с дистанции. Акопиан подбежал к нему: — Ну, кто ты такой? Вы выиграли первый приз! И Арарат смотрит на него и отвечает: — Послушай, Акопиан, но он нам нужен.
Сидят два закадычных друга.
Два крепких друга сидят в баре. Молчит, пыхтит, сопит. Тогда парень спрашивает: — А ты не з-з-з-з-здесь, к-который час? -З-з-з-ж-ж-ж-ж-ж-ж! -Спас-сидо, друг!
— Вот это да! Сколько у тебя друзей!
— Вот это да! Сколько у тебя друзей! — Сомневаюсь! — Почему? Посмотри, какую кучу подарков тебе подарили. — Несколько пепельниц и зажигалок. Но я всем говорила, что собираюсь бросить курить.
Босс прибывает в таком виде, утонченный.
Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Он выходит, говорит водителю. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех Эрарону Фене. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!
— Вы слышали, Рабиновича оставили.
— Вы слышали, Рабинович бросил курить. — Этого не может быть, я в это не верю! — Однако это правда! Вчера он нечаянно уронил пепел с сигареты на новые Сарочкины туфли.
Многие знают, что сушка — эт о-скелет.
На рынке: — Цыплята, цыплята! Дама, из.
На рынке: — Цыплята, цыплята! Да, смотри, это не Кура, это сон! — Как ты их кормил? — Зачем он вам нужен? — Я также хочу похудеть, так что?
Один делает свое дело, хозяин.
Человек получает работу, мастер показывает ему работу. Мужчина: — А где вы тут курите? — В этой мастерской они вообще не курят! — Как это? — Курение здесь запрещено, вы можете раздуть вентилятор!
Из леса выходят два молдаванина. 1 д.
Из леса выходят два молдаванина. Один другому: — Ион, твоя корова курит? -Нет, но что? -Ваш сарай горит.
Два наркомана, сидящие в квартире и KU.
Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг — звонок в дверь. Один говорит другому: — Вася, сходи, посмотри, кто там. Подошел к двери, заглянул в глаза и зовет своего друга: — Петь, там примерно двое мужчин и две женщины. ПЕТЯ: — А, Ништяк, открой — это «Абба».
Летит Змей Горыныч.
Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка поворачивается к лесу передом и задом ко мне и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, прикурила сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».
— Он слышал, что наш сосед страшно богат.
— Он слышал, что наш сосед испытывает страшные трудности с криптовалютой. Теперь он не клюет на деньги. — Да, и трудно представить, как биткоин можно было бы поклевать.
Анекдоты про курение! Страница 1.
— Эй, парень, подожди! — Что? — Нет дыма? — Я не курю. — Ну что, звоните? — Извините, ребята, я не звоню.
Читаю статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. )))
Девушка заходит в лифт своего дома поздно вечером и понимает, что свет не горит, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: «Ты не трогаешь меня, но я заставлю тебя извиваться. Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит закурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — Маша?! — Папа?! — Ты куришь?
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет. — Значит, ты бессилен! ))))
Пациент пришел к врачу: — На что вы жалуетесь, пациент? — Да, болит между лопатками. — Дым? — Нет. — Пить? — Нет. — Любите ли вы женщин? — Также нет. — Ltd! Значит, ваши крылья начали расти!
— Дым? — Пить? — Нет! — Употребляете ли вы наркотики? — Нет! — Но как вы расслабляетесь? — И я совсем не напрягаюсь.
На приеме у врача: — Доктор, меня беспокоят головные боли. — Вы курите? — Нет, и никогда не курил. — Пить? — Я не беру в рот ни капли! — А как насчет женщин? «Даже не смотрите, доктор». — О-о, мой друг, да, это нимб!
Дедушка сидит на скамейке — улыбается, весь такой успокоенный, позитивный. В целом, кажется очевидным, что этот человек прожил гармоничную, насыщенную жизнь. Мальчик подходит к нему и спрашивает: — Дедушка! Вы так позитивны здесь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ничего не отрицал! Захотел пить — выпил, захотел курить — закурил, захотел есть — ем! — А сколько тебе лет, дедушка? — 28.
Муж возвращается домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужчину в трусах. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас тут десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.
История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель объявил перерыв.
Пациент — пациент: — Курите? — Да. — Пить? — Да. «А что еще ты хочешь?» — Ребенок еще … будет …
Мать говорит сыну: — Будешь курить — не доживешь до старости! — А дед курит, ему уже 70! — А не курил бы, ему было бы 80.
Говорят, что в одной камере с Тимошенко сидит женщина, которая не затягивается табачным дымом, курит сигареты «Президент».
Цилла говорит Моне: «Мне приснилось, что у меня родился черный ребенок». Он лежит в колыбели и курит трубку. Время родить Цилю. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — родила. — Черный? — Черный. — Телефон дымится? — Нет, он не дымит. — UF — Слава Богу!
— Мужчина, что вы делаете? — Я курю. — Что ты куришь? — Травка. — Какая трава? — Какая трава? — Вы курите? — Я курю.