Анекдоты про лебедей
«Красная Шапочка» — это сказка о доставке еды пожилым людям, подверженным повышенному риску заражения. «Повесть об Эмелии» — это рассказ о психических последствиях длительной изоляции. Лебедь, рак и щука» — это рассказ о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. Сказка «Сказка о сестрице Алёнушке и братце Иванушке» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и путях распространения инфекции. Русалочка» — это сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Топорная каша» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах воспитания детей в условиях безотцовщины.
Анекдоты про лебедей
Депутат отправляется со своим другом депутатом в его загородный коттедж. Они останавливаются у ворот. Друг: — Какой-то скромный коттедж — всего два этажа. Я не вижу цыпочку. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что этот засранец копает в твоем Бентли? Это мой автомеханик. Сколько роскоши он может позволить себе на свою зарплату? Моя вилла следующая.
Шутка 1996 г. Лебедев и Куликов разговаривают. Куликов. Все эти чеченцы и прочие абрикосы — бандиты нарасхват! Лебедев: — Господин Куликов! Абрикос — это сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы эти абрикосы! Днем это мирный абрикос, ночью — вооруженный абрикос.
Два человека идут и не могут решить, куда им повернуть — направо или налево. Один: — Ну, мы с тобой толкаем друг друга, как корова, щука, гусь. Пии. Какая жалость! Именно так: как лебедь, рак и щука! Первый: — Да ладно, все равно я не читал сказок Чехова.
Как узнать, какой это ребенок, по птице, которая его принесла? — Каковы ваши отношения с ним? — Самый короткий. Хотя я бы предпочел настоящий. Фразы «Все в жизни нужно попробовать» и «Один раз — не пидор» были придуманы одним и тем же человеком. — Вова, как ты думаешь, смогу ли я победить коррупцию? — Нет, Дима, даже не мечтай об этом. Даже боги берут взятки жертвоприношениями. Путин купил «Ниву». В течение нескольких недель специалисты из кремлевского гаража деревянными киянками выпрямляли обычный Mercedes S-Class Pullman Turbo 8,0 л ABS-GPS-etc. до тех пор, пока он не сравнялся с советской «Нивой 4X4». Паства доброго и заботливого пастуха всегда довольна жизнью. За исключением периодов стрижки шерсти, это время у овец называется «Кризис».
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, российские туристы на следующий день выставили слово «спасибо» из окурков.
— Вы очень замкнуты, когда я наблюдаю за вашими действиями, я вижу, что все подчиняются какой-то чужой воле, лишены какого-либо творчества и вообще собственной мотивации. Кроме того, эта особенность может сохраниться до конца вашей жизни. — Сука, в психологию не взяли, потому и устроился надзирателем в «Белый лебедь».
В «Лебедином озере» победа белого лебедя над афролебедем — это расизм!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что означает слово «белый»? — Что означает слово «лебедь»? Раввин согнул руку в локте и дал Мордехаю пощупать ее. — Вот что значит «кривой». Мордехай осторожно ощупал его руку и с благодарностью сказал: — Спасибо, Ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Во мне все не так, как в людях. За эти годы я превратилась из милого веселого утенка в уродливого вредного лебедя.
Лебедь, рак и щука собираются вместе, поглощают друг друга, решают, кем быть. Пайк говорит, мол, позвольте мне стать исполнительной властью, так? Ну, отвечают ей, мол, хорошо, отлично! Лебедь, с другой стороны: я собираюсь стать законодательной ветвью власти, не так ли? Ну, да, давай! А краб прыгает, вокруг него каблуки. А я? И кем я стану? И они голосуют за него: не волнуйся, дорогая, ты тоже заслужила.
— О, да ты бабник! Как ты можешь так себя вести! В принципе, знаете ли вы, что такое любовь?! Например, лебеди выбирают себя несколько раз и навсегда! — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Какой сюрприз.
При президенте Ельцине рубль упал. При президенте Лебеде она будет сжата.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он сбросил брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
Учитель. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, e…t, e…t — но без сыра!
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как вы знаете, произошли от покрышек.
Анекдоты про лебедей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лебедей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Гуси пролетели по небу, а за ними воробьи и соловьи.
Печально, когда красивый лебедь до конца жизни не считает себя уродливой птицей, потому что живет среди уток, которые его подрезают.
Моя младшая сестра вчера задала вопрос: «А принцесса-лебедь, если забеременеет, она разобьет яйцо или родит ребенка?». Потом я долго не могла уснуть.
За то, что горничная в турецком отеле выложила лебедей из полотенец, российские туристы на следующий день выложили слово «спасибо» из сигарет.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Пить молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что означает белый цвет? — Ну, как лебедь. — Что означает «лебедь»? — Такая птица с изогнутой шеей. — Что означает «изогнутый»? Ребе согнул руку в локте и дал ей пощупать дулю: «Это значит — кривая». Мордехай тщательно ощупал руку и благодарно сказал: «Спасибо, Ребе!». Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Василиса взмахнет правой рукой — озеро встанет, взмахнет левой — по озеру поплывут лебеди. Он замахнет еще 200 граммов — и галлюцинации будут выглядеть более сложными.
— О, да ты бабник! Как ты можешь так себя вести?! В принципе, знаете ли вы, что такое любовь?! Ну, у них мозг размером с грецкий орех. Какой сюрприз.
Печально, когда красивый лебедь до конца жизни не считает себя уродливой птицей, потому что живет среди уток, которые его подрезают.
Франция. Гастроли балета Якута. Постановка «Лебединого озера». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа. — Шесть месяцев и две недели… Мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос дружат друг с другом, как лебедь, рак и щука.
Выйдя замуж, девушка превращается из уродливой пати в прекрасного лебедя с уродливым характером.
Анекдоты про лебедя
Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на лодке. И тут Наташа видит рыбу. — О, лейтенант, как бы я хотел стать рыбой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — О, лейтенант, как бы я хотел стать чайкой! Лейтенант молчит и хмурится. И тут Наташа видит лебедей. — Ах, поручик, как бы я хотел стать лебедем! Ржевский: — Крабы! Где крабы.
- 17.08.2022
Звукооператор пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под «Белый лебедь на пруду — США».
- 08.08.2022
- 2 вида
Лично я делю женщин на две категории: кошки и куры. Кошки редко дружат с другими кошками, а если и дружат, то с несколькими. Цыплята всегда легко и весело собираются в курятнике и счастливы в нем. В то же время каждый цыпленок считает себя лебедем.
- 29.07.2022
— Жора, за что тебе дали 15 суток ареста? — Бросайте хлеб лебедям. — А что является незаконным? — Это было в Большом театре в «Лебедином озере».
- 29.07.2022
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, пение птиц, плавание лебедей, запах цветов, красота. Муж, задыхаясь от нарастающих чувств, говорит: — Дорогая, но давай разведемся!
- 20.07.2022
- 20.07.2022
Он: Девушка, можно с вами познакомиться? Она: Лебедь ни хрена не знает… Он: Ну, я тогда летал. Она: Когда они бросят лопату, тогда ты полетишь.
- 14.07.2022
Ученые долго не могли понять, почему умер лебедь на острове Санса, пока не выяснили, что это был птичий грипп.
- 26.06.2022
Поручик Ржевский и Наташа плывут на лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, посмотрите туда, я хочу стать оленем! Почему ты смотришь на воду. Вы что-то потеряли? — Да, ничего нет. Это я. Они плывут дальше. Наташа. Ржевский (в зависимости от воды): — б. Где краб, где краб?
- 05.06.2022
Василиса машет правой рукой — появляется озеро, машет левой рукой — по озеру плывут лебеди. Выпьет еще 200 грамм — и галлюцинации выглядят более сложными.
- 29.05.2022
Мой племянник задал вопрос: «Является ли принцесса шумом, если она забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?». Потом я долго не могла уснуть.
- 28.05.2022
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, на следующий же день, также красиво выложили слово «Спасибо» в благодарность из сигарет!
- 28.05.2022
— Волшебницей была Василиса. — Махнул правым рукавом — озеро, махнул левым — лебеди плавают по озеру, махнул еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее.
- 27.05.2022
Генерал Сван занимается выставлением счетов по утрам. Для каждого упражнения Басс дает себе команды. — (Сжимайте) Тяните! (Напрягайте) Следующее упражнение — приседание. — Сидеть. Встаньте. Сидеть. Вставай. Сидеть. Вставай. Садись. Вставай. Садись. Я дошел до того, что уже не мог встать. Вставай, я сказал! (не работает). Вставай! Черт возьми! Там висит (стоит).
- 03/03/2022
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
- 19.04.2022
Поручик и Наташа Ростова гуляют в саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила. Вы хотите стать лебедем? — Голая спина и мокрая вода? Нет, прекратите, сэр!
- 16.04.2022
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединый пруд. Балет в самом разгаре. Сын спрашивает. «Есть много лебедей. Наверное, весь двор стоит на страже.
- 22.03.2022
— Опять лебедь, рак и щука? — Нет. У нас есть общественное телевидение — 25 членов только в совете! — Все понятно: лебедь, гусь, утка, цапля, страус, краб, омар, креветка.
- 03/10/2022
Можно было вчера весь вечер смотреть, как в Ставрополе осуждали людей, у которых на даче лебеди с покрышками и альпийские горки из говна, а на стенах ковры.
- 03.03.2022
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, российские туристы на следующий день выставили слово «спасибо» из окурков.
- 02.28.2022
- 03/03/2022
- 22.01.2022
- 4 вида
Учитель. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, e…t, e…t — но без сыра!
- 18.01.2022
Слепой Мордехай пришел к раввину и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что означает слово «белый»? — Что означает слово «лебедь»? Раввин согнул руку в локте и дал Мордехаю пощупать ее. — Вот что значит «кривой». Мордехай осторожно ощупал его руку и с благодарностью сказал: — Спасибо, Ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!