Анекдоты про лекарства

У нас с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим торговым центром «Магнит». Я больше не занимался предпринимательской деятельностью, но по вечерам после работы я заходил в их магазин, чтобы поговорить. Так вот, мой сын однажды пожаловался мне на то, что каждое утро находит большой пакет с мусором в мусорном баке у входа. И более половины его содержимого обычно составляли чеки из какой-нибудь аптеки. А вечером ему приходится носить и свой, и чужой мусор в мусорную кучу.

Анекдоты про аптеку, аптекарей, рецепты, лекарства

Мужчина заходит в аптеку. М. У вас есть бананы? А. Нет Здесь нет дорогой аптеки и бананов. На следующий день он снова идет в аптеку. М. У вас есть бананы? А. Нет, здесь есть аптека, лекарства в разных коробках и т.д. Это повторяется в течение пяти дней, причем измученный аптекарь пишет большими буквами объявление «NO BANANAS» на большой бумаге для рисования.

Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду аспирин? — Да, действительно, аспирин. Я все время забываю это имя.

В аптеке: — Пол-литра спирта на меня, пожалуйста. — У вас есть рецепт? — И как? Необходимо добавить 750 грамм кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и оставить на неделю на апельсиновых корках.

Из-за аптечного прилавка: — Мужчина! Произошла ошибка — я дал вам цианид вместо хлористого калия! — И что из этого? — Например. Получите 10 копеек на кассе!

Фармацевт знакомит молодого стажера с новым: — А мы наливаем из этой бутылочки, когда рецепт совсем неразборчивый.

В аптеку заходит мужчина. — У вас есть содовая? — Это будет только на этой неделе. — Но теперь у меня изжога! — Я могу дать средство от изжоги, которое продержится неделю.

В аптеке: — Есть ли у вас глюкокортикоиды? — Нет. А как насчет глюкозы? — A. — Вот тебе глюконат кальция и убирайся отсюда, несчастный наркоман.

— Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык, а сами даже не посмотрите на него? — спрашивает пациент. — И я просто хотел написать рецепт в тишине.

Анекдоты про лекарства

Инструкции к лекарствам написаны таким мелким шрифтом, что мы мучаемся перед смертью — какое именно лекарство нам не помогло.

Я желаю этому ублюдку, чтобы он, в награду за подлость и обман, хоть раз заработал миллион и потратил его на наркотики.

Лучшее лекарство от депрессии — это каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Теперь я думаю, что это за вирус? Мыло убивает его, но не принимает лекарств. Может съесть кусок мыла вместо таблетки!

Я не люблю попрошаек, которые не могут решить, что суммы не хватит на лекарства или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не разглашать.

Производитель нового препарата «Аналькаиф» просит пациентов не воспринимать название этого препарата буквально. И прежде чем засунуть эти таблетки куда-нибудь, я настоятельно рекомендую вам прочитать инструкцию.

— Вот это да! Потребовалось всего 200 лет, чтобы понять, что гомеопатия — это лженаука и что гомеопатические средства не помогают. Вы можете подумать, что Арбидол помогает. — Арбидол помог своим производителям стать миллионерами.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, как медсестра изо всех сил трясет пациента. — Что ты делаешь? Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я ему дал, нужно взболтать перед употреблением.

Российские ученые изобрели «умный» препарат для повышения интеллекта и протестировали его в Думе на депутатах. Эффект оказался невероятным — умная медицина сразу отупела.

Он быстро выздоровел исключительно благодаря тому, что строго следовал инструкции к препарату: «Держать плотно закрытым».

Если, не дай Бог, вы попадете в больницу — возьмите с собой лекарства, одежду, еду и врачей. Остальное — политика.

Впервые в жизни пожилой женщине предложили попробовать пиво. Сделав глоток, она удивилась: — Странно, это похоже на лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Сериоз с бриллиантами вылечил головную боль моей жены всего за одну ночь. Очень дорогое лекарство.

— Нарколог не пропустил комиссию! Представьте себе вопрос, когда вы читаете инструкцию по применению лекарства, смотрите на совместимость с алкоголем? — Что вы ответили? — Да и зачем его искать, я и так знаю, что с водкой можно все!

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Например, соберите пять крышек «Новопассита» и выиграйте путевку в «Санаторий-профилакторий» с полным пансионом.

Источники:

Источник — http://mhelp.ru/interesting/jokes/2/

Источник — http://nekdo.ru/lekarstva/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-lekarstva/page-1/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B0%D0%BF%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%B0

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lekarstva

Top