Анекдоты про лелика

Если однажды Америка начнет войну с Китаем, то китайцы не будут сопротивляться. Они начнут сдавать по миллиону человек каждый день. После трех-четырех месяцев такой войны Америка капитулирует! Лелик.

Срочно звоните по телефону 02. Арестовать шахту.

Звоните по телефону 02. — Срочно арестуйте моего соседа! Он доказал мне сломанными часами, что я ему должен! — Это не наказуемо. — Ты не понимаешь. Он доказывал мне это целый час! Лелик.

— Мама, скажи мне, мой дедушка был вдовцом.

— Мамочка, скажи, мой дедушка был проктологом? — Ваш дед был знаменитым проктологом! — Ваш отец был прекрасным проктологом! — А ты, я уверен, стал отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы провести свою жизнь, избивая себя! Лелик.

— Мамочка, где Хэм?

— Мамочка, где Хэм? — Наши бездельники, дочка, выросли и спали по утрам!

— Василий Иванович, мы тут убиваемся.

— Василий Иванович, мы тут убийцу поймали! — Так тащите его с содой! — Не можем — он нам мешает! Лелик.

Однажды я пошел за спиртным… Трой добрый.

Однажды я попал на пьянку… по старой доброй программе программирования «Робот-лелик» (Томск, 92 или 94 г. Правда, тогда речь шла о Вертере). Когда-то давно перед научно-производственным кооперативом стояла техническая задача создать робота, который мог бы удовлетворить любую женщину по ее команде. Кооператив подумал — подумал и сделал Вертера. По команде «Вертер, вперед!» Робот определял всех женщин в поле зрения, настойчиво приглашал их заняться сексом и действительно делал то, что исполнял. Гостехкомиссия раз — не приняли, Гостехкомиссия два — не приняли. Он сидел «после работы, один» в главном научном кооперативе и чесал репу. Веня Вал, полудурок-программист, аккуратно сдувает пыль с сейфа с жидкостью для очистки стратегических оптических осей. — Слушай, почему они не принимают это, а? — Хммм, так ты, эм, более разносторонний, что хорошо … — что? — Что только для женщин? … Третий комитет Гостехкомиссии — принят! А потом пошла шутка про Лелика.

В ресторане. Муж возмущен:-.

В ресторане. Жена мужа возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты пощупал задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну, что ты, дорогая, я только что вытерла руки. Лелик.

Сегодня днем меня отругал босс, потому что…

После обеда начальник отругал меня за то, что я принес компании меньше прибыли, чем он рассчитывал. Вечером жена отчитала меня за то, что я принес ей меньше денег, чем нужно! Утром дети обиделись, потому что я дал им на корм меньше, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, дьяволы не перестают кричать на меня, потому что такие, как я, в аду не освобождают свои границы! Лелик.

Некоторые глупые мужчины думают.

Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только давать! Но она все равно выдержит! Возьмите мужчину за самое больное место — за кошелек! И тогда мужчина даст!

Если все блондинки настолько глупы, то…

Если все блондинки такие глупые, то почему у них есть все, а у тебя нет ничего! Лелик.

В ресторане за столом сидят трое. Д.

За столиком в ресторане сидят трое. Два разговора. — А если железо на животе? — Лучше паяльник в задницу! — Да. И отрезать уши! Третий не выдерживает: — Хватит. Как можно! Не говорите о работе хотя бы в выходные! Лелик.

Говорят, что агрессия — это не растение.

Говорят, что агрессия — это не пустая трата сексуальной энергии. Наконец-то Буш нашел Монику Левински! Лелик.

Заяц с каблуком сидит напротив Ви.

Кролик с пяткой сидит против Винни-Пуха. Милашка заканчивает, а Винни нервно барабанит пальцами по столу. «Что ты думаешь, поросенок, — спрашивает Кролик всем своим телом, — что ты теперь думаешь?» О свиной отбивной или тряпке? Лелик.

«Мэм, почему вы решили развестись».

«Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?» «Я узнала, что мой муж — гей!» Почему вы так думаете? — В постели я предложила ему: «Дорогой, оставь меня наверху». — Это обычная практика в наши дни. — Да! Но он лег и раздвинул ноги. Лелик.

— Не давите на шею! Не давите на шею! -.

— Не давите на шею! Не дави на шею!» — потребовал малыш Карлсон, пролетая мимо окон женского туалета. Лелик.

— Вчера он обещал дать мне все.

— Вчера он обещал подарить мне весь мир! — Хорошо? — И я спал всю ночь, обняв глобус!

— Мама, Вовочка для меня сегодня — это история.

— Мамочка, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часы! — Что это за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, сразу показывает двенадцать вместо половины на половину! Лелик.

— У тебя смешная фамилия, разлука.

— У вас смешная фамилия — Перерищенко! — Почему? — Пусть кто-то из ваших предков увидит ваш расстроенный желудок. «Тогда у вас более смешная фамилия — Медведев!» — Почему? -Очевидно, кто-то из ваших пра-пра-правнуков в лес по грибы неудачно сходил!

Мужчина вернулся домой из командировки.

Мужчина вернулся домой из командировки на день раньше. Домой, чтобы найти половину женщины и мужчину в штанах. — Хорошо? — Жена спрашивает. — А теперь скажите, что вы ждете здесь трамвая? «Нет», — отвечает мужчина, глядя вниз. — Может, вы наш новый сантехник? — Нет. — Может быть, вы прыгаете с парашютом и подняли ветер на балкон? — Нет. — А кто вы? «Я любовник вашей жены.» — Слава Богу! А потом ваши предшественники достали меня своим неуемным воображением. Лелик.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мой дедушка умер. — Какая жалость! И от чего он умер? — От инсульта. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковорода! Лелик.

Вы хотите иметь жену? SC.

Вы хотите иметь жену? Не спешите! Научитесь, для начала, владеть собой! Лелик.

Американцы знают, как назвать объем.

Американцы гадают — как назвать Объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. Либо как расширенная рота, либо как нерентабельный батальон! Лелик.

Табличка в общественном туалете: & quot; нет.

Табличка в общественном туалете: «Не трясись над концом — все уже поняли, что ты не девушка!». Лелик.

«Лёлик! ко мне» — Анекдот

Он собирается в какой-то путь — оставить мужа на месяц в командировке. Он подходит к жене и говорит: «Говорят, я долго путешествую, и чтобы тебе не было скучно без меня, я оставляю робота Лолика, чтобы он тебе помогал. И если вам что-нибудь нужно. Ты, чтобы не искать кого-то и не менять меня, скажи слова: «Лолик! Для меня «а потом… он все сделает сам».

На что его жена отвечает: «Да, как ты можешь так думать, я не такая».

Ну, ее муж говорит: «» Это для душевного спокойствия ».

И вот проходит день, следующий — неделя.

Жена начинает переводить взгляд на «Лолика». Не выдержав, она все же произносит заветные слова: «Лолик! ко мне». Он, мгновенно оживившись, подходит к ушедшей жене, и тогда все …….,

Прошел час, два дня.

Муж больше не может выносить весь этот кошмар. Но как отключить Лолика, я забыла спросить у мужа.

И вдруг в окне она видит, расшатывая изображение портье «Михалиха».

Он ему в окно… «Михалыч, скажи фразу «Лелик! На меня», и я дам тебе за это полпинты. Ну, Михалыч сразу. Даже не задумываясь, с полным горлом… «Лелик! ко мне».

Через месяц мой муж приезжает из командировки. .

Прогуливаясь по району, он наблюдает такую ситуацию. В домах все окна выбиты, и вокруг нет ни одной живой души. И вдруг тень «Михалыча», идущая в обратном направлении вдоль стены.

Ну, соответственно, муж задает вопрос швейцару «Михалычу». И куда все делось, а швейцар отвечает: «Я не знаю, где все это, но вот оно» Лолич, где-то рядом!

анекдот про лелика

Ответ Коко Мадмуазель [гуру] Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ". Я не могу позволить тебе так долго обходиться без секса, поэтому я купил тебе робота для проникновения из секс-шопа. " Жена: — " . да, как ты мог подумать. Да, я никогда не изменю тебе ни с кем. Даже с роботом. Муж: — " — ". ну. как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — LIE TO ME! и он сделает все, что угодно. " Муж уходит. Проходит две недели, ЛОЛИК постоянно собирает взгляды своей жены. Жена думает: — " жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика. я могу попробовать. сколько стоит подарок. " Жена решает: — ". ЛОЛИКА ДЛЯ МЕНЯ. " LOLIK в деле. 8 часов безумного, безостановочного секса, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученная, она подползает к окну, выглядывает наружу и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. У Михалыча. есть коробка для бутылки! Она кричит — LOL на меня. " Михалыч без колебаний: — ". РАССМЕШИ МЕНЯ. " Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме битое стекло, людей на улице не видно. Михалыч появляется из-за угла с ружьем вместо метлы, небритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж. Майкл, что случилось? Где находится ВСЁ. " Михалыч: — ". Тихий, Б. Л. Д. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ находится. НО. ГДЕ-ТО БЛИЗКО. " Coco Mademoiselle Просветленный (25552) спасибо, мне самой нравится)))

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lelika

Top