Анекдоты про лену
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Лену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мама, мы с Леной собираемся пожениться… — Сынок, что ты — а где ты будешь жить?!!! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
Рентген показал, что Лена буквально понимала выражение «Принимать две чайные ложки в день».
Никогда, слышите, НИКОГДА не смотрите на людей свысока! Лена 1,55 м
— Женат. А когда ты выходишь замуж, Лена? «И у меня гребаная проблема. Они стараются, хвастаются, но не принимают …
Лена была настолько страшной, что даже интернет-магазины удаляли ее из друзей «ВКонтакте».
После того как Лена стала зомби, она долгое время не могла понять, что ей делать. На самом деле, ее цели не изменились: искать мужчин и есть их мозги.
Слава Богу, моя квартира — не гостиница и не ресторан, и Лена Летучая не придет сюда снимать следующий номер «Ревизорро».
Пришел домой пьяный, залез в кровать, обнял жену, а тут голос тещи: «Лена в другой комнате»… Я никогда так быстро не трезвел….
Хитрый врач убедил Лену, что флюорография была сделана по телефону …
Лену в классе ненавидели и мальчики, и девочки, потому что она первая отрастила и грудь, и усы.
— Наташа, трахни его, это глагол? Лена, трахнуть — это цель.
Прошлым летом клубника шла так хорошо, что Лене больше не нужно было работать проституткой.
«С меня 10 копеек», — этой фразой продавец Леня заработал свой первый миллион.
— Саша, хватит с тебя, пора домой. — Катя, я трезвый, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!
— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете в парке, мне хочется поговорить в стихах!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, Крокодил ее ведет
Сантехник Петрович, ремонтирующий кран Елены Берковой, неожиданно снимается в новом фильме.
Со стороны казалось, что Леночка задумалась. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, завывая: «Что делать, что делать?».
Маша, что такое современная современная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тик-таков на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянен, дыхание свежее. Правда, слабый.
Леночка долго была одна, но ей хотелось почувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которая хочет, но не может. Тогда она позвонила с домашнего телефона на мобильный и, фыркая, не взяла трубку.
Лена была предметом зависти как мальчиков, так и девочек в классе, потому что ее грудь и усы начали расти раньше других.
Анекдоты про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про Лену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестре Лене стало жалко брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: — Давай я побью ее молотком!
Один очень образованный мальчик из-за безответной любви написал в лифте, что Лена злая и ветреная.
— Алло, Лена пришла? — Я еще не пробовал.
Лена быстро набирала вес, так как враги не приходили на ужин.
Один очень культурный человек в подъезде бывшего написал: «Лена непостоянна».
— Может, я смогу сделать ему искусственное дыхание? «Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!».
Лена была за равенство полов — поэтому ее поставили на место мужа.
Лена — она «женщина» со строчной буквы, но «дура» с большой.
— Лена! Я сделала для тебя татуировку!» — никогда не забуду Зину из компрессорной. Действительно ли это для меня? — Не доверяешь мне? Эй, Елена, мы не начинаем жить с этим!
Чтобы не выглядеть легкодоступной, на первом свидании Лена ест банан ложкой.
На уроке рисования: — Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, Лену Петрову, только не двигайтесь!
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь! — Вино и сыр? Конечно!
Лена — своего рода икона нашей компании. Глядя на нее, мне хочется перекреститься.
— И Лена, у нас есть морж! — Нет, просто облегающий и усатый.
Один очень образованный мальчик из-за безответной любви написал в лифте, что Лена злая и ветреная.
«С меня 10 копеек», — этой фразой продавец Леня заработал свой первый миллион.
— Ну, здравствуй, Боря. — Извините, я Лена. — А у мужа есть Боря …
— Ты опять за собой не умылся, Олег. Лена, хватит. Лучше посмотрите на то, что происходит в Украине.
Лена не хотела быть лягушкой, но Борис настоял на том, чтобы взять его фамилию.
Лена — очень красивая девушка, и глаза на ней отдыхают, а все остальное волнует.
Прикольные анекдоты про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один друг говорит другому: — а мы дочку Ленину в честь Ленина назвали! — Лена? — Нет, Володя.
— Вы когда-нибудь водили оленя? … — О, Лена…
— Здравствуйте, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, есть ли у вас 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов? — Предположим. Я спрашиваю. — Как тебя зовут? — Абдимельбек Мавбдалибий. — Такой абнабдаблек… Голвибибя.
Зона. Камера. Вдруг дверь открывается, и входит Амбал. — Есть ли синий цвет? — ……… — Я спрашиваю у синих? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Приползает какой-то придурок и говорит: «Ну, я такой-то. — Как тебя зовут? — Люси. — Ладно, я Лена, будем держаться вместе!
Учитель просит ребят привести примеры циклов в природе. ПЯТЬ: — День, ночь. Леночка: — Прилив, отлив. Вовочка: — Путин, Медведев.
И Наполеон, конечно, был гением. Но когда он уперся в то, что в Москву надо идти с оружием, это не было ошибкой, и карта долго шла, человек не знал, что ему предстоит сражаться в основном с природой, и страусы, получившие по голове от Мороза, помогали не хуже, как пинок под зад от диареи, и надо было послать человека не на остров Елены, а на реку Лену, чтобы он провел наблюдения, замеры, сделал выводы, но надо было похоронить это не в доме инвалидов, а в цирке — Шапито и возить по Европе бесконечно. Да, я знаю. — Есть три страны в мире — Канада, Финляндия и Россия — где партийная слюна, застывшая в движении, легко пробивает хлипкую броню танка от холода.
— Ну, как у вас дела с детьми? — Мы очень устали, мало спим, совсем нет времени. — А как Лена? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
— Лена, не танцуй. — Почему бы и нет? — Только не танцуйте. — Но песня такая классная! — Держи руль, дурак!
Изучив программу «вокруг света», Леночка обнаружила, что All Inclusive — это совсем не то, что в Турции.
1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты для Лены | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать «стихи!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, крокодил ведет …
Девочка дома. Я вошел в комнату и давай щелкать пальцами! Мама проходит через час возле комнаты, девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа звонит мама: — Елена, пошли кушать! — Точно, (Скшолк), Лена!
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Очень хорошо. — Вовочка, а ты? — Черный … — Ложись. 2.
— Лена, давай поговорим. — Я очень устал, давайте лучше потанцуем!
— Леночка, покажи зайчика. — Машенька, покажи белочку. — Вовочка, покажи президента.
— Скажите, вы были когда-нибудь на Красной площади? — Да. — А гранитный особняк с надписью Ленин, вы видели? — Да, почему? — А вы случайно не знаете, кто такая Лена?
В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты страшная женщина? — спрашивает Вовочка. — Я не знаю… — Ну, встань с горшком! Злой, — смотри, какой пар идет!
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Шеф-повар дает секретарю два диска: — Хелен, скопируй эту дискету для этого чиста. Через несколько минут она сквозь слезы прибегает: — Михаил Иванович, чистая дискета на Xerox Lit!
Вовочка на прогулке встречает Лену. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Выбросьте пакет. — А если в ваших ботинках есть порох? — Прощайте, ботинки! — А если граната застряла в кармане куртки? — Легко ли снять куртку… — А если в штанах бомбер? — То, чего вы добиваетесь, не сработает со мной.
1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты для Лены | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Достаточно, чтобы обнять! Нас уже очень много!
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запускает здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Взрослый босс в постели с молодой секретаршей: — Ах, Хелен, я люблю тебя как родную дочь! — У вас странные методы воспитания.
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестре Лене стало жалко брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: — Давай я побью ее молотком!
Вовочка послал записку Леночке: — Приходи в холл на перерыв, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое лаунж?
На уроке языка: — Елена Юрьевна, а какой ваш любимый союз? — Советский.
Елена Исинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту и, прыгая от радости, побила его еще раз.
— Мам, давай познакомимся, это Лена. — Здесь со своим папой она тебе изменяет!
— Лена, дай мне поспать. — Я не Лена, я ее муж…
-А однажды ты поедешь на олене. — О, Лена…
«Вы шутите хуже, чем Елена Воробей — капитан Елена Воробей!».
— Сегодня я ходил на свидание с Леной. — Ну, как она? -Подключился к Wi-Fi в McDonalds.
Семейные новости: девочка Лена, мама, заплетает цветок в косу, хотя глиняный горшок больно бьет по спине.
— Лена, давай поговорим. — Я очень устал, давайте лучше потанцуем!
Лена — своего рода икона нашей компании. — Глядя на нее, мне хочется перекреститься.
Молодая девушка впервые начала встречаться с мужчиной. Он зовет ее домой. Ее младшая сестра берет трубку. — Здравствуйте, а Лена может … — и Лена раскалывается…
Шеф диктует секретарю по электронной почте: — Я говорю вам, запятая, что кредит, запятая, который мы получили, запятая, в этом году мы не сможем выдать, точка. Хелен, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Изучив программу «вокруг света», Леночка обнаружила, что All Inclusive — это совсем не то, что в Турции.
Мухи прилетают на выключатель. Мать сына говорит: — Леня вроде бы ничего, но он живет с нами уже два года и не рожает. А мама Лены говорит: «Я не знаю, что с ней случилось». Она рожала дома каждый год.
Лучшие анекдоты про Лену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодая девушка впервые начала встречаться с мужчиной. Он зовет ее домой. Ее младшая сестра берет трубку. — Здравствуйте, а Лена может … — и Лена раскалывается…
— Мама, мы с Леной собираемся пожениться… — Сынок, что ты — а где ты будешь жить?!!! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
Лена — своего рода икона нашей компании. — Глядя на нее, мне хочется перекреститься.
В начальной школе факультатива по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. Что ты делаешь, Хелен? — Я еще немного почитал в постели. Священник понимает, что таким образом он никогда не добьется цели, и пытается выйти из положения с другой стороны. — Расскажите лучше, что делают ваши родители перед сном? Тогда Вовочка поднимает руку: «Ты сам это прекрасно знаешь, отец, и я тоже знаю».
Мужчина звонит домой. Жена отвечает на звонок: — Алло? — Лена, нам сегодня ни один мудак не звонил? — Нет, ты первая, дорогая.
— Может, я смогу сделать ему искусственное дыхание? «Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!».
— Хелен, в нашем офисе не принято работать в сетке для волос. «Но это вовсе не сеточка для волос!» — Тогда наденьте юбку подлиннее.
Телефонный звонок: — Здравствуйте, а можно Лену? — Ее здесь нет. «Я знаю, что она со мной, но ты можешь».
— Ну, что ты пришел из этого леса? Что мы стоим? — Хелен, ты видишь конденсат в карбюраторе… — Черт, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — блондинка! — Поехали, говорю!
Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты о Лене — страница 7
— Сегодня я ходил на свидание с Леной. — Ну, как она? -Подключился к Wi-Fi в McDonalds.
И Наполеон, конечно, был гением. Но когда он сунулся в Москву с пистолетом, это не было ошибкой, и карта долго шла, человек не знал, что ему предстоит сражаться в основном с природой, и страусиные перья в голове от «Морозко» помогают не хуже, как пинок под зад от диареи, и надо было послать человека не на остров Елены, а на реку Лену, чтобы провести наблюдения, измерения, сделать выводы, но надо было похоронить его не в доме инвалидов, а в цирке Чапо, и везти его без конца в Европу. Да, я знаю. — Есть три страны в мире — Канада, Финляндия и Россия — где партийная слюна, застывшая в движении, легко пробивает хлипкую броню танка от холода.
Мужчина звонит домой. Жена отвечает на звонок: — Алло? — Лена, нам сегодня ни один мудак не звонил? — Нет, ты первая, дорогая.
Однажды поручик Ржевский напился, упал под забор и заснул летаргическим сном. Он просыпается в будущем. Он ходит по городу и ничего не знает. Наконец какая-то страшная бабушка останавливается и спрашивает: — А что случилось с Санкт-Петербургом? — Это, Милок, уже не Петербург, а Ленинград. Лейтенант продолжает и думает: — Интересно, какая Лена за это?
Вовочка на прогулке встречает Лену. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Выбросьте пакет. — А если в ваших ботинках есть порох? — Прощайте, ботинки! — А если граната застряла в кармане куртки? — Легко ли снять куртку… — А если в штанах бомбер? — То, чего вы добиваетесь, не сработает со мной.
Идет семинар. Суровый преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: «Ну, с кого начнем? Может быть, я начну с Лены Абаниной… Вот студентка тихим шепотом: — Да, почти все с нее начинали.
Телефонный звонок: — Здравствуйте, а можно Лену? — Ее здесь нет. «Я знаю, что она со мной, но ты можешь».
В начальной школе факультатива по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. Что ты делаешь, Хелен? — Я еще немного почитал в постели. Священник понимает, что таким образом он никогда не добьется цели, и пытается выйти из положения с другой стороны. -Поддержите меня, лучше, что делают ваши родители перед сном? Тогда Вовочка поднимает руку: «Ты и сам это прекрасно знаешь, отец, я тоже знаю» Но подумай сам: «Разве это первоклассный вопрос?
Девочка дома. Я вошел в комнату и давай щелкать пальцами! Мама проходит через час возле комнаты, девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа звонит мама: — Елена, пошли кушать! — Точно, (Скшолк), Лена!
В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты страшная женщина? — спрашивает Вовочка. -Не знаю…-давай, слезай с горшка! Злой, — смотри, какой пар идет!
Анекдоты о Лене — страница 5
Приходит как-то маленький Вовочка в школу 1 сентября и говорит маленькой Елене: — А я знаю, что делать, у меня дети тоже есть. Хелен отвечает: — И я знаю, что делать, чтобы они этого не сделали.
Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
Начальник докладывает подчиненному: — Какого черта ты мучаешься на работе? Я затушу! — Олег Николаевич, я работаю по утрам, видите, уже начал писать отчет. — Вы работаете, говорите? Тогда как я — Лена Беркова, вы пять минут назад приглашали вас в друзья?
Взрослый босс в постели с молодой секретаршей: — Ах, Хелен, я люблю тебя как родную дочь! — У вас странные методы воспитания.
— Как у вас обстоят дела с детьми? — Да, тяжело, не высыпаемся, совсем нет времени… — а как Лена? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
— Ну, здравствуй, Боря. — Извините, я Лена. — А у мужа есть Боря …
— Доброе утро всем. Леночка, сделай мне, пожалуйста, кофе!» — Дмитрий Алексеевич варят в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
— Вы знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Я предлагаю вам уйти после третьей песни. — Почему после третьего? — После первого и второго — очень большая давка в шкафу.
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестре Лене стало жалко брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: — Давай я побью ее молотком!
Вовочка послал записку Леночке: — Приходи в холл на перерыв, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое лаунж?
Анекдоты про Лену — страница 2
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный … — Ложись. 2.
Один друг говорит другому: — а мы дочку Ленину в честь Ленина назвали! — Лена? — Нет, Володя.
Бабушка занимается со своей 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4 букв, которое начинается на «м» и заканчивается на «а». — Вы правы, браво! Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: «Бабушка, я не буду говорить это слово… Бабушка без всякой цели вспомнила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: «Елена, он может быть маленьким и большим. Хорошо? Он тоже поет… — Бабушка, а что еще он поет?
Звонок по рации: — Алло, алло, я хочу поздравить своего папу с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на моем пенисе! — Далеко?! — Недалеко, но дочь Лена.
— Ну, как у вас дела с детьми? — Мы очень устали, мало спим, совсем нет времени. — А как Лена? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
«С меня 10 копеек», — этой фразой продавец Леня заработал свой первый миллион.
— Саша, хватит с тебя, пора домой. — Катя, я трезвый, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где умер Наполеон? — Нет. — Сент-Хелена. «Господи, каким мерзостям учат сегодня!
— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете в парке, мне хочется поговорить в стихах!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, Крокодил ее ведет
Сантехник Петрович, ремонтирующий кран Елены Берковой, неожиданно снимается в новом фильме.
Анекдоты про Лену — страница 4
Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Вы б… не путайте с разнообразием!
Маша, что такое современная современная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тик-таков на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянен, дыхание свежее. Правда, слабый.
— Как у тебя дела с твоей девушкой? — Мы расстались. — И что? — Они сражались. Она кричит: «Ты меня не любишь». Я говорю: «Оля, да, я тебя люблю. И она — Лена.
Леночка кричит во всю мощь своих легких: — Мама, мама, Вовочка показал мне факты! Мама бежит к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает бегать по комнате. Она кричит, что он не показал ей подделку. Мама колеблется и спрашивает Леночку, что он ей показал. Она протянула ладонь — все пять пальцев раздвинуты. Это все? Все нормально, Лена! — Да нормально?! Пять факов — это нормально?!
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Рабочий день, офис, звонок секретарю. — Леночка, принеси мне бумагу. «А-четыре или А-три для вас?» — А-а-а-быстро! Я в туалете.
Леночка долго была одна, но ей хотелось почувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которая хочет, но не может. Тогда она позвонила с домашнего телефона на мобильный и, фыркая, не взяла трубку.
Лена была предметом зависти как мальчиков, так и девочек в классе, потому что ее грудь и усы начали расти раньше других.
Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Достаточно, чтобы обнять! Нас уже очень много!
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запускает здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
Анекдоты про Лену — страница 3
Со стороны казалось, что Леночка задумалась. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, завывая: «Что делать, что делать?».
Диктант в школе. Учитель диктует. Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «Камешек» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «Галька» написана в нижнем регистре. — Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек…
Вовочка послал записку Леночке: — Приходи в холл на перерыв, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое лаунж?
Новый русский звонит своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько нулей в миллионе? — 6. Новый русский кому-то в трубке: — Ну, говорю, в двух миллионах двенадцати! Вы думаете, я не умею считать по-доброму?
— Мама, мы с Леной собираемся пожениться… — Сынок, что ты — а где ты будешь жить?!!! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…
— Ну, что ты пришел из этого леса? Что мы стоим? — Хелен, ты видишь конденсат в карбюраторе… — Черт, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — блондинка! — Поехали, говорю!
Зона. Палата. Вдруг дверь открывается, и входит Амбал. — Есть ли синий цвет? — … — Я спрашиваю у синих? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Приползает какой-то придурок и говорит: «Ну, я такой-то». — Как тебя зовут? — Люси. — Ладно, я Лена, будем держаться вместе!
— Лена! Я сделала для тебя татуировку!» — никогда не забуду Зину из компрессорной. Действительно ли это для меня? — Не доверяешь мне? Эй, Елена, мы не начинаем жить с этим!
— Здравствуйте, здравствуйте, меня зовут Елена, есть ли у вас 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов? — Давайте угадаем. Я спрашиваю. — Как тебя зовут? — Абдимельбек Мавбдалибий. — Такой абнабдаблек… Голвибибя.
— Здравствуйте, с прошедшим вас праздником, будьте большими и сильными, настоящим защитником отечества! — Здравствуйте, спасибо, кто вы? — Миша, когда ты узнаешь мой номер телефона? Лена. — Лена, когда ты узнаешь номер телефона Миши? Саша.