Анекдот про лес. Анекдот про пришел лесник и всех разогнал
Прохожу через лес, смотрю — муравьи тащатся. «Чуть больше висеть, лошади, чуть медленнее…»
Анекдоты про лесника
Встречаются два друга: — Мой после свадьбы перестал следовать ее чарам, так как в дремучем лесу все заросло. Как она может намекать? «Все просто: скажи, что она сменила дровосека на бедуина».
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз в.
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросил.
Пастор встретил лесника и стал упре.
Пастор встретился с лесником и начал обвинять его по воскресеньям, чего в церкви не бывает. — Поймите, мой сын, все прихожане церкви, вы не одиноки. Вы занимаетесь браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы вы не сокращали количество молитв. — Что за чушь ты несешь? — Нет, не ерунда. Стоит мне начать ходить в церковь по воскресеньям, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерить!
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
Магистраль … науки … *** От Вселенского Информационного Бюро … № 749 *** Пришельцы в беде … *** Разбитые армии — это … ветераны … они обладают … богатым … опытом … с других планет бежали в наши страны … Найдем ли мы места … отдыха — роботы?
Это слишком много… ведь у нас… Проблемы похожи… и педантичность во вселенных… копейка к копейке… и пиписька везде… одни и те же лица… Двуличие царит везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попсу… резко…
И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….
Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.
Невероятно страшная женщина, отдыха.
Невероятно напуганная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному Форрестеру о случае встречи с медведем: — Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я ужасно испугался и продолжил — а она указывает на полную ерунду. — А потом она в панике убежала. Форитер, перекатываясь в куче с палкой: — Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, чепуха.
Солдат возвращается из.
Солдат возвращается от себя. Генерал идет ему навстречу. Солдат отдает ему честь: «Желаю здоровья, товарищ товарищу!». Генерал удивленно говорит: «Какой я вам майор, вы видите, у меня нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде?». Солдат с облегчением: — Фу-ти, напугал ты меня лесник.
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa.
Проколенька шутит с лесником.
На следующий день в лесу появляется лесник, видит, сидят охотники — пьют после удачной охоты. Леснику выпить охота — уже п@здец. Он приходит и говорит: — Ребята, вот вы охотитесь в моем лесу — они хоть наливают. — Если это ваш лес, то вы знаете всех животных, обитающих здесь? Мы завяжем вам глаза, и вы будете определять, какой зверь был убит и т.д. Угадайте — ваш помет! Ну, они завязали ему глаза и дали кролика. Жора потрогал его и говорит: — Как же, убит в живот из ружья такого калибра, как дробь. Парни о, ешьте. Отдайте следующему животному. Лесник: — лиса, убитая в голову из ружья такого-то и такого-то калибра дробью. Парни о, ешьте. Отдайте его следующему животному. Лесник удивленно: — Это же Н@стоящая жена. — хеееееееееет!» — кричали охотники. — Этот ежик убит топором сзади.
Срубил мужик елку в лесу, положил н.
Мужчина срубил в лесу елку, положил на левое плечо и понес. To Forester: — Мужик, что ты несешь? — Где? — На плечо! Человек удивленно смотрит на свое правое плечо: — там ничего нет. — А с другой стороны? Парень смотрит и в ужасе сбрасывает с себя елку: — О, б*л*…
Идут два туриста по лесу. Вдруг пер.
Два туриста идут по лесу. Вдруг перед ними возникает река, и они не знают, как перебраться на другой берег. Повернув головы, они замечают приколоченный к дереву плакат: «Брод находится в 2 километрах ниже по течению, если не умеете читать, дом лесника находится в 500 метрах выше по течению, спросите у него». Прочитав плакат, один из туристов разражается приступом смеха, а второй смотрит на него с изумлением. Через несколько минут он «достучался» до второго: «Ну, это шутка, но что ты будешь делать, если лесника не будет дома!
Все, наверно, знают анекдоты про за.
Наверное, каждый знает анекдот о заблудившемся молодом охотнике, которого семья лесника оставила ночевать. И вот произошел такой случай — охотник заблудился, долго бродил по лесу, пока не добрался до дома лесника. Он постучал, и лесник вышел. Измученный и обессиленный, охотник попросил приюта на ночь. Лесник сказал: — Ну, конечно, заходи, переночуй. Но скажу сразу, если вы проведете ночь в моем доме — у меня нет ни жены, ни хорошенькой дочки, чтобы трахаться тайком, как это бывает в анекдотах. — О, так… может, вы знаете, где поблизости можно переночевать?
Лесник издал указ о запрете анонимн.
Лесник издал приказ, запрещающий анонимный свист в лесу.
Самое страшное в тайге — это серые .
Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесовики.
Суд. На скамье подсудимых двое: ста.
Зал суда. На скамье подсудимых двое: старый заключенный и молодой парень. Молодой человек спрашивает опытного. — Вот судья, он будет судить нас. — А что за тетя — худая, с длинным носом? — Это секретарь суда, она записывает все, что вы говорите. — А кто этот кудрявый? — Это адвокат, он защищает нас. — Вот это да! Что здесь делает лесник? — А теперь этот лесник возьмет у вас такую делянку, что вы будете пять лет ее вырубать!
Новости Москвы: Пропавший в Подмоск.
Новости Москвы: Гарвардский ученый, пропавший в Подмосковье, заблудился в лесу.
Зарубежные новости: В Подмосковье жил лесник, который заблудился в коридорах Гарварда.
Как изучали математику в США (истор.
Как преподают математику в США (исторический):
1950: Лесоруб продает грузовик с пиломатериалами за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены. Какой доход получил лесоруб?
1960: Лесозаготовитель продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 от цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970: Лесоруб изменил стоимость D1 (древесина) на стоимость D2 (деньги). Значение D2 равно 100. Каждый предмет эквивалентен 1 доллару США. Значение Z (стоимость производства) на 20 пунктов меньше, чем значение D2. Считайте Z подзначением D2 и ответьте на следующий вопрос: каково значение D3 (доход на одного лесоруба)?
1980: Лесозаготовитель продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет $80. Его доход составляет 20 долларов. Ваша задача: Подчеркните число 20.
1990: Вырубая красивые лесные деревья, лесник зарабатывает $20. Что вы думаете о таком способе заработка? Тема для обсуждения после ответа на вопрос: Как чувствовали себя птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
Берут интервью у известного лесопро.
Интервью с известным лесоторговцем: — Лесной бизнес у меня в крови: мой дед сажал леса, отец их рубил, а я продавал за границу. — А кем вы себя больше чувствуете — лесником или лесорубом? — Бабкоруб.
Лесник поздно ночью возвращается с.
Лесник возвращается поздно вечером с охоты, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.
«Как развести костер» (Пособие для .
«Как разжечь огонь» (Руководство для новых русских братьев). 1. Сначала нужно найти хорошее место для костра — например, в лесу. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братьев. 3. Лесник получает «обратку» на лапу и не вмешивается в проводку. 4. Сама проводка такова: огонь грамотно и по понятиям должен разгореться. 5. Если костер упорно не разводит огонь, то на выезд вызывают дополнительных братьев с раскаленными утюгами и паяльниками для прокладки проводов. Когда терпение лопается, огонь обливают бензином и поджигают. 6. Если после этого огонь зажигается, значит, бригада братьев потрудилась на славу. В противном случае это не бригада, а беспринципные фрики. 7. Зажжен огонь или не зажжен — его нужно потушить (замазать) так, чтобы не осталось следов. 8. Тушите (мочите) огонь ногами, водой, лопатами, бросайте землю. 9. Помните, что незажженный (незатушенный) костер — это источник ненужных неприятностей для всех. 10. Лесник получает «откат» по лапе за то, что ничего не увидел.
— А как можно быть уверенным, что в.
— А насколько вы уверены, что, потратив 300 миллионов долларов на разведение тигров, их популяция удвоится за 5 лет? — Ну, что ты шутишь? $1000 — охотнику Петрову, $500 — леснику Иванову. И вы насчитаете не менее 10 000 тигров! Ну, вообще-то, почему бы нам не отправить Суд в тайгу?
В лесу мальчик собирает грибы. Лесн.
Мальчик собирает грибы в лесу. Лесник смотрит на него с улыбкой, потом подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да Вы видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Одноногий лесник, попав костылём в .
Одноногий лесник, зажатый костылем, испытал дежа вю.
Позавчера белые выгнали нас из леса.
Вчера белые прогнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса. А сегодня пришел рейнджер и сказал: «Убирайтесь отсюда с пейнтболом!».
Лесник останавливает машину на выез.
Лесник останавливает машину на выезде из леса: — Что везете? Давайте, уберем редкие растения? — Да, нет, как вы можете? Я люблю природу… — Открой багажник! Что у тебя там — я же говорил, что там нет растений. Только два бревна. — Все так говорят! Откройте! … Но только два бревна. Ну, переверните их — вы ничего не прятали под ними? Хорошо, продолжайте. Приятно работать с достойными людьми!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз ви.
Форестер Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросил.
После выборов президента Литвы бывш.
После президентских выборов в Литве бывший лесник Йосас уехал в Америку. Жена кричит: — Почему? — Я хочу быть президентом Соединенных Штатов. Американский лесник стал президентом Литвы, почему бы мне не стать президентом Америки. Жена: — Ну, ты и дурак! Он: — Что ты за дурак? Мне 61, а не 71!
Из больницы выписывается очередная .
Еще одна группа выздоравливающих алкоголиков выходит из больницы. Выходит главврач, прощается с ними, достает бутылку, наливает в рюмки и поднимает тост: — Так выпьем же за то, чтобы у вас больше никогда не было такого случая выпить! — Вовочка, представь: ты летишь в самолете, который терпит крушение. Мама и Маша летят с тобой, парашютов всего два. Кого вы будете спасать? — Ну, Маша. — Почему?! Тебе не жалко свою мать? — Не жалей мою киску. — Почему ругательные слова заменяются звуковыми сигналами? Было бы ужасно, если бы они этого не сделали. Представьте, что вы берете трубку телефона, а вместо звука раздается гудок. Приезжает человек в санаторий на отдых, заходит, видит — навстречу ему идет отдыхающий. Мужчина дружелюбно спрашивает его: — Как вы здесь питаетесь? — Дайте мне хлеба — я вам скажу! Сайт московских автомобилистов — www.odnoprobochniki.ru Вчера купил «Иммунели». Производство
Белки.Это был лёгкий тест на то, ле.
Белки. Это был легкий тест, чтобы узнать, кто вы — лесник или биолог.
Собрались новые русские на охоту на.
Новые русские собрались поохотиться на медведя. Лесник проинструктировал перед стартом: — Единственное, когда увидишь медведя, а ружье не стреляет, надо отойти вот так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Потрясенный: — Почему так? — Поэтому я не наступаю в дерьмо.
Сон Билла Гейтса.Далекое будущее. Р.
Мечта Билла Гейтса. Далекое будущее. Авторское право. Архитектор, построивший здание и владеющий авторскими правами, требует, чтобы никто никогда не смотрел на это здание, пока он не заплатит за него авторские отчисления. Купив газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. Через некоторое время газета самоуничтожается, как и книги, компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. Никто не смотрит и на дерево, посаженное лесником. За каждую секунду просмотра телепередач каждый человек платит определенную сумму. Никому не разрешается наблюдать за одним человеком. Каждый человек надевает специальные очки и наушники, которые дают ему право смотреть и слушать определенные объекты этого мира. Жизнь каждого человека — это бесконечная плата за право видеть, слышать и обонять определенные предметы этого мира. Билл Гейтс просыпается, осторожно открывает глаза и говорит: «Какой хороший сон!» И тут Билл Гейтс, который еще не до конца проснулся, слышит голос из телевизора, кричащий во всю мощь своих легких: «Авторские права подлежат ликвидации». macroimperator
Послала жена мужа за елкой. Пришел .
Жена мужа послала за елкой. Пришел человек в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг, откуда ни возьмись, со всех сторон, из-под снега, из-за кустов, выскочили огромные злобные лесовики с ружьями: — Мужик, ты зачем деревья рубишь? Вы разрушаете природу? Маленький человечек свернулся в клубок и начал произносить детским голосом: — Холодно зимой для ее рыбьей кости.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.