Анекдоты про летчиков
На нашем сайте есть много шуток про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Гость — ребенку: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врач, как хочет мама, потом пианист — желание папы, потом летчик — по настоянию дедушки и, наконец, футболист, чтобы доставить себе удовольствие!
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!»Ну, ты можешь подумать об этом хорошенько и запомнить!»Нет, говорю тебе! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик … Но он мне только показывал, как самолеты грузятся в воздухе!
В целом, странно, что Пентагон так сильно разбился из-за того, что их пилот испугался.
Внимательный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполнял фигуры высшего пилотажа, вы не переживали, что он ошибется и сделает что-то не так? — Нет, нет! В конце концов, накануне вечером мы проводим совместную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет … я самолет.
Молодой пилот приземляется и решает пошутить. Он соединяется с диспетчером: — Угадайте, кто? Диспетчер выключает все огни посадочной полосы и отвечает: — Угадайте, где …
Старый летчик умер, стоя перед апостолом Петром. — Ну, отчитайтесь о своих грехах. — Да, похоже, он летел по инструкции, не брился, не смел … — Так вы пилот? Небо, значит, копченое? Черт с ним! Приходят черти, затаскивают пилота в ад, вешают над огнем и начинают жарить. Пилот молчит. Черти дров накидали больше. Пилот молчит. Чертей на дровах становится все больше и больше. Пилот молчит, только то одна, то другая сторона поворачивается к огню. Дьяволы пришли в ярость, дрова закончились, они сломали мебель, они оставили огонь в костре. Пилот молчал. Подходит главный черт и спрашивает: — Что за чертовщина на горе, которую огонь не берет? — А я 25 лет в полярной авиации на «По—2» Он летел, только сейчас начало теплеть …
Две женщины разговаривают. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Ездили, уезжали в другой город, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
— Говорят, что у пилотов стратегической авиации есть специальная таблетка, после которой 20 часов не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет… — Да! Но после полета. — Точно! И все в одно и то же время …
Представители всех родов войск сидели за столом и все пили. — Пилот рассказал, насколько опасны воздушные ямы. Моряк повторял про море. Пехотинец из ямы был уже болен.
— Что происходит? — Как поется в песне — то взлет, то посадка… — пилот? — Вор.
Анекдоты про летчиков! Страница 1.
Досааф с парашютом. Все выскочили. Последний говорит инструктору хриплым голосом: — Я не буду прыгать. У него простуда. — Вы будете. Комитет ищет. — Я не буду. — Вы будете. Инструктор пытается с силой толкнуть его. Они начинают драться. Инструктор зовет на помощь пилотов. После долгой борьбы они выталкивают его из самолета. Один из пилотов говорит: — Здоровый мужик попался. «Спортсмен, наверное, хриплым голосом отвечает ему».
Из отчета курсанта: «Самолет сошел со взлетной полосы, сломал ограждение, врезался в дерево, затем он потерял управление».
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр. Я никогда не спала с мужчиной!» «Ну, может быть, ты подумаешь хорошенько и запомнишь!» «Нет, нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик. Но он показал мне только, как самолеты заправляются в воздухе!
— Преступник за вождение в нетрезвом виде. — Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси.
«Запомни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот.
Красивая женщина лежит на пляже. Один моряк: — Я бы причалил в этом порту! Женщина отказалась. Вот пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказано. Вот водитель: — Я бы сделал несколько кругов по этой взлетной полосе! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Они пили, ели, ложились спать. Водитель заснул. Просыпается жена водителя. — И когда я пью, я не сажусь за руль.
Автомобиль с растерянной женщиной за рулем врезается в стену. Осталось несколько метров, как вдруг мужчина, сидящий рядом с ней, нажимает на ручной тормоз, и машина замирает в нескольких сантиметрах от барьера. Сидящие в кабине начинают благодарить его. Мужчина: — Да ладно, я пилот истребителя, просто в этом месте в моей кабине находится рычаг катапультирования.
Незадолго до посадки самолета в салон вбегает взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. Пассажиры потеряли дар речи. Ну, по крайней мере, прокуроры? Грубое молчание. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: «У меня мало опыта в посадке картофеля.
Когда знаменитый летчик Чкалов пропал над Арктикой, его начала искать вся Россия и весь мир. Было решено, что все телеграммы, касающиеся обысков, будут передаваться бесплатно. Один старый еврей послал телеграмму в Израиль: — Мойше, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Разговаривают два пилота: — Знаешь, Ваня, стыдно сказать, но я уже 5 лет не был. — А у меня Леха па-па, не ругайте его, всего 2 года.
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Я буду пилотом. — Но для этого нужно учиться, много знать и уметь. — Хорошо, — сказал сын, подумав немного, — я буду таким же командиром, как ты.
Пассажир — стюардессе: «Почему пилоты плюют через левое плечо? Черная кошка перелетела дорогу! «Откуда она взялась?» «Астронавтов выбросили со станции!
Самолет возвращается с облета. Техник прыгает рядом с ним и спрашивает пилота: — Хорошо, сколько звезд вы должны нарисовать? — 3. И крест — я также чувствовал «Messer».
Пилот на заказе: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты выдуваешь? О, два литра. «Но в книге их четыре. Так что сейчас каникулы.
Дедушка входит в комнату к своим внукам. Мужчина читает книгу о летчиках. Дедушка спрашивает: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»- Пилотом, дедушка! Второй внук, который читает Playboy, спрашивает: «А ты?». Тоже пилот? «Нет», — вздыхает он, взрослый, просто взрослый.
Анекдоты про авиацию и летчиков
Если вы знаете собственный анекдот, не стесняйтесь поделиться им с нами.
Когда пилот говорит через громкоговоритель во время турбулентности, вы понимаете, что почерк врача — не самое неразборчивое, что вы знаете.
Для AK, в середине недели начальник аэропорта получает от человека, живущего неподалеку, письмо из аэропорта такого содержания: & quot; Здравствуйте. Не будете ли вы так добры закрыть аэропорт на два-три часа в четверг после обеда? Покупатель приедет ко мне домой, чтобы посмотреть его, но мне действительно нужно его продать. "
ОТМЕНА ПОЛЕТОВ ПОЛНОСТЬЮ, процент авиации в авиации увеличился более чем в два раза.
Для АК, потом я заболел прямо перед рейсом стюардессы. И чтобы не отменять и не сообщать властям, они решили взять с собой знакомую, подходящий выход, похожий на нее.
Самолет разогнался до полосы. Капитан говорит ей:
— Скажите пассажирам, что мы взлетаем.
— Уважаемые пассажиры СЕЙЧАС мы поднимемся в воздух.
Бегу как молодой пилот на роль диспетчера. И когда он заходит на посадку, он связывается с диспетчером и говорит:
— Угадайте, кто летит?
На что контроллер выключает свет:
— Что ты здесь делаешь без парашюта?
— Так почему же? Это тренировочные прыжки. Значит, парашюты не существуют.
Я подхожу к самолету и первым делом спрашиваю.
— Значит, вы пилот.
Правильно! Я совсем забыл.
Перед прыжком парень спрашивает инструктора.
— Скажите, а если я что-то забуду из инструкции?
— Не беспокойтесь о времени, чтобы многое запомнить.
— А если что-то случится в этот момент?
— Не волнуйтесь, ничего не случится.
— Стюардесса! Скажите, будут ли они распространять булочки?
— Конечно! Я весь в них, пока они распространяются.
Два друга разговаривают.
— Хотелось бы иметь достаточно денег на самолет.
— Так зачем вам нужен самолет?
— Мне не нужен самолет, мне нужно столько денег.
Внезапно самолет начинает падать на бок. А затем он полностью перевернулся в полете.
— Не волнуйтесь! Просто пилот обжег нос. Теперь мы капаем и летаем, как обычно.
Замечательные дороги России. Прекрасно стимулирует развитие авиационной промышленности!
Смешные анекдоты про пилотов. Анекдоты про «самолет Шутки про авиацию
Губернатор прилетает на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. — Деревня Сковородино. Там не на что смотреть. Пилот-губернатор: — Садись! Они выходят из вертолета, снег по колено, дед и бабка встречаются. Губернатор: — Здравствуйте! Дороги запружены вами. Когда вы в последний раз пользовались техникой? Дед, почесывая затылок: — Так вот, Милок, в 1945 году в последний раз видели пьяных танкистов, возвращавшихся домой из Берлина.
Сара решила спрятать самолет. Она проскользнула в кабину и крикнула: «В Тель-Авив! Или я разденусь!»
Самолет летел, и вдруг пилот истерически рассмеялся. — Что случилось? — Спросила стюардесса. — Представляю, какая паника будет в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я бегу…
Самолет летит. Пилот обращается к фокуснику: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я… напуган…
Во время полета стюардесса спрашивает: — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота. — Что случилось?! Пилот плохой? «Не волнуйтесь, все в порядке, — уверяет его стюардесса, — просто пилоты решили немного расслабиться, и им не хватает трети… — тогда почему доктор?!» — Видите ли, после выпивки пилоты любят херес — а у доктора всегда с собой шприц…
Пилот заснул после того, как руль … улетел в стратосферу. Он смотрел на приборы и ужасно трахал себя. — Боже! — проговорил он. Из «Walki e-Talkie Voice»: — Что у тебя, сынок?
Двое новых русских прилетели на охоту на частном самолете. Пилот высадил их в тайге и сказал. Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — Ты говорил в последний раз, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня мы дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летел на самолете, самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и сказал: «Где мы? Второй отвечает: — Не знаю… но, кажется, недалеко от того места, где он упал в прошлый раз…
Самолет взлетает. Пилот спрашивает штурмана. — Итак, три колоды. — Придурок! И снова вам предстоит лететь по пакетному белому морю.
— Он спрашивает стюардессу. — Есть ли в самолете врач? Парень встает и входит в кабину. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?
Хорошо для моряка в порту: — Девушка ждет его. Колодезный пилот: — Девушка ждет его в аэропорту. Как насчет железнодорожника: — Девушка ждет его на вокзале. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Он летает на нескольких транспортных самолетах в сопровождении истребителей. Они долго летали, трещали по радио и пришли к спору — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом высшим пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали, у кого красивее радар на киле и дальше и кто, как быстро, а также каким способом сумеет заправить.
Пилот телепортатора был исключен из такого конкретного разговора — и чем он может похвастаться? Вот он
Он помолчал, помолчал, а потом сказал:
Нет, мужчины, это все ерунда. Поэтому сейчас я собираюсь сделать вот что — вы точно не сможете повторить. Бойцы были удивлены, говорят они:
Ну, давай, покажи мне, на что способна твоя баржа, чего мы не можем повторить.
Транспортник продолжал лететь по прямой.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
Ну, что вы сделали? Мы ничего не видели!
Он пошел в туалет и закурил. Слишком слабый, чтобы повторить?
Пилот был исправен.
Ну, сколько ты отсасываешь?
А в книге написано четыре.
Утка находится в отпуске.
Есть два пилота. Один рассказывает другому, что он рыбачит, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он говорит о первых двух, ну, о деньгах и машине… а о третьем, чтобы рассказать ему. Второй убеждает: «Скажи мне, с чего он начал!».
Ну, поэтому я и попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно…
Это помогло. Вчера только они взлетели из Внуково, я закончил за глотком «Сульшоа».
(«Опалиха» — КПП под Москвой; «Кумшот» сразу после приема).
Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну. Йо. И там.
В Африке, капитан.
Как мы сюда попали?
Мы не плыли, мы летели.
О, шлюхаааа. Дак я тоже пилот.
Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытой кабине.
Пилот с печатью и пуансоном:
Дяди, дяди, вы летчики?
Эй, Шиппман, мы пилоты?
Да, девочка, мы пилоты.
Дядя лоцман, сколько укусов умножить на два?
Эй, shyppman, сколько укусов дважды два?
Шыпман, что-то подсчитывая для стипманского правителя, отвечает: пять.
Эй, девочка, пять, это то, что ты зарабатываешь.
Например, пять, а йахер сказал нам четыре.
Штипман, кто ты вообще такой, яхик сказал четыре!
Hy, значит, я ношу группу VETE.
Пятёрка анекдотов про пассажиров
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
Найдено новое оборудование: ‘Boeing 747’. Конфигурация?
Самолет набрал высоту, доложил командир:
Уважаемые пассажиры, высота 9 000 м, скорость 850 км/ч, можно отстегнуть ремень безопасности, бл. что это такое. Ладно, п-ц.
Через несколько секунд
Уважаемые пассажиры, извините, стюардесса только что пролила кофе на мои новые белые брюки. Вы должны были видеть, какого цвета они сейчас спереди.
Пассажир первого ряда:
Добро пожаловать! Вы бы видели, какого цвета теперь мои белые брюки сзади!
По ее словам, перед взлетом стюардесса ходит по салону самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира:
Нет, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании вместе взятые.
Так, так, так (разворачивается, уходит и докладывает о ситуации командиру).
Выходит командир и объясняет пассажиру:
Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на взлетную полосу, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ч у меня глохнет левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете со своего места, пролетаете через весь салон, пробиваете переборку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую переборку, пролетаете через салон бизнес-класса и, пробивая следующие переборки, влетаете в мой салон и роняете мои руки. И представьте, какого черта… Вы мне нужны, когда у меня уже есть неотложные дела.
В самолете, пассажир — пилоту:
Только будьте осторожны, а то это мой первый раз в самолете.
Не волнуйся, я тоже.
Самолет снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидящий в кресле, затягивает ремень безопасности с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым успокоить его:
Не волнуйтесь, посадка проходит хорошо. Вы летите в первый раз?
О нет!» — отвечает испуганный пассажир. Но я впервые так приземляюсь. Я парашютист.
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Пенсионерка продает картофель на рынке:
Это семенной картофель?
Нет, черт возьми, взлетай.
Земля, я 325-й, мое топливо на нуле!
325-й, дай мне свои координаты.
Я 325, парковка 3, место 8.
Контрольная вышка на номер 762. Я не могу до тебя дозвониться. Если услышите, взмахните крылом.
Рейс 762 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, поверните башню.
Летят два советских истребителя.
101-й. Спорим, я собью эту ворону?
102, зачем выставлять это напоказ. Ты пока не получишь его.
Ну, давайте поспорим, что да.
Пошел ты, поехали!
Здесь ракета вылетает из-под истребителя. Происходит взрыв. Пилоты были удивлены. Рейвен тоже была удивлена. Но больше всех был удивлен пилот, выпрыгнувший из падающих обломков F-117A «Nighthawk» (NIGHTHAWK).
Товарищ полковник! Разрешите мне обратиться!
Войска ПВО защищают или прикрывают основные войска?
Ну, это как волосы на п@де — они покрывают, но ничего не защищают!
Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков
Два друга сидят и обсуждают, как бы они предпочли умереть: — Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе. — И я как мой отец во сне и без боли, и не очень, в истерике, моче и дерьме, как его пассажиры.
Директор авиакомпании делает замечание командиру самолета: — Я бы хотел, чтобы вы и дальше выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».
Самолет падает. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: «Расслабьтесь, я пойду за помощью».
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, смотрит вниз и говорит: «Боже мой, чего ты хочешь, сын мой? — донеслось из радиоприемника.
Приземляюсь, борт 13, шасси не выпускаются, топливо на нуле, левый двигатель горит — что делать? — Совет 13, не кричите так. Уже удалено.
Пятёрка анекдотов про пилотов
Пилот немецкой авиакомпании Lufthansa в аэропорту Мюнхена спрашивает у наземного диспетчера примерное время вылета на немецком языке. D (на английском): «Если вы хотите услышать ответ, вы должны спросить по-английски». P (на английском): «Я немец, я пилотирую немецкий самолет и я в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?» Анонимный пилот другого самолета отвечает ему с безупречным английским акцентом: — Потому что вы проиграли Вторую мировую войну!
Пилот Джокер, подъезжая ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадай, кто я? Начальник смены подходит к панели управления освещением взлетно-посадочной полосы и выключает ВСЕ посадочные огни. — Сначала угадайте, ГДЕ мы находимся?
Пилот Alitalia, у которого молнией выбило половину оборудования кабины: — Здесь почти все охвачено. Ничего не работает. Даже индикатор высоты ничего не показывает! Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: — Заткнись! И умереть как мужчина!
Стоит большой грузовой самолет, пилот дремлет в тени под крылом, к нему приближается маленький мальчик. М. Дядя, а твой самолет петляет на Нестерова? L. Br. М. А ствол? L. br. М. А кобра? L. br. М. Что он делает? Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
Молодая девушка, врач-офтальмолог, была назначена членом летной медицинской комиссии. В первый же день, утром, раздается стук в дверь. Входит старый, старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Нагрудные знаки «За безопасный полет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени. Командир Ил-86 — Можно, внук? — Давай, садись. Проверил и с озадаченным интересом: — Как вы летаете. У вас старческая дальнозоркость! Вы не можете видеть приборную панель. — Глупости, внук! Но у меня хорошая мышечная память и отличный слух. — Ну и что. — Мы садимся в кабину, я прошу «Завести», мои руки все помнят, я включаю, завожу. Я прошу «порулить», ну, я вижу, что рулю, мы рулим. Я прошу «Полоску» — они разрешают. Ну, я хорошо вижу, поставьте его прямо на парус. Я хочу «Rise», они дают; руки помнят все, газ от меня, я снимаю тормоза, мы начинаем бежать. — Ну, это понятно, но как определить скорость, когда отрываться. Вы не видите инструментов. — Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Этот старый хрен, мы когда-нибудь умрем!» — я осторожно беру штурвал.
Шутки над пилотами записываются на видео. Со сцены звучат анекдоты о летчиках. Они исполняются в юмористических программах.
Приглашаю вас посмотреть видеоролики с авиационными шутками!
Директор авиакомпании делает замечание командиру корабля: — Я бы хотел, чтобы вы продолжали подбирать слова, когда обращаетесь к пассажирам в самолете. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!
Кавказец, сидящий на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер… Похороны. Вбегает один из моих друзей… — Извините, я опоздал… И как это все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!
Авиакатастрофа. Трое выживших: американец, немец и русский. Привели их к вождю местных жителей: — каждому дают по три титановых шара, заключают в бетонные комнаты без мебели и окон. Тот, кто за три дня придумает, как удивить или рассмешить меня этими шариками, выживет. Не развлекайтесь — ешьте. Несмотря на то, что я окончил Кембриджский университет, я соблюдаю традиции. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд — я знаю, я играл. Подготовьте первую из них. Немца мастерски научили жонглировать мячами. — Я посетил цирк, видел и получше. Вы пойдете на второй. Он переходит на русский, через минуту выходит и смеется: — Это… один шарик разбился, а другой… потерялся! Мы остались без десерта!
Самолет летит. Выходит стюардесса и спрашивает. Голос Мединского: — Ну, хватит уже…
Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз тел в собственном кузове. Согласно новым правилам, авиапассажиру разрешается бесплатно провезти в собственном теле не более 5 кг. Остальные тела придется сдавать в багаж. Министерство транспорта России отмечает, что новые правила были введены по просьбе пассажиров и приведут к росту цен на авиабилеты.
«Боитесь ли вы летать на самолете?»- В принципе я боюсь летать, но самолет еще терпимо.
Я сижу в самолете перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий за ее руками, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «А я скоро выйду».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилотов, и все пассажиры рейса Москва-Анталия протрезвели.
Перелет Мадрид-Москва. Осталось несколько минут до остановки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, люди в кабине готовят руки к посадке аплодисментами… вдруг — рев двигателя, шум закрылков и шасси выстраиваются в линию — самолет резко начинает подъем… В кабине оцепеневшие люди с ошарашенными глазами таращатся в полной растерянности. В кабине пилота есть динамики, и, видимо, командир делает короткое объявление, ессно на испанском, в котором я не разбираюсь. После объявления пассажиры начинают смеяться, слегка истерично. Я прошу соседа, который говорит по-испански, перевести сообщение. Это звучало примерно так: «Дамы и господа, пожалуйста, не волнуйтесь, мы делаем дополнительный круг над Прагой за счет авиакомпании. Приятного тура. «Психолог, млин!
Рассказывают, что в одной российской авиакомпании один из руководителей обратился к бортпроводнику со словами: «Я понимаю, что самолет разрывается винтами и поэтому летит в воздухе, но я не понимаю, как он управляется на земле. Ведь у него нет цепной передачи от двигателя к колесам.
Две женщины разговаривают. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: выселяли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа нет!
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак рванул, виски мне быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что может попугай, то могу и я!» И кричит стюардессе вслед: — Дурак, пиво мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.
Женщина на борту. Это нехорошо! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?
Моня, я вообще не понимаю про нашу Украину. Моя все повторяет, мы воюем с Россией! — А Шо? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 автономная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. А вы как думаете? Российская армия еще не появилась в войне.
Сидит кошка Матрона за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
Самолет потерпел крушение. В интерьер входит стюардесса и говорит: «Нам нужны 4 добровольца для катапультирования из самолета, так как он не может вместить всех желающих. Выходит француз. — Дайте мне в конце концов стакан вина… Ему принесли вино, он выпил и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — Дайте мне в конце концов двойной виски… Ему принесли виски, он выпил с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!». Оказалось, что русский. — Дайте мне водки в конце концов… выпил… — еще бутылку! Я выпил … — еще одну бутылку! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!». Он выбросил два черных ….
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…
Самолет взлетает: пилот входит в салон и спрашивает: «Есть ли террористы?» — Нет. — Есть ли диссиденты? — Нет. — Ну, по крайней мере, есть евреи? Поднимается старик: — Я еврей. — Все! Давайте полетим в Израиль!
После Египта и Турции я очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, иначе нам негде будет отдыхать.
Кавказец, сидящий на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер… Похороны. Вбегает один из моих друзей… — Извините, я опоздал… И как это все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!
Говорят, что юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки трудно воспринимать реальность, поэтому они придумывают различные розыгрыши для своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много забавных и курьезных моментов. Анекдоты про самолет появились, можно сказать, с поднятием в воздух первого самолета, и с тех пор они используются людьми в виде шуток и небольших смешных историй.
Здесь мы собрали самые смешные, на наш взгляд, шутки, розыгрыши и правдивые истории из области авиации и предлагаем посетителям аэропорта ознакомиться с ними, чтобы поднять настроение.
Анекдоты и шутки про самолеты
Святой Отец говорит другу-пилоту:
Пойдем в мою комнату, выпьем за встречу…
Пилот долго отнекивался, но все равно пошел. Они сидят, пьют.
Пилот смотрит — уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.
Девочка, у меня завтра самолет. Пожалуйста, проснитесь в 6 часов.
Утром служанка, как и ожидалось, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходя мимо аэропорта у зеркала и глядя на него, он сказал:
Девушка, которую ты разбудила.
Что ты здесь делаешь без парашюта?
Почему? Это тренировочные прыжки.
Самолет пошел на взлет. В салон входит стюардесса и объявляет:
Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать на борт нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, почетный мастер парашютного спорта …
В самолете застенчивый человек не решится заговорить с обаятельным соседом. Наконец, он заставит себя и скажет:
Простите, вы тоже летите на этом самолете?
В больницу приходит девушка:
Я хочу работать у вас медсестрой?
Есть ли у вас какая-либо квалификация?
Конечно! Мой старший брат — парапланерист, младший — дельталетчик, а отец уже собирает свой третий мотоцикл.
На что вы жалуетесь, молодой человек?
Доктор, я… Параплан…
Я не решаю такие проблемы, я психотерапевт, психиатр с заменой.
В самолете пассажир обращается к пилоту:
Будьте осторожны, иначе я сначала обработал самолетом.
Не волнуйтесь, я также …
Посреди океана на резиновой шлюпке пилот и штурман самолета, чудом выжившие в авиакатастрофе.
Пилот (задумчиво смотрит на штурмана):
Итак, вы говорите все, что помните из темы «Ориентирование по трещинам», только хвоя на южной стороне более пушистая…?
Командир, вы действительно раньше были летчиком-испытателем? — Да. — И что вы чувствовали? — В основном материальные трудности.
Эстонские силы противовоздушной обороны не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Российский авиатехник Шмаякин, произнесший самое длинное в мире нецензурное выражение, попал в Книгу рекордов Гиннесса. После падения с самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с Землей он постоянно клялся.
Предупреждение. Уважаемые пассажиры, следующий самолет рейса Рига-Москва совершает посадку в аэропорту Внуково!
Слушай, пилоты совсем не знают географии? В пятый раз мы летим в Москву и прибываем во Внуково!
У меня есть тост. Очень гордая и крупная птица, орел любил летать в небе и не был ниже других. Давайте выпьем за непоколебимый торт на лобовом стекле Ил-86.
Какие замечательные дороги в России! Честно стимулировать развитие авиационной промышленности!
Питтер-Шутник, приближающийся ночью к провинциальному маленькому аэропорту:
Аэропорт, угадайте, кто я?
Диспетчер вышки подносит руку к панели управления на крышке взлетно-посадочной полосы и выключает все индикаторные лампы.
Авиакомпания. Стюардесса заходит в кабину командира и говорит:
На борту террорист со взрывчаткой, спекулирующий парашютами.
Однажды я выпрыгнул с парашютом из самолета, и он не раскрылся.
Нет, самолет! Весь лоб разбил люк! А потом открылся и парашют!
«Голуби здесь больше не живут…», — пробурчал пилот, включив двигатель самолета.
Смешные истории о самолете
«Эта история произошла со мной в советское время на территории одной закавказской республики…
По громкоговорителю аэропорта объявили: «Рейс в Москву задерживается по техническим причинам. Предполагаемое время ожидания — 30 минут. » Действительно, из зала ожидания через окно было видно, как техника окружила самолет и начала копаться в нем возле двигателя.
Я очень хотел есть и повернул голову в сторону самолета, потом к буфету — успею ли я поесть за полчаса (очередь там и т.д.).
Пожилой кавказец, который сразу понял суть моей проблемы, подошел ко мне и сказал:
Спокойно идите в буфет! Это наши магистранты, каждый из них приобрел диплом. Мы уже позвонили в город, через час приедет русский инженер, так что через полтора часа мы взлетаем.
В результате мы взлетели ровно через 2 часа.
Поэтому «всеобщее высшее образование», которое они хотят ввести, не всегда является благом…
«Яс скосил конюшню».
Аэропорт. Контролер дает пилоту разрешение на взлет. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг посадочных огней классической машинкой для стрижки волос. Погода не самая лучшая, моросит мелкий дождь, мужчина надевает плащ с капюшоном и косит траву. С той же полосы взлетает самолет Як-42. Контроллер запрашивает косилку для очистки полотна. Человек отходит метров на 30, надевает капюшон и ждет, ятаган в руке.
Самолет медленно разгоняется, служащий взлетно-посадочной полосы вежливо машет экипажу. Все пассажиры на воротнике видят его.
Диспетчер, попросите вашего косаря хотя бы опустить косу, пока все пассажиры не выпрыгнут через люки.