Анекдоты про лето
Для мужчин 40 лет — прекрасный возраст. Один становится дедушкой, у другого рождается ребенок, а кто-то все еще ищет чью-то жену.
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕТО ЛЕТОМ ЛЕТУ ЛЕТА ЛЕТНИЕ ЛЕТНИЙ
60-летний мужчина делится своим опытом с молодежным метром: — Как вы думаете, что является самым сложным в моем возрасте? — Создай цыпочку! -С моими деньгами и опытом — нет проблем! -Эрекция? — Проблемы есть, но и решаются: ванная, таблетки, долгие ласки. — И что?! — С женщины сползти живым!
Отец с друзьями играет в покер. На столе лежит огромная куча денег. 4-летний сын подбегает и смотрит на карты: — Папа и 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все тут же идут к проходной, отец берет деньги, а сын говорит: «Жаль, что у тебя их не было».
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер сказал: «Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где найти клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Анекдот про лето. Приколы и анекдоты про лето.
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Окану с зимы.
— Здравствуй, слава Украины, это Жек? — Похвала героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Гидрометцентр успокоил: летом снега будет больше.
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Первая спросила Маша. — Летом мы были в Испании с моей мамой. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна! Следующий Петя: — Мы были летом с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна! Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. В нем говорится: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: — Вальдемар, принеси мне мои две бутылки пива. А я говорю: «Мама, у меня есть!
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота проходит где-то рядом. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «А, я военный билет достала». Дорогу спросит вмиг.
Лето. Время работы камеры. Один зек стучит другому: «Вася проснись, с Новым годом тебя!» Что ты тупишь, лето за окном, какой Новый год? — Я только что пришел с допроса — следователь влепил вам год!
— Это Сёма! Он заразился хламидиозом летом, работая в строительной бригаде. — Какой хороший парень! Его родители в этом возрасте вообще не выигрывают!
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-leto/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-leto/