Анекдоты про лето

— Могу ли я арендовать что-то очень близко к морю и недорого? Я постелю тебе на буйке.

Анекдоты про лето — 20 самых смешных до слёз

Начать готовить свое тело к лету — все равно что войти в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Почувствуйте скакалку. Лягте на беговую дорожку. Привыкайте к этому.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужчина, держа в сетке большой арбуз. Рядом стоят молодые девушки и хихикают. И вот один из них обращается к крестьянину и говорит: — Дядя, угости меня арбузом! Мужчина не удивлен.

Я хочу накопить немного денег на лето. — И что, лето уже оплачено?

Раньше я очень любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, если есть деньги. Теперь я люблю деньги.

Как вы провели лето? — Может быть, хорошо? — Нет. Саммер думала, что я буду печь и плавать, но я работала. Лето никогда не было проведено так хорошо.

Врач спросил пациента: — А как вы подхватили пневмонию летом? ха! И вот вчера вечером я стояла на террасе, легко одетая до утра. Насколько легко одеты? На мне почти ничего не было. — Точнее? У меня был только презерватив.

Дорогой, что ты получишь на день рождения? — Конечно же, норковая шуба! Зачем нужна шуба летом? — А к зиме мы с тобой можем поссориться и расстаться. Где еще можно найти такого дурака?

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учитель спрашивает их. Кто куда пошел? Давайте начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было отличное лето, я ездила с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары.

Нельзя позволять женщинам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Тогда у них появляется легкость, их мечты становятся другими. Все бесполезно, излишне.

Я не понимаю, как у людей хватает времени на летние приключения и авантюры. Например, завтра мне нужно работать. И послезавтра. И после завтра.

Когда семиклассник уверенно указал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что у этого малолетнего отброса было хорошее лето.

Сидоры отлично провели летние каникулы. Он на Лене, она рядом с Владимиром.

Однажды учительница литературы поставила мне плохую оценку. — Почему? — Да, в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, когда же мне наконец дадут отпуск? — Отпуск, отпуск. Все лето вы сидели у открытого окна.

Вчера мы отправили нашу дочь в летний лагерь. Мы ведем себя так, как будто родители бросили нас на даче.

Учительница одного из выпускных классов, Нина Петровна, всю ночь горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провела лето». Теперь она, наконец, узнала, что такое на самом деле отдых, но вот незадача, годы ушли.

Все лето мы плескались, плавали и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Лето. Тепло. Пляж. Один гуляет по пляжу и наблюдает за загорающими девушками. «Это не Париж. Для второго: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, подтягивает резинку на плавках, смотрит вверх и говорит: «И ты хочешь поймать Париса на этой антенне?».

Пятачок спрашивает Винни-Пуха. «Послушай, Винни, скоро наступит лето. Вы знаете какие-нибудь хорошие средства для загара? — Да, я знаю. — Что же это такое? Электрическое барбекю.

Источники:

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-letnie.html

Источник — http://stuki-druki.com/Leto.php?page=1

Источник — http://resheto.net/yumor/772-letnie-anekdoty

Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BE

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-leto/smeshnye-anekdoty-pro-leto/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-leto

Top