Анекдоты про лифт! Страница 1

Один едет в лифте небоскреба, это скучная поездка. Мужчина спрашивает у лифтерши: — У вас, наверное, очень тяжелая работа? — Да, сэр. — А что самое трудное в вашей работе, может быть, подъем? — Нет, сэр. — Ну, тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — И что тогда? — Вопросы, сэр. Крайне глупые вопросы.

Анекдоты про лифт

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет гаснет. Девушка говорит: — Мужик, давай я тебе что-нибудь сделаю? — Ну, давай… Все готово, девушка достает сигарету и говорит: — У тебя есть сигарета? — Вот так. Парень достает спичку, чиркает и все освещается тусклым светом: — Маша? — Папа? Маша, ты куришь?

Это был 2016 год. В окно падали снег, масло, рубли, лифты и балконы.

— Почему вы опоздали на работу? — Я был в камере скунса. — Почему вы ходите в музеи в рабочее время? — Да, какие музеи! Застрял в лифте с напыщенным типом.

— Лифт вызвали? — Призван! И полиция, и пожарные! — Почему они должны? — И пусть они гоняют на лифте!

Один очень образованный молодой человек написал в лифте из-за безответной любви, что Люси злая и ветреная.

Хамалы заметили, что на верхних этажах дома без лифта фортепиано звучит совсем иначе, чем на нижних.

У одного ответственного работника выдался свободный час, который он решил провести со своей любовницей. Он позвонил ей и предупредил: «Маша, собирайся, я буду через час. Он едет к дому своей любовницы, заводит машину, — предупреждает водителя — приезжайте через 2 часа. Он заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам». А Маша до сих пор живет на 17-м этаже. Она поднялась на 4-й этаж на крыльях любви. На шестой она вытерла пот со лба и достала валиодол. 11-го числа я сидел на ступеньках и думал: «Боже, только бы этой б#ди не было дома!

Сообщение в лифте. «Курение здесь разрешено только для дураков и им равных», — сказали они убедительно.

Беременная жена смотрит, как уставший муж несет ее вещи из лифта в квартиру, и говорит: «Все-таки хорошо быть девушкой!» «Ты скоро передумаешь.

Пенсионер Сидоров пишет нам, что в его подъезде сломался лифт, а живет он на первом этаже. Это позор!

Как объяснить соседям, что лифт уже наш и нам не нужно метить его мочой?

Гость входит в отель и видит людей, толпящихся у лифта. Вы можете показать мне, где находится лестница? Я обязательно буду ходить быстрее. «Боюсь, это не подойдет», — совершенно серьезно отвечает блондинка за прилавком. — Наши лестницы работают только на спуск.

Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков: — У вас музыка — идите… но, честно говоря. Александров: — Да, вы под этим идете… но вы выстоите.

Российский спортсмен выиграл соревнования по прыжкам в воду без водолазного снаряжения. Иностранные корреспонденты проявляют интерес. — Да, специальной системы не существует. Просто наш лифт все время хреновый, а я живу на 15-м этаже. Вовочка с папой смотрят телевизор. — Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожает Доместос, когда его толкут? — Они из Актимеля, сынок, наша мама ест его уже две недели. Человек нервничает только два раза в жизни. В первый раз — когда второй раз не может. Второй раз — когда первый не удается. Раньше я была толстой, и это меня ужасно беспокоило. Но врач посоветовал мне сделать операцию. Мне сделали операцию, и теперь я толстая. В самом начале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и убил человека! И снова он отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Бог, ни крестьянин не имели ни минуты покоя.

На стене лифта висит надпись: «Все бабы — дуры!». Под ним другим почерком: «Не все!». Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!».

Утром у вас бодрое настроение, если: 1. Вставая раньше всех, вы прибиваете домашние тапочки к полу. 2. На животе спящей жены они написали ручкой: «Я был здесь». 3. В автобусе, на задней стороне контроллера, мелом было спокойно написано слово «Заяц». 4. На стенде «Полиция в розыске» они повесили фотографию своего начальника. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, они бросили на дорогу испуганного скунса, украденного из зоопарка. 7. После обзвона чесальщиков на текстильной фабрике голос Черномырдина посоветовал им чесать в другом месте. 8. На двери ванной висел плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумайте, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия почесаться».

Вы будете в плохом настроении, если 1. Утром ставишь ноги в тапочки и обнаруживаешь, что нагадил там.

Девушки делятся на две категории: — те, кому нравятся мужчины, способные затащить холодильник на пятый этаж без лифта; — те, кому нравятся мужчины, способные оплатить труд мужчин из первой категории.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/lift

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-lift/page-1/

Источник — http://humornet.ru/anekdot/technic/pro-lift/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/lift

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-lift

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lift-stranica-1

Top