ФОРУМ клан Freemans сервера х3, http: //
Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает издалека: — Ты знаешь, что такое вакуум? — Нет. Что это такое? — И что, например, если я тебя поцелую, у меня будет выброс воздуха. — Я знаю, я знаю! У меня был секс с орком на прошлой неделе, так когда он начал вытаскивать, образовался вакуум, что простыня в заднице порвалась.
Анекдоты про линейку
Орк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: — Падре, я согрешил. «Что за грех, голубой?» — Я обманул гнома. Падре после короткого раздумья: — Это не грех, сынок. Это чудо!
Что если каждый представитель Воинов из 5 рас даст меч и оценку? -Ирк засунет их в зубы. -Тлоухи будет очень высокого мнения о том, как он идет в своем костюме. -Нуки разбушуется из-за чего-нибудь отстойного. -На углу его просто продадут. -А человек? -А человек просто появится!
Карлик заходит в аптеку и говорит: -2 литра спирта, пожалуйста; Аптека: — А у вас есть рецепт? Гном: — У меня был рецепт, я прокручу.
(Место для смеха)
Орк спрашивает Орчиху — свою жену: — Никто еще не сказал тебе, какая ты красивая? — Нет. — Первый.
Как-то на дороге встретились два бакса — светлый и темный. На бордюре над пассажирами стоит друг. Оружие — это пиздец. Ждем, кто начнет первым. Вдруг… Между ними со свистом пролетает гном, появляется орк и спрашивает: «Ну, какое ухо, Ништяк, я тебе забил?».
Призрак говорит своему сыну: «Сынок, пойди, спроси у соседей молоток. Сын возвращается и говорит: — Они не дали! Гном: — Вот раскрасневшиеся. Хорошо, приносите свои.
Эльф подходит к орку и говорит: — Ты здесь такой уродливый, зеленый, огромный. И я такая красивая, белая, элегантная. Орк машет рукой: — Так и было.
ОРК идет на почту, берет бланк телеграммы и пишет: «Тром тром тром тром тром тром тром тус ка» Почтовый служащий прочитал телеграмму и говорит: «Здесь только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. «Нет, — отвечает Орк, — тогда это окажется какой-то ерундой».
Решил пасть в Елфике, жениться на отце невесты: убить Антараса и принести мне ожерелье из его зубов. Ну, расстроился… он все думает, не жениться ли… В общем, решил я поехать в Антарас. Приходит он, вроде бы, а зверь спит, ну не упал дурак, взял лемех, вырвал зубы и принес ожерелье. Папа был в восторге и подарил дочери. Они как-то спят в этом месте, и тут раздается стук в дверь и говорят: — Кто там? -Фифасий Уфнаф …
Жена спорила с гномом — ты выносил мусор почти два часа! Как ты могла! — Дорогая, успокойся! Я все равно продал его!
— Я слышал, что орки блокировали логово Антараса в течение недели. — Что случилось? — Антарас умер. — Была ли это скорбь? — Они питаются.
Шилин Кнайт и Храмовый рыцарь сражаются.
— Итак, кости работают, теперь я гекс и поворот, затем удар, жало, бег, Drain, если ничего другого нет, прячется за щитом и жизнью …
Храм Рыцаря Храма:
— … бум, бум, бум, бум, бум, бум …
Песня о роли танков: четыре трупа возле танка завершат утренний пейзаж
Гном прячется на поляне (мафиози были ошеломлены), его нет в городе, а SP не желает проигрывать. Светлые проходят мимо. Гном: респ. Эльф: извините, нет свитка на Гноме: и вы покупаете у меня!
Орки — дети природы. Ласковый и дорогой, не его вина, что эльфы и другие находятся ниже по пищевой цепи
Как расстроить нуба — пусть потрясет орка. Как ввести НУБА в депрессию — когда он доводит орка до 30 уровня, чтобы раскачать его до эльфа. Как довести Нуба до самоубийства — когда он доведет эльфа до 50-го уровня, чтобы победить его авторитет
Рядом с метро. — Сой Плиз, я не Зареген.
— Я требую W.I.P. — кричала 78-летняя бабушка.
Вчера на площади в Гиране гном залез в сумку, сначала я не заметила, потом открыла сумку — он сидел.
Пришел режиссер, и я увидел, что играю гнома. Пять минут спустя. Он попросил пройти в его кабинет. Гы-гы-гы. Нет. Он продал мне мою броню %) за 12кк. Дорогая Сцуко. Но выбора не было.
Да ладно, я вчера еле уложила себя спать. Кажется, что он устойчив к скольжению. Сползает только с третьего раза с соска, не решаясь на замок…
Дух пришел из Снежных гор в Глудио. Он бежит по полям, смеясь. Эльф проходит мимо, спрашивает:
— Гном, почему ты такой смешной?
— Да, трава щекочет яйца.
Политический: Игроки угадывают, почему при осаде замка, принадлежащего [censored], половина осаждающих ушла, а администрация — почему только половина.
Родители. Наслаждайтесь своим ребенком с помощью левой руки! Когда он начнет играть в «Линию», он будет вам очень благодарен.
Анекдоты про Линейку
Пьяный эльф обнимает столб на автобусной остановке. Другой пьяный подходит к нему и спрашивает: — У кого-нибудь здесь все в порядке? — Идущий Страйдер. «Дургай, как ты на Страйдере с таким торшером».
Пьяный игрок Walker ползет по тротуару. Вокруг каждого столба, стуча по его голове. К нему подходит Сильвер Рейнджер: «Может быть, вы можете помочь? — Да. Посчитайте, сколько шишек на моем лбу. — Шесть! Еще два столба, и я в Гиране;
Что должен делать L2? -Это симулятор Хакстера. -Что такое L2 на крысах X1? -Что такое L2 на крысах X1? -Это симулятор бродяги;
И вот что изменилось в этом анекдоте. Что L2 делать — это симулятор жизни, что L2 выключать — это симптоматика жизни хакстера.
Как-то я решил выяснить у Антараса, какая раса самая живучая. Он взял с собой 10 гречек, 10 бутылок водки и телепортировался к эльфам. Он встретился с первым эльфом и спросил: «Сколько бутылок водки тебе должно «хватить»?» «Да я вообще не пью. — А сколько эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Ну, один. . Телепортировался в хор с 10 женщинами и 10 бутылками водки. Он схватил первого парня и спросил: «Сколько бутылок водки тебе нужно, чтобы «хватило»?» Две. Нет. Три. Не два. Два! А сколько женщин вам нужно для полного удовлетворения? — Потом три бутылки водки и три женщины. . Он телепортируется к гномам с 10 гномами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки вам нужно, чтобы хватило? — А сколько гномов вам нужно для полного удовлетворения? — Пять! . Он телепортируется к темным эльфам с 10 темными эльфами и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки вам нужно, чтобы хватило? — 7. — И сколько темных эльфов вам нужно для полного удовлетворения? — Если ток ELF, то восемь! . Он телепортируется к оркам с 10 орками и 10 бутылками водки. — Сколько бутылок водки вам нужно, чтобы хватило? — Администрация!»Но у меня только десять — один со мной!»А сколько орков тебе нужно для полного удовлетворения? — «Но у меня их всего десять».
Вот анекдот про орков: Орк заходит в таверну, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: «Где ты это выкопал?». Попугай отвечает.
Орк спрашивает Орчиху — свою жену: — Никто еще не сказал тебе, какая ты красивая? — Нет. — Первый.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — за чем наблюдают? Вы когда-нибудь видели голого эльфа! ОРК: — Да, нам просто интересно, где вы собираетесь взять стрелы.
На безымянном острове сидят ** человек, эльф и орк. Вдруг ** Мужчина начал: — Ребята, смотрите! Смотрите, на плоту плывет девушка! Как мы собираемся поделиться им? Эльф: — Пусть она сама выберет одного из нас! Мужчина: — Я думаю, надо кидать жребий! — И какие варианты у вас будут? — Они спрашивают Орка. Он хватает дубинку и гримасничает на них обоих: — Варианты, варианты! Что, х.з., есть ли у вас варианты? Затем он бросается навстречу девушке и радостно восклицает: — Выпить есть?!!! — Нет!!! — Тьфу, черт! Такие ребята пришли просто так!
Орк и гном ругаются, к ним подходит миллион человек: — Что вы здесь делаете? Гном, да, здесь мы узнаем, кто владеет Элмором. Мент: — Ну, давайте я вас посажу в камеру до утра, а там вы все узнаете. На следующее утро: — Ну, что ты выяснил? Гном: — Да! Он — хозяин, я — хозяйка.
Орк пришел в Элмор, чтобы поохотиться на чашку. Я нанял ** мана — проводника. Они идут через пустыню, там нет стекла. Вдруг ** мужчина падает на землю. Потом он встает и говорит: — Тут недавно выходил стеклянный орк (от неожиданности): — Откуда ты знаешь? Мужчина: — Все ухо в дерьме, еще и теплое.
Оркестр — кучка орков, отчаянно пытающихся играть на музыкальных инструментах.
Они поймали орков Пиппина и Мэри. Они спрашивают. — Д-да. — Испуганные хоббиты отвечают. — Нейт — Дайте им оркам жареного кролика с яблоками. Хоббиты удивлены тем, что едят все подряд. — Вы любите индеек? — Да!» — более уверенно отвечают Мэри и Пиппин. — Пожалуйста. Хоббиты едят все. — Подходит? — Да! — И мы любим откормленных хоббитов!
Орки ушли на север и ничего о них не слышали. Но триста лет спустя они стали появляться один за другим на юге. Так мудрецы поняли, что Земля становится круглой.
Эта история была прочитана мной несколько лет назад на одном из юмористических сайтов. Взято без изменений. Это действие происходило в неком подобии игроков «Толкиена» на Сибирском разливе. (Кто не знает этого события, гогда, особенно ярые поклонники творчества Толкиена и жанра фэнтези в целом, переодеваются во всевозможных хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих недалеких существ и мочат друг друга деревянными мечами) Простая картина: теплый летний вечер, река, небольшой лес, зеленые холмы, тишина и благодать. У реки туристы располагаются так, чтобы поесть Волошка на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, на шлеме — рог. С зеленым лицом, с большим мечом и рогом. Слегка опьяневшие туристы, заметив это творение, начинают кричать на него за то, что во всех лесных обзорах оно не является «тем, от чего убежал Пси** Ши». «Создание», узнав много нового о себе и своих сородичах, явно обиделось. Затем рог разнесся по долине, и по ней разнесся призыв к нападению. Надо было видеть глаза бедных туристов, когда из двухсот человек, все в цепях, в зеленом и с мечами на головах, выскочила толпа и понеслась из леса. Туристы, впервые увидевшие настоящих орков (а орками они были), мгновенно испугались, но орки быстро последовали за ними. Я думаю, что эти туристы теперь шарахаются от всего, что связано с фантастикой.
Два орка на невинно убитого медведя в деревне утаскивают, а третий орк приходит на встречу и спрашивает: «Гризли?». Два орка смотрят друг на друга и отвечают: — Нет. Удушение.
Есть великое и ужасное событие. Отряд сборщиков получает задание найти другой отряд сборщиков возле Глудина, чтобы выяснить, нужен ли он, и уничтожить его. Мы добираемся до места, посылаем разведчика. Первый достался светлому эльфу см. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой пошел спать. Вторая прошла без проблем. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз, который собрался посмотреть. Довольный как слон — ложится спать. Третий был отправлен темным SC. Через 10 минут он вернулся с докладом, что окрестности Джвера очищены от всего, что движется медленнее CX. Пока он докладывал об отряде, он развлекал все остальное, что двигалось чуть быстрее. Затем они добавили цепи. Этот только что ушел. Четвертый, на общем голосовании, предложил гнома — спойлер. Ушел. Говорят, что его до сих пор видно ночью в районе Злудина. Потом вернулись орки с докладом — тиран и шаман: — Народ, мы тут недалеко развернулись — нашли 3 группы и десяток тел, выглядевших не по делу, но довольно подозрительно. Пойду посмотрю, какие из них одинаковые, а перед остальными мы так, извинимся.
Два орка бегут на дозвуковой скорости. — Эльфы! Спиннинг! Спиннинг! Два орка бегут со скоростью звука. — Эльфы! Спиннинг! — Я вижу! Спиннинг! Два орка бегут на гиперзвуковой скорости. Спиннинг! Спиннинг! — Эльфы! — Я вижу!
В Дионе, в своем доме, мужчина сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг стена рушится, и в гостиную с ревом входит огромная фигура размером с орка. Первый спокойно смотрит на него, берет трубку и спрашивает: — Могу я узнать, куда вы спешите? — К Гирану!» — в этом случае вам будет ближе через кухню.
— Что это за заклинание? — И это «Бег разрушителей»!
Молодой орк lvl 5 пошел в лес помочиться. Я увидел стаю 9 lvl — в то же самое время и крикнул
Паб. Приходит дешротер, заказывает мясо. Тут в таверну вбежали трое Да, принять заказ орка. Дистрибьютор расплачивается с хозяйкой и уходит. Экономка подходит к дамам, и одна из них говорит ей: — Коза! Он даже не знает, как постоять за себя! Хозяйка: — Да, он тоже не умеет обращаться с животными! Он только что прошел мимо стойла — он задушил трех пантер.
Есть два орка: — У тебя крутые доспехи! Много ли я дал? — Нет, мелочи. Каста в черепе, нога на печени.
Сын Орка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец Норр спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели отобрать сапоги. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя…
— И отправиться на войну в гномьем? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — тогда, давайте пойдем войной на орков? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы спустимся вниз *** — тогда мы пойдем войной на глупых людей — Ваше Величество, мы глупые маленькие люди.
Командир женского взвода Орды инструктирует подразделение: — Видите ли вы врага, вдали? Итак, враг утверждает, что наша зеленая военная форма заполнена вами. (После) Эй, не убивайте пленных!
Я поймал отряд орков на свет, ** мана и гнома. Лидер: — Мы собираемся съесть этого худого эльфа на завтрак. «Отряд: — Мы собираемся съесть этого парня на ужин? Ведущий: — Он, пусть гном, я с ним на одной вечеринке в Элморе столкнулся.
Баффет каким-то образом игрок Шаман. И игрок, заплатив за буферы, бросает 100 аден. Шаман возмущенно говорит: — Я вчера баффнул твое второе заклинание, а ты дал мне 10к за те же баффы. Игрок отвечает: — Мое второе заклинание — Скавендер, а я — Варриор.
Орк бросился что есть мочи на своего дракона. А свет — Юх бежал рядом и всем своим видом показывал, что он просто идет.
Депроор видит плохо. Но с учетом количества HP это не его проблема.
Я поймал золотую рыбку Орка (ЗР). Все так, как и должно быть, говорят рыбы, говорят они. Орк напрягается, делая вид, что думает: «Мне нужен путь от нашего «Пога ***» до Гирана, так что никаких телепортов». ЗР: Кто вы? О такой скорости нужно беспокоиться. ОРК: «Я хочу хотя бы что-то вынести из этого мира». ЗР: У вас двухполосная или четырехполосная дорога?
Они разобрались с оружейными гномами и придумали чип, как кто-то теряется в воздухе и тут же находится. Весть о мире быстро распространилась, и вот… они идут, как два орка по Лоа, потерянные. Один к другому :- Поднимаем гномов, когда теряем в воздухе, они стреляют, так что вы стреляете другой выстрел выстрелил, остановил первый :- Что перестало стрелять? Второй: — и мои стрелы кончились.
Вчера, на площади в Гиране, гном залез в сумку, сначала не заметил, потом открыл сумку — сидит.
Орк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику: — Падре, я согрешил. «Что такое грех, голубой?» — обманул я гнома. Падре после короткого раздумья: — Это не грех, сынок. Это чудо! Орки собираются напасть на лагерь эльфов.
Командир ОРК: Еще раз мы докажем мощь нашего оружия. Орки: Д-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Мы отрежем всех людей от эльфов. Орки: Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Нас больше, чем женщин-эльфов. Орки: Д-А-А-А-А-А-А. Командир ОРК: Да, смотрите, не запутайтесь, как в прошлый раз…
Он принес ему орган девушки. Мы пили, танцевали, ложились спать. Орк посадил ее себе на спину, а сам укрылся **. Е**т ее полчаса, час, два, три. Затем он встает с нее и говорит: — Ну, вот и все. Теперь вы меня долго не увидите. Девушка расстроена: — Мне пора уходить? — Нет, повернись.
Через три недели после свадьбы. Юные обитатели вязовой фольги, все в слезах. — Мама, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена! — О! — Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да, я знаю. А что делать с трупом?
GM вступает в игру с проверкой. Он встречает его простым изучением, прикрывая глаза левой рукой. Они едут по Жиранде, внешний вид GM, территория чистая, вылизанная торговцами, зеркал нет, деревья блестят. — Кто навел порядок на территории? — спрашивает ГМ. — Молодец, Депроер! Продолжайте двигаться вперед. Смотрят, Вестланд, посыпанный белым песком, разграблен, камни и галька разрисованы — красота! — Кто убрал Вестланд? — Молодец, Депроер! Продолжайте. Они идут в искусство. Все вымыто, вычищено, начищено до блеска. — Что такое станция н а-tasks? — Указ! — Дайте мне его здесь! Похоже, что понижение рейтинга вполне уместно. «Молодец, Дестроер, объявляю благодарность!»- Спасибо, товарищ ГМ, и застегните верхнюю пуговицу, пожалуйста!»- «Что, это ты, ГМУ.»- Сбивает левую руку- синяк на весь глаз:- Товарищ ГМ, Дестроер дважды не повторяется!
В понедельник Министерство иностранных дел Элмора выразило глубокое сожаление по поводу избиения эльфийского дипломата в деревне Оркит. «Сначала мы собирались избить трех эльфийских дипломатов, но, что любопытно, двум из них удалось сбежать», — говорится в заявлении. «
— Я слышал, что орки блокировали логово Антараса в течение недели. — Что случилось? — Антарас умер. — Была ли это скорбь? — Они питаются.
Орк схватил золотую рыбку, она сказала ему: — Три желания будут исполнены правильно. песня заиграет снова. снова мимо пробегает толпа антаросов — GE! пусть бегут в третий раз, I LOVE GOTY PARTY!!!
Я нашел орка-семицветика 1 желание : Я хочу быть пернатым. …значит, он идет, и идет быстро-быстро, быстро-быстро. устал 2 желание : Я не хочу быть пернатым. …значит, он идет, и его топчут и топчут, топчут и топчут. устал 6 : Я не хочу быть колбасой И вот остался последний лепесток. И хотела сделать что-то не для себя. И вдруг она видит инвалида на костылях. последнее седьмое желание: Я хочу, чтобы этот человек был раздавлен, растоптан и растерзан до неузнаваемости!
— И это неплохо!» — сказал орк, бросив в эльфа камень и попав в человека.
Эльф учил орка: «Запомни, орк, умное заклинание всегда сомневается во всем. Только новичок может быть полностью уверен в чем-либо. — Ты уверен в этом, эльф? — Абсолютно.
Реклама Орды: Если вы начнете играть за орка, то, помимо всего прочего, получите возможность путешествовать по миру Адена, видеть разные места, встречать интересных игроков и убивать их!
Два орка сидят на пирсе на острове Толкиена и листают журнал «Плейбой». Один из них говорит: — Ну, меню!
«Эльфы могут», — говорит один орк другому. «Да, и эльфы в порядке», — бормочет второй, кусая ногу.
Орк схватил золотую рыбку: — Я исполню три твоих желания, но потом отдам их в руки Антараса. — Ну, для начала, я хочу 99 уровень — Завершено — Самая крутая одежда для моего класса. — Готово, а третий? -Какой третий, давайте поспешим в Антарасу!
Орк засевает конопляное поле. Сидит на высоком дубе и ждет, когда созреет буза. Мимо него пробежал беззаботный человек. Подул ветерок, и мужчина почувствовал запах — на поляне и вне ее. Он забил косяк — и удовлетворенно затянулся. Тогда орк увидел, что происходит, взял палку потяжелее, подполз сзади и ударил человека в драке. и спокойно взобрался на дуб. «Вот он где!» — подумал человек, когда очнулся. Он забил еще один косяк, достал косу и начал косить. ‘Ну, наглость! Совсем дряхлый!» — подумал орк, подполз к нему сзади, замахнулся со всей силы — и опрокинул человека на тыкву! Мужчина тут же вскочил и закричал: «А вот и прибытие! Не спите! Не спите! Коси! Коси!»
— Что должен делать тиран, если на него бросается человек без головы? — Ударьте по второй кости!
Два орка: — Интересно, что будет, если я пройду голым по площади? — Ну, это можно считать мелким хулиганством. -А если хулиганство не мелкое?
Бог огня, Паагрио, дал оркам большое количество жизни, чтобы они могли компенсировать недостаток ума опытом.
Два орка, Баку и Одесса. — Утка, да? — Сверху вниз!
В рассказах орков много лжи и клеветы. Так, говорят, что орки, вторгшись в человеческие поселения, жестоко изнасиловали и сожрали всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! Они просто едят цыплят.
Орки — это эльфы после отбытия срока.
Орк приходит к эльфийскому ораку, чтобы вылечить зубы, садится в кресло и готовится. Оракул подходит с инструментами, наклоняется к нему, готовится сверлить зуб, а он берет его руку за яйца и говорит нежным голосом: — Мы действительно не собираемся причинить себе боль?
Диалог эльфа с кукушкой (такая птица): — Кукушка, кукушка, а сколько мне осталось жить? -Почему так мало? -После косатки.
Различные гномы на дерево, чтобы собрать яблоки. Он собрался, но не смог спуститься. Собралась вся деревня, все советовались, но он никак не мог спуститься. Прошел мимо органа. — Почему гном сидит на дереве? — Он не может спуститься. — Ну, принеси веревку. Они принесли веревку. — Бросьте один конец карлику. Гном поймал веревку. — Теперь сильно потяните. Люди потянут за веревку, карлик будет опираться на землю. «Ты совсем тупой или как?» — Успокойся, гном, меня вытащили из колодца в прошлом году. Чемпионат мира по бегу в Адене. Первым финишировал Дестроер! Все остальные пришли туда
Антарас решил выяснить, какая раса самая глупая. Ну, вы знаете, кого я имею в виду.
Как-то на дороге встретились два бакса — светлый и темный. На бордюре над пассажирами стоит друг. Оружие — это пиздец. Ждем, кто начнет первым. Неожиданно. Между ними со свистом пролетает гном, появляется орк и спрашивает: «Ну, в какое ухо, Ништяк, я тебя втянул?».
Орчонка пристраивается к папе — Детер: — Папа и папочка, покажите мне кукольный спектакль! Дорогой папа: — Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, ну покажи мне кукольный театр! Граф Депорар, выходят два человеческих черепа, он кладет их себе на руки и говорит: — (Первый череп): Ты разорвешь Шиллен Дест? — (Второй скилл): SHK действительно лучший PVP танк ИМХО.
Защитный пас. Группа мокрых бандитов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит отнести его к Пэтти. Группа соглашается, и орк весь день избивает ими мафиози. Вечером игроки выключаются, а ОРК продолжает побеждать мафию. На следующее утро игроки видят: кругом — пусто. Вдалеке, где еще видна кучка бандитов, слышны звуки заряжаемого зерна и ударов. Игроки бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше качался? — У Элмора. — Поэтому нет мафиози старше 21 года. — Правильно. И их здесь больше не будет.
Как нам расстроить Нубу — пусть он потрясет Орка. Как можно ввести НУБА в депрессию — когда он загоняет орка на 30 уровне, чтобы раскачать его до эльфа. Как довести Нуба до самоубийства — когда он загоняет эльфа на 50-й уровень, чтобы победить своих орков.
Там есть один вид орков, мимо проезжает погонщик эльфов. Внезапно Эльф пускает стрелу в спину Тирана и начинает лететь. Тиран, не задумываясь, подбегает к эльфу и за пять секунд настраивает его. Затем он садится над трупом эльфа и спрашивает: — Чего ты хотел? — Неважно. (После паузы) Я тоже хочу накачать тирана, но они что-то говорят, он бежит медленно.
Толпа ельфов идет к Ант-Квину, спускаются в пещеру, а там такой тяжелый член… Выходят удивительные ельфы и спрашивают у гнома, который идет мимо гнома, что случилось. А он им отвечает, будто недавно были орки, вот королева и о…л)»- удивились желторотики. «Да, это все равно мусор», — говорит гном, — «Иди в Антарас посмотри!».
Темный гнев (Инвалид) Ман-Нуба учит: «Запомни, сынок, если ты вдруг будешь проходить через лес, то увидишь такое маленькое зеленое существо — это гоблины. Они не любят драться и не умеют, они могут спокойно месить даже без UD, сразу бить в лоб. — Или, например, представьте, что вы идете по дороге, а навстречу вам идет маленькое существо с большим животом — это гномы. Они любят драться, но не умеют, и тех и других можно массово уничтожить. — Или, например, навстречу вам выйдет высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами — это эльфы. Сражаются с нелюбимыми, но умеют идти на них толпой. — Или, например, гуляя по лесу, вы увидите такое большое зеленое существо — это орк. Не дай Бог, если тебя примут за упыря!
Чудо-Деструм из реки шел позади Антареса, кости бросались в могучую руку плывущей по реке туши динозавра.
Нет ничего лучше в мире, чем позвонить в компанию «Антарес» и ответить на вопросы
Маленькое тесто в эльфе поднялось, храмовый эльф закончил свой рот. Пламя замерцало, и рыцарь упал! Шаман прикрыл дверь сзади!
Орки Крума играли в гестапо, они жестоко пытали проклятого эльфа. Каблуки были вбиты в затылок когтями, пусть этот ублюдок знает, как размахивать бутылкой!
Штаны, трико, сапоги в ряд орки затащили в отряд эльфов!
Орк смотрит на гнома с жалостью, нет, гномы в подвальной печи точат пилу — у орков будет мясо на столе!
Гном идет по лесу, размахивая иладо, и встречает темного эльфа, зажатого между двумя соснами. Не долго думая, он устраивает ей несколько засад и убегает. Счастливый, он смеется, а потом выходит из кустов, выпивая в доску орка. -Ски, кто ты Арум? У меня голова болит! Гном: — Да, там эльф застрял между двух сосен, он не может выбраться! Я приложил к этому несколько палочек, так что теперь я смеюсь. Попробуйте сами, потому что настроение дерьмовое. Через некоторое время мы находим гнома и орка на рынке. Гном. Бросить несколько палок? ОРК: -Мо, там не было палок! Шишки остались!
Сын-Норк подходит к папе-орку и говорит: «Папа-та-та, научи меня охотиться на гризли!» Папа-орк отвечает: «Ну, сынок, г-г-г-лейн этого не боится! Ложь L-L. Сынок, поверь мне, Д-Д-Дермо будет! Главное, что нет, нет никакого Б-Б-Б-Б-Б!
Что хочет услышать каждый орк после жаркой ночи? -Вот, наконец-то ты пришел, будешь ли ты холодное пиво?
Орк говорит другу: «Представь себе, я оставляю храм в огне, пытаю маленького пьяного эльфа и угрожаю этим кинжалом.
Вопрос. Ответ.
В: Как отличить медленный разрушитель от быстрого тирана? О: С липкими мухами на зубах.
Учитель в «Гиллидене» спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Гном: Я буду самым крутым инженером на свете, создавая уникальное оборудование и боевые машины. Я буду лучшим стрелком в Адене, я буду попадать в глаз толкиеновскому волку Эйланду из порта в порт. Темный эльф: Я стану самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, не останется в живых никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, я буду жить на небесах, и все в Адене будет зависеть от меня. ОРК: Я помогу человеку попасть на небеса.
Вопрос Повелителя огня Кака (Flame Lord Kakay): — Почему говорят, что тиран — это собственный класс Лох в игре? — Информационная безопасность.
В Деревне орков проходит собрание о том, как повысить эффективность сражений и тиранов. Председатель (П): — Каково будет предложение? Девушка из Палеса встает: — Предложение от Палеса. Давайте заставим их носить тяжелую броню, и они смогут заряжать танки. П: -Магия, напишите вознаграждение за расходование радаров. Потом люди оживились. Шаман встает: — А давайте научим их воображать. Пусть они буферизуются одновременно. П: — отлично, премиум. Кто-то встает: — И вы тоже можете передать им поклон. Давайте отобьем их. П: — Молодец, приз. Тиран встает: — Да, давайте все же покричим $#chim. Я буду в движении.
Он послал Владыке темных эльфов в дар Огонь Владыки, я подсунул запертый сундук, на котором было написано: «Откроешь в чистом поле». Выходит владыка Какай на поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивый темный эльф и кричит ему: «Лови — я твой!». И быстро убегает. Через некоторое время Какаи присылает сундук в подарок. Также закрытый и с той же надписью на нем. Повелитель темных эльфов подумал: «Неужели я дурак?». Он принес сундук в свою пещеру, запер дверь, закрыл все щели и открыл ее. Тиран выскочил оттуда: «Ну что, побежим?
Два человека были найдены. Один сказал другому: — Я не понимаю, почему все так восхищаются этим тираном? У него нет ни мощной атаки, ни нормальной брони, ни опоры, склон и пойма залиты громом. — Ltd! Сражались ли вы с тираном? — Ну, нет. Эльф представил его вчера.
Орки, они боятся тебя не потому, что уважают, а потому, что ты ужасен.
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока не вмешалась пятка.
У гномов есть привычка отвечать на какое-нибудь предложение стандартной фразой: купить такой-то сорт? «Ну, если отправить, усложнить, почистить, сбросить стоимость, то это будет выглядеть как нормальное оружие». Есть нормальный набор, а? «Ну, если вы отгружаете, убираете, демпингуете цену, это выглядит как «сделайте заказ для меня? «Ну, если сбить цену, добавить несколько лезвий и все деньги для меня, это будет выглядеть «по-оркски». Ну и дела. Гном — эта куча дерьма… и! «Ну, если зарядил, то почисти».
ОРК отрезает эльфа. — Эльф, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Человеческие выходы показали, что когда плещется горная река в двойном гафеле, в нем можно обнаружить двух орков со странными именами: — Paddling ***! — Paddling ***!
Орк встречает светлого эльфа и говорит: — Вы, эльфы, известные комики, расскажите вам что-нибудь смешное. — Что, вы хотите оценить наш тонкий юмор? — Нет, просто глупый сосед.
В доме сидят два эльфа. Они сидят — им нечего делать. Один: — Может быть, у нас будет чайка. — Давайте. По квартире вихрем проносится вихрь — они вбегают, все успевают, бегут в сахарницу, нагревают чайник трением, и все это за 8 секунд. Они выпили его. Они сидят — скучно, делать нечего. Другой: — Давай позовем тирана, он принесет водку, девочек… — давай! Он бросается к столу, со скоростью звука пишет на листке бумаги что-то вроде «Tern PhDI, ну, ты, ты, ты, NDO, DVCK, не SBD», прикрепляет к стреле и сбрасывает ее в окно. Ровно через 2 секунды после стука в дверь. Они оба срываются с места, бросаются к двери, тут же открывают 5 замков. И видят прямо на крыльце, так же медленно и плавно покачиваясь, опускающийся в воздух, листок бумаги, на котором написано: «Он ушел есть ** ждать. Тиран». Пьяный разрушитель идет домой. Жена говорит: «Где ты шляешься, зеленый. Динстройер: — Вы не можете в это поверить. — Вдруг из-за угла вылетает кучка гуннов и налетает на меня. — Я проснулся, а тут на меня эльфы, бац из лука сзади. Жена: — Вир, не лги больше. Муж: — Не веришь, спроси у тирана!
Город Гиран. Орк вместе с Оркестром приходят за покупками в Волшебную лавку. Пока орк выбирает лекарство \ алакрити \ противоядие, сколько и в каких количествах, орк оглядывается по сторонам и видит эльфа, который только что вошел в магазин. Ну, он отдыхал на ней, глазами, конечно. Они раздевали его, в мозгу уже проносились всевозможные картины. Через некоторое время этот эльф выходит из магазина, орк заканчивает выбирать покупки, подходит к органу и говорит: «Ну, как, стоит ли это тех проблем, которые у тебя сейчас будут?».
Темный эльф танцует на балу с мужчиной. «Дорогой, у тебя пятна на манжете», — замечает темный эльф. Мужчина уходит в другую комнату и, не выдержав позора, бросает трубку. А темный эльф теперь танцует с эльфийкой. «Дорогая, у тебя есть место на пальто», — делает замечание темный эльф. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, не является. А вот хвост орка. — Дорогая, у тебя грязные ботинки. «Расслабьтесь, мэм, это не грязь, это дерьмо». Сейчас оно высохнет и отвалится.
Орк говорит Эльфу: — Пойдешь ли ты со мной сегодня вечером в гиран БЛ#ДКИ? — И что это такое? — Вы узнаете. Вечером они приходят на самую темную улицу в Гиране. Раздается вой, крики, пахота, звуки ударов. Эльф получает от кого-то дубинкой по носу. Темнота. Я ничего не вижу. Эльф забился в угол, дрожа от страха, и говорит себе: «Ну вот, еще полчаса, и я пойду домой!
Приходит Эльф Корк и говорит: «Ты здесь такая уродливая, зеленая, огромная», а я такая красивая, белая, элегантная. Орк махнул рукой: «Так и было.
2 орка после боя: — Проклятье, этот ублюдок сумел попасть в меня! Смотри, кровь все еще течет, не так ли? — На самом деле, кровь идет к вам.
Орк скакал на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не забрал у него скакалку и не сбросил с себя.
Темный эльф бежит по лесу, примеряясь к гоблинам и оркам. И ни одного монстра вокруг — все они куда-то исчезли. Эльф молится: — Боженька, ну хоть один зеленый монстр ко мне попал. Из-за красильного дерева тиран: — А?
Сколько орков нужно, чтобы наточить меч? 3. Один будет точить меч, а двое других будут искать повод для борьбы, чтобы труд не был напрасным. Сколько светлых эльфов нужно, чтобы заточить меч? 4. Один будет точить меч, а трое других будут ругать орков, ищущих повод для драки. Сколько темных эльфов нужно, чтобы заточить меч? 1. Но он не будет точить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда он сможет приказать наточить меч для миньонов. Сколько мужчин нужно, чтобы наточить меч? Вовсе нет. Любое количество мужчин не будет точить меч, но они будут громко кричать, что для них, как для самой благородной расы Адана, мечи должны быть гномьими. Сколько гномов нужно, чтобы заточить меч? 1. И он все равно заточит его. Но после этого вы не увидите меча.
Там охотник Йельф из полиции, уставший от пустяков! И вдруг он видит Антараса и думает: наконец-то, у меня есть чем стучать!!! Он достает свой лук N/G, прицеливается и… кто-то бьет его по спине! Он выстроился в линию и стоит спиной к Антарасу! Антарас говорит: — Как может Пайк убить Хателу!!! — Как он может быть дядей Антараса!!! — Не тыкал, ты хотел убить спондела!!! — Да, ни за что я и ты, и ты сейчас сильны!!! — Это одно и то же, я хотел убить! Ну Рас хотел убить отстой !!!- ну как дядя из Антараса я эльф блогадаря крови и соку. -Ну да!!! Ну, в Республике Татарстан делать было нечего!!! Эльф стоит злой напыщенный и думает, ну вот, весь урод на папу !!! Он достает лук С-Град +14 нацеленный и вот из пещеры Антараса !!!- Я же говорил, что ты будешь! Что ж, опять отстой! Ну, эльфу не пришлось снова делать Чиго!!! Эльф теперь красный злой береза, его блестящий +30 бум бум выпустил 10 стрел !!! А сзади подходит Антарас и говорит !!!- Ты эльф, я не могу понять, ты охотник или педик?
Собираемся плавно в путешествие на Антарос! Они приходят к его пещере и говорят одно!!!: -Это ты чудо Эвдо полностью вышло в кровавой битве! Другой говорит: — Волосяная башня выходит на бой!!! Третий говорит: — Выходит Барзина Здарова! А Антарас сидит в своей еде и думает: «Пусть чудотворец, пусть пи-ор, пусть тварь вонючая, но живая!!!».
Леголас и Арагорн идут… Вдру мистер Туууу! Леголас. Глупая эльфийская голова, подумал Арагорн и сошел с рельсов =))
Задержки, О чем мечтают волшебники, Каждая новая задержка — Волшебник воняет трупом.
На полях битва в самом разгаре, Мочит монстров Белалад. Все было бы хорошо, если бы не задержка.
Вопрос. Ответ.
Если волшебнику дать топор, он пойдет бить мантикору. Дайте ему огромный лук, и он пойдет с ним в жопу. Персонал — это одно спасение, Только не повезло в лагах. Мы должны дать ему кинжал, чтобы он никого не обижал.
Задержки мешают нормальному качу, Гномы на площади дружно взаимодействуют, Маги едут в нее на паровозе, Воины, как зомби, прощаются, Даже ГМам мешает злой лаг! СКОРО ЕГО НЕ СТАНЕТ, ЕГО МАТЬ ТАКАЯ!
Орк-шаман мобов замахнулся на всех, он жадно вгрызался в огонь, но наш любимый сервер прихлопнул шамана на пол, его ноги уже подкосились
Песня исполняется под мелодию ДДТ («Что такое осень»): Что такое эльфы — это мясо Рубленое мясо под ногами Мозги эльфов бьются под нашими сапогами Эльфы, я убью вас всех сразу Припев: Мы эльфов на куски порежем Эльфы, вам нас не победить В море крови тонет печаль Эльфы, как вас жаль! Мы украли Сильмариллы у эльфов. Эльфы сразу потеряли свою силу, и теперь мы бьем их черепами по камням. Мы разбиваем их в могилу! Хор. Что такое эльфы — это поле полностью покрыто костями. Орки наслаждаются полученными ушами. Эльфы, вы больше не увидите воли. Хор. Припев 2: Мы отрежем носы пленникам — У нас будет много колбасы Мы будем пировать долго Эльфы, так вас материть!
Сегодня ночью, в три часа, я узнал новость от посыльного, Это где-то там. К востоку от Адена бушует битва. от наших против «зергов» Я схватил доспехи, меч и щит, Я пришел в движение, чувствуя, что наш враг будет разбит, и все закончится к рассвету, Последний пал под ледяным ударом И глупый враг мог только угрожать нам истощением, Ну, вот и все. Пора спать, но завтра будет ночь. Еще один
когда ты успокоишься под толпой, опустишь глаза к небу, увидишь виверну и вспомнишь, что я не в сети и жду тебя. поднимешь трубку, нажмешь кнопку без звука, а я, дурак, стоял в доме и просто хотел посмотреть тебе в глаза. Я так хотела сказать три слова и погулять под луной. …что ж, снова. Звезда Элмора взошла, я объявляю битву составов! Я приду прямо сейчас и умру, умру прямо сейчас, ну, прямо у тебя на глазах, но ты, любимый, не вспомнишь, какой у меня игровой ник. и шатаясь с удивленным видом, ты поднимаешь трубку, там нажимаешь кнопку гудка после лагеря. но нет! ты не звонишь мне.
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа. Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать. Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку. -«Ударь ее «(раздается голос из динамиков) У Биша в голове: «не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся.» Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!) Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку У СыРка в голове:» комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться.» Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра. -«Ударь ее!» (голос из динамиков) >>БУМ! Эльф едва встает живым Ударь ее! (ученые повторяют эксперимент в недоумении) Дестр со всей своей огромной душой обрушивает кулак эльфа на ее голову. Приборы молчат, ученые нервничают, эльф без сознания. Они приводят эльфа в чувство. — Бей ее! (отчаявшиеся ученые уже не знают, что делать) И тут в голове Дестры мелькает мысль: — «Может, с ноги?».
Человек, эльф и орк сидят на безымянном острове. Вдруг мужчина оживился: «Ребята, смотрите! Там девушка плывет на плоту! Эльф: — Пусть она выберет одного из нас! Человек: — Я думаю, нам надо тянуть жребий! — «Какие у тебя варианты?» — спрашивают они орка. Он берет палочку и потягивает обе: — Варианты, варианты! Какие здесь есть варианты? Затем он спешит навстречу девушке и радостно восклицает: — Пить? — Нет, пошел ты, черт побери! Эти парни пошли на ветер!
Он входит в таверну орков, и на его плечо садится попугай. спрашивает трактирщик. Попугай отвечает.
Есть дом каннибала (ОРК): в одной руке негр (темнокожий) в другой гроб (с трупом, ну, типа, шум). Его дети (орки) выбегают из дома и хором говорят: -f h-oo! Каннибал: — И тот, кто не ест консервы, не получит шоколад.
Антарас открыл глаза, протянул руку и зевнул. Он дернул ухом, прислушался и повернул голову в ту сторону, откуда доносился металлический звон. — Что вы там делаете? — Он с интересом посмотрел на драматурга Шилен Кнайт, которую тронули возле основания двери, которая была на полном ходу. — Разве ты не видишь? Он управляет твоей головой, — Шилен задыхался, не переставая отмерять удар за ударом громких гамм. — А как обстоят дела с успехами? — спросил Антарас. — Не волнуйся, — злобно огрызнулась Шилен Кнайт. — Хорошо», — согласился Антарас Покладо, пытаясь снова выпрямиться. Но звон меча отвлек его. — Слушай, зачем тебе моя голова? — спросил Антарас через полчаса. «Да, мне это не нужно», — ответила Шилен Найт. — И зачем себя резать? — Так необходимо. — А. Ну, при необходимости, конечно. Трудно, я полагаю? — Это трудно, — призналась Шилен Найт. — Вы хотите сделать перерыв? Шилен Найт, прищурившись, смотрел на солнце из-под Ланса Митта. — Я отдохну часок, ближе к полудню. — ‘Это прекрасно’, — кивнул Антарас. — ‘И вот моя шея уже перестала лежать в одном положении. И я хочу в туалет. — Ну, улетай, только быстро. Антарас взмахнул крыльями и скрылся за кустами. Через минуту он вернулся и снова уселся на камни. — Вы можете продолжать. Шилен-рыцарь повертел в руках свой изгнанный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из сумки на плече хань, стал смотреть. Антарас замер и захихикал. — «Эй, прекрати, щекотка, извини меня. Поменяв ножовку на меч, Шилен Найт снова начал наносить удары. — Так лучше? — Да, — Антарас закрыл глаза. — Даже хорошо. Вы можете взять немного левее? — Я могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, лязга меча и довольного мурлыканья Антараса. — Прекрати!» — наконец не выдержал Шилен Кнайт. — Что? — Перестань мурлыкать. Это меня раздражает. — Почему? — обиженно спросил Антарас. — Потому что ты делаешь это, бездельник! И вообще будьте серьезнее, когда вас убивают. подумал про себя Антарас. — И они убивают меня? — Да. — Ты? — Да. — Антарас зевнул. «Если ты убиваешь меня столько времени, то убьешь в десять раз больше.»- И что, по-твоему, я делаю? Шилен Кнайт была в гневе. — Порежь мне шею. — Хорошо! — Что? — Если я перережу тебе шею, ты умрешь? «Ты не перережешь мне шею, — уверенно сказал Антарас, — видишь, ничего не происходит. » — А если динамит? — предложил Шилен Найт. «Не советую», — покачал головой Антарас. «Я плююсь высокотемпературной плазмой». Шилен Кнайт устало вздохнул и сел на камень. — Что же делать? Если у меня есть такая работа — Чоп Драгонс? — Ну, Руби, — пожал плечами Антарас. — ‘Разве я возражаю? ‘У нас почетная работа. А здесь, видите, еще нет работы! Антарас непримиримо растянулся на камнях и заменил Шилен Кнаит, бронированное брюхо. — Не в служении, а в дружбе — возможно, вы попытаетесь поразить мое сердце? — Он спросил. — Я постараюсь не вздрагивать!
Общий чат около Kruma (On Off La2) :! DD LFG (Damage Dealer Wanted Group) Second :! Что? Первый :! DD LFG Второй :! Что? Первый (шепотом) :! (Основано на реальных событиях)
Ответы на такие животрепещущие вопросы как: — будет ли плакать — когда орки заработают навыки — где качаться после 40 лавы, чтобы было быстрее — как заработать 1000 000 аден за полчаса, а также многие другие можно найти на форуме в новом разделе, созданном администрацией, созданном L2 «А черт его знает»
Из C4: Я поймал золотую рыбку в качестве орка, это человеческий голос для него: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Он чешет репу, думая, что гном здесь уместен, он смотрит с удочкой и держит в руках длинные водоросли. Гном подошел к нему и сказал: «Сломался, что ли! Рыбалка не работает!»
Человек сидит — играет в Lineageii. Персонаж 70 уровня. Произошло отключение от сервера. Ну, он, как обычно, заходит на форум, кажется — там написано «Wipe now». Он с криком отрывается от компьютера, бежит к другу на этаж выше. Он врывается в свою варту и кричит: «Димон. У меня есть заклинание 70 Lavela с WYP.», на что друг мудро замечает: «Завязывай уже с родословной, как ты можешь повторять: «Да, админ.».
Они хватают орков из толпы пленников и говорят: «Сейчас ты скажешь, кто пришел и как зовут, а пока мы решим, кто первым получит еду. Пленники отвечают: «Я Пейн, эльф из деревни эльфов. — Я Седовлас, гном из деревни Дуарф — а я Иван Трофимыч, местный лесник. И я не играю с тобой!
-Спросите меня, правда ли, что Lineageii отупляет? -Гуй, сын и чья очередь бить?
Появляются два гнома: — Как поживаете? — Ничего. Он устроился на завод и сразу же попал в больницу. — Как это? — Да, я захожу в мастерскую и кричу: «Сил, выброси ключ на 27!»- И что? — Да, они нанимают 42 силлиана!
Орк заходит в таверну, а на плече у него утка. — Где вы его взяли? — Дознаватель заинтересован. «В деревне орков», — отвечает утка. — Там такое дерьмо.
Призрак спускается со Снежных гор, идет по полям Глудио и смеется. Йелф проходит мимо: «Что ты, гном, смеешься? » — Да, трава щекочет =)
Решил Ельфие на жизнь упасть… Отец невесты говорит: «Убей Антараса и принеси мне черноту его зубов». Ну падший уволен… он думает все, не женись. Ну, я решил поехать в Антарас. Он приходит, кажется, а зверь спит, ну, заболел, принял Постопсию, вырвал зубы и принес забвение. Папа был в восторге и подарил дочери. Они как-то спали в отместку, и тут раздается стук в дверь, падший подходит к двери и говорит: — Кто там? -Фифасий Уфнаф …
— Сколько гномов нужно, чтобы приготовить тушенку в котле? — Что вы спросите — откройте крышку и посмотрите.
— Разоблачение! — крикнули паладины. — Обед!» — крикнул Экспли.
Гномы родились Троин … Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как они назвали детей? Он, неуверенно: — Если я правильно понял отца, то евеу, ясебе и б**д.
Я поймал золотую рыбку Орка. Она спрашивает его, какое желание использовать. Орк подумал, что я так думаю, и сказал: — Ну, да ладно, мир Чтоли вокруг света — это не невозможно. Давайте еще что-нибудь сжульничаем — ну, тогда так, чтобы орков на статуе было близко к 100! — Эй, Эльф, как насчет мира во всем мире?
На корабле у человека спрашивают: — Вы в Гиллидине? — Да. — А карлик перед тобой? — А карлик? Но он еще не знает об этом.
Сын — Рета спрашивает у мамы: — Мам, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он гном. «Тогда я могу пойти и побить его?»
Новости науки: Ученые Деревни Темных Эльфов скрестили орка и кролика. Это маленькое животное также охотится на людей, но совсем с другой целью.
Другие новости науки: Ученые Деревни Темных Эльфов скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а просто так — чтобы вызвать
ОРК заходит на почту, берет бланк телеграммы и пишет: «Тром тром тром тром тром тром тром тус ка» Почтовый служащий прочитал телеграмму и говорит: «Здесь всего 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. «Нет, — отвечает Орк, — тогда это окажется какой-то ерундой».