Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про лису

На нашем сайте собрано множество анекдотов про лису. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Суслики — самые осторожные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб …

Медведь, Лиса и Заяц собрались втроем. Есть водка, есть завтрак, забыли купить соль. Зайца, как самого младшего, отправляют в магазин. Приходит заяц в магазин, а там продавец волк. — Слушай с волосами, у меня нет весов, я насыплю соль в твои глаза! Кролик отскакивает к стене, весь дрожа: — Черт, собака-попрошайка в ярости.

Волк бежит по лесу. Навстречу ему кролик. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк: — Где ты его оторвал? — Так что я Fox tr*hn*l, она мне его подарила… Волк — это лиса. Утром еле выползает из него, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так вы отдали кролика за секс-транзистор! — Ну, серый, ну, так он же был — миллионный посетитель!

По лесу прошел слух, что лиса продает шапки. Так вот, собранный кролик приходит к лисе: — вот, красная, шапочка …. — Дак продай все, мож тебе папа подарит? — Наплевать, дурак потрёпанный.

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Вот лиса и предлагает: — Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижав уши к затылку: — конец осла …

Сидит на дереве ворон — Во рту кусочек сыра. Лиса работает от: — Кроу, Ворон, вы политически грамотны? Ворон молчит. — Кроу, Кроу, ты идешь на президентские выборы? Ворон молчит. — Кроу, Кроу, ты будешь голосовать за Путина? Ворона с целым препаратом как есть: — Да! Сыр, естественно, отвалился, а лиса с наглой красной мордой и куском сыра во рту была вот такой. Сидит ворона на дереве и думает: « а если бы я сказала «нет», какая разница »

Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, я покормила, ушла и легла с ним спать. И он заснул. Дело тихонько лежит на боку: — У нас с зайчиком, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя ниоткуда!

Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Появилась лиса, села под деревом, развернула газету и прочитала: — С каждым днем колодец обитателей нашего леса увеличивается. — ? — Доход на душу лесного населения растет. — . — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. — Ха! — Ворон сказал, что сыр выпал, а вместе с ним и мошенник. Мораль — Нечего смеяться над решениями правительства.

— В чем разница между женской хитростью и лисьей? — Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщина должна его выпрашивать!

Медведь, волк, кролик и лиса собрались, чтобы поиграть в карты. Медведь сдает карты и говорит: — А кто моргнет — того мы обыграем в наглую красную морду.

Анекдоты про лису

Муж возвращается домой с охоты, усталый и злой. — Жена! Знаете ли вы, что такое коварный зверь лиса? — Не надо. Почему вы так думаете? — Да, иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — Лис падает. Дай, думаю, пойду, возьму лису, подойду к ней, смотрю — а это собака!

Лиса вышла замуж за Волка и через год родила Пятачка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спросил. Волк отвечает: — Во-первых, рыжая, во-вторых, не взяла девочку, и, в-третьих, родила Пятачка. Зачем мне нужна такая женщина? Судья спрашивает Лизу, что, мол, может на это ответить? Лиса отвечает: — Во-первых, не красный, а золотой. А что такое золото без пробы? И если все люди — свиньи, то кто еще может родиться от них?

Пошлите волка-медведя в магазин за водкой, дайте денег. Я угостил водкой волка, он бежит обратно. При встрече с лисой: — Куда ты бежишь, серый? — Да, медведь послал за водкой. — Давайте выпьем водки. Что мне сказать медведю? Не волнуйтесь, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?», откройте глаза пошире и заткнитесь. И тогда я сделаю все для тебя. Выпили они водки, пришли к медведю. Медведь. Волк открыл глаза так широко, как только мог. Лиса: — Ну, что вылупилось — спрашивают!

Волк, лиса, кролик и медведь собрались вместе, чтобы поиграть в карты. Мы обсудили правила, и Медведь добавил: — И не жульничайте! А кто будет обманывать, мы будем высокомерным краснолицым!

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдоты про лис

Кролик был назначен хозяином леса. И так он начал править! Подходит он к лисе и говорит: — Лиса, откуда у тебя такая шуба? — Кролик, который сделал, всегда попадает в него! — Ну, попади в бобы в этом районе, мы узнаем. Идет дальше и видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в рыси и тут заходит гусь, весь ощипанный, потрепанный и они его спрашивают почему, а он говорит, — Да кролик с ума сошел, подкопил, на какие деньги на юг лечу!

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Дракон идет через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Дракон продолжает. Ловит кролика, говорит: — Смотри, косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Зачеркните это!

Волк и лиса разводятся. Они спрашивают волка: — Почему ты хочешь развестись? Он отвечает. — Во-вторых, я не приняла его как девушку. — В-третьих, она родила поросенка. Лизу спрашивают, а как насчет этого? — Во-первых, не красный, а золотистый. — Во-вторых, какое золото без пробы. — В-третьих, если все люди — свиньи, то кого мне рожать?

Анекдоты про лису

Медведь проснулся после долгого зимнего сна, вышел из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выскочил Заяц, увидел его, поднял лапы и закричал дурным голосом: PREEEEEEEEEEEEEEEE. Медведь испугался и убежал от него. И в сторону Лиса он тоже поднял лапы и крикнул: ПРЕВЕД. Медведь испугался еще больше и убежал обратно в берлогу. А еще есть Волк. Он также поднял лапы и крикнул: PREVEEEEEEE. Бедный медведь, забившись в берлогу, задыхался и говорил: «А вот, суки, интернет установили.

Финансовый кризис пришел в лес. Царь зверей — Лео звонит советнику лисы и говорит: «Эй, рыжая, ты что-то выдумываешь, иначе, если в лесу станет слишком погано, звери меня побьют!». Лиса подумала и сказала: «А ты возьми и временно оставь должность царя зверей, а в это время назначь кого-нибудь другого из тех, кто тебя уважает, и тогда ты вернешься». Ну, они решили. Лео собрал Совет Животных и объявил: «Я тут устал, немного, я собираюсь дать волю». Тут кролик заговорил: «Да, на дворе финансовый кризис, а в такую погоду только осел поведет лес, но осла в нашем лесу нет!». Лев: «Вместо меня я предлагаю сделать медведя царем зверей!». Ну, в конце концов, животные решили: «Давайте придумаем медведя — осла. Давайте назначим его временным царем животных. А давайте назначим ответственным за решение финансового кризиса — кролика!».

— Я нашел дурака!» С озорной ухмылкой Буратино ответил на предложение Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио закопать деньги на поле чудес и собирать деньги за деньги. Лучше я буду вкладывать 1000% денег в год в МММ и буду спать спокойно.

Я купил человеку мяса и записал трекеры на его препсах. Но как-то ночью его поймали, и он провел ночь в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он появился, но как бы ему это понравилось: — Но эта лиса — дура. Она принесла мясо, а я взял гарнир.

Ворон сидит на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по голове! Довольно сыра и убегает. Ворон: — ни Х*не на себя басню нарезать! …

Каждое утро, после звонка будильника, я сажусь на край кровати и подражаю знаменитому грустному чучелу лисы в кресле.

Утро после дня рождения Колобка. Лиса: «Блиииин, Бошка трещит» Волк: «Да. У меня такая же фигня» Заяц: «Представляешь, как сейчас плохо Колобку?».

В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строительство своего ковчега. Все живые существа загружаются на него. Сначала самые мелкие существа (блохи, комары, другие насекомые и т.д.), затем более крупные — змеи, ящерицы, летучие мыши. Затем есть птицы, рыбы, львы, леопарды. Вот Гром гремит, Молния входит на лестницу. Половина отламывается. Тираннозавры и игуанодоны падают в воду. В воде их сразу же одолевают голодные плезиозавры, а на обломках выбираются ихтиоптериги и птерозавры, вылетающие из вулканов. Стадо бегемотов с крокодилами, вцепившимися в их шеи, пользуясь моментом, пытается перешагнуть через остатки лестницы, но она разваливается, и все они падают в воду. Затем на горизонте появляется волна, накрывающая горизонт. Запасная лестница спускается с ковчега, до прихода волны остается десять секунд. По ней очень быстро бегают волки, кролики, лисы, слоны, жирафы, антилопы, антилопы.

Кандидаты в президенты и другие в образах героев «Волшебника Изумрудного города» и сиквела:

Зюганов — Мудрый Прохоров — Железный Бревно Миронов — Страшный Лев Путин — Урфин Джюс Жириновский — Деревянный Клоун Эоз Линг Медведев — Топотун (Медвежонок) Горбачев — … Гудвин Великий и Рогатый (в отставке) Сурков у ворот Фараманта (дает зеленые очки) Юлия Латтин — Ворон Каг и-КАРР Венедиктов — Тотошка Кадыров — предводитель летающих обезьян Сердиков — Деревянный генерал Ла н-Пирот (из Палисандры) Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей — Fox — Ксения Собчак — Рамин, королева поля мышей Mish King Tonshokonukh XVI***** Хиллари Клинтон — Бастинда (Злая ведьма Запада) Обама — одноногий моряк Чарли Блэк

Жила-была лиса. После того как петушок поел, потом развелась ворона и съела сыр, откусил от него Колоб и решил перейти к десерту. А потом передумала: — Ну, это же Нафиг — это отдельное блюдо! I. А. Крылов. «Лиса и виноград».

Лиса вышла замуж за ежа. Они спрашивают ее: — Как вам понравилась первая брачная ночь? — Как много, но остро!

Для португальцев фраза Lingu o-Skirmish звучала бы так: В июле блины затмят [в Julie Ridaras Ichulos]. На испанском языке: черное платье для моей внучки [траур по хорошей паре туманов]. В турецком языке: характер каждого быка [her mand anyb x@sub]. На арабском языке: Семья моего брата — лучшая в стране [одежда ах@т атыбифи биляди]. А теперь — хит сезона! На китайском языке: Грязная серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие [X%th liuhh@lee iba ibu x%sush].

Как-то лиса идет через лес. И видит — толпа заранее возвращается. «Ворон, почему ты так странно летаешь? «А у нас перестройка, мы все меняем! Лиса задумалась и отпрыгнула назад. Тогда волк позавидовал и стал похож на пену. Вот лиса, вся убитая, снова встречает ворону. «Черт возьми, Рейвен, что такое Перреструктуризация?» Посмотрите, что они со мной сделали: «Так это только наша перестройка сверху, а вас снесут!

Корона из басни сидит на дереве с сыром во рту. Он слышит шорох приближающихся шагов в кустах. Ну, — зловеще думает он, — пей, а не сыр. Вдруг крокодил из Ген. Ворон, в ужасе: — Бл*д*, а где же лиса! Сыр падает. Лиса выходит из кустов, берет сыр и говорит: — Ну, как договаривались, половину, зелень.

Волк с кроликом хотели добиться расположения женщины. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса кланяется и не дает им сделать хрен. Заяц: Послушай лису, сейчас я позову слона, он разорвет тебя на куски. Лиса успокоилась, а заяц и волк трахнули ее как следует. Волк: Ну, зачем это оставлять? Заяц: Нет, давайте лучше позовем слона.

Я встретил Лиса Колобка и. Я подцепил вошь!

В лесу есть лиса, а рядом с ней лысый ежик. Фокс: — Вы попали под мобилизацию? Ежик: — Нет, под газонокосилкой.

Волк и лиса поймали кролика. Кролик бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети: — Заткнись! Здесь мы будем топать. Хочешь выпить? — говорит лиса. — Да. — Мы должны бежать. Вот вам и бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк говорит Лису: — Хм. А ты ловко придумал, рыжий, чтобы закуска подбила нас еще и на водку!

Мораль басни «Лиса и виноград»: лисе не удалось положить виноград, и она уронила его совсем. Комментарий психолога: Субъект лиса испытывает эмоцию отвращения к объекту виноград из-за того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не была разрешена в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективной трансформации в сознании субъекта лиса, в результате чего он приобрел новые качества зеленого и кислого; Таким образом, восприятие мира перестраивалось с помощью самосознания, в котором происходила реакция замещения сексуальных потребностей лисы виноградом на искусственное отрицание ситуации.

Идет Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: — Уходи отсюда, пекарь, я на диете.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЕЙ 1. Собака не требует от вас подписания брачного договора. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает показ как работу, а не работу как показ. 4. Собаке не нужно повторять свое имя десять раз, чтобы выбежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от пробок, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не нужна ежедневно чистая рубашка и свежеотглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь своей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят все выходные в спортзале. 9. Собаки не устраивают свиданий и летают в командировки каждую неделю. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит грязь в дом. 11. Собака не тратит деньги на пабы, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения.

Гид, когда туристы посещают пещеру, говорит: — Эта пещера появилась благодаря шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил золотую монету в лисью нору.