Анекдоты про лягушек! Страница 1.
Иван Царевич поцеловал Царевну-лягушку, и она стала прекрасной Василисой! Он поцеловал прекрасную Василису, и она превратилась в лягушку. Он поцеловал лягушку, и она стала Василисой… — Горько! Горькие. насмешливые, все гости кричали и кричали…
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Распорядитель сцены щелкает лягушку по носу. Она ответила.
— Царевна-лягушка превратилась в красную девицу. — Затем дважды с одеялом — и только после этого согреться.
Дюймовочка идет по лесу с раздутым животом и горько плачет, а навстречу ей Лягушонок, прыг-скок! Лягушонок удивился, увидев такой большой живот, и спросил. А Дюймовочка отвечает ей: — Нет, пчела ужалила меня в живот.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала клясться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и жениться на ней.
Лягушка сидит на озере, видит, как три рыбака с лодок ловят рыбу. Она подплывает к первому и спрашивает шепотом. Он также отвечает шепотом. — Нет. Она плывет ко второму. — Нет. Она подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Он: — Шшш, чмок, чмок! Лягушка (громко): — Мне все равно, я здесь плаваю!
Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А второй упал в кровать, начал раскачиваться и разнес подушку.
Поцелованная лягушка радостно закатила глаза: «Знаешь, Ваня, а в нашем болоте принцесс не было.
Иван-царевич очень хотел бы царевну-лягушку, но не было переходника!
Как-то Гай пошел на рыбалку и поймал царевну-лягушку: — Гай, отведи меня к себе домой, тогда ты поцелуешь меня в полночь, и я превращусь в ошеломленную красавицу. — Конечно, я с радостью приму его, но целовать не буду — говорящая лягушка веселее!
В шкафу папы Карло. Мастер работает с топором. Он будет ловким мальчиком! Вот это да! Ну, девушка. Вот это да! Ну, без ног, но красивая и трудолюбивая. Вот это да! Ну, щенок. Вот это да! Как насчет лягушки. Вот это да! Отличный брелок!
Медведь растерзал лягушку, а через несколько минут, вернувшись, растерзал ее похороны.
Два блюза, сидящие бок о бок. Первая: — Если отгадаешь загадки, то я буду твоей. — Хорошо. — Зеленый, ревущий. — Лягушка! Вы угадали, злой!
Идет человек, вдруг — лягушка, хватает ее и кладет в банку. Отпусти меня, парень, я трижды обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты пожелаешь. «Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот подходит к нему и говорит: «Давай пойдем на следующее болото и раздавим лягушек». — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать какое-то дерьмо!
Анекдоты про лягушку
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала клясться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и жениться на ней.
— Лягушка, почему ты такая белая и пушистая? — Оставьте меня в покое, у меня похмелье… В чем разница между лягушкой и жабой? Лягушка квакает, а жаба толкается. О чем думают пара лягушек и двое влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай Бог, аист прилетит. Лягушка садится на лицо Бегемота и жалуется Крокодилу: — Какой отвратительный сегодня день! Утром шел дождь, и что-то тяжелое прилипло к попе… Двое влюбленных сидят летом в деревне. И тут, как на грех, лягушки в пруду неподалеку заквакали, квакая на все лады. Ну, парень пошел чинить такой беспорядок… Через минуту все вдруг остановилось. Мужчина вернулся. Девушка спросила его: — Как тебе удалось это сделать? — Дирижер вошел в тему! Лягушка упала на землю и превратилась в прекрасную девушку. Он ударился во второй раз и превратился в кровавое месиво. Время от времени это не обязательно. Экзамен по французскому языку. Учитель: — Итак, переведите хотя бы на французский язык предложение: «Лягушка прыгает в болото» — De lagua de blatate de slap, de slap…
— Папа, расскажи историю, но не про жабу. — Ладно, слушай. Девочка пошла в лес… — Там есть жаба? — Нет, там нет жабы… Ну, она видит там хижину… — Там есть жаба? — Нет, там нет лягушки… Слушай, она заходит в хижину… а там темная комната… — Там есть лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. — А-а-а-а-а-а-а.
— Кто живет в хижине? Кто живет внизу? — Я лягушка. — Я мышь. — Я, петух, золотой гребень. — Я, серый ежик — безголовый, безногий. Так глупо таджики извинялись, когда их проверял дворник дядя Вася. Во Франции лягушки не квакают. Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил ее похороны.
Анекдоты про царевну лягушку
Поцелованная лягушка нежно говорит: — А принцессы в нашем болоте, Вань, так и не родились.
Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. И женился. И что? Иван неприхотлив — он как лягушка, как летучая мышь… Только одно успокоило Ивана-царевича, когда он отнес лягушку домой: его теща навсегда осталась в болоте. Трехлетняя девочка пересказала гостям «своими словами» сказку о царевне-лягушке: — …Не горюй, Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же налегли на стол. Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в хорошего человека. «Мужчина», — догадался Иван. Однажды Иван Царевич поцеловал лягушку, и та закричала нечеловеческим голосом: «Я превращаюсь».
Анекдоты про лягушку и человека
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой бьет себя по лицу и спрашивает. Лягушка молчит. Он снова скрипит. Лягушка молчит. Он снова кричит: — Ну?! Лягушка: — Ну, ква!
Как-то человек поймал золотую лягушку. — Загадай три желания, и я отпущу тебя. «Ты с ума сошел, мужик, я не золотая рыбка. Ну, тогда хотя бы один. — Ладно, подумай об этом. Человек думал, думал… — Хотелось бы, говорит, чтобы у меня все было! — Ладно, человек. У него было все!
Пошлые шутки про лягушек
Трахает жабу и говорит: — Какая ты ужасная, зеленая, покрытая бородавками, склизкая, отвратительная. Лягушка обиделась: — Дорогая, неужели во мне нет ничего хорошего? Лягушка: — Сейчас я его вытащу, а его нет.
Лягушка прыгает на дорогу. На нее наезжает асфальтовый щенок и вдавливает ее в асфальт. Лягушку сталкивают с асфальта: — Вот он столкнул, так столкнул, не то что наши люди в болоте! Иван-царевич втайне от царевны обходил лягушек! Иван-Дракон и Царевна-Лягушка легли в постель: — Иван, хочешь, чтобы перед тобой был краб? — но все же будет. И принцесса-королевская пленница стала принцессой-лучницей. Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я стану неописанной принцессой и сразу же стану твоей женой!». Похотливый Иван Лягушку поцеловал, она стала супермоделью, он сразу не захотел на ней жениться и наряжаться. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Рассердился князь на такой вопрос и как даст ей в лоб со всем лекарством — конъюнктура три раза повернулась, ударилась о землю и. . . Она снова стала лягушкой. Он смотрел — смотрел, думал — думал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман. . . — И удобно штукатурить! Иван царевич поймал лягушек и давай их женить!
Анекдоты про лягушку
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Царевна — лягушка Ивану: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Ты не сожгла мою кожу, ты сожгла мою кожаную куртку на семьдесят частей».
Три лягушки сидят на чайнике, одна решает прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на чайнике? Правильный ответ. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.
У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор сказал ему: «Я не могу помочь, но я знаю, что есть одна лягушка, которая говорит ей: «Лягушка, лягушка, любишь ли ты меня? ». Она скажет.#171;Нет» И член стал на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Пошел человек, нашел эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, любишь ли ты меня? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!
Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в красивую девушку. — Ударьте по нему второй раз, и он стал … грязно-кровавым. — Вы не обязаны.
— Кто живет в башне? Кто, кто живет низко? — Я зайчик — Пупчик. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — И я … Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.
Медведь растерзал лягушку, а через несколько минут, вернувшись, растерзал ее похороны.
На берегу реки человек ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленькая лягушка и спрашивает: — Дядя, как тебя зовут? — Коля … «Дядя Коля, а ничего, если я тут потухну, пока ты рыбу ловишь?» — Да, плыви себе на здоровье. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай мы сядем к тебе на плечо и вместе порыбачим? — Ну, садитесь … Сидят они, ловят, через некоторое время из воды появляется еще одна лягушка и неловко говорит: «Ребята, можно я тогда поплаваю здесь, пока вы ловите?». Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?
Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А второй упал в кровать, начал раскачиваться и разнес подушку.
Бомж Витя требует, чтобы его назвали Виктором, потому что он недавно съел лягушку.