Анекдоты про лягушку, стр. 2
Как показывают исследования британских ученых, если лизнуть лягушку, можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы перестаете ее лизать, лягушка снова начинает депрессию.
Анекдоты про Царевну Лягушку
Однажды Галлигин, шутя про принцессу, рассказал лягушонку и тот стал пользоваться популярностью. Если вы ищете его, вы пришли по адресу. У нас огромный выбор юмористических рассказов, как новых, так и старых, достигших большой популярности. Шутка про принцессу-лягушку — удобная вещь. Он всегда будет начеку и позволит вам разрядить обстановку, сделав ее более приятной и непринужденной. Читайте юмористические рассказы и делитесь хорошим настроением с друзьями!
Учитель зоологии сказал детям, чтобы они принесли в школу всех говорящих животных, которые у них есть. Все они принесли попугаев и т.д., а Вовочка толкнулся с лягушкой. Учитель спрашивает его: — Что ты, муд@на, что совсем, Вован. — Мария Ивановна, сейчас все будет. Он ставит лягушку на ее стол, достает огромную линейку и со всего размаху бьет ее по ней Лягушка: — Ну, ква-а-а-тит куууй.
Иван-царевич пришел с болота и принес угретую лягушку со стрелой во рту. Я с горя выпил водки, трилистник означал ба, а лягушка вроде бы ничего, даже очень симпатичная. Принцесса — такая лягушка. И вот Иван-царевич выпил.
Притча. Иван Царевич выстрелил из Луки и отправился искать свою судьбу. Пришел он на болото, смотрит — а там лягушка сидит и держит его. Посмотрел Иван на свою стрелу в лягушачьих лапах, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, надо жениться!» И женился. И в итоге не знал, что хитрая лягушка еще накануне украла у него эту стрелу из колчана. Мораль: не выходите замуж за лягушек, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Бежит Иван Царевич по лесу, видит — мышка бежит… Хотел ее раздавить, но мышка умоляет: «Он, дави меня, Иван Царевич!». А вы лучше возьмите меня с собой, я вам только пригожусь… — подумал Иван-Царвич и не стал на нее давить. Он забрал мышь с собой и продолжил. Он идет, видит — прыгает на лягушку. Я хотел Ивана-царевича, но он промахнулся, лягушка отступила… тогда мышь мне пригодилась…».
Целовать принцессу гораздо приятнее, чем лягушку! Иван Царевич.
Сразу три стрелы попали в принцессу. Так начинается шведская народная сказка.
Иван поцеловал Царевну-Снегу и превратился в девушку. Иван: — Да, тебя нарисовали лягушкой!
Пока бочка с брагой пустела, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
Царевна была идеальной женой: целовалась, превращалась в красавицу, получала хорошую порцию секса. Он снова поцеловал, — положил в аквариум и пошел с друзьями пить пиво!
Был Иван-царевич, поссорился. Вечером она была писаной красавицей, а утром снова становилась зеленой уродиной. И здесь чуда не произошло, только к вечеру Иван Царвич напился.
Как-то (П) парень пошел на рыбалку и поймал (Ц-л) царь-самородок (Ц-л)- Парень отвел меня к тебе домой, потом он поцелует меня в полночь, и я превращусь в сногсшибательную красавицу. (П)- Конечно, я приму его с радостью, я не буду целовать говорящую лягушку — это смешно!
Две лягушки прыгают по болоту. Внезапно перед их носом появляется стрела. Первая лягушка: — Иван — царевич! Вторая лягушка: — Иван — царевич не страшный! Ужасно, что мы находимся во Франции.
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: «Доктор, помогите мне, ну очень большие фаллосы, все женщины меня боятся». Врач отвечает: «Иди на болото и на те вопросы, на которые лягушка ответит «нет», твой фаллос обозначится на 10 см.» Иван пришел на болото и говорит: «Лягушка, выходи за меня замуж — нет! Я укоротил себя на 10 см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Даже не 10 см.» Иван Царевич сказал: «Ну, дай Бог тебе здоровья, еще 10 см и у тебя будет класс. Лягушка, лягушка, ну, выходи за меня замуж!». Лягушка отвечает Ивану: «Я же сказала тебе нет! НЕТ! И больше нет.
Встретились два друга. Мужчина спрашивает. — Как в лесу! Что начальник дуб дубом, что подчиненный — пень пнем, которого не лишают бумаги. — Как вы живете? — Это похоже на сказку! Теща дома — бабка-яга, жена — ведьма, соседка — лягушка-квакушка, а муж — Иваншка-Дурачок.
Лягушка и Иван Царвич, лежат в постели, лежат, царевна говорит: Вань, а я хочу перед тобой стать крабом? И.Ц.: Да, хочу. И принцесса-королева-заключенная стала принцессой-лучницей.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/skazochnye/anekdot-pro-carevnu-ljagushku/