Анекдоты про любимых родных
Моя сестра — дизайнер. Она умеет делать много классных вещей, но больше всего ей нравятся вазы с расписными бутылками. Все родственники и друзья знают о ней, если у кого-то есть бутылки необычной формы, они приносят их ей. Мы с мужем будем в гостях у сестры, напоминаю — мол, не забудьте взять для Кати на кухню бутылку красного стекла! Муж (задумчиво): — Как выгодно, что Катя — дизайнер. Вы можете пойти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
— Люси, ты хочешь выйти за меня замуж? Да, любовь моя, да! Я действительно хочу, мой дорогой, нежный, сильный, умный, щедрый, самый лучший! — Ну, неважно.
Несколько советов для азартных игроков: — Помните, что деньги означают деньги. У вас много? Нет. Таким образом, излишки не будут прилипать к вам. — Прежде чем идти в серьезное заведение, потренируйтесь на «кошках» — в подкидного дурака с соседом за пивом, в пасьянс с компьютером на шаффлборде, с тещей в «пьяную» игру по мытью посуды. (Лучше всего играть в «ворона», бить в лоб или спичкой) — Если вы все-таки решили играть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы обязательно проиграете. — Выбирайте то, что проще. Любые краткости и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. С такими людьми играть опасно — они будут раздеваться, ностальгически вздыхая: «Ах, какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок!» — Рулетка — хорошая штука, но если вы последуете шагу 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
В ВИРИ… Страна расширяется… *** ОТ МИРОВОГО ИНФОРМАТОРА… № 779 *** «ДАВАЙТЕ СЛОВА!» *** К МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПЕВЦА ЛЮБИМЫЙ ГОРОД Лирика Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …
ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ АССАМБЛЕИ-ИЗМЕНЕНИЯ… НА СЛУЖБЕ… ПРИМАДОННЫ-ВРЕМЕНА… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАКОВ… РАННИХ КАРТ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЮЩИЙСЯ В ПУТИ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, набрали ли вы еще вес? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
— моя дорогая, единственная, нежная, ласковая, сладкая, знойная, стройная, добрая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, квизон, лапа, мой птенчик, горло, душенька, лебедь, штанишки! Зоренька, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростник, роса, пух, кровь, любовь, радость, потрясение, восторг, совершенство, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, сокровище, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя песня, судьба, радость, надежда, леди, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь мужчиной, ну, дай мне пива!
«Возлюбленный, правда ли, что я был дан тебе Богом?» — Да, дорогая. Я не знаю, какие грехи.
Однажды в очень хорошей семье (мама — учительница, папа — военный) родился мальчик. Он вырос очень правильным и послушным сыном. Я закончил школу на одни пятерки. Он пошел в армию и в одной из перемен потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь на этом не закончилась. Демобилизовался и вернулся в родной город. Нашел работу и однажды встретил очень хорошую девушку из очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель университета). Они встречались долго, очень долго. Мы ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе, чтобы поесть мороженого. Молодой человек не допускал никаких вольностей в отношениях со своей девушкой. Они познакомились друг с другом у его родителей. И она им тоже понравилась. Только теперь молодой человек стеснялся хоть как-то рассказать любимой девушке о своей травме. Наконец, через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы наступило время первой брачной ночи.
«Любимая, правда ли, что я был дан тебе Богом? «Да, дорогая. . Я просто не знаю, какие грехи.
Свежие анекдоты от 31 мая 2022
Сидят два художника, медленно пьют. Вдруг мужчина говорит:
& mdash; Представьте себе, мне сегодня приснилось, что я умер.
& mdash; Серьезно, мне это приснилось. Сон — это такая вещь, ее не нужно бояться. Поэтому я умер и иду к воротам рая. И привратник не отпускает меня. Он говорит, что художники не могут быть на небесах, они создали свои миры при жизни, они взяли на себя роль творца. И это грех.
& mdash; В этом есть логика.
& mdash; И я так думал. Поэтому он не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за небесной оградой, кто бы вы думали?
& mdash; Вы! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, они отвечают: как же так? Он — художник, и я — художник. Но он, оказывается, может, а я нет. Где справедливость?
И знаете, что сказал мне апостол?
& mdash; Остановись, говорит он. Ну и кто он, черт возьми?!
& mdash; Доктор, какой идеальный рост для моего веса?
4 метра, Елена, 4 метра.
Шотландская деревня, собрание, выходит вождь:
& mdash; У меня две плохие новости! Наш Господь ввел право первой ночи!
& mdash; И что это для него? Он пе[роту]!
& mdash; Но это вторая плохая новость!
& mdash; Ты слышишь, милый, прилетел на Мальдивы.
& mdash; Не перебивайте. Так, на Мальдивы прилетели немецкие, французские и русские самолеты.
& mdash; На кого ты хочешь учиться после школы?
& mdash; Отчаянный. То, чему вы научитесь в первый год, к пятому году будут переписывать заново.
& mdash; Почему в ассортименте вашего импортного сыровара, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
& mdash; Да, из нихрома не образуется пальмовое масло.
Дожили до того, что слова сукиного сына из «Палецци», о том, что
« Можно есть и спать, можно спать и есть», Они воспринимаются не как шутка, а как инструкция для хорошего проведения выходных.
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
& mdash; Видите ли, мне нужен такой человек. Надежный, кто подарит бокал вина в старости.
& mdash; Извините, вы мне не подходите.
В аудитории проходит опрос. Женщина задает себе вопрос:
& mdash; Вас изменил ваш муж/мужчина/любимый человек. Какова ваша реакция?
& mdash; Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
& mdash; А если не получится?
& mdash; затем в конвульсиях.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин.
И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин.
Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчина выбирает джинсы. Все они либо конические, либо с воротами.
Уже на выходе из магазина он решает приструнить продавщицу:
& mdash; У вас есть джинсы для гетеропексии?
В ответ он получает:
& mdash; Но я родила в воде.
& mdash; Ну, как вы рекомендуете?
& mdash; Не совсем. Затем аквапарк пришлось закрыть на неделю.
В аэропорту Москвы гражданин Азербайджана с плакатом И. Замира был задержан за дискредитацию вооруженных сил. Впоследствии они узнали, что его зовут Замир и он должен был встретиться в аэропорту.
Анекдоты про любимых! Страница 1.
Занимайтесь любимым делом, и вы никогда не будете работать. Вы будете редко есть и то, и другое.
— Люси, ты хочешь выйти за меня замуж? — Да, возлюбленный, это так! Я действительно люблю, мой дорогой, нежный, сильный, умный, щедрый, самый-самый — ну, я люблю.
У моей жены есть три любимые фразы: забыл, хочу, забыл, что хочу.
Два мальчика смотрят на луну. — Луна. Она напоминает мне лицо моей любимой девушки. — А у меня дырка в заднице! Что такое дырка в заднице?! В остальное время луна такая яркая. Грязные и вонючие! — Нет, вы не понимаете, мы в деле!
Сейчас кто-то нежно держит за руку любимого человека, а вы по глупости снова схватились за мобильный телефон.
— Не «цыпочка», а девушка, не «стричься», а встречаться, не «сидеть», а целоваться. У вас есть коза? — Не коза, но любимая …
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как идиот.
— Я иду к другому. Я нашел более богатую. «Но как же так, любимый, мы же поклялись, что всегда будем вместе, что бы ни случилось» — Я — мир.
«Золушка» — моя любимая история о том, что если человек — принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Один человек шел на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый камень. Он взял его в руки и уже собирался бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и делать круги по воде, как вдруг камень сказал: «Не бросай меня в реку, а лучше загадай желание!». Человек удивился, но потом осознал свою свободу и сказал: «Я хочу иметь много друзей! Камень отвечает: «Это возможно, но вскоре ты предашь их, и они отвернутся от тебя. — Тогда нет. Я хочу иметь настоящую любовь!» «Это тоже возможно, но ты будешь мучить свою возлюбленную, и она будет тебе изменять». «Хорошо, я могу обойтись без нее. «Это тоже возможно, но вы сразу же начнете выбрасывать и быстро все потеряете.»- Черт возьми! Ну, тогда я хочу хотя бы справедливости для себя! — Справедливости? Хорошо! Теперь у вас никогда не будет друзей без любви или денег. И будет также справедливо, что оно вовсе не нашло меня здесь. А в руках у мужчины была пустая полпинты.