Анекдоты про любовь и взаимоотношения
— Да, все плохо! Я так хочу любви и романтических отношений, но он не дает мне даже денег! Можете себе представить?!
Семейный раздаточный материал:
— Дорогой, мне кажется, ты стал любить меня меньше!
— Ну, милый, я все равно люблю тебя так же сильно!
Просто плотность моей любви к каждому фунту, к сожалению, падает с каждым годом!
— Я понимаю, что пора худеть!
Прощание с поездом:
— Ну, вот и все, я уйду через несколько минут. Я буду служить и защищать нашу страну.
— Возлюбленный, я не сойду с этого места и буду ждать твоего возвращения из армии!
— Идите домой — это лучше. Я не задержусь!
Почему-то Верка идет ко мне:
— Я вчера узнала, что Вадик точно женился на мне по любви!
— Я скрестила и перекрестила яичницу ужасно, вдобавок она подгорела! Он стоически съел все это и даже не выиграл!
-Да, это точно была любовь!
У меня была Марина:
— Ксюша, это точно любовь! И правильно с первого раза!
«Но он же бывший заключенный!»
— Ну и что, люди должны давать вторые шансы!
— Знаете, и все же, поверьте, есть хорошее и проверенное средство от любви с первого взгляда!
— Посмотрите на него внимательно во второй раз! Что ты вообще делаешь!
Есть два друга:
— Леле, у тебя новая машина! Вы сменили работу?
— Нет, это все благодаря фанатам!
— Как, как вы это сделали?
— Я только что сказал всем, что лучший способ понравиться мне — это писать романтические записки на 100-долларовых купюрах. Ходьба!
Букеты и конфеты. Новые анекдоты про влюблённых
Влюбленные уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и сладости. Они ходят на свидания в гости. Но в такой романтической обстановке может произойти все, что угодно, даже смешное. И в этом нет ничего удивительного.
Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, а кто-то исключительно для того, чтобы другие торжествовали. Итак, читайте анекдоты про любовь и влюбленных.
Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: — Какие цветы вы любите? — А красный или белый? — Хорошо. А как вы относитесь к шампанскому и свечам? — Положительно! Дорогой, ты готовишь для меня романтический подарок? — Да, я готовлю — сижу, выбираю открытку.
Разговаривают две подруги:-Две женщины вчера от меня не отбились!»-Что ты, как!»- Одна говорит-«Возьми его себе», другая-«Зачем он мне нужен!».
Вчера она вела себя так, что пришло время с ней расстаться. Сегодня — значит, пришло время жениться на ней. И так круг, круг, круг…
Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты лжешь!».
Один друг говорит другому: «Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! — Нет, просто когда у меня есть деньги, она со мной не разговаривает.
Мужчина разговаривает с друзьями: — Со своей девушкой я буду спрашивать без мата и вульгарных слов. А лично я представлю тебя, Семен, как своего глухого друга.
Девушка делится впечатлениями о своем парне с подругами: — и ей не все равно, какой красавец! Какие слова они находят! Какие цветы предстают перед вами! Просто никогда не женился!
— Моей девушке не нравится, когда я приношу ей кофе в постель по утрам. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я думал, она знает кого-то другого.
Парень и девушка целуются на диване. Она. — Я хочу! Она встает и включает марш Мендельсона.
— Олечка, может, 150 грамм коньяка для храбрости? — Не нужно! Я пришел сюда храбрым.
«Ты знаешь, дорогая, я девственница. Я заботилась о себе только ради тебя!» — Эмми Я не знаю. Как правило, мне нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытная девственница!
После секса я бросила монетку в его кровать, чтобы он вернулся. А он обиделся, думал, что заплатил.
— Пока вы готовили кофе, я увидел на вашей полке видеокассету «Они были первыми». Вам нравятся старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…
— Папа, мама, познакомьтесь с моим новым парнем Мишей. Миша — праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный охотник на покемонов. — Дочь, ты можешь вернуть ту сумасшедшую цыганку-рецидивистку, которая у тебя была раньше?
Он всегда предлагал девушкам принять душ вместе. Девушкам понравилось, это было так романтично, так сексуально! И только позже они узнали, что скряга просто экономил воду.
— Фимушка, сынок, мне не понравилась твоя роза. А теперь, когда ей сделали операцию на глаза, она исправила свое зрение, но я понял, почему.
Парень — девушке: «Люси, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, теперь я понимаю, почему ты молишься перед едой».
— Папа, познакомься! Это Люси! Она будет жить с нами. И как долго она будет жить с нами? — Полтора часа …
Мальчик спрашивает девочку. — Восемнадцать. — Но вы говорили то же самое два года назад. Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Да, конечно! А ты? И я люблю себя.
— Дорогая, какой прекрасный торт! — Я купила его в магазине… — Вы испечете такой же? — Чего? Без мононатриевого глутамата, без E517, без E1452 …
Из разговора двух друзей. И чтобы поприветствовать тебя, гопники кричат: «Здорово, Волосатый! Как ты Где ты?»
— Дорогой, купи мне телефон! — И он уже пообещал мне шубу.
«Люси, мы можем купить что-нибудь к чаю?» — «Да, надо что-то купить, а то все уже съедено. А что бы ты хотел?» «Ну, я не знаю… Может быть, мы выпьем пива? — Правильно, и копченая скумбрия.
«Дорогая, почему ты ничего не ешь?» «Ты что, хочешь, чтобы я переедала и выглядела как жирная корова?» Это будет ужасно! Да, хорошо, дорогая, ешь! Поверьте, тощая корова выглядит не лучше.
Когда недоумевающая женщина тоже поменяла колесо, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
— Ты выйдешь за меня? — О! Нет, таким я был сегодня.
Не стоит доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы в его телефоне под именем «Водоканал».
Ваша девушка считает вас скучным и предсказуемым? Разбудите ее ночью и скажите: «Вот почему я тебя ненавижу!». И покиньте спальню.
На днях я подвозил девушку домой. Она ответила: «Спасибо, это очень мило, но мне нужно идти домой».
— Будь умницей, я… это тот букет за десять тысяч. — Вы берете любовницу? — Жена. — Но любовница, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории?
— Представляете, она открыла меня в шортах! — У вас есть горловина в шортах?
Я помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
— Не боишься ли ты, что я уже знаю твой секрет — Не боишься ли ты, что можешь унести этот секрет с собой в могилу?
— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком тороплю события. Но, может быть, мы разделимся?
— Я очень хочу влюбиться, любить и быть любимой. Ну, или холодное пиво. Нет, лучше холодное пиво с рыбой.
Анекдоты про отношения и любовь
— Мы должны уехать! Почему? Дело не в тебе, а во мне. Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто ты, женщина? — Я изменяю, проверяя твою любовь. — Слава Богу, а то я уже думал об этой нищете.
Любовь — это влечение чувств с помощью соединения половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в трудные дни, а не усугублять ситуацию.
— Милый, я так соскучилась, безумно хочу тебя увидеть — Приезжай скорее, я жду! — Нет, не сейчас, я сегодня уже с ребятами.
Он говорит, что любит меня одну на свете. Он лжет, но как мило!
«Ты видел черные задворки моей души — как я ем руками из холодильника по ночам на кухне, и теперь ты просто обязан на мне жениться».
Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает твою спину своими ногтями. 2. Она давит прыщи на вашу спину. 3. Она вонзает нож в твою спину.
— Нет. Я не могу стать твоей женой. «Я понимаю, что ты еще не готова». Тебе просто нужно время. — Нет, мне просто нужны деньги.
Любовь — это когда хочется обнять человека чаще, чем убить.
— Переустановка Windows! — Галь, мы с тобой встречаемся уже год. Зачем такие формальности?
Любовь — это как китайская пиротехника: и черт знает что, и работает непредсказуемо.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь. «Хотите ли вы состариться и умереть, так и не разобравшись в своих отношениях?».
— Мы вместе уже 5 лет, нет «ты» и «я», есть «мы»! -Вот и все, мы поцарапали машину и купили сумку за 20 тысяч?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о любви | Территория анекдотов
1. Ее муж раздевает вас — это любовь, когда грабеж — преступление, когда правительство — закон.
2. Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.
3. N. На — Ценная любовь встречается редко. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
4. Где вы проводите свои вечера? — Дома, вместе с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!
5. Моня Свит в сопровождении, простите за дорогу! Вот проклятая любовь — вся рука была вмята!
Анекдоты об отношениях
6. «Похвала любви»: Это так романтично, так трогательно — да, и так быстро!
7. М Ома, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну «Мое солнышко».
8. f Чтобы не обращать внимания на эту любовь, лучше покормить собаку на улице, и тогда взаимности будет больше.
9. TS Илья, ты слышал, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
10. П, Байков-простак подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале они поняли, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
11. DTH Black: — Любовь делает человека чище! Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
12. N. Он — правильная любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
13. М Ома, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка не завещала нам после своей смерти, это бескорыстная любовь!
14. Счастлив, что уехал? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — И жены не было дома!
Анекдоты на День святого Валентина
15. Что вы подарите своей жене на 14 февраля, День святого Валентина? -Это День святого Валентина, а не День бракосочетания.
16. В Стречке. Если вы встретили свою школьную подругу на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной подруги, а у вашей школьной подруги рядом толстый кошелек.
17. T S, верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.
18. Пастух в горном ауле говорит тебе: — Клик, ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? — Вах, какая любовь затягивает, это же овца. Только секс.
19. Но что сразу в лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.
20. В этом мне повезло: настоящая любовь пришла ко мне в тот День святого Валентина, и жены не было дома.
21. Л Свубов — это не когда он 14 февраля приносит вам огромный букет прекрасных роз и вы весь день его нюхаете, а когда он весь день рассказывает вам о высокооктановом бензине, а вы его слушаете.
22. Да, ей 25 лет! А тебе 70! Что она нашла в тебе! Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
23. Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Как только вы увидите ее и так зацепитесь. — Прекратите базар! Слайд от Верки! Не откладывайте поворот!
24. Н. Правильная любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые всю жизнь живут вместе и вместе растут.
25. П скрыта, любовь дает крылья. — Да, тогда оторви себе ноги!
26. С Оффо! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все же очень бедный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!
27. Софоката не выходит замуж? «Она ждет мужчину своей мечты». И что это должен быть за мужчина? «Он, наверное, хочет на ней жениться».
28. Ян хотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Вот такая любовь.
29. Эуна обратилась к своему мужу: «Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы сами сказали: «Иди отсюда». Дурак, — сказал я, — идиот, вот!
30. Без того, чтобы все жаловались, очень трудно найти любовь. Это ты, муза, еще не искала работу.
Смешные анекдоты о любви, отношениях, стр. 9
Прежде чем вступать с кем-то в отношения, следует хорошо подумать, сможете ли вы потом выйти из них.
«Привет, милый, я хотела сказать тебе, что хочу дать тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить к твоим ногам весь мир, лишь бы ты был счастлив». Я была бы для тебя самой лучшей, верной искренней и честной… — Кто там? — … О, пожалуйста, извините меня, я ошиблась с номером в номере. До свидания! — Так, ну, погоди нах*й!
Влюбиться. Я уже понял, что у меня нет проблем …
— Дорогой, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно, ведь ты должен мне семь кусков!
— Я люблю тебя, ты всегда живешь в моем сердце! — О, нет, спасибо, я уже жил в общежитии, ничего хорошего.
Мы так долго вместе, что уже ладим с половиной Дрея.
— Дорогая, ты нужна мне, как воздух. Как я тебе нужен? — А ты мне нужен… как… как влипнуть! Поверьте, это тоже очень важно.
Судя по табличкам на домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то перемещается.
Какие сообщения я ожидала получить, находясь в отношениях: ‘Я тебя люблю’, ‘Как получится — не забудь позвонить’, ‘Я скучала’… Что я получила: ‘Ты голубка всех йогуртов?’, ‘Чтобы купить новые, я тебе серьезно говорю, без них домой не ходи!’, ‘Животное’ …
Только природная лень мешает мне взять ведро краски и добавить после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, например, «Ксюха, я тебя люблю»: «Я тоже!» «Я сильнее!» «А я глубже!» «Я чаще!» «А я только в попу!».
— Люси, мне так хорошо и легко… — Выйдешь замуж? — Сейчас труднее …
«Знаешь, у меня сейчас нет времени на отношения.» — Делаете ли вы карьеру? — Нет. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?
— Спокойной ночи. — Расслабьтесь. — Насколько я понимаю, мы расстаемся?
Когда она говорит, что вашему пухлому животику это нравится, не верьте ей. Придет время раздора, и она назовет тебя толстопузом.
«Он не оставляет меня нигде уже больше месяца, даже на выходных!». Эгоист. — Поэтому он сидит в тюрьме. — Ну, вечно у мужчин есть какие-то оправдания.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты о любви, отношениях, стр. 10
— Узнайте! Это не ты, это я. Я — идеальный красавец, а ты — обычная девушка.
— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — Затем назовите пароль входа в систему вашего компьютера. — Ну, не до такой же степени.
Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Внезапно вы обнаруживаете, что ненавидите себя по более серьезным причинам, чем посудомоечная машина.
— Дорогая, я люблю тебя и всегда буду с тобой — Ты мне здесь не угрожаешь!
Любовь с первого взгляда обычно проходит после первого секса.
Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: — Ммм, скажи это еще раз… Он: — Дорогая… Я люблю тебя. Она: — Ммм, и снова? Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: «И сколько раз ты готов это повторить?» Он: — Пока не дашь!
— Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я люблю тебя. — А я выпил одну, поэтому ты мне только нравишься.
Она отдала ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.
Сначала вы вкладываете все свои силы в отношения с ним, а потом понимаете, что вы глупый инвестор.
«Я — лучшее, что было в твоей жизни» — Это говорит не о твоих сильных сторонах, а о слабых сторонах моей жизни.
— Я скучаю по тебе — Это с Диком? — О, нет, это все … прошлое …
— Вот ты говоришь, что любишь меня… а что ты будешь делать, если я вдруг умру? — О, сначала я побегу в банк и сниму деньги с вашей карты, пока не заблокирую ее, потом вызову полицию, скорую и буду плакать.
«Я ухожу от тебя, потому что люблю другого» — А я поцарапаю всю твою машину, потому что люблю рисовать.
— Вадик, нам лучше не общаться. Хорошо, Люси. «Только не обижайся». Ты мне нравишься, просто так сложились обстоятельства… Я понимаю, я попробую с кем-нибудь другим.
— Ты будешь за мной, как за каменной стеной! — Как в тюрьме?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про отношения и любовь
Юмористическая и уморительная подборка шуток в картинках об отношениях и чувствах, которая обязательно поднимет вам настроение в будний или выходной день.