Анекдоты про любовь и взаимоотношения

— Да, все плохо! Я так хочу любви и романтических отношений, но он не дает мне даже денег! Можете себе представить?!

Семейный раздаточный материал:

— Дорогой, мне кажется, ты стал любить меня меньше!

— Ну, милый, я все равно люблю тебя так же сильно!

Просто плотность моей любви к каждому фунту, к сожалению, падает с каждым годом!

— Я понимаю, что пора худеть!

Прощание с поездом:

— Ну, вот и все, я уйду через несколько минут. Я буду служить и защищать нашу страну.

— Возлюбленный, я не сойду с этого места и буду ждать твоего возвращения из армии!

— Идите домой — это лучше. Я не задержусь!

Почему-то Верка идет ко мне:

— Я вчера узнала, что Вадик точно женился на мне по любви!

— Я скрестила и перекрестила яичницу ужасно, вдобавок она подгорела! Он стоически съел все это и даже не выиграл!

-Да, это точно была любовь!

У меня была Марина:

— Ксюша, это точно любовь! И правильно с первого раза!

«Но он же бывший заключенный!»

— Ну и что, люди должны давать вторые шансы!

— Знаете, и все же, поверьте, есть хорошее и проверенное средство от любви с первого взгляда!

— Посмотрите на него внимательно во второй раз! Что ты вообще делаешь!

Есть два друга:

— Леле, у тебя новая машина! Вы сменили работу?

— Нет, это все благодаря фанатам!

— Как, как вы это сделали?

— Я только что сказал всем, что лучший способ понравиться мне — это писать романтические записки на 100-долларовых купюрах. Ходьба!

Букеты и конфеты. Новые анекдоты про влюблённых

Влюбленные уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и сладости. Они ходят на свидания в гости. Но в такой романтической обстановке может произойти все, что угодно, даже смешное. И в этом нет ничего удивительного.

Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, а кто-то исключительно для того, чтобы другие торжествовали. Итак, читайте анекдоты про любовь и влюбленных.

Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: — Какие цветы вы любите? — А красный или белый? — Хорошо. А как вы относитесь к шампанскому и свечам? — Положительно! Дорогой, ты готовишь для меня романтический подарок? — Да, я готовлю — сижу, выбираю открытку.

Разговаривают две подруги:-Две женщины вчера от меня не отбились!»-Что ты, как!»- Одна говорит-«Возьми его себе», другая-«Зачем он мне нужен!».

Вчера она вела себя так, что пришло время с ней расстаться. Сегодня — значит, пришло время жениться на ней. И так круг, круг, круг…

Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты лжешь!».

Один друг говорит другому: «Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! — Нет, просто когда у меня есть деньги, она со мной не разговаривает.

Мужчина разговаривает с друзьями: — Со своей девушкой я буду спрашивать без мата и вульгарных слов. А лично я представлю тебя, Семен, как своего глухого друга.

Девушка делится впечатлениями о своем парне с подругами: — и ей не все равно, какой красавец! Какие слова они находят! Какие цветы предстают перед вами! Просто никогда не женился!

— Моей девушке не нравится, когда я приношу ей кофе в постель по утрам. Муж, видите ли, может проснуться…

Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я думал, она знает кого-то другого.

Парень и девушка целуются на диване. Она. — Я хочу! Она встает и включает марш Мендельсона.

— Олечка, может, 150 грамм коньяка для храбрости? — Не нужно! Я пришел сюда храбрым.

«Ты знаешь, дорогая, я девственница. Я заботилась о себе только ради тебя!» — Эмми Я не знаю. Как правило, мне нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытная девственница!

После секса я бросила монетку в его кровать, чтобы он вернулся. А он обиделся, думал, что заплатил.

— Пока вы готовили кофе, я увидел на вашей полке видеокассету «Они были первыми». Вам нравятся старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…

— Папа, мама, познакомьтесь с моим новым парнем Мишей. Миша — праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный охотник на покемонов. — Дочь, ты можешь вернуть ту сумасшедшую цыганку-рецидивистку, которая у тебя была раньше?

Он всегда предлагал девушкам принять душ вместе. Девушкам понравилось, это было так романтично, так сексуально! И только позже они узнали, что скряга просто экономил воду.

— Фимушка, сынок, мне не понравилась твоя роза. А теперь, когда ей сделали операцию на глаза, она исправила свое зрение, но я понял, почему.

Парень — девушке: «Люси, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, теперь я понимаю, почему ты молишься перед едой».

— Папа, познакомься! Это Люси! Она будет жить с нами. И как долго она будет жить с нами? — Полтора часа …

Мальчик спрашивает девочку. — Восемнадцать. — Но вы говорили то же самое два года назад. Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.

— Да, конечно! А ты? И я люблю себя.

— Дорогая, какой прекрасный торт! — Я купила его в магазине… — Вы испечете такой же? — Чего? Без мононатриевого глутамата, без E517, без E1452 …

Из разговора двух друзей. И чтобы поприветствовать тебя, гопники кричат: «Здорово, Волосатый! Как ты Где ты?»

— Дорогой, купи мне телефон! — И он уже пообещал мне шубу.

«Люси, мы можем купить что-нибудь к чаю?» — «Да, надо что-то купить, а то все уже съедено. А что бы ты хотел?» «Ну, я не знаю… Может быть, мы выпьем пива? — Правильно, и копченая скумбрия.

«Дорогая, почему ты ничего не ешь?» «Ты что, хочешь, чтобы я переедала и выглядела как жирная корова?» Это будет ужасно! Да, хорошо, дорогая, ешь! Поверьте, тощая корова выглядит не лучше.

Когда недоумевающая женщина тоже поменяла колесо, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

— Ты выйдешь за меня? — О! Нет, таким я был сегодня.

Не стоит доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы в его телефоне под именем «Водоканал».

Ваша девушка считает вас скучным и предсказуемым? Разбудите ее ночью и скажите: «Вот почему я тебя ненавижу!». И покиньте спальню.

На днях я подвозил девушку домой. Она ответила: «Спасибо, это очень мило, но мне нужно идти домой».

— Будь умницей, я… это тот букет за десять тысяч. — Вы берете любовницу? — Жена. — Но любовница, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории?

— Представляете, она открыла меня в шортах! — У вас есть горловина в шортах?

Я помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня выкинули из автобуса.

— Не боишься ли ты, что я уже знаю твой секрет — Не боишься ли ты, что можешь унести этот секрет с собой в могилу?

— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком тороплю события. Но, может быть, мы разделимся?

— Я очень хочу влюбиться, любить и быть любимой. Ну, или холодное пиво. Нет, лучше холодное пиво с рыбой.

Анекдоты про отношения и любовь

— Мы должны уехать! Почему? Дело не в тебе, а во мне. Хорошо. Что с тобой не так?

— Кто ты, женщина? — Я изменяю, проверяя твою любовь. — Слава Богу, а то я уже думал об этой нищете.

Любовь — это влечение чувств с помощью соединения половых органов.

Отношения — это то, что должно спасать вас в трудные дни, а не усугублять ситуацию.

— Милый, я так соскучилась, безумно хочу тебя увидеть — Приезжай скорее, я жду! — Нет, не сейчас, я сегодня уже с ребятами.

Он говорит, что любит меня одну на свете. Он лжет, но как мило!

«Ты видел черные задворки моей души — как я ем руками из холодильника по ночам на кухне, и теперь ты просто обязан на мне жениться».

Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает твою спину своими ногтями. 2. Она давит прыщи на вашу спину. 3. Она вонзает нож в твою спину.

— Нет. Я не могу стать твоей женой. «Я понимаю, что ты еще не готова». Тебе просто нужно время. — Нет, мне просто нужны деньги.

Любовь — это когда хочется обнять человека чаще, чем убить.

— Переустановка Windows! — Галь, мы с тобой встречаемся уже год. Зачем такие формальности?

Любовь — это как китайская пиротехника: и черт знает что, и работает непредсказуемо.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь. «Хотите ли вы состариться и умереть, так и не разобравшись в своих отношениях?».

— Мы вместе уже 5 лет, нет «ты» и «я», есть «мы»! -Вот и все, мы поцарапали машину и купили сумку за 20 тысяч?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о любви | Территория анекдотов

1. Ее муж раздевает вас — это любовь, когда грабеж — преступление, когда правительство — закон.

2. Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.

3. N. На — Ценная любовь встречается редко. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

4. Где вы проводите свои вечера? — Дома, вместе с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!

5. Моня Свит в сопровождении, простите за дорогу! Вот проклятая любовь — вся рука была вмята!

Анекдоты об отношениях

6. «Похвала любви»: Это так романтично, так трогательно — да, и так быстро!

7. М Ома, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну «Мое солнышко».

8. f Чтобы не обращать внимания на эту любовь, лучше покормить собаку на улице, и тогда взаимности будет больше.

9. TS Илья, ты слышал, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!

10. П, Байков-простак подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале они поняли, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.

11. DTH Black: — Любовь делает человека чище! Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!

12. N. Он — правильная любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

13. М Ома, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка не завещала нам после своей смерти, это бескорыстная любовь!

14. Счастлив, что уехал? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — И жены не было дома!

Анекдоты на День святого Валентина

15. Что вы подарите своей жене на 14 февраля, День святого Валентина? -Это День святого Валентина, а не День бракосочетания.

16. В Стречке. Если вы встретили свою школьную подругу на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной подруги, а у вашей школьной подруги рядом толстый кошелек.

17. T S, верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.

18. Пастух в горном ауле говорит тебе: — Клик, ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? — Вах, какая любовь затягивает, это же овца. Только секс.

19. Но что сразу в лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.

20. В этом мне повезло: настоящая любовь пришла ко мне в тот День святого Валентина, и жены не было дома.

21. Л Свубов — это не когда он 14 февраля приносит вам огромный букет прекрасных роз и вы весь день его нюхаете, а когда он весь день рассказывает вам о высокооктановом бензине, а вы его слушаете.

22. Да, ей 25 лет! А тебе 70! Что она нашла в тебе! Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!

23. Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Как только вы увидите ее и так зацепитесь. — Прекратите базар! Слайд от Верки! Не откладывайте поворот!

24. Н. Правильная любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые всю жизнь живут вместе и вместе растут.

25. П скрыта, любовь дает крылья. — Да, тогда оторви себе ноги!

26. С Оффо! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все же очень бедный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!

27. Софоката не выходит замуж? «Она ждет мужчину своей мечты». И что это должен быть за мужчина? «Он, наверное, хочет на ней жениться».

28. Ян хотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Вот такая любовь.

29. Эуна обратилась к своему мужу: «Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы сами сказали: «Иди отсюда». Дурак, — сказал я, — идиот, вот!

30. Без того, чтобы все жаловались, очень трудно найти любовь. Это ты, муза, еще не искала работу.

Смешные анекдоты о любви, отношениях, стр. 9

Прежде чем вступать с кем-то в отношения, следует хорошо подумать, сможете ли вы потом выйти из них.

«Привет, милый, я хотела сказать тебе, что хочу дать тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить к твоим ногам весь мир, лишь бы ты был счастлив». Я была бы для тебя самой лучшей, верной искренней и честной… — Кто там? — … О, пожалуйста, извините меня, я ошиблась с номером в номере. До свидания! — Так, ну, погоди нах*й!

Влюбиться. Я уже понял, что у меня нет проблем …

— Дорогой, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно, ведь ты должен мне семь кусков!

— Я люблю тебя, ты всегда живешь в моем сердце! — О, нет, спасибо, я уже жил в общежитии, ничего хорошего.

Мы так долго вместе, что уже ладим с половиной Дрея.

— Дорогая, ты нужна мне, как воздух. Как я тебе нужен? — А ты мне нужен… как… как влипнуть! Поверьте, это тоже очень важно.

Судя по табличкам на домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то перемещается.

Какие сообщения я ожидала получить, находясь в отношениях: ‘Я тебя люблю’, ‘Как получится — не забудь позвонить’, ‘Я скучала’… Что я получила: ‘Ты голубка всех йогуртов?’, ‘Чтобы купить новые, я тебе серьезно говорю, без них домой не ходи!’, ‘Животное’ …

Только природная лень мешает мне взять ведро краски и добавить после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, например, «Ксюха, я тебя люблю»: «Я тоже!» «Я сильнее!» «А я глубже!» «Я чаще!» «А я только в попу!».

— Люси, мне так хорошо и легко… — Выйдешь замуж? — Сейчас труднее …

«Знаешь, у меня сейчас нет времени на отношения.» — Делаете ли вы карьеру? — Нет. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

— Спокойной ночи. — Расслабьтесь. — Насколько я понимаю, мы расстаемся?

Когда она говорит, что вашему пухлому животику это нравится, не верьте ей. Придет время раздора, и она назовет тебя толстопузом.

«Он не оставляет меня нигде уже больше месяца, даже на выходных!». Эгоист. — Поэтому он сидит в тюрьме. — Ну, вечно у мужчин есть какие-то оправдания.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты о любви, отношениях, стр. 10

— Узнайте! Это не ты, это я. Я — идеальный красавец, а ты — обычная девушка.

— Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — Затем назовите пароль входа в систему вашего компьютера. — Ну, не до такой же степени.

Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Внезапно вы обнаруживаете, что ненавидите себя по более серьезным причинам, чем посудомоечная машина.

— Дорогая, я люблю тебя и всегда буду с тобой — Ты мне здесь не угрожаешь!

Любовь с первого взгляда обычно проходит после первого секса.

Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: — Ммм, скажи это еще раз… Он: — Дорогая… Я люблю тебя. Она: — Ммм, и снова? Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: «И сколько раз ты готов это повторить?» Он: — Пока не дашь!

— Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я люблю тебя. — А я выпил одну, поэтому ты мне только нравишься.

Она отдала ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.

Сначала вы вкладываете все свои силы в отношения с ним, а потом понимаете, что вы глупый инвестор.

«Я — лучшее, что было в твоей жизни» — Это говорит не о твоих сильных сторонах, а о слабых сторонах моей жизни.

— Я скучаю по тебе — Это с Диком? — О, нет, это все … прошлое …

— Вот ты говоришь, что любишь меня… а что ты будешь делать, если я вдруг умру? — О, сначала я побегу в банк и сниму деньги с вашей карты, пока не заблокирую ее, потом вызову полицию, скорую и буду плакать.

«Я ухожу от тебя, потому что люблю другого» — А я поцарапаю всю твою машину, потому что люблю рисовать.

— Вадик, нам лучше не общаться. Хорошо, Люси. «Только не обижайся». Ты мне нравишься, просто так сложились обстоятельства… Я понимаю, я попробую с кем-нибудь другим.

— Ты будешь за мной, как за каменной стеной! — Как в тюрьме?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про отношения и любовь

Юмористическая и уморительная подборка шуток в картинках об отношениях и чувствах, которая обязательно поднимет вам настроение в будний или выходной день.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ljubov-i-vzaimootnoshenija

Top