Анекдоты про любовниц и любовников
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Анекдоты про любовников
Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я ударил по двери, так что они, вероятно, поняли, насколько я зол.
*** Мужчина вернулся домой из командировки, а жена и любовник ссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В целом они сделали все для ее мужа. Счастливый человек!
*** Брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? Прихожу домой, а в нарах шишки, веточки, сосновые иголки — ах! Тогда, похоже, мой изменил мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Я прихожу домой и ложусь на кровать пожарного.
*** Жорик вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
*** О, я почти спал прошлой ночью, я хотел назвать свою жену в честь моей любовницы. Я назову тебя кошкой и назову ее мухой, тогда я не усну! Как вы думаете, почему? — Да, моя жена недавно купила собаку у моей жены и назвала ее Джордж.
*** Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что ее жена сидит. Не растерявшийся мужчина говорит жене: — Вот черт, я ее по всему городу искал, а тут она дрожит от какого-то дурака! И все же ты пойдешь к своему любовнику!
Свежий анекдот про любовницу и любовника
По сути, возлюбленная — это как граната: если с кольцом, то она в безопасности, а если без кольца, то ее нужно вовремя бросить, иначе она не даст вам жить.
*** Тут я подумал: в конце концов, классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Затем муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!
*** Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: что это такое? Вот я и говорю: влюбчивый, смешливый, веселый человек.
*** Муж возвращается из командировки. Жене едва удалось спрятать своего любовника за телевизором. Муж вошел и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит из кухни: — Вань, иди скорее, что я сейчас покажу, ты будешь поражен! Нет, сходите сюда сами, и вы будете поражены. — Потом канадца удалили через две минуты, и он промчался через нашу комнату.
*** Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И вот он спрятался однажды в шкафу. Входит любовник — крепкий моряк. Мужчина сидит молча. В самый кульминационный момент жена кричит матросу: — смажь член вазелином, слишком сухой! Тогда муж не выдерживает: — Высуши, высуши ее, суку!
*** Муж застает свою верную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса.
*** Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизон, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания!
*** Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От трубного гласа: — Великий рог, позови свою жену! Мужчина бросает трубу, бежит к жене и начинает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, что номер не тот и т.д. Ябеда.
*** Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Потому что мой муж тр@хается, потом тр@хает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем.
*** Две женщины одеваются в примерочной. Один из них ставит семейные трусы. Второй спрашивает. Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Я нашел их на трусах жены, а потом нашел их на трусах мужа.
*** Любовник пришел к своей любовнице. Только они затихли, муж вдруг вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он вскинул Геракла на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Леле! Ну, бл@ди ты и тяжелый!
*** Муж возвращается домой, звонит в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж отдохнувший, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — Милый, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».
*** В баре мужчина зациклился на красивой девушке. — Девушка, вы замужем? Да. — Вам нужен любовник? Нет, я уже знаю. — Или вы умеете водить машину? Так что я на колесах. — А как же ты, такой крутой козел, пришел сюда! Посмотрите на этих сосунков.
*** Два друга разгадывают кроссворд: — Насыпать 9 букв? Госпожа.
*** L Юбовник превращается в жену, когда начинает звонить вам каждый час и спрашивать: — Когда ты будешь дома?
Анекдоты про любовников и любовниц
Когда ты мне позвонишь?
1. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг в дверях двери.
Затем был найден Карлсон. — У меня есть пропеллер! И в окно. Вошел муж.
— Кто у вас был? YL?
— Я спрашиваю — кто?!
— Да, никого не было!
— Хорошо, а чьи тогда это штаны с пропеллером?
2. Жена спрятала своего любовника в шкафу. Он полночи просидел в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Потом проснулся муж:
— Кто вы? — Я? Крот. — А где я носила шубу? — Я буду есть его дома!
3. Муж возвращается домой, жена не знает, где спрятать своего любовника. В последний момент она
Предположительно, его поставили на кухне в виде древней статуи.
— Что это такое? — Жена спрашивает.
— Я видел его у Петровых и тоже купил. Это сейчас самое популярное!
Мы легли спать, муж встал ночью, вышел на кухню, сделал чай, бутерброды и передал.
— Ешь, я знаю, когда Петровы стояли — ни одной сволочи не было дела.
4. Разговор друзей.
«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?».
— Да! Я делала минет, когда внезапно вошел мой муж. Вы не можете себе представить, какими были его глаза!
5. Кто такой образцовый муж?
Тот, кто войдет в спальню своей жены и увидит ее с любовником, скажет:
— Ну, ребята, заканчивайте здесь, а я пойду сварю кофе.
А кто является образцовым любовником?
Любой, кто может исполнить это желание.
6. Муж возвращается домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с ведром для мусора.
— Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина!
Он приходит в ее дом. Его жена встречает урну: — дорогой, пока не разденешься, выброси, пожалуйста, урну. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!
7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не решается отпустить руки — страшно.
Час висит, два. Становится светло. Носильщик выходит подмести двор и поворачивается к нему:
— Эй, ты, что ты здесь делаешь?
— Например? Вот, я вишу!
— Ах, подождите, подождите, поднимите ноги, чтобы подмести.
8. Муж неожиданно возвращается домой. Жена должна спрятать своего любовника под кроватью. Он спокойно лежит там. Вдруг ребенок, наблюдавший за всем этим, подползает к кровати и, заглянув под нее, спрашивает:
— Сто, без диси? И как он дышал, как он дышал!
9. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет своего любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то шевелится под кроватью.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж, опуская руку на пол.
— «Я», — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку.
10. Жена видит ночью сон, как будто спит с любовником, а потом входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Выпрыгни в окно, дорогая, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. Он летит и думает: «Кто я?».
Анекдоты про любовниц
Дорогие наши жены! Если вы застали своего мужа в постели с любовницей, не взрывайтесь. Присоединение. Докажите, что вы ЛУЧШЕ!
Любовник — это как граната: если у нее есть кольцо, то она безопасна, а если кольца нет, то ее нужно вовремя бросить, иначе она не даст вам жить.
Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете говорить с ней о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Светочка, будь моей любовницей. — Дурак, ты разоришься на некоторых моих нарядах. — Я никогда не думала, что ты такой засранец.
Любовницы — это такие женщины, которые превосходят жен почти во всех компонентах. Они стоят не дешево, но почти не требуют обслуживания, легко заменяются на более новые модели и не требуют постоянного места для парковки.
Человек приходит к психологу и говорит: — Все в моей жизни хорошо, но острых ощущений не хватает, как я могу получить их еще и еще? Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: найдите любовницу. — У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. — Затем расскажите о них своей жене.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит свою жену. У американца есть жена и любовница; американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница; француз любит и жену, и любовницу. У еврея есть жена и любовница; еврей любит свою мать. У русского есть жена и любовница; русский любит водку.
Анекдоты про измену, любовников и любовниц
Казалось бы, избитая тема — предательство, любовники и любовницы — никогда не теряет своей актуальности. В чем заключается удовольствие? Да, просто прочитайте эту тему. Вы не сможете перестать смеяться и не сможете перестать читать. Лучшие шутки здесь.
Встречаются два друга: — Почему ты такой грустный? — Говорит одна — Да, вчера приходил мой любовник, сделал все хорошо, а потом пришел ее муж и все переделал по-своему.
У старика умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя смело и твердо. Что касается бывшего любовника своей жены, то он громко рыдал.
Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила близнецов — О! Поздравляю Пьера! — Зачем мне нужны ваши поздравления? Я забрал свое, теперь ты приходи за своим…
— Какого черта ты здесь делаешь? — Жду поезда… — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу? — Поезд, на котором ты должен ехать в командировку.
Муж возвращается с работы и застает жену с незнакомцем. «Познакомься, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь друг с другом, я пойду
Жена и любовник в постели. Блядь. Жена. В коридоре раздается глухой стук и звук падающего тела. — Я сказал «нет».
Между друзьями. — Знаешь, вчера я сменила мужа. — По любви или по расчету? — Конечно, ради любви. Уже сто — деньги!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: — Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если он будет продолжать, я изменю ему… с собственным мужем.
Женщина с любовником лежит в постели. Внезапно раздался стук в дверь. Женщина говорит: — Это муж. Залезь в шкаф, пока он тебя не видит. Только на — осторожно, там белка.
Поезд. В купе мужчина и женщина. Женщина что-то громко поет. Мужчина огрызается: — Когда же ты перестанешь кричать — я оперный певец! Я иду на концерт, для меня
8 признаков того, что у вашей жены есть любовник.
Муж возвращается из командировки. Жене едва удалось спрятать своего любовника за телевизором. Муж вошел и сразу включил телевизор, начал смотреть хоккей. Жена не знает, как ему позвонить.
Я принял душ — вот как он принимается. Он стирал носки — значит, это принято. Мы легли спать, и тут заходит мой муж. Я сказал: «Дорогая, давай встретимся.
Сначала я думала, что он изменяет мне с ней, а теперь узнала, что он изменяет ей со мной. Так что все сразу стало хорошо!
Любовница — это как граната: если с кольцом, то она в безопасности, а если без кольца, то ее нужно бросить во время, иначе она не даст вам жить.
Муж приходит с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник с ужасом бросается к окну и делает шаг в окно. Муж: — Я сфотографирую! Достаточно пистолета
Американец, француз и русский спорят, чья любовница лучше. Американка: — Моя тонкая, изящная, похожая на трость. Француз: — Мой маленький и мягкий, как белка. Русский.
Банальная ситуация, женщина уехала в командировку, она пригласила в гости 33 любовника. Неделя оргий, неделя постельного режима. Внезапно раздался звонок в дверь.
Неожиданно из командировки возвращается муж. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Час висит, два. Скоро наступит рассвет. Появляется носильщик,
— Моя подруга, благодаря «Умному Вашу», узнала, что ее муж ей изменял.
Трое друзей сидят в баре. Первая: — Я думаю, что мой изменил мне с электриком. На днях я нашел Нипперса под кроватью, и он явно не мой. — Мой тоже изменял. Скорее всего,
— У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С чего начать? — Давайте выберем плохое. — Твоя девушка изменила тебя. — И хорошо? — И добро не изменится.
Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: что это такое? Поэтому я говорю: Любитель маленьких … смеха … веселый человек …
Лондон. Модный дом с 20 приложениями. Солидный господин дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу. — Сам, сэр!» — говорит ему услужливый швейцарец. — Но здесь говорится, что
— Подсудимый, что вы можете сказать по этому делу? — Сегодня рано утром я прилетаю из командировки, и моя жена, как я вижу, напугана. Я в комнате — никого, я на балконе.
Он и она в постели. Она: — Как ты думаешь, кто родится — мальчик или девочка? Он: — А чего больше хочет муж?
Любовник пришел к любовнице. Только они затихли, муж неожиданно вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу столкнулся с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смущенный, но быстро подхваченный на руки, он пытается представить блондинку
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «что нам делать?». Она ответила: «Все что угодно, только не стреляйте в шкаф!».
Он и она целуются… — Оленька, а как ты думаешь — это не предательство? — Ну, что, милая, нет, конечно, нет. Не останавливайтесь. Она расстегнула ему ширинку и наклонилась под … — Оленька,
— Она назвала меня бессильным. Да и о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате ее муж выпивал с друзьями, а в другой — они играли в ее
Три женщины хотели напиться. В одном доме есть муж, во втором — муж и дети, а в третьем — вообще засорение. Мы решили пойти на кладбище. На следующий день их мужья собрались вместе.
— Знаешь, Юрка попал в больницу. — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видела его с очаровательной блондинкой! — его жена тоже видела…
Муж приходит домой и находит жену в наручниках, на ртах шары, на грудях шкафы, ноги связаны. Рядом стоит любовник с кнутом и в кожаной маске. Простая сцена.
«Я думала, ты не такой». «Ты изменил меня». Я думала, ты благородный и простил меня, но ты такой же, как все. «
Мужчина бросает свою любовницу. Одеваясь, он замечает в зеркале присоску на шее. Он думает — что делать? Разобравшись во всем, он отправляется домой. Он приходит, и вот она радостно бросается к нему.
Врач спрашивает пациента: «Как вы умудрились простудиться в такую жару?» «Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось провести всю ночь на балконе довольно легко одетой». Как легко? «
Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания!
— Что ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Поймите. А как вы сейчас? — Они решили, что если так — то оставить любовницу детям.
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел в свой дом любовницу и занялся любовью прямо в прихожей. Недавно жена пришла домой с работы, открыла дверь и
Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «Low Batty». Теперь, когда она звонит мне на мобильный и по какой-то причине ее нет рядом, моя жена просто кладет трубку.
— Слушай, твоя жена такая хохотушка! Он встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, чтобы она не упала с кровати от смеха!
Любовник — в квартире хозяйки. Мужа нет. Он спрашивает свою любовницу: — Может быть, вы наточите ножи, а то только секс и секс? — Ну, заточите. Человек прилипает, нюхает,
— Подсудимый, расскажите нам, как это было? — Я возвращаюсь домой — они лгут (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял такой же нож, сижу, чищу апельсин. Здесь
«Ты позволишь мне поцеловать тебя?» Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.
Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она берет трубку. Да, да… ну… пока. «Кто звонил?» «Да, мой муж». И что вы хотели? «» Ничего».
— Бабушка, кто любовник? — О, внучка — воровка! — И что же она крадет, все, что плохо прячет? — Нет, внученька, все хорошо!
«Си, брат, моя жена изменяет мне с дровосеком». Как я узнал? «Я вернулся домой, а в домике шишки, веточки, иголки…-ах! «Почему
Офицер-гонщик выходит с ночного дежурства. Только разденешься в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, иди покупай! Он одевается и идет в магазин. Он идет в продуктовый магазин и возвращается домой.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. «Моя жена называла меня бараном, — объясняет он. «Итак, действительно ли так обидно, что из-за этого
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер? — Сегодня вечером я иду в ресторан с мужем. — У вас есть муж? — А кто сказал, что он мой?
Муж, военный, обнаружив жену с любовником, достает пистолет. — Пойдем со мной. Они идут. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Давайте сделаем так: я выстрелю дважды,
Был древний, немного скучный друг или два друга-любовника:- Мужчина:- Тебе грустно? Женщина:- Вы должны помнить, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо
Мать послала своего сына на базар продать петуха. Ребенок взял петуха, пришел на рынок и первой попавшейся тетке сказал: — Тетя, купи петуха: — Сколько? — Двадцать пять! Она смотрела, смотрела, петух как
Есть два друга, любители музыки. — Пойдем завтра на концерт Ростроповича? — Нет. Я не могу. Завтра будет спектакль. Через некоторое время.
Мужчина сказал жене, что он на рыбалке, а сам пошел к любовнице. Вернувшись, зашел в магазин купить рыбы (якобы привезенной с рыбалки). Взвесил, оплатил, вернул эту рыбу
Рабочий возвращается домой и застает свою жену с любовником. «Здесь ты делаешь глупости, а во дворе тебе дают наоборот апельсины!».
В любовном треугольнике — в отличие от геометрического — один угол соединяется с двумя другими не сразу, а последовательно.
Классика: Жена, любовник, поцелуй, ключ, муж. Любовнику некогда прятаться, он почему-то подпрыгивает и с упоением висит на люстре. Муж (ошеломленный):- Гос-поди, кто ты? Я? Ну… например, Змей Горыныч…
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Молодая женщина говорит своей старшей подруге: — Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Он и раньше
Жена с любовником в своем доме. Вдруг появляется муж. Любовник выпрыгивает из окна, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг он видит — аллея и по бокам статуи голых мужчин. Он
Любовник летит с 12-го этажа и в отчаянии думает: — Какой пустой дом красивая жена, дети-переживания, дом, машина… падает на дерево, потом в кусты и в сугроб.
Строгий начальник автосервиса впервые в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой пораньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами высокого здания: «Позвони мне, когда будешь уезжать!». После этого многие мужчины остались дома. Прибивались полки, ремонтировались утюги, проводились занятия с детьми …
Муж часто ездил в командировки и начал чувствовать, что жена ему изменяет. И вот он спрятался однажды в шкафу. Входит любовник — грузный моряк. Мужчина сидит тихо.
Жена с любовником скрывается. Вдруг звонок. — О, это, вероятно, муж. Ну, его жена в прежние времена сидела в засаде и говорила, что он недоделанный. Она сама сказала мужу, что починила часы. Муж ночью
-Представьте себе, я застану свою жену дома с французом!» — «И что вы ему сказали? Я преподавал английский язык в школе.
Если он приходит в первом часу ночи, пьяный от любовницы, а жена и мать — все делают вид, что ничего не случилось, то еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Жена спрятала своего любовника в шкафу. Он полночи провел в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал медленно выползать из шкафа. Тогда муж проснулся: — Кто ты? — I? I —
Мужчина (ну, один из тех, о ком говорит Папик), отправился на свидание с молодой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в этот день (такая тема) отключен
Тут я подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а угол! Тогда муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа,
В зале идет опрос. Женщине задают вопрос: «Муж/мужчина/любовник изменил вас? Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!
Жена с 3 мужчинами развлекается, потом муж возвращается из командировки. Жена быстро достает большие сумки и говорит жителям деревни, чтобы они поднимались наверх. Входит муж и спрашивает жену: — а что
— Дорогой, кто звонил? — Так и не узнал. Какой-то парень, прогноз погоды или что-то в этом роде… почему вы так решили? — На странный вопрос прозвучало: «Ну, солнце,
Любовник женщины подарил ей шубу. Она не знает, как сообщить об этом своему мужу. Я долго думал и прикидывал. Я сдала шубу в магазин, пришла домой и говорю: — Дорогой, я сегодня нашла номер.
— Вчера возвращаюсь из командировки некоторое время назад и сразу к шкафу, смотрю и точно — любовник мужа! — и что? — И я говорю ему.
Молодая пара села за столик в одном из маленьких французских ресторанов и стала изучать меню. «Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах», — сказал мужчина.
Граф неожиданно вернулся домой и застал графиню несколько встревоженной. Он начинает подозревать, что в доме есть посторонний. Он открывает шкаф — пусто. Он открывает свой шкаф и
«Дорогой, ты мне изменяешь?» «Зачем ты это сделал, дорогой?» Умные и красивые женщины постоянно окружают вас. «Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты».
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Источники:
Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-ljubovnikov.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-ljubovnic-i-ljubovnikov/
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_lubovnik.htm
Источник — http://all-anekdoty.ru/semejnye/izmena-ljubovniki-i-ljubovnicy/