Анекдоты про любовниц и жен

Муж, который пришел домой раньше, увидел больше.

Анекдот про любовницу. Анекдоты про жену и любовницу.

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Я лежу голый со своей любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает в окно. Я накрыла голову одеялом. Мужчина встает, раздевается и под одеялом на меня! Он схватил мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: Он даже не взял мои вещи, когда выпрыгнул из окна!

Насколько я могла судить, вариант «Жена и любовница» был задуман с самого начала, потому что у мужчины не хватало ребер с обеих сторон.

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, черт, их несколько. Я не провела ни одной ночи в отеле, но каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!

Сеня, я видел здесь твою хозяйку и должен сказать, что это не измена, а дикий подвиг!

Жена застала мужа с любовницей. Она не издавала никаких звуков. Она просто сказала: «Садитесь ближе друг к другу». Я вас сфотографирую… На памятнике!

Девушка в автобусе. Для получения билета необходимо пройти. Есть еще одна девушка. Как подать заявление? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не сошла на предыдущей остановке, значит, едет в мой район. Она идет с бутылкой вина, что для мужчины означает. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник.Она не может пойти к моему любовнику, потому что я иду к нему, значит она идет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя находится в Сочи. — Джулия, предъявите обвинение! — Откуда вы знаете мое имя?

— Все в моей жизни хорошо, но острых ощущений не хватает… Я уже все перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. И двойное счастье — когда дух любовницы совпадает с духом жены.

Жена, помни! Мужчина, у которого нет любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.

Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Приходят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, скажу я вам, очень хорошая любовница. Они оба некоторое время молча смотрят друг на друга, а потом хором: — Все же могут, когда захотят!

Эй, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Почему вы звоните сюда? — Пойман до смерти!

Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.

Солдат-водитель везет командира подразделения. Дважды в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение командира, он надулся и спросил: — Товарищ полковник, можно вас спросить? — Давай, у тебя такая прекрасная жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не сказал. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я трактирщик — они пересядут в ассенизаторскую машину». Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед и ужин. Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я не могу больше смотреть на эту жареную картошку, она мне в горло не лезет! — Понимаешь, сынок, за два месяца ты наелся, а я с женой двадцать пять лет прожил!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!

Анекдоты про любовниц и жен

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Любовница знает о жене своего любовника гораздо больше, чем жена любовника знает о своей любовнице!

Если жена пахнет любовницей, то муж любовницы — любовник жены.

Мужчина остается со своей любовницей и возвращается домой очень поздно. Жена: Где ты был, почему так поздно? — Да, угу… — Вы, наверное, опять остались на партсобрании? — Да, да, конечно! «Почему от вас пахнет чужими духами?» — Да, это на него похоже… — Наверное, только несколько женщин сидели у партсобрания? «Да, конечно, дорогая!» «А чьи это волосы на твоем костюме и след от помады на шее?» — Да, это я, да… — В автобусе, наверное, была давка, когда ты возвращалась? — О, да, да! «Ну, ложись спать, дорогая. Муж раздевается. «Подожди, а почему на тебе женские трусики?» — Маша, ты же умная женщина, придумай что-нибудь!

Мужчина говорит психологу: — У меня в жизни все есть, хорошая жена, роскошная квартира, дорогая машина, но не хватает острых ощущений! — Заведи любовницу! Да, у меня их три! Расскажите о них своей жене!

Самое большое преимущество наличия любовницы в том, что вы можете говорить с ней о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Моя жена стала часто получать текстовые сообщения от МТС. Я бы не обратил внимания, но я подписал свою новую хозяйку как Билайн.

Вчера вечером, не стесняясь, мы с женой откровенно рогоносничали с любовницей и любовником.

Я читала, что, по статистике, в половине отношений происходит измена. Я сижу здесь и мучительно думаю: кто мне изменил, жена или любовница?

Что такое мужество для женатого мужчины? — Это когда женщина застает своего мужа в постели с любовницей, а он шлепает ее по заднице и нахально говорит жене: «Раздевайся — ты следующая!».

Средняя зарплата мужа не всегда соответствует не только зарплате жены, но и любовницы …

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

— Расскажите, как вам удалось найти иностранца? — Ну, он жил в очень маленьком городке, имел жену и четырех любовниц, которые ничего не знали друг о друге…

Святой отец, скажите, я могу со своей женой 7 раз в день, а с любовницей 8 раз — это грех? — Ложь, страшный грех, сын мой!

Настоящий отец-герой — это тот, у кого есть не только жена — мать-героиня, но и любовница.

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-д, их мало. Я проводила не одну ночь в отеле, а каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина. Мы приглашали ее в ресторан, на гору, в парк и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него.

Муж принял свою жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, всю зарплату приносил любовнице. И они оба были счастливы…

Моя жена вернулась домой после длительной командировки. Я, уходя утром на работу, сказал ей: «Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Хорошо, я включила ваш компьютер. Целый день я лазил по нему, думая, что там порно или переписка с любовницей. И вам это не понравилось? — Я предупреждал тебя!

Лежа в постели с любовницей, помните, что ваше место рядом с женой уже занято.

В баре мужчина говорит своему другу: — Представляешь, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить, они мне ничего не дадут — Ну, как вы думаете, сколько вы сможете продержаться? «Пока госпожа не умрет, а твои руки не отсохнут.

Двое мужчин делятся своими впечатлениями о семейной жизни. Первый: «Слушай, когда я поздно возвращаюсь домой от любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все возможное, чтобы не разбудить жену, но она все равно не спит и разглагольствует до утра». Второй: «Очевидно, ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю везде свет и музыку, тыкаю жену в бок и кричу ей в ухо: «Каааатюш, давай сыграем Билла и Монику!» и, представьте себе, она спит как пень».

Анекдоты про жену и любовницу

Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.

У самого смелого человека на Земле есть любовница — жена Николая Валуева.

Жена застала мужа с любовницей. Она не подняла шума. Она просто сказала: «Садитесь поближе друг к другу».

— Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…

Если кто и ведет тебя за руку, так это твоя мать. Если вас водят за нос, то это, скорее всего, ваша хозяйка. Если тебя ведут за руку, то это либо жена, либо полицейский.

Я сохранил свою любовницу под именем «Любовница» в своем мобильном телефоне. Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Скажите Холмсу, что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или обычную водку на кухне? — Водка, конечно. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы остаются только деловые партнеры.

Жена — повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!

Любовница оделась, причесалась перед зеркалом и спрашивает мужа: — Твоя жена тоже красивая? Нет, это то же самое…

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.

Разговаривают две подруги: — Представляешь, у моего бывшего повара первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… с другими именами человек просто не на пару… — если я, Люся, тебя правильно поняла, у вас с поваром не вместе росли?

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды возлюбленная попросила его: — Дорогой, сделай мне дилли. «Но я не знаю, что это такое», — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое сцена», — сказал ее любовник и выгнал его. Так он остался без любовницы. Затем джентльмен подошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что это за сцена. — Значит, я, всего за 100 килограммов, совершил живописный поступок? — Проститутка закричала и выгнала его. Так он остался без гроша в кармане. Джентльмену ничего не оставалось, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне сцену», — попросил он жену. «Значит, я, как последняя шлюха, устроил сцену?» — крикнула жена и выгнала его из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть старая тетя, которая славилась своими амурными приключениями в молодости. Он пришел к тетке и попросил ее рассказать ему, что это за сценограф, который все еще находится рядом с собой? — ‘Ах, дилижанс, дилижанс’, — сказала тетя и улеглась.

— Джорах, почему ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Я понимаю, я сочувствую. А как вы сейчас? — Они решили, раз уж все так сложилось, то пусть хозяйка детей из детского сада и картофельных холмиков в саду.

— Почему ты такой грустный? Моя хозяйка ушла? Не волнуйся — ты станешь еще лучше! Нет — жена. — Не волнуйтесь — хуже не будет.

— Вася, говорят, что жена тебя изменила? — Да. — И что вы сделали, когда узнали? — Он собрал свои вещи и отправился к своей хозяйке.

Если бы врачи были айтишниками. — Наш человек умер. «Вот возрожденный человек, но последняя память у него была две недели назад» — да, те врачи не оценили бы этого. Твою жену застукали с любовницей. И что? Вы бежите к врачу и получаете справку о том, что ваша жена не помнит последние две недели. Все дело в мире и порядке в семье.

Лживые муж и жена. После принуждения к любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: — Слушай, а твои любовники знают, что мы спим вместе?

Два друга идут по улице. Вдруг одного хватает рука другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Я читала, что, по статистике, в половине отношений происходит измена. Я сижу здесь и мучительно думаю: кто мне изменил, жена или любовница?

Жена согласилась с Гадалкой и послала к ней своего мужа-Кобелина. Гадалка постучалась в свою скорую помощь во время секса в чужой постели. Вскоре муж принес домой новую дорогую кровать, а старую отнес хозяйке.

Анекдоты про жену и любовницу

Жена застала мужа с любовницей. Я не скандалила. И я просто сказал: «Садитесь ближе друг к другу». Я сделаю твою фотографию на памятнике!

Спорят трое мужчин, англичанин, француз и русский на тему, у кого похмелье хуже: Англичанин: — Просыпаюсь я как-то утром, дома в белоснежной постели, грязный, одетый, ботинки в грязи, а тут жена заходит, как посмотреть, хуже некуда!!! Француз: — Просыпаюсь однажды, голый, в белоснежной постели, но не дома, с одной стороны моя голая жена, с другой мой любовник, они оба встали, когда начали резать, это был кошмар! Английский: — Просыпаюсь я однажды, голый на мусорном баке, член эрегированный, машина сидит на нем и клюет мои яйца, а самое страшное, что у меня такая сухая земля, что я не могу сказать «Киш».

Солдат-водитель везет командира подразделения. Дважды в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение командира, он усмехнулся и спросил, — Товарищ полковник, можно вопрос? — Давай, у тебя такая прекрасная жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил… Солдат думает: «Ну, вот и все! Я в беде: они переведут меня в ассенизаторскую машину…». Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед, и на ужин… Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я уже не могу смотреть на эту картошку, она мне в горло не лезет! — Понимаешь, сынок, за два месяца тебе надоест, а я уже двадцать пять лет живу с женой. Теперь я понимаю.

Перепутанные открытки-«валентинки». Теперь моя любовница думает, что я люблю ее, а моя жена думает, что я хочу ее.

Моя жена вернулась домой после длительной командировки. Я, уходя утром на работу, сказал ей: «Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите! Я прихожу вечером домой, а она злится. Я спрашиваю. Она говорит: — Хорошо, я включила ваш компьютер. Целый день я лазил по нему, думая, что там порно или переписка с любовницей. И вам это не понравилось? — Я предупреждал тебя.

Моя жена стала часто получать СМС от МТС… Я бы не обратил внимания, но я сохранил свою новую любовницу как Билайн.

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подошла сногсшибательная молодая красавица, страстно поцеловала мужа и сказала: — До скорого, любовь моя! Жена была потрясена. Она посмотрела на мужа круглыми глазами и сказала: «Я не понимала, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я хочу развестись. — Нет проблем. Но помни, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, никаких зим на Карибах, никакого Lexus в гараже, никакого гольф-клуба, у тебя ничего этого не будет. Вы сами решите. Как раз в этот момент жена видит, как их общий друг-бизнесмен входит в ресторан с красивой женщиной. Жена: Кто с Джимом? Муж: — его любовница. Жена, удовлетворенно улыбаясь: — А наша красивее!

У меня есть друг. У него есть жена, теща, любовница, все как положено. И как-то после большой корпоративной вечеринки он рухнул к любовнице, добавил и… уснул. Она будит его, скандалит — Спи! А он ей — Оставь меня! Эсесинская барышня закончила — Вату. Теперь я оставлю тебя, я улажу твои дела. Она вышла из спальни, а подруга крепко спала. Он был разбужен тем, что с него стянули одеяло, открывает глаза, а перед ним стоит его жена, любовница, теща. Я разозлил девушку, она позвонила домой! Он посмотрел на них и сказал: я развожусь с тобой, я ухожу от тебя (к любовнице), и что ты здесь делаешь, мама, это совсем не твоя история ……. После этого и жена, и любовница жили долго и счастливо, даже теща.

История, опубликованная в газете «Таймс» после событий 11 сентября в Нью-Йорке. Мужчина, работающий в здании Всемирного торгового центра, решил не идти на работу по случаю ухода жены и провел утро в объятиях любовницы. В десять часов, полусонный, он получил звонок на мобильный от взволнованной жены, которая, конечно, уже слышала новости: «ГДЕ ТЫ?

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, тот говорит: «Ребята, извините ради бога, я домой спешу, сосед позвонил и сказал, что моя жена Любаня любовника привела» (конечно, этого не было, он просто оправдывался), его тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай быстрее братан, бей как следует!… Через неделю похожая ситуация произошла с его женой Любой — их остановили за превышение скорости… Жена бухгалтера сразу вспомнила историю мужа, сказала гаишникам: — Отпустите, ради Бога, я спешу домой, соседке я позвонила и сказала, что муж привел домой любовницу. Так у этих уродов и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им дали, и полный осмотр машины со свидетелями, 3 часа заполняли штрафной протокол. …. Чертова мужская солидарность.

Один из моих приятелей завел привычку навещать свою любовницу. Все будет хорошо: и алиби всегда было тщательно продумано, и машина старая, часто «ломается», и «пробки везде». Но, к сожалению, жена попалась с резким запахом. Она почувствовала не только запах духов, но и легкий запах гоночной женщины. В таких случаях она мазалась бензином, скажем, испорченным, три часа продувала карбюратор. Придя из «случайной точки», он, кажется, предвидел все — комар носа не подточит. Жена встречает сына в детском саду. Пока он послушно вешал свою лапшу на волосы и раздевался, близкие слушали и умилялись. Вдруг сын, голосом мальчика из «Голого короля», закричал: — Папа, у тебя трусики надеты задом наперед! Тут на помощь приходит мать, гладит ребенка по голове и говорит так, что позвоночник нашего героя покрывается инеем: — Ничего, сынок, главное, что они не женского пола…

Жена узнала о его любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думала, что хуже для меня жизнь вряд ли будет… …Но потом любовница узнала о его жене!

Если жена узнала о любовнице и, как ни в чем не бывало, пошла готовить ужин, то рекомендуется принять антидот широкого спектра действия.

Трудно, очень трудно, убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

…женат уже три раза…и любовница…same….

Двое мужчин идут по улице, пьяные в доску, затем один затаскивает другого в подъезд. — Да ладно? — Да, там моя жена и моя любовница идут рука об руку, заметят — плохо станет. второй смотрит: — Нет. Там моя жена и моя любовница.

Моя жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. А я поехал на рыбалку и спал!

— Васька, привет! Куда ты так спешишь? — Судья, жена застряла в лифте! А в диспетчерской говорят, что слесарь сможет добраться до нее только в четыре часа! — И что, ты действительно хочешь получить ее своими руками? — Что еще! Я спешу к своей госпоже! Такая возможность выпадает не каждый день!

Проигрывает тот, кто заставляет и жену, и любовницу иметь одинаковый месячный цикл.

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье? «Муж отвечает. Любитель поваров». «А эта полная брюнетка? «» Любовница бухгалтера». «И в желтом платье в цветочек? «» Любовница начальника отдела». «А это, стройная блондинка? ‘ Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: ‘The «И это, моя госпожа!» Жена с гордостью: » Наш лучше, чем любой другой.

Американец, француз и русский были представлены и спорили, кто кого перепьет. Американец говорит: — Ну, значит, я начал в пятницу после работы, так что проснулся только в понедельник вечером. 10 бутылок виски, 2 банки пива, вся квартира побита, сосед потусовался на лужайке, ужас просто. Все говорят: Да, он круто оторвал! Француз говорит: — Моя жена ушла, ну, я и начал. Проснулся я через неделю, вся квартира в бутылках, на столе лежит 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена и любовница. Что, черт возьми, произошло, я не помню. Все говорят: да, французская коробка! Ну, тогда русский решил: — говорит, жена послала за хлебом, по дороге встретил соседа, ну, пошли по стакану пива, потом водки. Ну, в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу на помойке, а X_Y стоит, а я сижу на H_U, но хочу пить, поэтому даже не могу сказать «Кыш»!

Смешные анекдоты про жену и любовницу мужа

Ваша жена тоже красивая?

Любовница оделась, причесалась перед зеркалом и спрашивает мужа: — Твоя жена тоже красивая? Нет, это то же самое…

Муж взял жену и на тот же курорт к своей жене и любовнице.

Муж взял путевки для жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, черт, их несколько. Я не провела ни одной ночи в отеле, но каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина! Мы приглашали ее в ресторан, в горы и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него!

Разговор жены с любовницей

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Муж в спальне развлекается с какой-то девушкой.

Алина позвонила подруге в слезах: — Светик, представь, ты сегодня пришла домой рано утром, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой… И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепотом: — Пипетка… — Кто звонил? — Ваша жена…

Человек приходит к психологу и говорит

-Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне получить их и побольше? Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: — Улучшайте свою любовницу. «- У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. -Расскажите о них своей жене.

Солдат — Шофорюга приводит командира подразделения

Дважды в неделю она водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл гончую и спросил: «Товарищ полковник, можно задать вам вопрос?». Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я буду трактирщиком — они пересядут в указанный вагон… «Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я больше не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!

Слушай, я знаю отличную позу

Любовник замужней женщины: — Слушай, я знаю отличную позу! Поэтому ты подбираешься к окну с крабом, я забираюсь на люстру и прыгаю на тебя оттуда!» — Она, мой собеседник — попугай, рассказывает мужу все… голос попугая: — Отрежь мне язык, я хочу на него посмотреть!

Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания.

Он достает ключи, а девушка ему говорит: «Знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг к другу… если он грубо сует ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, но если да, но если он роняет ключи и не может открыть дверь, милая? Мужчина: — Ну, сначала я, Блит, лижи клавиши…

Несмотря на финансовый кризис

Женщина входит в кабинет своего мужа и видит, что дворянин сидит в кресле с секретарем на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго кресла просто необходима!

Ковбой, любовник и лошадь

Ковбой, приехавший к своей хозяйке ночью, оставляет лошадь на улице и говорит ей: — Будь на чеку и никуда не уходи, если появится Шухер, я выпрыгну из седла с балкона и мы поедем. «Поднимается на вершину. Лежит на хозяйке, вдруг стук в дверь. Ковбой в движении, хватает вещи, уверенно прыгает с балкона. Женщина поспешно открывает дверь. Постойте лошадь, пожалуйста, хозяин, на улице дождь, я подожду у подъезда.

Я заметил

— Недавно я привел свою любовницу домой, а моя жена пришла с работы пораньше. «И что, ты остановился?»- Установление. Две минуты тридцать секунд!

Это твоя проблема

Муж и жена путешествуют в машине. -Знаешь, милая, но дочь — в — гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблема. «- Да, но она меняет нашего сына. Это его проблемы. «Но она изменяет тебе!» — это мои проблемы. Почти плача: — А как же я? — Это ваша проблема.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-ljubovnicu/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-lyubovnic-i-zhen.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ljubovnic-i-zhen

Top