Анекдоты про любовников и любовниц смешные до слез
Ну, значит, лежат жена с любовником в постели, вдруг слышат звон ключей, ну, жена ему и говорит: — Иди на балкон. Муж приходит домой, и его первые слова: «Где любовник? Жена испугалась: — На балконе. — Дорогая, сколько раз я тебе говорила, что у нас нет балкона.
Анекдоты про любовников
Муж приходит домой несколько отрешенный, вялый. Автоматически открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена счастлива:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну, вот вы и пришли!
Мужчина встретил красивую девушку. Она приводит его домой. Сразу после раздевания муж входит в квартиру. Мужчина через окно, в пользу первого этажа, и слеза, в чем мать родила. Муж входит в спальню, радостно собирает вещи любимой в кучу: — Молодец, Маша, ты хорошо работаешь. Сегодня пятый. Я с одеждой в комитете, а вы приходите за следующей.
Жена застала мужа с любовницей.
Она не подняла шума. Но она просто сказала:
— Садитесь ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятнике!
Жена с любовником. Муж приходит внезапно. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник решает наконец выйти из шкафа. Он надевает пальто и направляется к двери. Муж разбужен шумом:
— Эй, кто ты?
— Как кто? Мотылек!
— А где вы взяли пальто?
Мужчина долго отсутствовал, приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никого.
не открыта. Он стучит кулаком — снова не открывают. Есть нога — нет
результат. Вот сосед высовывается из-за двери:
— А ты с рожками, стучи рожками!
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Поздно вечером его друг вернулся от любовницы и восхитился. Когда звонит муж, она не расстраивается, а спокойно говорит: «Не волнуйся, одевайся», а сама идет за мусорным ведром и мужу: «Вынеси его, пока раздеваешься». ‘ Мой клуб никогда бы не подумал об этом раньше. С этой мыслью он подходит к ее двери и звонит. Жена открывает и говорит:
— Принеси мусорное ведро, прежде чем разденешься…
Любовник с женой в постели, в дверь звонят… Входит муж и в недоумении спрашивает:
Анекдоты про любовников и любовниц смешные до слез
Влюбленные — извечная тема для юмора. Все меняется, и на этой основе придумываются легенды. Наверное, каждый из вас помнит такое начало: «Муж возвращается из командировки и…». Это случается, это было бы не так смешно, если бы не было грустно. Однако такие шутки хорошо идут на празднике или в мужских семенных компаниях. Предлагаем вашему вниманию коллекцию лучших и новых анекдотов для влюбленных:
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. «А как насчет желтого цветочного платья?» — госпожа заведующая кафедрой. — А стройная блондинка? Муж забыл, рассердился и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.
Молодой человек был доставлен в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и переломом челюсти. Доктор. — Нет…, чихнул в шкафу…
— Леля, дедушка, как быстро ты меня нашел! Ты тоже пряталась в шкафу, когда была маленькой? — О, внучка, прячься! И не только маленькие…
Первого апреля мальчик приходит к матери и говорит: — Мама! Мама! Незнакомец вошел в нашу гостиную и обрюхатил нашу горничную. Это не незнакомец, это наш отец!
Один еврей говорит: — Представьте, что я прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у них хитрые — хат… подумаешь, что за черт! Бегите прямо к холодильнику, открывайте его, и все! Всю фаршированную рыбу съел, подлец!
Муж, военный, обнаружив жену с любовником, достает пистолет. — Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнице: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ваняша, выходи. Эти глупцы застрелились.
— Изя, тебе нравится секс втроем? — Да, а Шо? — Так что бегите скорее домой, может быть, у вас еще будет время!
— Вчера я решила присоединиться к своему мужу — положить свои трусики в карман его пиджака, потом отмотать комичную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. — Ну и как? Удалось ли вам это? — Шутка?! Да, он во всем признался!
Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена взрывается и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!
Жизнь в доме шла спокойно… пока жена не заметила, что наш сосед моет лестничную площадку моими трусами…
Муж обнаружил звонок с неизвестного номера на телефоне около 11 вечера. Я решила позвонить ему. Парень ответил. — спросила жена. — А кто вы сами? — Я муж Люси… — И я разносчик пиццы. Как ты уже отнял у меня все!
Украинское село… ночь… звезды… в стогу Сени Василь TR@Hays Маруся. Долго и с шапкой Relish TR@, но она лежит и не произносит ни звука. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе хоть матка есть? Она ему: — Ни то, ни другое, я вокруг сироты.
Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Да! Все ясно! Я тоже здесь!» — Почему же, дорогая, именно так. Это скоро будет…
— Ну, папа, я выхожу замуж. — Кого ты возьмешь, сынок? — Да Валька Мотькин. — О, не бери сына, ты же знаешь… ну! Признаюсь — я согрешил в молодости, короче говоря, она ваша сестра. -А потом, Олька, соседка …- не-е, сынок, а она твоя сестра. — Потом Манька из соседнего дома… — и ее не бери, сестру тоже. Тогда мать не выдержала, смотрит в сторону угла: — Да, бери сына, как хочешь, он тебе еще не отец…
Анекдоты — Про любовников
Анекдот: Свидетельство преступника: «Прихожу домой, жена — любовница, выглянул в окно — убегает, ну я за тумбочку и швырнул ее в ублюдка». Свидетельство жертвы: «Я убегаю:». «Я убегаю». Я бегаю, занимаюсь спортом и вот челка — тумбочка.
Анекдот: — Ну, Маша, ты даешь! Я восхищаюсь вами! Это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! — Шутка
Анекдот: Муж-военный застает жену с любовником, достает пистолет: — Давай! Выйдя на улицу, муж предлагает своей любовнице: — Давай я выстрелю два раза — и мы упадем. На кого из нас жена побежит первой, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит: — Сериода, славься с мезонином, оба выстрела! — Шутка
ШЕГА: Любовник пришел к своей жене. Они веселятся, веселятся, и вдруг раздается звонок в дверь. Жена: — Это муж! Быстро в туалет! Любовник в туалете, она идет открывать дверь — а там другой любовник. Теперь развлекает второй, снова звонок. Она: — Это муж, быстро на кухню, вкручивай лампочку! Он уходит на кухню, она открывает дверь, заводит другого любовника, развлекает третьего. Снова звонок, она: — Это муж, быстро на балкон! Дверь открывается, и входит муж. В туалете есть любовник. Муж. — Сантехник, чинит унитаз. — Браво, веди себя прилично. Муж отсчитывает 200 долларов за работу, идет на кухню, заводит второго любовника. Муж: — Кто ты? — Электрик, я вкручиваю лампочку. — Браво, вот. Мужчина отсчитывает 200 баксов. В этот момент в комнату врывается третий любовник, наблюдавший за происходящим с террасы, и гордо заявляет мужу.
ШУГ: — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Счастливчик. А мой продолжает падать. — шутка
ШЕГА: Встретились старые любовники: — Почему ты какой-то грустный? — О, ты должна знать, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо из-за отсутствия денег! Он, по-деловому: — Что мне расстегнуть раньше: бумажник или брюки? — Шутка
ШУТКА: — Как определить хорошего любовника? — На потертом кончике носа! — А опытный? — Здесь это сложнее — ты можешь показаться боксером. — Шутка
Итак. Любовники делятся на 3 типа: парень, мальчик-трахальщик и ондатра. Трахатель — это тот, кто трахается. Хахаль — это тот, у кого есть деньги. Десман — и то, и другое. Но это настолько редкое животное, что оно занесено в Красную книгу. — Шутка
Шутка: Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны из спальни и скрип на кровати. — Шлюха, — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене. — Шутка
Анекдот: Жена — любовнице: — Ну-ка, быстро в шкаф — муж идет! — Да я там задохнусь! — Ну-ка, ну-ка — быстро! Никто еще не задохнулся! — шутка
ШУТКА: Иногда месть женщины мужу настолько коварна и безудержна, что у ее любовника уже не хватает сил. — Шутка
ШЕГА: Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет своего любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то шевелится под кроватью. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж, опуская руку на пол. — Я», — говорит «Шарик» и преданно лижет ему руку. — Шутка
Анекдот: Мужчина в постели со своей любовницей. Она: — Вы когда-нибудь работали сантехником? Он удивлен: — Нет, что вы… Придется начинать! Муж вернулся из командировки. — Муж вернулся из дома супруги.
Анекдот: семиклассник, придя домой из школы, говорит: — Мамочка, я большой дурак. такой дурак. . Что случилось, милая? Почему? — Ну, наши девочки настолько развиты, что знают значение многих слов, и я. . нет. Потому что ты не разговариваешь со мной на эти темы. . Например. . — Кто любовник, кто любовница? — Любовник — это отличный парень, друг семьи, папин помощник. . Дочь: Я поняла. А кто эта госпожа? Мать с раскаянием: — О, дочь. Это вор. . Дочь, круглыми глазами: — Мама, она ворует, что плохо лежит? — Нет. Она крадет то, что стоит. — Это шутка.
Анекдот: — Да ладно, несколько раз чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Красиво… Так что же так темно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Я думаю. — Шутка.
Анекдот: Мужчина бросает свою любовницу. Когда он одевается, то замечает в зеркале присоску на шее. Что делать? Так, ни о чем не думая, он отправляется домой. Он входит в квартиру, и тут к нему бросается его собака. Внезапно в голову приходит спасительная идея. Он начинает драться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде входит в комнату жены. «Наша собака была полностью избита», — говорит он жене. — «И не говори», — отвечает жена, расстегивая блузку. — Она также прокусила мне всю грудь. — Шутка
Анекдот: — Здесь говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым измученная женщина сразу же засыпает. — Я, наверное, очень хороший! Мои женщины засыпают во время секса! — Шутка
Анекдот: Муж рано возвращается из обычного дома. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина! Он приходит в ее дом. Его жена встречает урну: — дорогой, пока не разденешься, выброси, пожалуйста, урну. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!
Анекдот: Анна разговаривает со своим парнем о своем любовнике: — Понимаешь, дорогой, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю. С собственным мужем. — Шутка
Анекдот: Муж обыскивает квартиру любовника жены, заглядывает под кровать, за занавеску: — Нет! Нет! Не здесь!» Он открывает шкаф и видит мощного ребенка, показывающего ему кулак. Слизь в шкафу: — И не здесь! — Шутка
Анекдот: — Знаешь, Маша, я такая одинокая, — жалуется одна подруга другой. — Я имею в виду, как он один? — ТА удивлена. — Ведь все знают, что у вас есть не только муж, но и любовник. — В этом вся фишка — они постоянно надеются друг на друга! — Шутка
Анекдот: Любовник возмущается: — Все, хватит, наелись до отвала! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникать! Скажи спасибо, что я в оркестре! — Шутка
Лондон. Дом моды с 20 апартаментами. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выбраться на улицу. — От себя, сэр!» — говорит ему услужливый швейцарец. — Но там сказано «себе!» Джентльмен уставился на него. «Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — тот д—н из 10-й квартиры вышел». Вот так он догоняет любовников своей жены!» шутка
Анекдот: Любовь лежит в постели. Она мечтательно: — Представь себе, дорогой, когда-нибудь мы поженимся. Он спокойно затянулся сигаретой и пустил дым в потолок: — Да, кому мы нужны. — Шутка
Состав: Муж уехал в командировку. Жена, как и положено шуту, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена (с ужасом в голосе): — Муж. Любовник (с облегчением): — Ну, наконец-то. — Шутка
ШЕГА: Две женщины едут в поезде. 1. — Найдите любовника, но берите с него 500 баксов в месяц — где я могу это взять? — Ну, возьмите два по 250. — Да, это тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Парень на верхней полке: — Возьми 5 долларов — разбуди меня. — Шутка
Анекдот: Встретились два друга. — Вы говорите, что ходили в театр со своим любовником? Ну, что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. — Мы познакомились с моим мужем. Он тоже был со своей любовницей. — шутка
Шутка: Женщина со своим любовником в постели. Дверной звонок. — Вошел муж. Мужчина, не раздумывая, штаны в руки и в окно. Лететь с 14-го этажа, прощаясь с жизнью. Затем на 10-й бам, в гриву: — В рот берешь? — Что ты, как ты можешь… Летим дальше, на 7-й ловле: — Отдашь? — Что ты, как ты можешь… Лети дальше, ну, я дурак, но жить можно. На 5-й хмель: — А я возьму его в рот и дам женщинам. — Здесь некому пить, черт возьми, и здесь летают только пи%ары. — Шутка
ШУГ: — Представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! А ты берешь ту, которая не знает. — Шутка
Источники:
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-lyubovnikov.html
Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-lyubovnikov-i-lyubovnits.html