Анекдоты про логику! Страница 1.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет. — Значит, ты бессилен! ))))
Женская логика — странная тема. Скандал уже есть, но пока без причины.
Мужчина говорит своей девушке: «Люси, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин.
Женская логика: — Я искала брюки. Посмотрел — Искал, в некоторые не влезаю, в которые лезу, мне не нравится. А потом я купила сумку.
Армянское радио спрашивает: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женская логика: зачем все упрощать, если можно все усложнить?
Мужчина — это девушка: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!
Женская логика: — Может быть, если я надену блузку с большим вырезом, то встречу славного мужчину, который оценит меня за мои личные качества.
— Я никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага побеждает камень? Ведь бумагу можно разорвать камнем? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. «Тогда почему бы не завернуть туда ножницы?».
Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? Нет! — Я сдаюсь. «Ты его не знаешь».
«Кажется, ты мне надоел!» — Почему вы так думаете? — Я не знаю, я уверен в этом. — Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но уверена!
— В чем разница между женской логикой и железной? — Самка не ржавеет.
Через несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая с сожалением смотрит на сковороду. Муж спрашивает: — Что это? Жена (задумчиво): — Это хороший пример мужской логики с этими составителями инструкций. Все подробности были написаны на коробке с макаронами — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавить, как подавать к столу, множество всевозможных деталей. И самое главное — что пасту нужно вынуть из коробки в самом начале — там не написано!
Спонсор логики Бабса — пеликан, застрявший в ухе. Пеликан застрял в ухе — ты меня не любишь!
Анекдоты про логика
— Я не пью и не курю! — Так подожди. Я видел, как ты куришь! — Ну, и пьяный тоже …
— Хорошо? На тебя или на меня? — Почему вы решили, что я согласился? — Мэм, давайте посмотрим правде в глаза: зачем еще женщине за тридцать приходить на выставку карбюраторов?
Мужчина едет в автобусе и не знает, как ему подойти к соседу, чтобы передать деньги за проезд. Он думает: «Я буду рассуждать логически». Мужчина с цветами — это значит идти к женщине. Цветы красивы, поэтому он идет к красивой женщине. В нашем районе есть только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Потому что сейчас я иду к любовнице, а потом он идет к моей жене. У моей жены две любовницы — Вася и Петя. Поскольку Петя теперь должен быть в командировке, то, наверное, … « Эй, Вася, передай проезд. »
Странные мужчины люди — как переспят со всеми без разбора — так все хорошо, а как вставят чужую флешку в свой компьютер— сразу спрашивают: — Вирусов нет?
Однажды парень собирался на дискотеку и решил погладить вещи, но утюг не работал. Он пошел к соседке и по дороге к ней думал, что ей сказать. «Я приду к ней и попрошу утюг, но она обязательно спросит зачем, если спросит, то я должен буду ответить, что иду на дискотеку, если отвечу, то она попросит со мной, я должен буду взять его, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то поспим, если поспим, то забеременеем, если забеременеем — придется жениться. Зачем мне такое счастье » Потом он только пришел к соседке, она открывает и слышит: — Да ты со своим утюгом пошел!
Стоит мужчина, к нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: — Вы не подскажете, как пройти в больницу? — Не забудьте трахнуть, иначе ничего не получится.
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит женщина и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Я прихлопываю мух. — И что, ты дал кому-то пощечину? — Да, два самца и три самки. Жена с интересом: — Почему ты так думаешь? — Двое сидели на банке пива, а трое на телефоне.
Два человека разговаривают: — Это она тебе дала? — Нет. А ты? — Нет. Хор.
Молодая пара у себя дома. Мужчина вешает полку: — Вполне достаточно прикрепить полку к уголкам одним шурупом — на стене второй совершенно бесполезен! Он: — Если сделано два отверстия — вы должны использовать оба! Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом перед тем, как ты ляжешь спать сегодня вечером…
Муж звонит жене по телефону: — Где ты? — Я еду в автобусе домой. — приди скорее
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы были последним на дежурстве? — Да, сэр! — Не положено! — Слушаюсь… Решите этот вопрос. — Я спрашиваю. Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то должен быть последним в очереди. «Логика есть, рядовой Пастухов. В конце концов, кто-то же должен помогать повару чистить картофель.
— Дорогой, может, мне стоит изменить прическу — например, зачесать волосы назад? — Ты что, совсем с ума сошел? Где волосы и где задница?!
— Как у тебя дела с Антоном? — Я бы убил! — Почему? — Она пригласила меня в гости, сказала «купите что-нибудь к чаю в аптеке».#187;… И он принес гематоген.
Логика прикол. Анекдоты про логику
Женская логика. Девушка в автобусе. Вы должны отдать билет. Еще одна девушка стоит рядом. Как мне к ней обращаться — «ты» или «вы»? Мыслите логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Она едет с бутылкой вина, то есть с мужчиной. Бутылка стоит дорого, поэтому она достается красивому мужчине. В нашем районе живут два красивых мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. Поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя сейчас находится в командировке. — Джулия, отдай билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?
Анекдоты про женскую логику
Я понимаю, что они говорят: женская логика. Но зачем таскать меня по всему рынку одежды, чтобы показать юбку, которая ей не нравится?
В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужской — более правильный, женский — более интересный.
Петербуржец спрашивает себя: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше миллиарда. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо я встречаюсь, либо нет…
В завоеваниях генов зазубренных чисел женская логика победила!
Женская логика — это ПРИМИТИВ: Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Колли, ключи соседа». Оказывается, он запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит …
Случайно подслушанный разговор двух друзей. — В любом случае, не принимайте наших. — Почему? -Я купил «девяносто девятую» шесть месяцев назад, путешествовал неделю и подключил маленькую «Ауди». Потом его месяц ремонтировали, и пришлось оплачивать чужой ремонт. А через три недели я въехал на лестницу, машину смазали, она чудом осталась на месте сама по себе. А сейчас у меня Opel, я ездил три месяца — и ничего. Поэтому мы должны немедленно взять чужую машину! — Да, вы правы, наши машины не умеют делать… вот она, женская «логика».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» для этого количества выигрышей. Она спокойно ставит все выигранные фишки обратно на номер «22», на что крупье вежливо замечает ей: «Мэм, вероятность того, что вы выиграете дальше, невероятно мала, ставьте фишки на другие номера, поверьте моему опыту!». Женщина, улыбаясь, отвечает: «Ничего, у меня есть своя игровая система. Выигрыш снова выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино в отчаянии подходит к этой женщине: — Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система? — Все очень просто! Я приехал в ваш город 7-го числа, меня поселили в номер 7, я приехал на машине номера 7… — ну?! — не понимая, восклицает режиссер. — Что — ну, трижды семь — двадцать — Ту.
«Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатра. — Моя жена задает мне вопрос, потом отвечает сама, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Сегодня одно из существ на стороне (девушки) подходит ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то мы давно не виделись». Но когда я спрашиваю ее: «Ты хочешь стать принцессой?», — и получаю по лицу. Я резонно спрашиваю: «Вам это нужно?», — и снова получаю в лицо. Решив, что свое лицо дороже — целуется. И? И я получаю по лицу с мотивацией «по щеке».
Вовочка идет по коридору и повторяет про себя, — Логики нет! Ну, нет никакой логики! Директор подходит и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?» — Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!» — А в чем проблема? — Меня исключили, но все остались там. Логика отсутствует.
Что вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит — есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — Ха, круто!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретил Сергея. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет … — Значит, вы бессильны!
Как и во всем мире, можно говорить о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти место укола протирается спортом.
Женская логика «во-первых, ты не брал, а во-вторых, я уже положила» по-прежнему непоколебима.
Когда люди говорят мне, что у меня плохо с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Перечислите свои сильные стороны. — Логика. — Где вы видите себя через пять лет? — Двадцать семь лет.
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его: — Ну, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи нам про науки! — Ну, как бы тебе объяснить кое-что… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? — Ах, ты, Петька! Грязный человек пойдет в ванну — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — А вот вам еще одна задачка: опять два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, как же так, вы же сами сказали — грязный! — Ну, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня наверх вытащил со своими людьми! — А это пример из философии…
Непобедимая женская логика. Ты не брал трубку так с женщинами! Не в сети, а с женщинами! В Интернете коза соотносится с женщинами.
Женская логика: — Жди принца, а потом обижайся на него за то, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин.
Урок логики, учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Марь Иванна, ты видишь в окно двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат: тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Наверное, тот, кто лижет. — Ошибочка вышла, Марь Иванна, та, что с кольцом…
Гипотеза о том, что женщина может мыслить, не лишена оснований. Говорят, что такой случай был. Однажды человек пришел домой с работы и захотел поесть хлеба. И вместо хлеба женщина показала ему какую-то совершенно незнакомую тахту — такую уродливую, маленькую и всегда стоящую в углу. Чушь, как и все пуфы. Тогда человек говорит: «Я очень хочу есть хлеб. А он, конечно, уже смотрит на пуфик, и становится ясно, что он хочет его убить. А жена его говорит: — Но у нас нет хлеба. — Почему у нас нет этого хлеба? — А поскольку у нас нет хлеба, я куплю тахту.
Я решил приготовить простой салат, чтобы порадовать семью. Куриный салат. Кроме того, осталось только немного вареной курицы, все равно никто больше не ест. Для этого салата нужны ананасы. Я использовала фрукты из банки, но сок остался. пить? Я не хочу… выливать его? Очень жаль…
Я вспомнила рецепт пирога, в котором как раз нужен ананасовый сок. Приготовьте пирог. Но почему-то там понадобились только желтки, а белок остался. Так почему бы их не выбросить? Положите его в холодильник и все равно выбросьте.
Изобретение! Вы можете испортить безе. Легко, быстро, вкусно! Я использовала лимонную цедру в безе. Лимон остается лысым… если остановиться.
Разговор двух друзей. Первый спрашивает второго: — Скажи мне, что такое «логика»? — Ну, например, есть ли у тебя аквариум? — Значит, в нем есть рыба? — Да, их нужно кормить, верно? — Правильно. — Вы ходите и покупаете им еду, значит, у вас есть машина, так? — Точно! А если есть машина, значит, есть и любовница, так? — Если у тебя есть любовница, значит, ты не импотент, верно? — Ну и ну! — Вывод: если у вас есть аквариум, вы не импотент. Передача третья. Первый к нему: — У вас есть аквариум? — Нет. Первый сочувственно вздыхает.
У моей одноклассницы был муж — начальник ОМОНа. И у него была проблема в отряде. — Обычно в каждом отряде. — Пьяный и проститутка. Что бы он ни сделал — оштрафован, закодирован, уволен. Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, который брал в долг до зарплаты или проливал стакан!
Тогда его жена (студентка факультета менеджмента) подсказала интересное решение:
Создать общий фонд для отчислений из заработной платы, и если кто-то попадает в алкогольную зависимость, кодировать его из этого общего фонда. Если в конце квартала останутся деньги, отдайте их им в качестве премии! После введения этого новшества.
Почему все время говорят, что блондинки не блещут интеллектом? Поэтому я, истинная брюнетка, даже не задумывалась о многом из того, что говорили и делали блондинки. Буквально просто позвонил мне друг и спросил: «Что ты думаешь, чтобы быстрее подготовиться?». Картофель фри или вареные яйца? «Вареные яйца», — уверенно отвечаю я, предполагая, что Алинка хочет приготовить что-то быстрое и поэтому советует. -А вот и инжир! Я решил проверить… — начал друг, — так вот, я тебе скажу, что если яйца с картошкой поставить вариться в одно время и рядом …. И в одно время п.
Я понимаю, они говорят «женская логика», но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Дочь: папа, а кто такая проститутка? Папа: О Боже! Где вы слышали это слово? Дочь: В детском саду. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я больше не даю ему. А я даю Валерика. Папа. Дочь: плюшевый мишка. Я не разрешаю тебе играть с плюшевым медведем. Папа: Господи! Ваша ванна — Дурында. А тарт: Плохая женщина — вот кто она! Дочь: Плохо-хорошо? Папа: Потому что она коррумпирована. Дочь: Значит, тетя Оля — проститутка? Она продает себя в магазине. Значит — коррумпирован. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что она продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочь.
Исследование молодой девушки считает, что: — Она никогда не будет целоваться без любви. — А чмок в губы — это, между прочим, уже отношения! — Приходится убирать комнату и мыть посуду только для того, чтобы избавиться от родителей. — Самая красивая часть тела мужчины — это глаза (и ресницы!) — Заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала отношений». В крайнем случае, через 2 недели. — Если парень не потратился после свидания, значит, он козел.
Молодая девушка считает, что: — Она уже опытная женщина. «У нее ничего не получится» и т.д. нелюбимый парень. «И на тебе жениться».
Анекдоты про женскую логику
Wen Logic — Я просто никогда не плачу, только когда мои аргументы заканчиваются!
И стопка женской логики — пары лаков для ногтей.
Принято доказывать возможное на основе невозможного и возражать против очевидного, относящегося к догадкам …
Женская логика: если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой, то это хирургия. Если у вас монотонная работа с маленькой зарплатой, вам нужно оторвать задницу от стула и найти работу получше.
Женская логика: носи бикини и называй всех мужчин похотливыми.
«У женщин своя логика», — думают мужчины. «Все мужчины — сволочи», — думают женщины.
Истерия Енской — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
И спрашивают у «Радио Рымянское»: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Энская логика — это логика, в которой утверждение «Я прав» является аксиомой.
1. Мужчины часто жалуются на «женскую логику» и не понимают ее. 2. Женщины редко жалуются на «мужскую логику», в основном они жалуются на месть, но мужчины, как правило, уживаются с ними, даже если не одобряют. Отсюда следует простой вывод. Женщины могут оперировать ОБОИМИ типами логики, а мужчины — только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?
Женская логика — Вам нравятся женственные формы и кружевное белье, вы извращенец, и вам не нравится быть голубым
Женская логика обладает необыкновенной способностью извращать все так, чтобы потом можно было ныть, страдать и нервно есть.
Когда по неизвестным причинам женская логика не срабатывает, на помощь приходит женская фантазия, добывающая контрольный выстрел в мужской мозг.
Женская логика — «Лучше бы я имел это в виду в хорошем смысле, а то я сам догадаюсь, и будет еще хуже!».
До боли непонятно, почему спустя много лет девушка, которую вы любили и к которой до сих пор испытываете чувства, находит вас в социальных сетях с единственной целью — сообщить вам, что она давно вас забыла…
Зайдя с братом в комнату, я решил рассказать ему анекдот о женской логике. P Парня спросили: — Каковы шансы встретить динозавра, когда вы выходите на улицу? — Одна миллиардная, если не меньше. Тогда они спрашивают женщину, она отвечает: — 50 из 50. — Как так?» — спрашивают они ее. Либо мы встречаемся, либо нет.
Я рассказываю своему брату анекдот о женской логике. Мама работала на компьютере и, кажется, закончила свою работу и, выходя из комнаты, спрашивает брата: — Тебе нужен компьютер или ты его выключаешь? — Нет, выключите его. Далее следует ответ, основанный исключительно на женской логике: — Хорошо, тогда я пойду намажу хлеб маслом. Секунда замешательства, затем вся компания начинает смеяться, вспоминая анекдот о женской логике. Мама уходит на кухню, а мы сидим и смотрим телевизор, вытирая слезы от смеха. Проходит две-три минуты, и из кухни доносится еще более конкретный рев. Дверь закрыта. Мы слышим, как мама, немного успокоившись от смеха, обращается к нам: «Я сейчас выйду, только не смейтесь! Ну, думаем, может, хлеб маслом намазан, как обычно, упал здесь и смеется. Мы уже с нетерпением ждем новых порций смеха. Оказывается. И что бы вы думали. В его руке миска с салатом. Уже долгое время наши соседи спрашивают нас, почему сегодня так громко.
Женскую логику можно понять двумя способами. Но ни один из них не работает.
Что такое женская логика? Двумя словами: хочу.
Третий закон женской логики Ньютона. Вчера в метро, в час пик. Женщина и мужчина разговаривают сзади. Чувак, не дави так сильно! Да, я прав! Это ты на меня набросился! — Но так неудобно стоять!
Женская логика: Она перевернулась, заснула и даже не пожелала спокойной ночи. Все, я немедленно подаю на развод.
Женская логика: — Я опоздала и даже не извинилась! — Ну, извини, дорогая. — Вы пошли в «Х». с моими извинениями!
Пи, я однажды прислонился к парикмахеру. Милая девушка подстригла меня, в общем, все при ней. Задав всевозможные вопросы о том, как его резать, приступила к работе. Вдруг раздался звук звонка на ее мобильном телефоне. Плавно поворачиваясь, она плавает на телефоне, глядя на AOO. Затем ее лицо слегка искажается. Пробормотав что-то, девушка сопровождает окончание разговора и продолжает свою работу. Через несколько минут звонок раздается снова. Девушка вступает в разговор с неуверенной подачей, теперь громче, но все также непонимающе, ее мимика стала более выраженной, она снова что-то усмехается. В действиях уже виден намек на некоторую неуверенность. После звонка девушка вздыхает и продолжает стричь его. Тут раздается еще один звонок, старший коллега по залу, волнуясь, вразумляет девушку и делает замечание, чтобы та наконец взяла трубку. Девушка неуверенно начинает извиняться и рассказывает ужасную историю. — «Видите ли. Я продал свою восьмерку несколько недель назад, но когда передавал документы, забыл ключ Keyboy, обещал сдать, но пока нет времени. И теперь этот выскочка домогается этого ключа, звонит ему и предлагает свидание. «Видимо, считая, что он раскаивается, девушка отключила телефон. Затем она вздохнула и добавила — «И зачем ему только нужен этот ключ!». И в полном недоумении — «В конце концов, вы можете ездить». Затем, с чувством полного достоинства, под пикапом машин и ножниц, она закончила свое дело. . О, эта женская логика.
Один человек в Санкт-Петербурге задается вопросом: «Каковы шансы, выйдя на Невский проспект, встретить динозавра? — Меньше миллиарда. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо я встречаюсь, либо нет…
Энской логике нельзя отказать в смысле. По смыслу — это совершенно бессмысленно.
Можно быть логичным в собственной непоследовательности.
Не энскую логику побеждать: и еще меня бесит, что ты не звонишь мне, когда я бросаю телефон.
LOGIC LOGIC: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? — Нет! — Я сдаюсь. «Ты его не знаешь».
Женская логика. Это что-то. Утром встаю с постели, жены рядом нет. Я слышу поваров на кухне. Я вхожу. Я был ноль внимания, ну, я сразу понял, что что-то не так, но что именно, я не узнаю. В разум, похоже, и в дым. Я говорю ей: «Солнышко, не так ли?». А она такая: «Вы все мужики казлы и редкие гады, а ты особенный». Короче говоря, после разговора выяснилось, что у нее был сон… сон, ты понял, где я якобы с кем-то другим, и она нас заметила. Я думал, что моего соседа слышат все соседи.
Логика Энской в действии: — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился! — Извини, дорогая. — Да, ты попал в ад со своими извинениями!
Вы можете бросить вызов женской логике? — Комплимент.
Женская логика.
Я сижу дома, пью пиво, смотрю фильм. Время 21:00, жены нет, звоню на мобильный. Я слышу шум, музыку: — Где ты? — Девушка уходит в отпуск, опускает себя, весь отдел уходит. — Ладно, играй. Я отключаю телефон и смотрю фильм. Проходит полчаса, явление. не слишком трезвый и чем-то занят. Она наворачивает круги по квартире, явно обиженная, я не понимаю почему. Она, кажется, не возражает против перерыва, я тоже молчу. Через 10 мин. она не выдерживает: — Ты меня не любишь! — . (Я не понял) — Тут муж Светки звонил четырнадцать раз, а ты один раз трубку положила! Вот я и думаю — соревнуетесь ли вы там, в телефонных звонках от своих мужей?
Женская логика: «Делить поровну, только у нас больше!».
Женская логика — это когда параллельные линии пересекаются, если их нарисовал дизайнер.
31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди передо мной, спрашивает следующее: — Мезим. антипохмелин. И тест на беременность! Такова женская логика в канун Нового года.
В самой глубине женской логики заложена аксиома «Такая красота не может быть неправильной».
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонком написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том 1».
Женская логика:
Муж приходит домой поздно — У тебя есть любовница, кот? Муж приходит домой рано — А кто за тебя работать будет, бездельница? Мой муж много работает — мы должны посмотреть на эту вашу работу тоже! Муж мало работает — Ты не можешь прокормить семью, урод! Муж получает мало — На вашу зарплату даже кошку не побалуешь! Мой муж получает много — с такими деньгами, представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — я бы не вышла замуж за бандита! Муж получает мало, а работает много — Таких дураков еще поискать надо, за такие деньги озвереешь! Муж немного работает и немного зарабатывает — до чего он довел жену — не на что выйти на улицу! Муж много работает и много зарабатывает — с такими деньгами жена третий день в шубе ходит! Муж не помогает по дому — я не нанимала тебя в домработницы! Муж помогает по дому — Лучше бы ты лежала на диване, черт возьми! Муж не дарит цветы — Как день рождения свекрови — так мимоза для нее! Муж дарит цветы — Саша посадил свой цветник, а этот оказался щедрым на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — правильно сказала моя мама, они такие ласковые только перед свадьбой! Муж говорит ласковые слова — Какие слова вы бы выучили?
Генератор случайных чисел с большим отрывом победил в гонке женской логики.
Женская логика: — Да его там не было! «Черт, его там не было.
Жена потеряла свои права. «Жаль», — говорит он, — «такая картина была хороша».
Женская логика — это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну, если не ваши, то ее.
Как-то мы с женой пошли смотреть кино. Сюжет заезжен: молодая девушка приходит в дом к парню. Его родители уехали на несколько дней, соответственно, думая только о том, как он будет с ней. ну, вы понимаете. И она сказала ему — или на телевизор, или на попкорн. Нет, в целом. Он уже болит, руки начали раскрываться (хоть и слегка :)). Она с криком «Какие вы все козлы!» выбежала из его дома. И т.д. Просмотрев эту историю, я спрашиваю свою жену: «Ну, скажи мне: какого черта вы, девушки, приходите к парню домой поздно вечером, когда у него никого нет дома, кроме него самого, и, ничего не подозревая, какие мысли у него на уме?». Ответ: «Надеюсь, они не будут ворчать, и секс как-то сам собой произойдет!».
Логика жены… Я еду в автобусе. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит девушка. Как с ней связаться — на ты или на вы? Я рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Люда и Катя. Катя уже в командировке. — Люда, дай ему билет! Девушка (ошеломленно).
Лишний вес — это то, как сильно женщины любят кошек. Кошки независимы, они не спешат, не отпускают, когда их зовут, любят проводить время ночью, тогда они способны быть сытыми и бдительными. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали. Другими словами: с кошками, женщинами, которые любят то, что они ненавидят в моем понимании.
Это пример женской логики. Жена дала сдачу в виде двух одеял. Я спрашиваю — цветной или белый? Ответ — я один, но белый — на тебе.
Женская логика: «Потому что я так решила! А почему я так решил, я еще не решил!».
Женская логика — это когда в ход рассуждений активно включаются женские инстинкты.
Ученым наконец-то удалось определить, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неважным, она уже передумала.
HP ловит золотую рыбку, это естественное желание
У меня дача на Канарах, лететь дорого — сделайте дорогу, — рассказывает NR
Вы — сколько нужно материалов, дорого, давайте что-то другое.
Как понять женскую логику
Вам нравятся четыре полоски или шесть?
Один человек в Санкт-Петербурге задается вопросом:
Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Менее одного миллиарда.
У женщины тот же вопрос. Ответ:
Ну, либо вы встречаете такого человека, либо нет.
В завоеваниях генов зазубренных чисел женская логика победила!
Это совершенно непостижимо, коты Пошомибабы Любви. Кошки независимы, они не спешат, не дают опомниться, когда их зовут, любят проводить время ночью, тогда они способны быть адекватными и живыми. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали.
В словах: В кошках, в женщинах, которые любят то, что ненавидят, в моих поклонниках.
ПИМИМЕДЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи от соседки». Кажется, что он запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит.
Случайно подслушанный разговор двух друзей:
Знаете, я хочу купить машину, только не знаю какую: нашу или чужую?
В любом случае, не берите наших.
Шесть месяцев назад я купил Ninety-Niner, проездил на ней неделю и подключил маленькую Audi. Потом его месяц ремонтировали, и пришлось оплачивать чужой ремонт. А через три недели я въехал на лестницу, машину смазали, она чудом осталась на месте сама по себе. А сейчас у меня Opel, я ездил три месяца — и ничего. Поэтому мы должны немедленно взять чужую машину!
Да, вы правы, наши автомобили на это не способны.
Вот она, женская «логика».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» для этого количества выигрышей. Она спокойно ставит все выигранные фишки обратно на число «22», на что крупье вежливо замечает ее:
Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала — вы еще можете поставить фишки на другие номера, поверьте моему опыту!
Неважно, у меня есть своя игровая система.
Выигрыш снова выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино подходит к этой женщине в отчаянии:
Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система?
Все очень просто! Я прибыл в ваш город 7 числа, меня поселили в комнате № 7, я приехал на машине № 7.
Не понимая, режиссер восклицает.
Что — ну, трижды семь — двадцать два.
У меня есть принц, у него будет вырезка в магазине Гуччиса. Он сказал в следующем конце.
Приходит к ним раз в понедельник на пушку: муж из «нового пула» (не бандит, а боле е-культурный вазит банкиров) и жена подходящая. Жена выбрала платье за 2000 долларов — муж «без базы» заплатил. Вторая жена (!) поддерживает вторую, но со своим любовником. Он выбивает такое же (!) платье за те же 2000 долларов, а любовник также «безосновательно» платит.
А сейчас я эту бабулю одну заставлю, возьму платье напрокат и получу 2000$ от Мукса 🙂
Это «хорошая пенсия», «наличные» и «отмывание денег» в одном флаконе.
А вы скажете: «Женская логика — женская логика!».
Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатра. — Моя жена задает мне вопрос, потом отвечает сама, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и с отчаянием сказала:
Доктор, я ничего не могу с собой сделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Да, да, — взволнованно сказал доктор.
Дама выглядела удивленной и сказала:
‘Так вы тоже там были?
Сегодня одна из созданий страны (девушек) подошла ко мне и сказала: «Давай поцелуемся, иначе мы долго не увидимся». Но когда я спрашиваю ее: «Хочешь ли ты стать принцессой?», я вцепляюсь ей в лицо. Я резонно спрашиваю: «Вам это нужно?», — и снова получаю в лицо. Решив, что свое лицо дороже — целуется. И? И я получаю по лицу с мотивацией «по щеке».
Мужская логика — это когда через цепочку консультаций мы можем достичь какой-то очень конкретной цели. А женское начало — это когда с помощью абсурдных выдумок мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина — это как открытая книга в китайском языке, вроде бы все видно и все можно в ней прочитать, но абсолютно ничего не понятно.