Анекдоты про лошадей
Два ковбоя качаются, за ними гонятся индейцы. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят галопом. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И ты вытаскиваешь ноги из стремени.
Анекдоты про лошадь и человека
Небольшая французская деревня, излюбленное место туристов. Всех, кто приезжает на поезде, встречает папаша Лакомб со своими парами людей. Месье Вакомб известен тем, что у него необычайно виртуозные значки. Однажды к нему подходит молодой человек и говорит: «Папаша Вакомб, я заплачу вам лишние 20 франков, но на этот раз не ругайтесь. «Понимаете, там стоят моя невеста и моя мать, и я боюсь. — Не волнуйтесь, все будет хорошо. Молодой человек, сидевший на своих спутниках, размахивая кнутом, хотел разразиться обычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе. Тем временем лошади и не думали двигаться. — «Н-нет!» — неуверенно сказал папаша Лакомб, но лошади даже не шелохнулись. Чаритор почесал затылок, задумался и слез с фургона. Он подошел к лошадям и прошептал что-то на ухо сначала одной, потом второй. Лошади кивнули головами и тронулись. — Что он сказал им? — спросила девушка.
Диалог двух гопников в телеге : -Сот и где Васян, чего не видн о-бл. -Когда сломан мозг, челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Ты тоже видел его Чо, сошедшего с лестницы? -Нет, напивался, выходил на улицу раньше. Он подошел к какому-то студенту и разбил ватман. — ICQ — это зло! Сейчас я его выключу, иначе они не дадут учителя. — Вчера я выдернул вилку из розетки, и появились два новых зла: холодильник и телевизор! В день, когда Исаак Ньютон свалился на голову Apple, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и избранный матюк. — Я рыбачу с женой! — Сначала она ловила рыбу, а потом ничего — втянулась. 2 Эмокида: — а они меня не трогают, потому что думают, что я девочка. — Тот же мусор. Однажды мне даже пришлось всю ночь целоваться с гопником.
Известно, что когда сотрудники одной профессии собираются вместе, разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак: обычный парень вошел в компанию всадников. Разговор идет исключительно о лошадях. Термины, непонятные ему, звучные, неинтересные для непосвященных рассказы. Наконец, он не выдерживает и умоляет: «Ребята, может, поговорим о чем-нибудь другом? Он подключает чесание репы, ищет тему для разговора и, не находя ответа: — Ну, давай. О чем мы говорим? — Хорошо. Давайте хотя бы поговорим о Моцарте. — О Моцарте. Мммм. И под кого ты прыгнул?
Человек — Капля никотина убила лошадь в кентавре.
Вождь скачет по бескрайней прерии. Вдруг он видит — лежит на дороге и прижимается к ее уху, индийское красное солнце. — Что ты слышишь, красное солнце? — Вождь, большая повозка с белыми людьми приближается. У них у всех есть оружие. Там около десяти человек. Один из них лысый и толстый. В универсале скрипит правое заднее колесо. Есть два коня: один — язычник, другой — коричневый. — Красное Солнышко, откуда ты все это знаешь! Нет, лидер! Эти засранцы только что переехали ко мне!
Итак, наставление: пытаясь жить как человек, ты плывешь как лошадь, устаешь как собака, а если остановишься все сразу, то в итоге превратишься в свинью. © Иван Хренов
Америка. Поздняя ночь. Отель. Все места заняты. Полночь. К отелю подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: — Послушайте, мы хотели бы остаться на ночь. — Все мои комнаты заняты; есть только одна комната: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. — Ну, мы же студенты — люди знакомые. На одну ночь это случится. Хозяин впускает их, они входят в комнату, дверь закрывается. Время суток. 3 ковбоя подскакивают к отелю верхом на лошадях. Они стучат в дверь, хозяин открывает. — Впусти меня, друг мой, на ночь. — Я бы впустил вас, но все мои комнаты заняты; есть только одна комната: 6 футов, без окон, без мебели, стены не покрашены, и даже там уже 3 студента. — Да ладно, мы же ковбои, мы согласимся. Хозяин впускает ковбоев, они входят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. 3 мафиози подъезжают к отелю на лимузине, стучат в дверь.
— Неправда, что я совершенно бесполезный человек: я пример того, каким не надо быть. — Мысли о самоубийстве просто убивают меня. — Человеку свойственно совершать ошибки, но еще более свойственно обвинять в этих ошибках кого-то другого. — Я не страдаю от психического расстройства, я рад. — То, что вы оставили стакан водки на похмелье — это хорошо; плохо то, что вы не помните, где его спрятали. — Если девушки портят вам картину своими тренировками, бросьте тренировки и начните баловать девушек. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. — Абсолютной истины не существует — это неоспоримо. — Ни один дурак не перестает им быть, поэтому они не так уж плохи. — Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, насколько она счастлива на самом деле. — Нет некрасивых женщин, есть женщины редкой красоты.
— Вы хотите, чтобы ваши руки не подвергались воздействию щелочи во время мытья посуды? — Воспользуйтесь нашим новым инструментом. — Но у меня уже есть старое испытанное средство, Петро! — . Никогда о таком не слышала! — Петро — мой муж! Он сейчас на кухне! Он спасает мои руки 24 часа в сутки! — Он сам моет посуду. — Нет, он ест на полу из газеты. Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: — Сэр, если бы вы перестали тискать этого зверька, может быть, он перестал бы так противно визжать. Суд наблюдает за процессом Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас — извращенец. Он сделал мне несколько непристойных предложений! Пьеро: — Карабас Барабас — гей!!! Он также делал мне непристойные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну, вы знаете, о чем я говорю. О чем ты говоришь?! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!
Я узнал, что у меня огромная семья: MP5, бронежилет, нож, фонарик и пачка взрывчатки, M-4, пистолеты — USP и два Берета, Desert, AUG и AK, Слон, чтобы бить издалека, Шлем, щит, галифе, фама, скаутский запас и граната, Glock, ночное видение и плоскогубцы, И товарищи по команде — браво. Небо в Дасте голубое Это все мое, дорогая, Это моя родина… Я люблю Contra Я стоял на автобусной остановке вчера вечером. Местность темная, скользкая, обледенелая. Вместе со мной на остановке стоят десять человек. Другой подошел, поскользнулся, и что-то маленькое, черное, с длинным хвостом вдруг выбежало у нас из-под ног. — «Крыса!» — закричала одна из женщин, и как она пнула эту черную тварь хвостом, так что «крыса» улетела в темноту посреди площади. — Дурак! Это мой мобильный!» — рявкнул мужчина и, осторожно балансируя на льду, пошел искать свой телефон. «Что за хрень?» — прозвучало из телекамеры.
Сидели на поляне, курили ужа и дровишки. Страшила спрашивает: «Ты слышал новости об Элли? — Что, что — не Элли — она лежит под рождественской елкой. Журнал возвращает: — Ну вот и все — никакой Элли. Три подруги согласились продать свою девственность. Через 3 года они встречаются. — Вы продали? — Да. За 1000 долларов. — А сейчас? — Вышла за него замуж. — Вы продали? — Продано. — Сколько? — За $5,000. — И что? — Да, сейчас я наслаждаюсь жизнью. — А как насчет вас? — Я? Я продал его и. — Сколько? — За $10,000. — Вот это да! Ну и что?! Она подняла юбку и показала пояс верности: — Он сказал, что нет необходимости использовать имущество. — Почему лазер в форме замочной скважины от оптической мыши? — Это лечит любопытство. — Ваш девиз? — Нужен там, где он родился.
Ипподром. «Сэр, вы кажетесь знающим человеком, не могли бы вы сказать мне, на какую лошадь нужно поставить, чтобы выиграть?» «Чтобы выиграть, нужно поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Пятнадцать признаков того, что вы настоящий сибиряк:
1. Вы думаете, что Москва — самый худший город, самый экстремальный и уродливый, и вообще не Россия.
2. Вы думаете в вашем городе живут самые популярные люди и самые красивые девушки и вообще всех хороших людей отправили в Сибирь Еши со времен царской России
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что какой-то комар@Suns Hom e-Born
4. У вас есть куча друзей и просто собутыльников, с которыми вы вынуждены каждый день молотить просто так, дома и на улице, пр и-40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и За городом, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и на охоте на шлюх, за рулем и после драки в местном СЕЛЬПО при попытке принять суррогатный алкаголь, просто молотить и т.д.
5. В начале мы получали работу грузчика, затем палочника, менеджера.
— На кого работает ваша жена? — Строитель. — Что она строит? — Да, она блядь, но она строит из себя невинность. Была выложена запись — одиннадцать говна за раз: человек, идущий в 2 часа ночи в криминальный район Челябинска. Утром, без сигареты, освещая себе путь новым мобильником за 19 тысяч, в футболке «Омский Авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая луна», весело переделывая слова в «Голубые вы все», я также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», рассыпая золотую сережку в пупке. Ad. Бывшая стриптизерша ищет тренера для тренировок по одному из олимпийских видов спорта. Полюс не предлагается. Планы на будущее, которые не соответствуют вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. После неудачной попытки заняться сексом не очень молодая пара прячется в постели. — Дорогая, ты помнишь, какой сегодня день? — Я помню нашу 30-ю годовщину свадьбы.
Открытое письмо на русском языке авторам анекдотов про некую Ксюшу Собчак. «Граждане шуты! Да сколько же их! Друзей человека, дрожащих на каждом углу от обвинений в схоластике со стороны каких-то двуногих бандеровцев из приграничного «Дома-2» под кличкой Ксюха! Что это за лошадь! В ямах?! Пусть сначала научится ходить под седлом, у него овес, селезень и сон стоят! Легенды, рисунки и музыка, вы виноваты перед вами? Полный, люди! Почему мы, например, не нивелируем крокодилов или ангольских обезьян?! Хотя они не виноваты друг перед другом!
В суде: — Есть ли вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
— Ведь животные намного выше человека по уровню умственного развития. Если, например, двадцать лошадей участвуют в скачках, пять тысяч человек готовы заплатить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, поставьте их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Как сказал один грузчик, продолжение дымовой ломки: капля никотина убивает лошадь лично, но стоит потушить сигарету, как лошадь вырастает вновь.