Анекдоты про лошадей
— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд мужчин, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе!».
— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади не мешают? -Но-и-и-и-т!
Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?
Илья Муромец нашел, принес домой — хотел приклеить на стену, обернулся — а там конь.
Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
— Мечтаете ли вы в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?
В семье было двое детей — пессимист и оптимист. Новый год продолжается. Они решили сделать им крылья, чтобы они не были такими емкими, и приготовили запасы: пессимистичных лошадей и оптимистичного конского навоза. Утром дети спали. Пессимист: — Нью-Йорк, лошади. Несколько, а я хотел большой. Коммерческий и хотел есть в яблоках. Дианнааяя и я хотели жить. Оптимист: — и Y был жив. Я просто сбежал!
Два ковбоя качаются, за ними гонятся индейцы. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят на них галопом. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И ты вытаскиваешь ноги из стремени.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, конюх, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проехав несколько миль, он вдруг остановился. — «Мать честная, а где лошадь!». Крепко поклявшись, Ржевский галопом поскакал обратно.
Петька и Чапаев говорили: «Меня не приняли в университет! — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вы не были, я перевел его на седьмой!
Конный спорт — сильный вид спорта. Поэтому ими занимаются лошади.
В движении совершенно незнакомая лошадь неожиданно победила. Журналисты нашли счастливого обладателя и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади говорить? «Я не смог ее поймать».
— Ну, как ваши успехи в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Только подумайте, чтобы обогнать ее в одиночку, потребовалось одиннадцать лошадей!
Молодая девушка отправилась с женихом в путь. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь.
— Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там всадник прыгал на спине на спину, проскальзывал под брюхо, прижимался к хвосту и заканчивал этот прыжок спиной вперед. — А что было особенного? Я тоже так делал, когда впервые сел на лошадь.
Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих гонок? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — Почему другие бегут?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неуместно! У нас есть деньги. Я уже выиграл три забега.
Моя жена решила похудеть и занялась спортом. — Так как дела? — Лошадь уже потеряла 5 килограммов!
Сколько стоит почасовая аренда лошади? — Двадцать крон. — И как определить последний раз: когда лошадь вернется или когда я спрячусь?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега. Он сердито спросил Жокая: «Разве ты не мог быть быстрее?» «Мог, хозяин, но правила не позволяют слезть с лошади».
Перед забегом один ёсокай спросил другого: «Слушай, а почему у тебя только одна шпора? — Этого вполне достаточно. Когда я посылаю половину своей лошади вперед с помощью этой шпоры, я не думаю, что другая половина получает удовольствие от отставания.
Вчера я был на скачках. Представляете, он наклонился над стойкой, и кто-то надел на меня седло — ха-ха! И что? — Что-то. Я занял третье место.
Позвоните в конюшню: — Вы продаете лошадей? — Ну, да. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -. — Видите ли, нас трое.
-Вы застряли? -Ну, как я могу сказать «и-гожей».
Интересная статья? Поделитесь с друзьями:
Другие новости по этой теме:
Привет, друг. Вы пришли в веселый зоопарк в качестве гостя. Присоединяйтесь к нашей компании и используйте свое имя для входа 🙂
Проценты
Искусство топиари
Жизнь попугая нелегка
Попугаи Джеко были запрещены к ввозу в Советский Союз, но почти всех их привезли из Анголы, обойдя обычай хитрым способом. Перевозка живого груза требует, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не гремел и вообще притворялся грилем. Далее & hellip;
Самоуправляемый автомобиль
Спасибо в звуке
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили) на маленьком острове на реке Амур. Китай ближе, чем Хабаровск, его можно увидеть в телескоп. Не дай Бог морозов, вокруг лес, по крепкому льду и через реку к нам в отряд пришли уссурийские тигры. Далее & hellip;