Анекдоты про лося
Мама, папа, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Черт, мертвый лось! «Алеша, пойдем, нам здесь не рады».
Лось — это лошадь с неудачной домашней жизнью. Лось стоит на тропинке и отдыхает. Перемещение мыши. Пробегает между ног лося, поднимает голову: — Замечательно! Она бежит к голове: — Странно?! Возвращается: — блестяще! И так восемь раз. Лось не выдержал: — Мышь, ты ошалела? Что ты сделал странного, странного? «Слушай, лось, я ничего не понимаю! У вас такая ферма! Странно! Где рога? Уникально! Отец говорит сыну: «Смотри, вот в газете пишут: на школьного учителя напал лось. Сын: — Интересно, как лось догадался, что это учитель? Переходя дорогу, невнимательный лось также обтянул Mercedes S-Class кожей снаружи. Наркоман идет по парку — он потягивается и почти не думает. Он видит оленя, бегущего к нему. Сбивает наркомана с ног так, что тот уже летит в кусты. Наркоман приходит в замешательство … Он пытается двигаться, но лось уже бежит к нему, а потом та же история — в кустах. Ну, он снова просыпается… Он только замечает, что к нему снова что-то бежит, и слышит голос: — Эй, дурачок, отойди от карусели! Финляндия. Два лося долгое время неподвижно стоят на водопое. Вдруг один из них взмахнул хвостом, чтобы отпугнуть мух. Другой лось посмотрел и сказал: — Сегодня ты немного очень нервный…..
О лосях и волках
Волки и лоси выбрасываются в лес хищниками. Они тоже не отстают. Волк кричит лосю: «Давай устанем, а они нас поймают, давай друг друга на себя возьмем, хоть отдохнем? «Лось: «Ну, что делать, лезь сначала. «Они спускают коротышку, лось устал бежать, больше не может», ну все, — говорит, — будем меняться!»Идет к волку. Бедный волк эволюционировал как черепаха и едва ползает. Лось думает: «Ну, все, конец нам, отдам ему полмешка». Волк зашевелился, быстро зашевелился. Разрежьте его пополам. Как он ускоряется! Ну, лось, не задумываясь, но меня больше всего нихочу волновать, как он будет давать. Волк летит в пасть и зовет лося: «Лосиха, сволочь, оторвись немного, а то мы совсем разобьемся». «
Медведь, волк и лось провалились в огромную яму Прошло две недели, волк идет к медведю: — Привет, Миша Ну, что-то такое вообще, мне кажется, лось — он травоядный, но в яме нет травы, он все равно скоро умрет, а мы охотники, видишь, живем неделю-две, давай съедим его сейчас, иначе он умрет от голода, мы же не едим трупы…. — Правильно, волк! Ну, подходят они к лосю: — В общем, лось, что-то типа того, ты травоядный, а здесь травы нет, мы решили тебя съесть вместе с волком, но ты все равно умрешь, иначе мы выживем Лось говорит: — Да, конечно, друзья! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, правда, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно умру, а вы, хорошие парни, останетесь живы! Только, люди, у меня к вам просьба: Лосиха сказала мне, что у меня под хвостом есть что-то вроде татуировки и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее дотянуться, да и больно знать, что у меня там написано А тут что-то такое, ну, хоть перед смертью уважь меня — прочитай, а то я умру, так и не узнав этого — Ну почему же, конечно, прочитаем, для тихого ребенка не жалко, все сделаем! Подошли к лосю сзади, ну, конечно, он встал на передние лапы, на задние, как бы дал им обоим добро, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разорвана, морда вся в крови, челюсть слева, нос справа Медведь хватается за морду и кричит: — ах, ох, а я куда-то попал, куда попал, читать не умею….
О лосях и хищниках
Лось с жуткого похмелья выходит из реки, в которой он стоит, вымачивается в воде — хоть сухо И из кустов — хищники в лося стреляют Лось стоит — не двигается, пьет воду Охотник решил, что промахнулся и выстрелил снова — ноль внимания на лося Разъяренный хищник стреляет в третий раз Лось поднимает голову и тихо говорит в пространство: — Я пью… Пью, и мне становится хуже
Пьяный муж возвращается с ночной охоты Его встречает жена Он ставит перед ним два мешка — БВ Я подстрелил лося и утку Утка крякнула совсем, молчит недавно! Жена берет пакет: — Это не утка. — Это ворона, но она не замолчала, потому что умерла! Муж: — Теперь я понимаю, почему лось больше не ругается.
О лосях и кроликах
Бежит по лесу пушистый заяц Вот лось под боком — Лошадь, пошли водку брехать! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось. — На следующий день не идет: — Лошадь, давай траву дуть! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось. — Не пойдет на следующий день: — Пропустите лошадь мимо девушек! — Я не лошадь — я лось. — Не идет — Ну, ты лошадь и лось. —
Лось стоит посреди поля. Подбегает к нему заяц и говорит: — Эй, ты рогоносец, уйди с дороги! Лось — ноль внимания. Заяц продолжает: — В твоих ушах полно грязи! Давайте уйдем с дороги! Опять же, мусс нейтральный. Заяц: — Ну, все — лось, у тебя проблемы! Затем лось возвращается к кролику, вываливает на него все содержимое желудка и уходит. Кролик, который едва может выбраться из этой кучи, кричит вслед уходящему лосю: — Че, лось, иди на хрен?! Заяц встает, поднимает нос и нажимает на сустав. Лось подбегает к нему и говорит: — Кролик, посмотри на мои красивые мясистые ноги… Кролик молчит. — Зеленый, посмотри на мои красивые ветвистые рога … Кролик молчит. — Зеленый, смотри, какой здоровый и сильный! Кролик шепчет один раз, вытаскивает «козу» из носа и говорит: — Но я духовно богат! Заяц с лосем нашли ружье и осматривают его с разных сторон. Заяц смотрит вниз на ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, вдруг выстрел, и зайца отбрасывает за кусты. Лось медленно раздвигает кусты, смотрит — заяц без головы трясется. Лось говорит: — Ты смеешься, ехидно, а я чуть не трахаюсь. Лось бежит по лесу, видит зайца под кустом, забивает его PFOSTENом. — Эй, Заяц, ты оставил этот бизнес. Вы наносите вред своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Додо со мной. Так, они бегут и видят лису под кустом, готовятся зайти, воткнуть ханку и взять шприц в вену. Его лось: — Эй, лиса, ты бросила это дело. Вы наносите вред своему здоровью. СПИД вокруг. Вам нужно заниматься спортом. Додо со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. За лосем огромные толпы животных-наркоманов и всех остальных. Здесь они встречаются, что означает «медведи». Он нюхает кокаин, сидя в малине. «Слушай, терпи, отпусти эту штуку. Вы наносите вред своему здоровью. СПИД вокруг. Вам нужно заниматься спортом. Додо со мной. — Ты, лось, черт тебя дери, по всему лесу курево собираешь.
О скромном лосе
Медведь идет по лесу. Он видит: Волк едва склонился, весь избитый. Что с тобой случилось?! — Лось чуть не убил … — И за что? «Но они ничего не прояснили. Но он был так скромен, так скромен …. Медведь двигается. Он видит: Лиса находится в еще худшем положении. — Что с тобой случилось? — Лосиный удар … — За что? — Я не знаю, но он был таким скромным, таким скромным… Медведь был немного напуган и продолжал прислушиваться и осматриваться. Слышит: шум, кто-то бежит, пыль столбом. Медведь спрятался в кустах, наблюдает: Тяжелый лось убежал. Косолапый испугался, посидел еще немного в кустах, вышел на улицу. «В этот момент сзади раздался голос: — Добрый вечер!
Прикол на тему смешной лось. Анекдот и прикол про лося.
Грузовик с шампунем опрокинулся, и весь шампунь рассыпался по лесу. Сейчас в лесу водятся длинношерстные и шелковистые лоси. А один из лосей — водитель грузовика.
Крыса в лесу встречает лося. Бежит впереди, говорит: — Ясененко! Отбегает назад: — Непонятно. И так много раз. Лось спрашивает его: — Почему ты бегаешь туда-сюда? — Вот смотрю я на тебя и не понимаю: с такими датами — и с такими рогами?!
Они мчатся по лесу и видят лося. Вы окружаете лосей и спрашиваете: — Какие они крутые? — Нет-лосиха отвечает. — Затем от каждого из первых пяти и бесплатно. На следующий день кролики бегут и встречают того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — От каждого из первых пяти и бесплатно. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты будешь спокоен за нас? Без проблем, ребята, я сделаю. На следующий день зайцы бегут по лесу, встречают лося. — Есть ли крутые? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Часть кролика, медведя выходит наружу. — Итак, от одного классного руководителя, от всех остальных — пять!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Возвращение домой. — Как идет охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.
Опытный водитель карельского КАМАЗа на лесной зимней трассе увернулся от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только уворачиваясь от обезьяны, внимательный водитель заметил, что едет через зоопарк.
Нечеловеческий лось, переходящий дорогу, также покрыл классный Mercedes кожей снаружи.
Лесник вернулся с охоты поздно вечером, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я стрелял в лося и утку. Утка гремела всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но это не так, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лоси больше не ругаются.
Я послал парня в СМСК: «целую в ухо, кот. «Приходит ответ: «а я в морду, козел. «Я позвонил и спрашиваю: «ты уже целый? «А он говорит: «смотри послал. «Я смотрю на тех, кого послали. Там смска: «Целую в морду, лось», Т9 черт.
Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Зараа! I. Вдруг 15 обнаженных женщин показались совсем рядом. — Ну и что. — Я говорю: так было.
Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели его с разных сторон. — Заяц смотрел в ствол, а лось случайно коснулся рогом спускового крючка, вдруг выстрел и заяц в кустах. Лось осторожно раздвигает кусты, смотрит — массив бьет без головы без головы. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, а я почти трахаюсь.
— В парке есть наркоман — огромный, едва соображающий. — Он видит, что к нему бежит олень. Наркомана сбивают с ног так, что он уже летит в кусты. — Нарик поднимается, смущенный. — Я пытаюсь двигаться, а лось уже бежит за ним, и опять та же история — в кустах. — Ну, он снова встает. Он только замечает, что снова бегает вокруг нее, и слышит ее голос: «Эй ты, восхитительный, сойди с карусели!».
Мужчины собрались на охоту, но одна женщина не унимается: «Знаю я твою добычу, найдешь свиней и на бровях приползешь домой. Вот ты неси, тебе можно». Мужчины посовещались и решили взять что-нибудь с собой. Приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали жене двустволку и сказали: — Ты посиди здесь в кустах, а мы лося запустим. Мы направимся прямо к вам, но вы не промахнитесь, иначе вся работа перейдет к Смарту. Они ушли от него и утопились в своих хатах, закусывая водкой. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову и сказал, что сделает с ним жена, и решил сдаться. Они пришли на поляну и посмотрели на такую картину: Труп стоит посреди лужайки, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. И тут голос из кустов: — Ну, ты и есть твоя жертва. Но тогда дайте седло!
Однажды чукчи и его сын охотились в тайге. Они выглядят как белок. Фи! «Однако» кожа. Видят — лось. Фи! — Однако — мясо. Видите — геологи. Фи! Ух! Фи! — Однако — игра.
Охотники поделятся своими приключениями. Ну, водка и т.д. Конечно. Один говорит: — Иду, вижу — свиньи. Я — баба с пистолетом. Ну, я отрезал бедро кабана и положил его себе на плечо. Я иду на лося. Я — Баба! Я порезал бедро на плече. Ты пил, бит. — Итак, о чем я говорю? — Ну, у вас одно бедро на этом плече, другое на том. — Но! Да! Ну, вставляй!
Мы собрались на восхождение: один старт, один значок, один отбой и один инструктор. Они работают в течение нескольких часов. Новичок приходит из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Банч: — Будет ли остановка или нет? Разгрузчик думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и попросят остановиться? Учитель тяжело дышит и вытирает пот с лица: — Ну, у меня есть мусс!
Заяц бежит по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Он поднимает голову и говорит: — Удивительно! Бросается вперед. — Замечательно. Он снова бежит, чтобы посмотреть сзади. — Удивительно!!! Фронт. — Замечательно. На пятом — лось не держит. — Коса, выдернутая, то, что вам нужно. — С таким хвостом и таким яйцом, такие рога наставил.
Финляндия. Два лося неподвижно лежат в воде. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Другой лось в ответ: — Ты сегодня очень нервный.
Два наата отправились на рыбалку. Они оставили удочки и стали ждать. Вдруг неподалеку через реку начали переплывать лоси. Когда один из Нариков увидел это, он сказал: — Лось не клюет. Во-вторых: — Ты идиот или кто? У них нет клюва.
Популярным среди безумных египтян было ядро птицы — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.