Анекдоты про лотерею! Страница 1
Мужчина выиграл главный приз в лотерее, загадав число сорок девять. Друг спрашивает его. — Мне приснилось семь, я их пересчитал, насчитал шесть штук и положил их на 49. — Но в семье от шести до сорока двух, а не сорока девяти! — Так что иди в Голодранец со своей арифметикой!
Анекдоты про лотерейный билет
Я выиграл чукотскую «Волгу» в лотерейный билет. Он подходит и говорит: — Дайте мне красную «Волгу». А ему: — Хочешь черную? Зеленый? Синий? Желтый? И у нас нет красных. «О, — говорит чукча, — тогда возвращайся ко мне со своими пятьюдесятью центами».
— Купите у нас лотерейный билет! Ку.
— Купите лотерейный билет у нас! Покупайте! Главный приз — машина! — Мне не нужна машина. Я люблю ходить пешком. — Но вы все равно купите его, не все выигрывают.
Когда даришь кому-то лотерейный бил.
Когда вы даете кому-то лотерейный билет, вы в душе надеетесь, что он не выиграет. И тогда лягушка подавится.
— Как дела у вас на фи.
— Как вы относитесь к компании? — Ну, как я могу вам сказать. Директор покупает лотерейные билеты.
— Ты вот новости не смотришь. — Нет.
— Вы не смотрите новости. — Нет, не знаю. «Но вы посмотрите на лотерейные тиражи.» — Да. Так вы с большей вероятностью услышите хорошие новости. «Но вы же не покупаете лотерейные билеты». — Не берите в голову.
Пикеты владельцев невыигравших лоте.
Сегодня в Москве прошли пикеты владельцев невыносимых лотерейных билетов.
Мудрость.Вероятность крупного выигр.
Мудрость. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
— Молодой человек, лотерейный билет.
— Молодежь, не покупайте лотерейный билет? — Нет, убеждения не позволяют мне. — А кто вы? — Я статистик.
— Девочка, ты чего тут одна сидишь.
— Девочка, почему ты сидишь здесь одна? Где твоя мама? — Мама в двух работах. — А папа? — Папа пошел за лотерейным билетом. Шесть лет назад… возможно, выиграл.
— Девочка, ты чего тут одна сидишь.
— Девочка, почему ты сидишь здесь одна? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа пошел за лотерейным билетом. Шесть лет назад. . Я, наверное, выиграл.
Женитьба — это как лотерея. Только .
Брак — это как лотерея. Только вы покупаете не лотерейный билет, а наоборот.
К продавцу лотерейных билетов подбе.
Парень бежит к продавцу лотерейных билетов. — В чем главный выигрыш? — Он бодро сообщает. — Десять тысяч. — А когда будет тираж? — Неделю спустя. — Поздно! Мне нужна эта сумма к субботе!
Купил лотерейный билет.Дал богу шан.
Я купил лотерейный билет. Дал Богу шанс. Он не использовал его. Сосать.
— Ты че последнее время такой радос.
«Ты была так счастлива в последнее время?» «Да, я купила лотерейный билет и выиграла абонемент на безлимитную ванную. — А что такое лицо в постоянных синяках? — Оказалось, что в женском.
— Здравствуй, дружище! Сколько лет.
— Здравствуй, мой друг! Давно не виделись! Как вы, на кого вы сейчас работаете? — Да, вот так, медленно. Работать легко, иногда я даже держу в руках миллионы, сам того не замечая. — Леля, классная работа! Не то чтобы я много работал, но в моих карманах одни копейки. Так какая у вас работа? — Я продаю лотерейные билеты.
Муж замечает, что у жены на пальце .
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо, откуда? — А. Да, это была лотерея, вот, я выиграл. Через некоторое время муж видит, что у его жены новое ожерелье. — А где ожерелье? «Ну, я же тебе говорил». Была лотерея, я выиграл. В выходные дни жена одевается, и муж замечает, что у жены очень красивое нижнее белье. — Откуда берется такое белье? — О, ну, я тебе уже сто раз говорил. Я выиграл в лотерею. Пойду подышу воздухом. — Да ладно, ладно. Только одевайтесь теплее, иначе вы побеспокоите лотерейный билет.
Выиграл Василий Иванович «Волгу» п.
Василий Иванович выиграл «Волгу» в лотерейный билет. Он приходит и говорит: — Дай мне красную «Волгу». И для него: — Ты хочешь черную? Вы хотите зеленый? Синий? Желтый? И у нас нет красных. «О, — говорит он, — тогда верните мне пятьдесят центов».
В первоапрельском тираже «Русское л.
В первоапрельском тираже «Русское лото» будут играть все, кто купил лотерейные билеты. Победителей не будет вообще.
Жена купила несколько лотерейных б.
Жена купила пару лотерейных билетов. «Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новую шубу с норкой на воротнике!» — Муж снес. — Тогда ты купишь его для меня!
Мужик залетает в квартиру и кричит.
В квартиру влетает мужчина и кричит: — Люси. И все же я выиграл. — Вот коза, опять я все деньги потратил на лотерейные билеты. — Да, Люси, потратила и наконец выиграла — 20 000 000 гривен. Можно собирать одежду! — Ох, Боречка, трудный ты мой!!! А какую одежду вы собираете, зимнюю или летнюю? — Соберите все! И в %:*: вай, чтобы глаза мои больше не видели тебя.
Я в сомнительные азартные игры не и.
Я не играю в сомнительные азартные игры, потому что я не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
Одна женщина решила сыграть в лотер.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: «Я хочу сыграть, но не знаю, какой номер билета выбрать, не могли бы вы мне помочь?» — Конечно, почему бы и нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы ездили за границу? — 4 раза. — Отлично, тогда первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. — 2. — Хорошо, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? — 5. Продавец записывает пять и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом со своим мужем? «Слушай, тебе не кажется, что это слишком личное?» — Да, но ты хочешь выиграть или нет? — Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. — Превосходно. А теперь, когда мы установили доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли своему мужу? «Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!»- Ладно, хорошо, не сердитесь, тогда, значит, последнее число будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520. Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, И, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой. Она говорит: — Мне мама говорила, что врать нехорошо!
Еврей купил два лотерейных билета и.
Еврей купил два лотерейных билета и выиграл по автомобилю каждый. Естественно, друзья подходят к нему, но он стоит грустный, не свой, чуть не плачет. «Абрам, как же так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый!» Да, я думаю, именно поэтому я купил второй билет.
Представьте себе полностью пустую к.
Представьте себе совершенно пустую квартиру, на полу в комнате лежит газетный наркоман и складывает лотерейные билеты. В одном углу на табуретке сидит 85-летняя бабушка, а в другом — старый черно-белый телевизор. Нарк: «ИБ — твоя мать, а не торопливое, гребаное, сучье дерьмо». Бабушка спрашивает: «Что случилось, внучка?». Нарк: «Шо, блядь, сука, твоя мать. — Они потеряли телевизор!»
Дохлый осел (перевод с английского).
Мертвый осел (перевод с английского)
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла.
— Извините, но осел остановился. — Ну, тогда верните мои 100 долларов. «Я не могу, я уже потратил их 🙁 — Ну, тогда просто оставь мне осла. Я не могу играть в лотерею на ослике Дока — я могу в это поверить. Я просто никому не скажу, что он умер.
Через месяц житель деревни встретил Мойшу:
— Что случилось с мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 898 долларов. — И что, никто не протестовал. — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. Ну, так я просто вернул его за два доллара.
Анекдоты про лотерею! Страница 1.
Муж бежит домой и кричит: «Жена, собирай вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — И какие вещи собирать, зимние или летние? — Соберите все вместе и убирайтесь отсюда!
Один парень выиграл 50 миллионов в лотерею и пошел в инвестиционный фонд. Специалист посоветовал: — 10 миллионов вложить в облигации, 10 миллионов в голубые фишки, 10 миллионов в венчурные акции, 10 миллионов в недвижимость и 10 миллионов купить ракеты — и огородил арабов. — Почему. — Счастливый человек удивлен. «Я точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи знают.»
Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими чувствами. — Что я могу сказать. Я рад, что теперь у меня есть большая и любящая семья.
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что брак — это как лотерея. Это действительно так? — Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Математик организует лотерею, призом в которой является бесконечная сумма денег. Когда вытянут выигрышный билет, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ выплаты: «1 доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через неделю».
Один из пассажиров самолета ужасно нервничает. К нему подходит стюардесса и спрашивает: «Что-то случилось, месье?» «Понимаете, — отвечает пассажир, — меня беспокоит то, что произошло много авиакатастроф. » «Тебе не стоит беспокоиться, — уверяет его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира есть шанс попасть в авиакатастрофу только для того, чтобы выиграть крупную сумму денег в национальной лотерее». «Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — это так, и это меня беспокоит». Я только что выиграл миллион в лотерею!
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, врывается домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла. Мужчина закрывается в ванной и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале: — Прославлен. Утонул.
«Я вижу, капитан, у вас плохое настроение». Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотерею, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — деньги, а первый приз — круиз на нашей яхте.
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод их разумного отбора.
— Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.
Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив его на число 49. Другой еврей спрашивает его: — Аврам, как ты додумался поставить его на это число? «Знаешь, я мечтал только о семи». Во сне я пересчитал их, насчитал шесть штук и положил их на 49. — Но шесть на семь будет 42, а не 49!», так что идите без штанов со своей математикой!
— Как и вы, если выиграете 8,5 миллиардов в лотерею? — Я бы купил Skype и запускал его бесплатно.
Блондинка идет по улице, ведя на поводке свинью. Пассажир спрашивает. Свинья отвечает: — Я выиграла в лотерею.
Встретить достойного человека — это такая лотерея, и в ней есть удача, которая чаще всего участвует в розыгрыше.
«Моя команда больше не нужна, — говорит тренер Робсон, — я предлагаю вам попробовать лотерею Гослото.» — Почему? — Робсон удивлен. — В течение сезона вы попали в ворота 6 раз из 45.