Анекдоты про ложки

Килия и Иса лежат в постели, Килия кокетничает с мужем: — Дорогой, посмотри, что у меня есть; — Что? — спросила Иза, не оборачиваясь. — Сексуальная бездна!» — кокетливо говорит Циля. «Заткнись или я снова разогну спину!».

Анекдот про ложки

Работая примерно с 23 февраля по 8 марта, жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: — Во? Он будет стоять до 23 февраля. . Рабинович, вы вчера были у нас в гостях? -Я был! -После вашего отъезда исчезли серебряные ложки! -Я их не брал, я порядочный человек! -Рабинович, ложки были! Но все равно вы больше не приходите — осадок остался. Я шел сюда по христианским шуткам, нес свой ноутбук, чтобы починить его ноутбук, думал, что не замечаю ничего вокруг. Здесь

Еврейские анекдоты

. Хозяйка, которая хочет того же и заплатит за каждый глаз по три копейки. Жадная хозяйка, не задумываясь, вместо одной ложки гусиного жира положила шесть, отчего, к ее огорчению, на поверхности рагу образовался сплошной жир — то есть глаз. Он был размером с тарелку. Хитлата поела со смаком, отсчитала три копейки и ушла из дома. Еврейским шутникам пришлось приехать в Гершель в какой-то городок, и на постоялом дворе в трактире сразу поняли, что местный богач, очень набожный человек.

Анекдоты о блондинках

. О черт, ты лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично. Анекдоты про гласные в Вовочке и ругательства. Прохожий делает ему замечание: — Парень, будешь сквернословить — зубы не вырастут. — НО Сын. — Хочешь посмотреть? — Сестры нет, но я бы очень хотел посмотреть на этого аиста. Анекдоты, для наркоманов: купил человек травку, пошел домой, покурил, не подсел. «Си», — думает он, — «дерьмо было ловким!». И что

Анекдотическая девушка парня

. Рождение. Акушерка подносит тромп молодому мужу: — Тебе нравится? — Они падают! — Ты возьмешь их все? — Да, я буду! — Ну, тогда держи их, а остальное я вынесу! Анекдот про детей — дорогой, сколько у нас детей? — 2. — Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили к нашим детям. — Ну, и как теперь отличать своих от чужих? — Я наш.

Анекдотическая армия

. Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня. Шутки грузина сделают медом и съедят: — Это, да — хулиган бешеный! Знайте, какими бывают пчелы. , and leset! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами! Дур — Скажи, сынок, только честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости шутки — ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — Подушка безопасности работает. Для женщин.

Анекдоты от Крупника.

. «Не «любовь», а «трах»». *** — Я разлюбил минет… — Что случилось? Так ей за все, что я хочу!!! — так выходи замуж, дура!!! — за кого? За водку. Регистрация *** Анальные бенгальские свечи — пусть геморрой станет праздником! *** i Всегда хотел узнать, что делают в Бабс Вормской церкви. Анекдоты от Крупника 3 джентльмена никогда не предложат даме водки, если она согласится. *** — Холера тебя забери!

Анекдоты о дорожных полицейских

…на моей голове. — О, я понял. А потом папа сказал, чтобы я не рвал лицо, когда ты свистишь! Анекдоты про гаишников Грузин едет по шоссе, его останавливает полицейский. Полицейский: — Представьте себе права. Грузинский: — Здесь. полицейский. Справа и говорит: — Почему твоя фотография здесь дурацкая. Грузин: — Что за тупость? Я третий справа. Анекдоты про гаишников Идет гаишник и видит, что кастрат едет зигзагами и сбивает бордюры. Леле, думает незваный гость, замедляя шаг.

Анекдоты про режиссера

. Нострадамус спрашивает свою мать: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А то, Мишунчик, ты не знаешь… Кавказские анекдоты — Дарагай, что ты видел в Маскве! — Ой-ой, Масква, слушай, хороший город. Кремль видел, Ленина видел, балет видел. — Гиви. — Его жена стоит перед ним со сковородкой в руках. Муж. Анекдоты про адвокатов Молодой адвокат умирает во сне и появляется у ворот рая. — Что случилось?! Где я?! Святой, листающий книгу, …

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку Урок математики в российской средней школе: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма сверхприбыли при продаже. В шоке. -Вовочка, отдай мне свой дневник и не приходи в школу без родителей. Вовочка, мрачно складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори! Интимные анекдоты Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку. — Да, дорогая, да. — Шепот молодоженов. — Просто чувак, ты чистишь картошку. — Здесь

Шутка

. перепробовали все способы в сексе, муж предлагает в ухо, жена: «Я оглохну». муж: «Я 40 лет не охрип, сразу не оглохнешь» анекдот Чапаев и Петька убегают от белых и прячутся в колодце. Петька ответил: «Вот он.

Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Шутки про ложки — посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.

Анекдоты про ложки

Вчера папа наконец-то принес полведра колы. Я долго умолял его, и вот полведра! Я взял ложку и аккуратно разложил две дорожки на стекле своего стола. Кокаин был черным. Странно, я видел в кино, что Кока был белым. Перед тем как потянуть за рельсы, я подошел к папе и спросил: «Почему кока-кола черная? Папа поднял глаза от своих отбивных и ответил, что в «Мечеле» всегда есть черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Одна — правой ноздрей, удерживая левую, другая — левой, удерживая правую соответственно. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прибытия не было.

Если падает ложка — придёт женщина.

Если падала ложка, приходила женщина, если падал нож, приходил мужчина. А если настроение падает, значит, наступил понедельник.

Едят дед с бабкой за с.

Дедушка и бабушка едят за столом. Дед Бабу вдруг ложкой по лбу — придурок! Зачем? — Не жуйте! Едят дальше, потом дед снова бабушке в лоб — рывок! — За что, дед? — Не глотайте! Бабушка сидит, ест спокойно, не чавкает. Дед вдруг, без всякой причины, баба опять просто БУМ! Ложка на голове. Бабушка сошла с ума: — Да, за шо уже. — Когда я вспоминаю, какой ты чемпион.

— Я становлюсь все рассеяннее и рас.

«Я становлюсь все более рассеянным», — пожаловался пациент врачу. — Представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и ударил жену чайной ложкой по голове!

Страна — тарелка, народ — блюдо, вл.

Государство — это тарелка, народ — блюдо, власть — ложка. В тарелке есть место только для одного блюда и одной ложки.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд.

Вот, внучки, вы намазывали бутерброд гречкой, и я до сих пор помню, как ел ее ложками.

— Знаете, чем отличаются борцы сумо.

— Знаете ли вы, чем бойцы сумо отличаются от обычных японцев? — Ах! Я догадался! Они едят ложки!? . .

Если ложку варенья добавить в горшо.

Если добавить ложку варенья в горшок с дерьмом, получится горшок с дерьмом. Если Крым будет присоединен к России, то Россия окажется .

Винни и Пятачок находя.

Винни и Пятачок находят бочку с медом. Винни: — Ну что, поросенок, управляемый ложками, сегодня мы устроим пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не ешь? — Что ты, поросенок, мы же друзья. Пятачок работает изо всех сил и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Уинни поворачивается на другой бок и с хрюканьем: — Уйди, свинья, мне вредно.

Классификация еды: хлебчик — то, ч.

Классификация продуктов питания: хлеб — это то, что можно резать ножом суп — то, что ложкой чай — это не ложка, а каша — ни ложку, ни нож не воткнешь.

— Почему в России ложка используетс.

— Почему в России ложка используется в качестве музыкального инструмента? — Потому что есть нечего.

«Где моя большая ложка.

«Где моя большая ложка?» — часто повторяет Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.

Жил был сеньор и однажды отправился.

Жил-был один господин и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц Старший увидел специальное предложение «путешествие всей жизни». Замок был изображен неподалеку, не лучше и не хуже других, но Господь хотел, чтобы он его посетил. Руководство сообщило, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не бралась, но они попросили сначала согласовать день и время посещения. Сублимированный необычным предложением, Сеньор позвонил в отель вечером того же дня и согласился на все.

Все в мире происходит по определенным законам. А у дверей его встретил мужчина в клетчатой юбке, довольно приветливый.

— Другие посетители заходили?

— Остальные? — Посещение замка является индивидуальным.

Если пустой стаканчик из-под йогурт.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка должна быть в мусорном ведре.

Американское народное приворотное с.

Американский любовный приворот.

Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первой луне мая, высушите, измельчите в кофемолке, добавьте две ложки кишок лягушки, залейте половиной стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси завариться в течение двух месяцев. Нанесите полученное лекарство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и говорите «Я люблю тебя» каждый раз, когда касаетесь этого места во время секса.

Утро, семья, мама, папа и сын собир.

Утром семья, мама, папа и сын, завтракают. Мама накладывает тарелку, а сын не ест. Она говорит: — Сынок, ты поешь! У него нет эмоций. — Все, что я говорю!!! Его нет ни в одном. Она будет ломать своего сына, но он все равно не ест. Тогда отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку, съедает все дочиста и идет в школу. Мать стоит у плиты и помешивает борщ. Поинтересовавшись, что сказал отец, она спросила. Муж отвечает: «Я сказал, что если он не будет есть мороженое, то петушок в его штанах не вырастет». Полная мать бьет половником по голове. Отец: — Для чего? — Из-за того, что он в детстве не ел мороженого!

Если рестораны функционируют как те.

Если рестораны выполняют функцию технической поддержки хозяев: официант! Официант. В чем проблема? Посетитель: В мой суп, муха! Официант: Посмотрите внимательно, может, мухи на этот раз не будет. Посетитель: Нет, он все еще здесь. Официант: Возможно, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой, а не ложкой. Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все равно там. Официант: Возможно, суп несовместим с миской. Какую чашу вы используете? Посетитель. Официант: Хммм, это должно сработать. Возможно, это проблема конфигурации. Как была установлена чаша? Посетитель: Вы принесли его мне на блюдце. При чем тут муха в моем супе! Официант: Вы помните все, что вы делали до того, как заметили муху в супе? Посетитель: Я сел и заказал суп дня! Официант: Вы рассматривали возможность перехода.

Подруга спрашивает молодого человек.

Друг спрашивает молодого человека: — Серёжа, а правда, что левые люди «сдвинулись?» — Это с какой стороны посмотреть. Вот вы едите суп из какой руки? — Правильно, нормальные люди тоже едят суп ложкой!

К Конфуцию пришла дама и задала воп.

Женщина пришла к Конфуцию и задала вопрос: «Почему, когда у женщины много любовников, ее осуждают, а когда мужчина вступает в отношения со многими женщинами, это повышает его социальный статус и добавляет авторитета? Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек. «Скажите, — спросил он гостью, — когда любитель чая наливает чай в шесть чашек, это нормально?» «Да, — ответила женщина, — но нормально ли использовать чайную ложку, чтобы мешать сахар в чашках других людей?»

Бывает, пьёшь чай, мак.

Случается, что вы пьете чай, макаете в него печенье и — опа! Она взорвалась, вы начали хватать ее ложкой, и все рассыпались. А ты сидишь, как идиот, и пьешь какую-то дрянь!

– Не сплю вторые сутки.

— Я не сплю второй день и чувствую себя прекрасно. «Вы налили кофе в тарелку и едите его ложкой», — говорю я и чувствую себя нормально! Приправить солью.

Корреспондент спрашивает у гла.

Корреспондент спрашивает главного врача психиатрической больницы: — А как вы определяете, что пациент выздоровел и его пора выписывать? — Наполняем ванну водой, ставим рядом большую кружку, кладем чайную ложку и просим пациента освободить ванну от воды. — Понятно, потому что любой нормальный человек взял бы кружку. — Нет, нормальный человек вытащил бы пробку.

Корреспондент спрашивает у главврач.

Корреспондент спрашивает главного врача психиатрической больницы: — А как вы определяете, что пациент выздоровел и его пора выписывать? — Наполняем ванну водой, ставим рядом большую кружку, кладем чайную ложку и просим пациента освободить ванну от воды. — Понятно, потому что любой нормальный человек взял бы кружку. — Нет, нормальный человек вытащил бы пробку.

Обедают дед, бабка и в.

Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название… или «проститутка», или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дед взял ложку и как даст бабушке по лбу… — сколько раз тебе говорить… «без — с — каз — «кораблем», без проблем».

Эй, мужененавистницы, Вы не любите .

Эй, грязь, разве тебе не нравятся мужчины? Вы просто не знаете, как их готовить! Возьмите свежего парня, хорошо промойте ему мозги, добавьте чашку нежности, две столовые ложки здравого смысла, тире ревности, горсть страсти, медленно вскипятите и используйте, соблюдая меры предосторожности. Не используйте его рядом с друзьями, храните в сухом, теплом месте с умеренным доступом к друзьям до использования — заболеете.

В столовой компании «Майкрософт»Пос.

В столовой «Microsoft»

Посетитель (П): Официант. Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. В чем ваша проблема? П: В моем супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, возможно, второй раз уже не получится. П: Нет, все еще есть! О: Возможно, этот суп так установлен. Попробуйте остановить его ложкой. П: Ложка не помогает, муха все равно плавает. О: Итак, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказали? П: Я заказал суп! Р: Хм… все должно быть в порядке. Итак, проблема заключается в конфигурации. Какова конфигурация вашей посуды? П: Он установлен на скатерти, внутри ложка и муха. Р: Вы не помните его конфигурацию до появления мухи? П: Я заказал блюда с включением! R: Вы пробовали обновить его до новой версии блюда O n-Duty? P: Делаете ли вы каждый день несколько приемов пищи п о-определенному? О: Да, дежурное питание обновляется в среднем раз в час. .

Источники. Официант (о): Здравствуйте, меня зовут Билл, я официант. В чем ваша проблема? П: В моем супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, возможно, второй раз уже не получится. П: Нет, все еще есть! О: Возможно, этот суп так установлен. Попробуйте остановить его ложкой. П: Ложка не помогает, муха все равно плавает. О: Итак, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказали? П: Я заказал суп! Р: Хм… все должно быть в порядке. Итак, проблема заключается в конфигурации. Какова конфигурация вашей посуды? П: Он установлен на скатерти, внутри ложка и муха. Р: Вы не помните его конфигурацию до появления мухи? П: Я заказал блюда с включением! R: Вы пробовали обновить его до новой версии блюда O n-Duty? P: Делаете ли вы каждый день несколько приемов пищи п о-определенному? О: Да, дежурное питание обновляется в среднем раз в час. .

Источник — http://www.sunhome.ru/tags/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2+%EF%F0%EE+%EB%EE%E6%EA%E8

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/lozhki

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-lozhki-chitat

Top