Прикол на тему смешной лев. Анекдоты про львов
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Анекдоты про львов
Читайте самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 килограммов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?
Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выпрыгнул из клетки и напал на моего мужа! Он его разорвет! — Полтора доллара за вход!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была засажена коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро кролик встал, вывернул сустав и обкакался. Вдруг появляется лев. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Да, ни одного не осталось. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал кролика, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, меня бьют палками.
Анекдоты про льва царя зверей
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!
Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.
В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Кинорежиссер в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?
Смешные анекдоты про львов
Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.
Лев собрал зверей и сказал: «Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Стой, налево! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, они, вероятно, тоже боялись бы его.
Режиссер инструктировал актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами. это около пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, почему ты такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Бык и лев взлетели вслед за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. Жена позвонила, нам срочно нужно домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Анекдот про льва
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Подождите, подумал лев, и интерес лопнул. Он дает сотню, а обезьяна дает ему мою банановую кожуру. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, а кусок в день я получал.
Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Как это вы тоже христианин?» — спросил миссионер в замешательстве. ‘Нет, но почему бы вам не помолиться перед вкусным ужином?
Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг он неожиданно поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот встречаются евреи, и один говорит другому: «Слушай, ты такой смелый! «Ты такой храбрый! На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!
Анекдоты про животных
Важный сидит перед собравшимся зверьем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Каких животных вы знаете? Учитель спрашивает. Волки, говорит один. Медведи, говорит другой. Муравьи, говорит маленький Джонни. Это животные, спрашивает учитель. И тут Вовочка вырывается: — А ты посиди голой попой в муравейнике, тогда поймешь, что такое животные!
Прикол на тему смешной лев. Анекдоты про львов.
Он собрал царя зверей из всех зверей на поляне и сказал: «Завтра конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — кто кого хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе*морета? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
Тарелка из зоопарка «Львов — Не кормить!» признана хитом в восточных регионах Украины.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и одолеть медведя или льва голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все, попала ты в крошечную кошечку! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо кровати для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а когда проснулся — косяка уже не было. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летишь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
В пустыне священник встречает льва. Священник начинает молиться: «Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда ни возьмись — лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
— Давид Исакович, если бы лев появился перед вами совершенно неожиданно, каковы были бы ваши действия? — Случайно или непроизвольно?
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них, а когда лев подошел, сказала: «Это был вкусный лев, мне нужно найти другого, я все еще голодна». Лео услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва?
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот сможет трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я собираюсь трахнуть того, кто меня выгнал…