Анекдоты про львов
Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведей, кроликов, лис, волков, обезьян. Идет лекция, рассказывают о том, как Лемберг попал в Африку: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Когда он упадет, возьмите его за яйцо и поворачивайте его, пока он не придет в себя. Вопрос лектора из аудитории: — а когда выходит львица? Лектор: — Сворачивайте свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва разговаривают в саванне. Первое: им надоели эти туристы — ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. — Мы, а потом мобильный телефон в животе возбуждается.
В цирке Шапито работает дрессировщиком у старого льва номер один. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: — Тренер в револьвере закончил! И что? Зачем ему нужны пули? — Дело в том, что лев засыпает, когда перестает стрелять.
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал восторженно молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Что, ты тоже христианин? спросил миссионер, смутившись. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Смешные анекдоты про львов
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, который скучает под деревом. Тогда один лев обращается к другому: — Черт! Опять консервы!
Лео приходит в бордель: — Я буду львицей! Все заняты! — А тигрица? Все заняты! — А волк? Все заняты. — Ты, у тебя есть?! Да. Девочка-мышка, пять копеек из кучки.
Лео и кролик заходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», — приказывает кролик. Разве твой друг не голоден? — Официант спрашивает. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»
Лев, царь зверей, издает, значит, закон: — Каждый день каждый должен приносить мне мясо. Кто не сделает этого, получит х@й по лбу! Первый день. Принесите слух о сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой обманщик! Он пять раз постукивает себя по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, Косой, ты чего, не хватает на себя, что ли? Нет, ничего, только ежик несет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Это животное полностью ручное и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в отчаянии сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!
Анекдоты про Льва от Царя зверей
Молодой лев вместе со своей матерью впервые выходит на арену цирка, запертый металлической решеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает у матери: — Кто они? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, видишь, они даже далеко от нас.
Лев собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Он не успевает закончить, видит со скалы медведя и карабкается обратно. ЛЕВ: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лева! Сначала я трахну козла, который меня туда выкинул!
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев сползает, вы надеваете на него мешок и забираете домой. — Почему Лео поскользнулся? Но лев в пустыне, должно быть, преследовал тебя, я тоже должен был испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что на этом этапе лев двигается, пройдя около пятисот метров за два шага! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, ланг! Кто лучший в лесу? — Конечно, ты, Лео! Лев счастлив. Видит зебру: — эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев идет, гордый. Он смотрит на слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва одним хоботом, закидывает его себе на спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, что ты такой нервный? Я могу только сказать « Я не знаю! »
Свежие анекдоты про Льва
Быки и львы пошли к девушкам. В середине льва вдруг появился мобиль. Лео заговорил и быстро начал собираться. — Что происходит? удивленно спросил Бык. Женщина позвонила: — Мне срочно нужно домой! — Ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене убирать за вами? Мы с женой совершенно разные! Лев подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Приходит Лео и спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я бы сказал. Он встал, подумал Лев, и интерес вспыхнул. Дайте сотню, а обезьяна — это он — моя банановая кожура. Ярость Льва: — что ты тупишь? — ну, дурак не дурак, а у меня день.
Два еврея идут по лесу. Вдруг, откуда ни возьмись, лев. Евреи разбежались, и Лев начал преследовать одного из них, вдруг поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев преодолел. Я буду трахаться вместо тебя. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Собирал и рассаживал важных животных перед толчком. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — на левой стороне леса. Лео: — Так что давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Лягушка: — потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Посетитель зоопарка видит мясо Льва, которым можно питаться. — Скажите, может ли Лев съесть 5 кг мяса за один раз? Возможно. — А десять? Легко. — Ну, а 20 килограммов? Съест что-нибудь, а кто ему даст?
Анекдоты про Львов смешные до слез
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегает на улицу. — Лео выбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! — вход — полтора доллара!
Лев собирает животных для встречи и говорит: — Животные, вы меня поймали! Нельзя пройти через лес, чтобы не сесть на иглу. Половина конопли ласса уже посажена. Аллер. С завтрашнего дня будет вестись спокойный образ жизни. Кого я догоню наркотиками — ешьте. На следующее утро заяц утром встал, скатал варенье и стоит. Вдруг лев смотрит. Заяц забеспокоился. Где находится варенье? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и позволил ему скользнуть вверх. ЛЕВ: — Заяц, ты дурак что ли? Заяц: — Да, ни одного не осталось. Они приняли решение, и я выбрал бодибилдинг. Я был бы как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но когда я догоняю наркотики, я ем. Лео уходит. Зайчик с удовольствием несется, залезает под куст, но там нет варенья. Смотри, смотри. И, как на счастье, вокруг нет животных, никто не спросит. Ну, я искал кролика, искал здесь и здесь, а потом решил посмотреть вверх. А на спине — ворона, летающая по кругу. Кролик: — Ворон! Вы видели мое варенье? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, постукивая палочками.
Прикол на тему смешной лев. Анекдоты про львов.
Собрал царь зверей всех зверей на поляне и говорит: — Завтра конец света. Поэтому я разрешаю всем трахаться — кто с кем хочет! Вот что началось. Жираф из слона, волк из зайца, петух из бегемота. Жираф вдруг растерянно спрашивает слона: — Ты трахаешь презерватив*Что ты в море? Конец света, в конце концов, какая разница для вас? — Это не презерватив, дело не в том, что его нет.
Тарелка из зоопарка «Лемберг — не кормить!»Признана хитом в восточных регионах Украины.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться на самую высокую гору без страховки и прогнать медведя или льва. Его голые руки. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все — маленькую кошечку ты убил! Лапы на бусах, зубы на сувенирах, шкура вместо ковровой подстилки, они бьются головой о стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает в яму ко льву: — Ты не поверишь, лева! Я спустилась вниз, чтобы извиниться!
Сегодня я услышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. — Я знал — я взрослый лев!
Лев взял POOF и решил перелететь под дерево в тень. Он несколько раз пыхнул и отошел от десятки, но как только очнулся, варенья уже не было. Теперь этот орел говорит: «Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побалует себя моим PFOSTEN? Орел полетел. Все кажется одинаковым: заяц, лиса, волк — все нормально. Вдруг он видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты варенье на Лео SP ** дила? — Что, ни, пост? Здесь находится земля сп**дили!
Идет священник по пустыне, а навстречу ему лев. Священник начинает молиться: — Господи, за то, что этот лев вдохновляет христианскую мысль. Лео сказал ниже: — Господи, благослови мою пищу!
Собрал Лев всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
Два еврея идут в лес. Вдруг, откуда ни возьмись, лев. Евреи разбежались, и Лев начал преследовать одного из них, вдруг поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев преодолел. Я буду трахаться вместо тебя. — Думаешь, лев поскользнулся?!
— Давид Исакович, если бы лев появился перед вами совершенно неожиданно, что бы вы сделали? — Добровольно или недобровольно?
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и ужаснулась. Неподалеку он увидел большую кучу костей, лег с ними, когда лев приблизился, сказал: «Однако это был вкусный лев, я должен найти другого, я все еще голоден». Лео прислушался и решил, что к собаке лучше не подходить. Однако все это наблюдала обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Он догнал ее и рассказал об уловке собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: Посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала: — Где он, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва.
Лев созвал всех зверей и сказал: кто прыгнет с этой высокой горы Бело-О-он, тот может трахнуть мою львицу. Животные поднялись на гору, а львы остановились и стали ждать. Ждали, ждали, вдруг вершина полетела вниз, поднялась, стукнулась — медведь упал и сразу забрался обратно. Лео и говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я собираюсь трахнуть того, кто бросил меня …