Анекдоты про лысых! Страница 1.
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, это лысый хрен.
Я лысый. У меня есть 7-летняя дочь. Каждое утро она подходит ко мне, гладит по лысой голове и спрашивает: «Что меня ждет сегодня, клубок судьбы?».
Лучше быть глупым, чем лысым: это не так заметно.
Похоже, народный целитель. — У меня болит нога! — Вставай и иди! — У меня болит глаз! — Вставай и иди! — У меня посажена печень! — Вставай и иди! — Я лысый! — Вставай и иди! — У меня некрасивая жена! — Вставай и иди! — Я думаю, что ты шарлатан! — Не садись не звезду.
С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
— Мужчина! Да, да, ты лысый и в очках, отойди! Я не заставляю тебя краснеть!
Один друг спрашивает другого: — Скажи, сбылась ли хотя бы одна из твоих детских мечт? — Да. Когда я был раздавлен своими волосами, я мечтал облысеть.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели.
Один друг говорит другому: «Твоя дочь так похожа на папу!
Американцы высадились на Луне. Они говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, здесь мастерская. Выходят аборигены: — У вас не будет хрена. — Почему? — Да, тут прилетел какой-то лысый и сказал — засеять все кукурузой.
Мы смотрели «Гарри Поттера», и моя младшая сестра сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый». Это для того, чтобы люди не могли использовать его волосы для приготовления революционного зелья».
Если вам не спится, подумайте о волосах на своей голове. Если вы лысый, посчитайте кошачью шерсть. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.
Все женщины с прямыми волосами хотят иметь кудри, все кудрявые женщины хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят иметь танк.
От лысого чиновника взятки — скрепки.
Мария Ивановна возвращается к дневнику Вовочки и говорит: «Твой отец седеет, когда видит твой дневник». — Он не станет серым. «Тебя не беспокоят твои оценки?» — Конечно, беспокоят, он же лысый.
Анекдоты про лысых
Коллекция самых смешных шуток о лысине. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
У каждого есть лысая голова, но многие покрыты волосами …
— Что такое облысение? — Процесс замены встречи на мойку.
Я лысый. У меня есть 7-летняя дочь. Каждое утро она подходит ко мне, гладит по лысой голове и спрашивает: «Что меня ждет сегодня, клубок судьбы?».
Вы когда-нибудь видели лысых чукчей? Нет. Может быть, вам стоит реже мыть голову?
Из блестящих фьючерсов чаще всего сбывается только лысая голова.
— Иногда я думаю, но как далеко заходит лысина, когда они просто решают помыть лицо …
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Две мухи ходят по лысой голове: «Помнишь, как мы здесь раньше играли?».
Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная зона для поцелуев!
Идея ужастика: очень одинокий и очень лысый мужчина начинает находить в своей квартире на полу волосы.
А лысые люди должны мыть голову шампунем или гелем для душа?
Замечали ли вы, что у лысых мужчин растут усы и бороды? Создайте иллюзию подвижного парика!
Загадка природы — Почему лысый мужчина вынужден бриться?
Лысый мужчина считал парикмахерские пережитком прошлого.
Моя голова — это поле битвы седых волос и лысых голов. К сожалению, Лисин побеждает …
Лысая девочка утром спит на час дольше своих сверстников.
Я приспосабливаюсь к глобальному потеплению — лысый …
— Эй, почему у тебя розовая лысина? — Недавно появился, еще застенчивый.
— Ты лысее меня! — Что ты о себе возомнил! У тебя нет волос на голове, и у меня нет! — У тебя больше головы.
Интересно, когда лысый умылся, как далеко он зашел?
Еще один плюс в копилку высоких людей — мои низкорослые друзья не знают, что я лысый!
— Я понял, что лысею, когда почувствовал, что у меня появилось больше времени на умывание лица.
Рецепт от лысины: намажьте голову медом, подождите три дня, затем сильно ударьте по рукам — мухи разлетятся, а ноги останутся.
У меня очень тонкие волосы, но никто не должен об этом знать… потому что я лысый!
Рога растут на лысине лысой головы!
Подстричь всех под одну гребенку невозможно, так как есть лысины.
В одной компании молодого сотрудника постоянно прибивали гвоздями к лысой голове взрослого сотрудника. После того, как молодой человек снова подошел к пожилому мужчине и погладил его по лысой голове, он сказал: «Леле, трогательно — прямо как попа моей жены!». На это пожилой человек, также двигаясь по лысой голове, ответил: «Да, действительно, очень похоже.
— Почему лысые постоянно носят брюки с дырками в карманах? — Чтобы вы могли провести пальцами по волосам.
Шутки про лысого. Приколы и анекдоты про лысых.
Маленький Вовочка, передавая семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сын мой, твой отец. — Папа. А кто этот лысый толстяк, который живет с нами?
Мария Ивановна возвращается к дневнику Вовочки и говорит: «Твой отец седеет, когда видит твой дневник». — Он не станет серым. «Тебя не беспокоят твои оценки?» — Конечно, беспокоят, но он лысый.
С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели.
Лучше быть глупым, чем лысым: это не так заметно.
Американцы высадились на Луне. Они говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, здесь мастерская. Выходят аборигены: — У вас не будет хрена. — Почему? — Да, тут прилетел какой-то лысый и сказал — засеять все кукурузой.
Если вам не спится, подумайте о волосах на своей голове. Если вы лысый, посчитайте кошачью шерсть. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.
Я лысый. У меня есть 7-летняя дочь. Каждое утро она подходит ко мне, гладит по лысой голове и спрашивает: «Что меня ждет сегодня, клубок судьбы?».
Один друг спрашивает другого: «Скажи мне, сбылась ли хотя бы одна из твоих детских мечт? — Да. Когда я был раздавлен своими волосами, я мечтал облысеть.
Все женщины с прямыми волосами хотят иметь кудри, все кудрявые женщины хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят иметь танк.
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, это лысый хрен.
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Один, лукаво улыбаясь, говорит другому: «Давай поспорим на пятьдесят долларов, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он задумывается на мгновение: — И здесь я могу, давайте поспорим. Ну, мы уверены. Парень сразу же бьет лысого по голове. Он оглядывается вокруг в шоке, мол, что это такое? Парень тут же: — Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Что за черт, Леха, ты все испортил! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый: — Слабо ударить второй раз? Мы ставим на сотню? — Конечно, нет, спорим, я отшлепаю еще раз. Та же ситуация, лысый парень готов побить парня. А он говорит: — Черт возьми, Леха, ну что ты прикидываешься дурачком? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Рассерженный лысый мужчина встает и идет в первые ряды, чтобы эти уроды не мешали ему. Проходит еще несколько минут: — Еще одна слабая пощечина? Вы поставили 500? — Давайте поспорим. Парень встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет его по лысой голове и кричит: — Черт возьми, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я уже полчаса…
Мы смотрели «Гарри Поттера», и моя младшая сестра сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый». Это для того, чтобы люди не могли использовать его волосы для приготовления революционного зелья».
Одна подруга сказала другой: «Твоя дочь очень похожа на своего отца!» «Ну как может пятилетняя девочка быть похожей на небритого лысого мужчину с пузом?
Смешные анекдоты про лысых
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лысых людей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
От лысого чиновника взятки — скрепки.
— Андрюша, если ты будешь себя так плохо вести, то твой папа побелеет.
У меня очень тонкие волосы, но никто об этом не знает… Потому что я лысый!
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор путешествуют вместе. На ночлеге они решили по очереди охранять багаж. Когда подошла очередь парикмахера, он заскучал на службе и в шутку побрил голову профессора. Когда профессор проснулся к своей смене, он потрогал голову и сказал: «Какой глупый парикмахер. Он разбудил этого лысого парня вместо меня.
Один друг говорит другому: «Твоя дочь так похожа на папу!
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя можно быть и лысым хреном…
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Вот перед ними сидит суровый лысый мужчина. Один, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят баксов, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он задумывается на мгновение: — И здесь я могу, давайте поспорим. Ну, мы уверены. Парень сразу же бьет лысого по голове. Он оглядывается вокруг в шоке, мол, что это такое? Парень тут же: — Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Что за черт, Леха, ты не так понял! Лысый мужчина отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый: — Слабо ударить второй раз? Мы ставим на сотню? ‘Конечно, нет, спорим, я снова тебя ударю. Та же ситуация, лысый парень готов ударить парня. А он говорит: «Черт возьми, Леха, ну что ты прикидываешься дурачком? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Рассерженный лысый мужчина встает и идет в первые ряды, чтобы эти уроды не мешали ему. Проходит еще несколько минут. Вы ставите на 500? — Давайте поспорим. Мужик встает, подходит к лысому, без раздумий бьет его по лысой голове и кричит: — Черт возьми, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я там уже полчаса.