Анекдоты про М и Ж
Проходит съезд Верховного Совета СССР. На самом важном месте сидит Михаил Сергеевич Горбачев. Он сидит и размышляет, а в это время из зала раздается мужской мах кулаком. А Горбачев в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурак ты и все!) Охранники это увидели и один другому говорит: — Иди, пойми его, а то сам крестьянин, Михаил Сергеевич, кулаком машет. Охранник подходит к крестьянину и говорит: — На кого ты машешь кулаком? — Да, я не отмахиваюсь, я ему показываю — возьми власть в свои руки, а он мне отвечает — у меня мозгов не хватит!
Анекдоти про ковбасу
Пусть человек придет к продавцу коров и скажет: «Дай мне корову за 500 грамм» Продавец ошарашен. «О! И бить меня квадратом», — ругала продавщица. «О! И уколи меня», — выругалась продавщица. «О! И проси у меня еще кусочки» — «Дядя сумасшедший». — «И во мне довидка є».
| Заголовки: | Анекдоты про ковбойшу — Анекдоты про ковбоя — Анекдоты про отделку — Анекдоты про божественное | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот про мясо и корову
— Но хотели бы вы, чтобы мясо доставлялось на ваш завод? — Импорт. — Куда я иду, цэ м’ясо? — Вдали, за счет спивробитников.
| Заголовки: | Анекдоты про мясо — Для коровника | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о ковбасе
Заводчики каубасов, понимая, что люди в нашей стране знают качество каубасов на кошках, стали добавлять туда медведей.
| Заголовки: | О коровьей птице | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о ковбасе
Я возвращаюсь домой с коровьей губой. Собака напала на меня, когда поняла, что в сумке был коровник. она хотела забрать коровник. Эй, я не сдался. Эссе называется «Как я получил докторскую степень».
| Заголовки: | О коровьей птице | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот про черного окуня
| Заголовки: | О трусе — Анекдоты про Корнея | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот про ковбоя короткий
| Заголовки: | Про каубаса — анекдоты короткие | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот про черного окуня
| Заголовки: | О трусе — Анекдоты про Корнея | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о слабом ковбое
Что есть зеленый чай или зеленая кава для похудения. Вы получаете зеленую корову и — за день минус 10 килограммов!
| Заголовки: | Для коровы — Анекдоты для похудения | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о ковбасе
Мужчина ходит по магазину, выбирает ковбоя. За 70 г. На складе имеется свиная шкура, советский протеин. Для 110 г. На складе имеется свиная шкура, советский протеин. На 150 г. На складе имеется свиная шкура, советский протеин. Покупатели-продавцы. Продавец: — У пахабстви!
| Заголовки: | О коровьей птице | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот про черного окуня
| Заголовки: | О трусе — Анекдоты про Корнея | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о ковбасе
В течение часа он писал в ковбасе «не мсти за сою» — совершенно верно, и значит, продюсер спас его от этого.
| Заголовки: | О коровьей птице | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о далеком коровьем стаде
В їдалини: — Скажите, есть ли у вас генетически модифицированные продукты? — Эта школа! У меня нет продуктов. Только крахмал, барбарис и папирус. Сохраняйте спокойствие.
| Заголовки: | Анекдоты Дальнего Востока — Для коровьего стада | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о ковбасе
— ‘Не кладите в коровник шины и макулатуру, — признался представитель коровника, — сырье слишком дорогое.
| Заголовки: | О коровьей птице | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о cowbass vulgaris
Человек с закрытыми глазами, прикоснувшись губами к колбасе, мог определить ее сорт. Он решил проверить. Ему завязали глаза и стали выращивать разные сорта и виды. Он был безошибочен: первый — финская салями, второй — докторская, третий — специальная. Это корпоративное обслуживание. Ну, все это в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Галю и подвергли испытанию Галину Тицкую. Он сказал с некоторой уверенностью: Краковская. Все начали истерически смеяться, а мужчина продолжал.
| Заголовки: | За колбасу — анекдоты пошлые | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о ковбасе
| Заголовки: | О коровьей птице | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот о любви и колбасе
— Что ты делаешь? — Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе. Ты мне снишься каждую ночь, я не могу без тебя, правда? — Я буду колбасой.
| Заголовки: | Анекдоты про любовь — Про колбасу | |
Попросите рассказать анекдот
Анекдот про Одессу и колбасу
На драйве: Дамы! Ну, что можно купить эту колбасу и не купить? Ну, это будет не сложнее и не дольше.
Анекдоты про М и Ж
Женщина у психотерапевта: — Я говорю, что мой муж был контужен. Понедельник очень, веселый и очень, глаз горький. И каждый день брюнетка красива и подогревает все интересы. Психотерапевт.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор н а-лучший форум FEV 10, 2016 17:10
Chka — Форум разбитый и дружный — будем раскочегариваться и взвешиваться !!! Дружеское сообщество на любовные темы. Популярное сообщество на форуме. Лучший форум сообщества. VIP — Форум. tusovo4ka.forum2x2.ruКлючевые слова: Идентификация, игры, хобби, увлечения, даг, знак, финансовый, работа, помещения, дни, КОС, факты, интересы, вечеринка, вечеринка с оплатой за форум сообщества по дружескому сообществу, черти, пары, дети, дни рождения, женщины, мужчины, муж, жена, семья, бонусы, халява, подарки, акциз, дисконт, товар, мода, красота, одежда, туфли, обувь, психология, шопинг, VIP, кино, музей, гонки, финансовая помощь, радость, счастье, разрешения , Русказы, Солнце, Солнышко, Анекдоты и Пирс.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор на Better Forum FEV 10, 2016 17:19
Пистолет и ДеВайл провели вечер на эшафоте, и их ждали дома. Любовь-любовь и Урр Двушка отправила в душ, а Когда спустилась из парилки. -ТОРОГУНА. В ванне в ванной лежали 2 полотенца с надписями «М» и «У». Я был забрызган «тем же самым». «М» — Великолепный мужчина — художник для мужчин? -Нет, Дорохуны, «М» — это для Морда.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор н а-лучший форум FEV 10, 2016 17:22
Легко угадать мужчину и женщину. Первые толчки, вторсырье вытирает шею Бензобакко Салфетко.
— Ах! Он обернется, как ты думаешь! Мое любимое посвящение! Так все тихо! — Алло, что такое? Вы глотаете?
— Путь, пройди мимо меня, пожалей, посоли. — Вы уже в пути! Что я пропустил?! К чему я готов?! Что я вообще плоский хозяин?! Да, у вас есть беспроводная коза!
Дьяволы, у которых не шесть, не пять, не два!
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор н а-лучший форум FEV 10, 2016 17:24
Муж читает газету и говорит: «Я сказал, что все женщины — дуры». Здесь говорится, что женский освещает 2200 слов, а мужской — только 1100. — И потом, эта женщина будет поставлена обеими! — Что?
14 февраля — день секса для открытого, 23 февраля — день загона для Braithy, 8 марта — день перемещения загона для Braithy.
— Вашему мужу нужен постоянный покой, я выписала успокоительное. — И когда отдать ему? — пейте сами! )))))))))))
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор любимый Среда Май 18, 2016 8:14 am.
Иван женится на Саре. Свадебная ночь. Он в нее — она из него, он в нее — она из него. — Сара, дорогая, в чем дело, ты же женщина, я люблю тебя!»Ты же знаешь, Иван, я еврейка. «Да, Сара, ну и что? — Я не могу обойтись без 100 долларов. — Дай Бог тебе здоровья, Сарочка, ты моя жена, я тебя люблю! — Да, Иван, я понимаю, но без 100 долларов я ничего не могу сделать! Ивана пытали… дайте ей 100 долларов — все будет хорошо. Так Иван живет с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван ползет на коленях к Саре, рыдая: — Сара, дорогая, мы погибли! Сара подзывает его к окну, отодвигает занавеску: — Ваня, не волнуйся так. Видите, за углом есть булочная — это наша булочная, а видите, напротив аптека, это наша аптека. А там, видите, идет строительство — это наш дом построен! А если бы ты меня чаще Ваня, то весь мир был бы наш!
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор любимый Среда Май 18, 2016 8:14 am.
Мужчины построены в линию. — Кто жена под каблуком… Вперед. Все вышли, один остался стоять. — Почему остался? — И я стою там, куда меня поставила жена.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор любимый Среда Май 18, 2016 8:17 am.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор любимый Среда Май 18, 2016 8:18 am.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор Bonjovi Сб янв 01, 2017 8:20 pm
Муж пришел домой с работы. Его внешность была очень занята, поэтому жена уперлась в вопросы о случившемся, рассудив, что его проблемы — это и ее проблемы, ведь они супруги и все горе и печаль должны делить вместе. Муж не выдержал давления жены и сказал: «Ладно, дорогая. Наша госпожа беременна! А что делать, я не знаю!
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор Bonjovi Сб янв 01, 2017 20:41 PM
Мать учит свою дочь перед свадьбой: — Никто не раздевается полностью перед мужем! У вас должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает невесту: — У вас в семье были какие-нибудь отклонения от нормы? — Нет. — И почему ты спишь в шапке три дня!?
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор Bonjovi Сб 01, 2017 20:42
Ты — женщина, ты — книга среди книг, Ты — свернутый, скрученный свиток; В его строках и мысли, и слова, Избыток в его страницах сдается в любой момент. Ты — женщина, ты — напиток для ведьм! Он горит огнем, едва попадает в рот; Но питьевое пламя подавляет яростно крик и славу средь пыток. Ты женщина, и ты права. С тех пор, как звезда снята с короны, ты в наших безднах — образ божества! Тебе несем мы Ям Им. Им. Им., Тебе служим, твердыни гор осколки и молимся — от века — Тебе! Валери Бристофф.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор Panoleg Пятница 19 Январь 2018 23:54
Я могу многое сказать о женщине на ваших руках. Например, если мне скрутят горло, то дама, вероятно, немного расстроится.
Панолег научится вешать! 101 Репутация.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор NHJKKM Чт Янв 25, 2018 2:47 pm
— Устройте свою мать на работу — Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказала только про твои новые сапоги, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы… так вот, эти сапоги очень подходят к шляпе твоей, которую тебе подарила мама!
_________________ Я здесь не для того, чтобы угодить вам, а чтобы высказать свое мнение.Выигрывайте на своем смартфоне! Играйте в игры и зарабатывайте реальные деньги!
Nhjkkm хотим пообщаться! 13 Репутация.
Re: Анекдоты про М и Ж
Автор NHJKKM THU 25 января 2018 14:50
_________________ Я здесь не для того, чтобы угодить вам, а чтобы высказать свое мнение.Выигрывайте на своем смартфоне! Играйте в игры и зарабатывайте реальные деньги!
Nhjkkm хотим пообщаться! 13 Репутация.
Re: Анекдоты про М и Ж
By Satelit, Суббота, Февраль 10, 2018 10:44 AM
Старый анекдот, но представляю вам такую картину: свекровь затеяла стирку, перебирает вещи, джинсы, во внутренних карманах есть презервативы. Ее дочь видит это и тут же ругает мужа — я отдала тебе всю свою молодость, я разрушила всю твою жизнь, ох ты и проворовался. Му просто сдался, сидит и моргает — Тебя мне мало, они тянули меня налево, чтобы занести заразу в дом, но я вспомнил о детях. Свекровь, стоит ухмыльнуться — Что привлек молодых, да привлек. Тут свекровь не выдержала — Дочка, дочка, это твои джинсы.
Satelit ***VIP*** Сообщения : 263 Репутация : 1954 Нравится : 1 Дата регистрации : 2018-02-05 Возраст : 47 Откуда : MD
Re: Анекдоты про М и Ж
By Satelit, Friday, February 16, 2018 12:19 am
Вадим Галыгин придумал такую шутку: если девушка смотрит на тебя как на дурака, значит, она в тебя влюблена. или дура. . . . . . . По какой-то причине я добавляю в конце.
Satelit ***VIP*** Сообщения : 263 Репутация : 1954 Нравится : 1 Дата регистрации : 2018-02-05 Возраст : 47 Откуда : MD
Re: Анекдоты про М и Ж
By admin, Wednesday, March 27, 2019 9:12 am
Он и она — хотят, чтобы все было как раньше. — Чтобы снова быть вместе? — Нет, я не знаю о тебе.
Мужики — а вы знаете, что Колька в субботу женится! Ради любви или денег? — Я взял невесту за деньги, а деньги — за любовь.
Он и она — Я отдал тебе лучшие годы своей жизни! — да А взамен я получил лучшие страницы своей чековой книжки!
Он и она Мужчина сидит и наблюдает за поплавком. Один час он сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ладно, черт возьми! Иди на рыбалку, а то мне придется мыться!
Admin Admin Сообщения : 719 Репутация : 5680 Нравится : 14 Дата регистрации : 2015-10-27 Возраст : 38 Место проживания : Россия
Re: Анекдоты про М и Ж
Паддингтон, Понедельник, Март 09, 2020 3:34 pm
Заметки мужа (в шутку) Жена впала в крайность. Она забрала всю мою зарплату. Однажды я нашел тайник в тумбочке, спрятал его там. Я забрал ее мобильный телефон. Я загрузил из него все контакты. Контролировать вызвались — Марина, Юля, Лиза, Алла. Настала очередь компьютера. По всему экрану мелькали женские лица. Теперь она собирается убить меня. Не открывайте его в этот раз. Меня обвиняют во всех грехах. Не выкупать и не стирать. И занесен в черный список на странице «Одноклассники». О! У меня все плохо. А кошки царапают сердце. Это мусор Джулии! От чего она отказалась? За то, что не купила серьги. Ну, где я возьму такие деньги?! Я подарил Алисе духи. Вчера я опять ругалась, Лизка хотела пойти выпить кофе. Подарите цветы Кристине. Марина любит шоколад. От этих женщин и до конца света я готов бежать без оглядки. Она не уйдет. Интерпол не отвечает Жене. Найдите его, куда бы вы ни пошли. В стране и за рубежом. Я хочу в старые времена, без телефона, интернета. В это время звонит жена: — Эй! Вылезай из туалета!
Паддингтон, я хочу вечеринку! Сообщения : 23 Репутация : 970 Нравится : 0 Дата регистрации : 2020-02-18 Место : Из женского туалета
Re: Анекдоты про М и Ж
By Наташа, Четверг, Июль 08, 2021 8:42 AM
Я рекомендую прочитать эту забавную и очень классную историю автора Симарика: