Анекдоты про магазины
Анекдоты о торговле, покупателях, супермаркетах
К концу рабочего дня в столичном супермаркете. Девушка, сидящая за одной из касс, громко плачет. — О, я дурак, какой же я дурак! Входят другие кассиры, интересуются, что случилось. — Девочки, представьте, сегодня у меня был покупатель, вежливый молодой человек, симпатичный, прилично одетый. В общем, о таком только мечтать. Я бью его товар, а он все смотрит, смотрит на меня. Потом он вдруг говорит: «Девушка, всю жизнь я мечтал встретить такую, как вы. У меня есть все: машины, квартиры, виллы, деньги. Но для настоящего счастья в моей жизни не хватает только тебя. Если ты примешь мое предложение, то на следующий день после свадьбы мы полетим на Сейшелы. «Согласна ли ты стать моей женой? Офигевшие коллеги хором: — Ну, а ты, ты, ты, что ему ответил?! Ну, не тяни, говори! Девушка плачет еще громче. — И я сказал ему: — У тебя есть карта? Вам нужна посылка?
И цена профессии: продавщица из ларька или торгового киоска, придя домой, часто пугается, увидев людей во всей их красе.
Менеджер по продажам — это не продавец, а работник магазина, который вопросом «Чем я могу вам помочь?» отгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.
— Две булочки, майонез и полбуханки хлеба. — У вас есть наша VIP-карта?
Наши супермаркеты — это ужасная афера. Нужно постоянно следить за тем, чтобы этикетка продукта не была изменена или обманута во время подсчета. — Часто ли вы ходите в супермаркет? — каждый день. Я там работаю.
В сельском магазине: — Зина, мне нужна пачка презервативов. — А Света уже купила его. — А, ну тогда ладно.
— Сегодня я подслушала, как продавщица в обувном магазине говорила другой: «Я больше не могу этого выносить, мне по ночам снятся сапоги». Другой, мечтательно: У меня тоже есть торговый автомат.
Самый медленный кассир обычно сидит в кассе быстрого обслуживания.
Я отплачиваю детям в детском мире игрушечными световыми мечами. На этикетке написано «Световой меч. Самое мощное оружие в галактике. Сделано из пластика.»" Как!
Я видел отличные мужские джинсы на манекене, думаю, я смогу позаботиться о своих. Подошел сзади и стал смотреть, лапать… Шутка в том, что это был не манекен!
Это был купон на 50% скидку. — Дайте мне два, пожалуйста.
В супермаркетах обычно продаются только две вещи — пакеты для мусора и мешки для мусора.
В магазине игрушек: — Возьмите назад эти елочные игрушки – они бракованные! — Но пусть – они все целы, не побиты, что в этом плохого? — Не счастлив.
С сегодняшнего дня я посещаю магазин IKEA: я спрятался в шкафу и каждый раз, когда посетитель открывал его дверь, я весело приглашал его прогуляться по Нарнии!
Gucci, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Montblanc, Manolo Blahnik. В России их объединяет только одно слово: Made in China!
Супермаркет. Рядом находятся две полки. С одной стороны — презервативы и другие средства защиты, напротив — стеллаж с детским питанием, пустышками, бутылочками и т.д. Между двумя стеллажами мечется молодой человек лет двадцати пяти. Менеджер спортзала, женщина лет тридцати, долго смотрит на него, жалеет мальчика и обращается к нему с предложением помощи: — Молодой человек, не стесняйтесь! Какие презервативы вам нужны? — Поздно. Я "Памперс" и детское питание.
Родитель «Евросети» продал душу дьяволу. И сумка.
В магазине. — Девушка, я хотел купить такие перчатки для своей жены, но не знаю точного размера. — У нее большие руки? — Ну, как и ты. — Так что давайте попробуем их на мне. Они примеряли. Они выбирали. — Может быть, мы увидим обувь для жены? У нее такая же нога, как у тебя. Они тоже примеряли обувь. — Большое спасибо. — Что-нибудь еще хотите купить? — Ты такой милый. На самом деле, моя жена все еще просит прокладки. .
Об объявлении. Зарплата 6 тысяч. Полный соц. пакет. Оттенок.
В магазине: — Извините, вы не дали мне сдачу!
Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козла, пожалуйста. — Я вижу! Что дальше?
Торговый представитель, увидев перед собой симпатичную домохозяйку, которой он пришел продать новую модель пылесоса, проявил необычайную наглость. Одной рукой он сразу же обнял ее за талию, а другой задрал ей юбку. — Я должна предупредить тебя, — сказала она, — что если ты попытаешься изнасиловать меня, я позвоню своему мужу. — Да! — — восклицает смущенный продавец.— А где ваш муж? — В двухнедельной командировке в Японии.
Девушку, которая неосмотрительно зевнула в секс-шопе, чуть не продали.
Страшная женщина, рыло кирпичом, она заходит в торговый центр со своими двумя сыновьями, смотрит на всех как Ленин на буржуазию и плюет детей по малейшему поводу. Продавщица поворачивается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие милые дети! Близнецы? — Какого черта ты делаешь, дурак? Одному из них 9 лет, другому — 8! Ты слепой или просто идиот? — Нет, ни то, ни другое. Я просто не мог поверить, что кто-то осмелился трахнуть тебя дважды.
Тебе стало противно в супермаркете. Не волнуйтесь. Положите замороженную рыбу в хлебную секцию.
От Эльпо. Мужчина в халате, роясь в карманах, обращается к продавщице: «10 бутылок водки и 200 грамм колбасы». Продавщица, пересчитывая деньги, говорит: «У вас не хватает 8 рублей».
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие киосков с шаурмой, научились регулировать численность бездомных животных.
В IKEA после корпоративной вечеринки самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
С этой в очереди на кассу в супермаркете, передо мной стоят мальчик и девочка. По мере приближения очереди они успели прожарить друг друга до глубины души! В конце концов, девушка берет свою еду и демонстративно переходит в другой ряд, а парень все равно остается стоять прямо. И первого попавшегося ему на глаза «Сникерса» достаточно, чтобы он не мог просто стоять на месте. Наконец, кассир нажимает на свою одинокую шоколадку и автомат: — Вам нужна упаковка? Тихая сцена. Парень: — Черт, дай мне три, а то я боюсь, что он сломается!
Длинная очередь на кассе в супермаркете. Минут через 10 уже покупает бабушка, которая что-то говорит про любую цену, потом ей тычут в трусики, бабушка: -Ой, это не нужно, я столько денег с собой не брала. Кассир — старшая: — Лена, у меня отмена, проходите. Она ждет минуту, фраза повторяется громче, безрезультатно. Потом сильный голос кассира на весь зал: — Лена, сними с меня трусики, долго ждать будешь!? Очередь ударяется головой о барную стойку. Продавец: — Позвольте мне сделать фотографию! Кассир: — Нет, вы не можете, у вас нет ключа, он у Лены! Лена, снимай скорее — мужчины ждут!!!
Анекдоты про магазин
Дама входит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Ой, извините, у вас есть деньги. — Нет… — Ну, что вы шутите, надо было сходить в магазин! — У меня есть карточка. — И снова здравствуйте!
— У вас есть Дор Блю? — И что это такое? — Это сыр с голубой плесенью. — Без сыра. Есть сосиски «Дор Блю» и хлеб «Дор Блю».
Кассир: — Не выглядите мелочным? Покупатель: — Ну …, покажите ….
Старушка в магазине спрашивает продавца: — Что это у вас такие желтые огурцы и закрученные? — Посмотри на себя, старая.
Мужчина приходит в магазин с жалобой на бензопилу, которую он купил неделю назад: — Я купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с его помощью можно нарубить 5 кубометров дров в день, но я как не стараюсь, больше 3-х не получается. Продавец: — Ну, давайте посмотрим и включим бензопилу. Мужчина: — Леле! Почему она проклинает его!
Магазин: — Девушка, я вас не отпущу, вам нет восемнадцати. — Вот паспорт, смотрите… — Так, а где сиськи?
Жена мужа послала в магазин: — Купи мне трусы и волосатую сетку. Муж пришел в магазин: — Дайте мне трусы с мехом. Продавец: — А нужна ли вам семья с коробкой из-под яиц?
— Милый, сходи в магазин — Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.
В случае ядерного взрыва в России выживут только преподаватели ОБЖ.
— Знаешь, я на тебя обиделась … «Ты уже без него». Я не виновата.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтобы не слышать, как я ухожу на час раньше.
Жена: — Хочешь трахнуть красивого черного парня? Муж: — Конечно. Жена: — Тогда отдай деньги в солярий!
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сержем.
Часы для женщин продаются. Один час — 50 долларов.
— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. — Зарплата, стоп.
— Я все могу! — Ты можешь молчать? — могу, молчи — не могу.
Вовочка хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что хотел, чтобы Маша была сильнее.
Перед тем как уйти с работы, Павел Москва заходит в Интернет: смотрят, где нет пробок, и создают самые большие.
Наблюдая за западными женщинами-политиками, невольно восхищаешься Западом: как они умеют пристроить таких ужасных.
Я хочу получить такую болезнь, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».
В нашей деревне есть только два развлечения. Но оба уже спят.
Я не должен девушке с девушкой «покупать даме цветы! », Отвечать « и так дарить. »
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом сообщениями.
Предварительная привязанность — Это бутылка пива перед бутылкой водки.
Повара в столовой действуют по принципу «интересно, проглотят ли они это»
Объясняет загородный клуб брошенным шпионом. Дедушка Мирон прошел мимо быка. Напрасно чекисты искали врага — они нашли только кишки бычьих рогов.
— Мама, я не сдавала на права. — А что было наводнением? Теория? Практика? — Инспектор, дерево и два бездомных.
Если вы белая и пушистая — вам нужно пойти в солярий и удалить волосы.
Там дама в платье и с выпирающей грудью. Подходит полицейский и спрашивает. — Женщина, это ваше платье прилипает на людях? Она смотрит и говорит. — Твоя мать! Я забыл ребенка в автобусе!
Жизнь — Это движение: одни двигаются извилинами, другие хлопают ушами.
У меня температура 38,5. Я горячая штучка.
— Как называется этот коктейль? — Кокосовая статья. — Конечно. Чувствуется немного кокоса …
Самый большой лещ был пойман женой рыбака, когда она забыла разбудить его на рыбалку …
Знаете ли вы, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что тогда вам не придется его мыть!
Одного француза спросили. Вино или женщины? — Зависит от года выпуска.
И помните — никакой агрессии! Боритесь и улыбайтесь.
Искусство конструктивного диалога заключается в том, что собеседник самостоятельно принимает решение отправиться в ад.
Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.
Чак Норрис может сбить корзину.
— Она с ней поссорилась. — Что опять? — Сегодня вечером я хотел написать « Spokey Smokes». — И что? — Поспешил, не забил последние 2 письма.
Когда все замечательно, вы начинаете судорожно искать подвох.
Самый большой стимул приходить на работу вовремя — это машина босса, на заднем сиденье вашей машины.
Мяч еще летел через директора школы, а дети уже играли в прятки.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. 2. Позовите кошку.
Он пришел к грумеру и попросил подстричь его «под шапку». Режьте ублюдков! Завтра пойду опять — Пусть сзади помпоны режут!