Анекдоты про маяковского
Загадки психиатрии. Пушкиновед — это совершенно нормальный ученый, который изучает творчество Пушкина. Маяковский — тоже совершенно нормальный ученый, изучающий творчество Маяковского. Но почему-то Фиг — не ученый, а просто ненормальный!
— «Все мы немного лошади, — пишет он.
«Все мы немного лошади», — писал Владимир Маяковский. — А я думала, что это сказала Ксения Собчак.
А ля Маяковский: Если администратор мира.
A La Mayakovsky: Если бы я был администратором мира, я бы разгрузил Америку, очистил код, перераспределил его и загрузил обратно!
Маяковского спрашивают:- Здесь в.
Маяковского спрашивают:- Вот вы написали, что «Среди грузин я грузин, среди русских я русский», а кто вы среди дураков? — И впервые я среди дураков!
Новые книги, брошюры, учебные пособия.
Новые книги, брошюры, учебники. 1. Михалков С.В. Я пою гимн первого. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я обязан — простите все. Издательство «Кудрявое дерево». На английском, французском, немецком языках. 3. Большой разрушитель. Материалы к биографии А. 4. Разведение костей в домашних условиях. Издательский дом «Огни Владивостока». 5. Моя дорогая столица. Цены на недвижимость в Москве. Серия «Классика советует»: 6. Пушкин А. Как запомнить прекрасное мгновение? 7. Лермонтов М. Серп в дорогу? 8. Тютчев Ф. Что выяснить России? 9. Маяковский В. Что взять из широких брюк? 10. Евтушенко Е. Нужны ли ему русские? 11. Как правильно есть из мусорных баков. Рекомендации диетолога. 12. Я — женщина. Редакции популярной телевизионной программы. Издательство «Интим». Серия «Ты, бессильный».
Во время пьянки мужчина жалуется.
Во время пьянки мужчина жалуется на жену: — Вчера она не пустила его на порог. Я провел ночь в дверном проеме. — Эксцентричный. Вы ломаетесь, прежде чем позвонить. И она откроет дверь, бросит в тебя твою одежду. Не оставит тебя голой в подъезде. На следующий день: — Ну, как, помог мой совет? «Я все сделала, как ты сказал». Двери открылись, я в нижнем белье — Шварк! И она, SV*Sound, так нагло сказала чужим голосом: «Внимание, двери закрыты. Следующая станция «Маяковская».
Питер. В библиотеке Маяковской туалет.
Питер. Читаю в туалете библиотеки имени Маякова на стене: «Керуак — блядь!». Я взял несколько книг. Так началась моя любовь к этому автору.
— Дети, сейчас Вовочка нам почитает.
— Дети, сейчас Вовочка прочитает нам поэму Маяковского «Облако в штанах»!
Маяковский выходит из трактира на обрыв.
Маяковский выходит из трактира, чтобы посветить в Неву, но его окружает толпа девушек. Девушки начинают обступать его: — Владимир! Правда ли, что можно сочинить стихотворение прямо в дороге, на месте? — Иди на хер!» — говорит Поэт Революции — и нет темы — что я сочиню для тебя? — Ну, видите ли, по Неве — лодка плывет, а на ней человек. Маяковский, с трудом выпрямившись, мрачно и громко говорит: Эй! Мужчина на лодке! Плыви к чертовой матери.
Читайте — вы не пожалеете. Вдумчиво.
Прочтите ее — вы не пожалеете. Кто-то додумался сочинить такую композицию. Смешно и увлекательно. Цифровые стихи (читаются вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Получается, что как-то Маяковский из бара с.
Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки закричали. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! Ну, пожалуйста. Маяковский посмотрел, посмотрел, встал в позу и сказал: — На нашей жизненной дороге лежит безжизненное тело. Тело в это время поднимает голову и говорит: — А что это с тобой такое? Вы можете взять и обойти. Маяковский задумчиво: — Пойдемте, девочки, это Есенин.
Десять признаков того, что вы — Вл.
Десять признаков того, что вы — Владимир Путин: 1. Владимир Маяковский назван в вашу честь. 2. Они пытаются поймать вас на отношениях с Алиной Кабаевой. 3. Ваш личный шофер давно забыл правила дорожного движения. 4. 146,7% населения России искренне любит вас. 5. Вы наивно полагаете, что средняя зарплата в стране составляет 24 000 рублей. 6. Во время рабочих поездок в города вы видите не пробки на дорогах, а обычных прохожих на тротуарах. 7. Если вы знаете хирурга и не знаете Юрия Шевчука. 8. Если у вас есть зять-кореец и вас действительно волнует судьба вашей собаки. 9. Если митинги в вашу поддержку превратились в гламурные тусовки. 10. Сам президент подчиняется вам!
Секреты психиатрии. пушкинист — е.
Загадки психиатрии. Пушкиновед — это совершенно нормальный ученый, который изучает творчество Пушкина. Маяковский — тоже совершенно нормальный ученый, изучающий творчество Маяковского. Но почему-то Фиг — не ученый, а просто ненормальный!
Комментарии знаменитостей к.
Комментарии знаменитостей к произведениям А. С. Пушкин «Евгений Онегин».
Наталья Пушкина: Сначала нет! Я буду уважать его.
Наталья Пушкина: Тронута до глубины души. Сашенька, обязательно погуляй еще!
Лермонтов: Пушкин горит!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Гори, Саня! Ты очень противный!
Тургенев: Я сейчас в Баден-Бадене, поэтому пишу в транслите. Креатив понравился. Пеши эшо!
Крео — отстой.
Чехов: Местами я разрыдался, местами смеялся, и все сотрудники смотрели на меня с явным неудовольствием. Я думал, их уволят.
Лев Толстой: Довольно круто, но недостаточно круто.
Салтыков-Щедрин: Неплохо, хотя сказки автора гораздо лучше сказок адресата и даже смешнее.
Достоевский: Щедрин, не будьте гадом! Вы полностью запутали себя своими историями. Афтар действительно крут, просто это совершенно другой жанр.
Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина
Маяковский идет по Тверской с двумя девушками. Видят — лежит пьяный в луже. Девочки спрашивают. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! Пожалуйста. Маяковский шел, шел, встал в позу и говорит: «На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает голову и говорит: «А вы, козлы, что делаете — взяли бы его и обошли!» «Да ладно, девочки, — говорит Маяковский, — это же Есенин…».
Анекдоты про Пушкина
Однажды в дружеской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кандиба, спросил его: — Расскажи мне, Пушкин, стишок про краба и рыбу. Дурак Кандиба», — ответил поэт. — ‘Нет, не то’, — смутился офицер, — ‘Ну, а как насчет рыбы и краба? — Кандиба — дурак! Пушкин подтвердил.
Однажды А. С. Пушкин пригласил несколько человек в тогдашний ресторан Dominic’s и угостил их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: «А вот у Александра Сергеевича, видно, кошелек туго набит вами!» «Отчего же, я богаче вас, — отвечает Пушкин, — иногда приходится жить и ждать денег из деревень, а у меня постоянный доход в тридцать — шесть букв русского алфавита.»
Он лежит пьяный на скамейке. Появляется Пушкин (поэт), рассматривает ложь и сочиняет: “Лежит недвижим и некому его поднять…” Пьяный открывает один глаз и говорит в ответ: “Ты *** Что происходит? Ложь — и ни черта не подобрать…”
— Скажи мне, пожалуйста, и#8220;Полтава” Пушкин, чье произведение? — Не могу сказать, но, кажется, это тот же автор, что и “Басни Крылова”.
На школьном уроке учитель спрашивает: — Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Мальчик тянет его за руку. Он встает и говорит: — Пушкин был летчиком! — Почему? — И я увидел книгу. На обложке написано “пушкин ак”.
На памятнике: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена. *********************** m
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Пациент, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Читайте Пушкина … *********************** m
Учительница бруклинской школы: – Сегодня мы будем изучать афро-русского поэта Пушкина. – Пушкин! – подсказал парень из России. – Нет, его фамилия произносится как Пашкин. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
Как-то Пушкин А. С. Пушкин на пленке. Мужчина проходит мимо на троллейбусе: – Садитесь, сэр, поднимайте. Сидя. Отпустите человека в рифму – Как тебя зовут? – Иван. – Ну, х… тебе в карман! Человек обиделся и задумался. – А ты, барин, как тебя зовут? Пушкин думает: фиг ты меня толкнешь! – Александр Сергеевич! – Ну, слава х… тя с телеги.
К 100-летию со дня смерти Пушкина ему собирались поставить памятник. Как и ожидалось, они донесли проект до Сталина. Скульптор (СК): проект – Пушкин стоит, читает Талин Сталина (СТ): это верно, но не верно истарически СК: ОК, проект – Сталин стоит, читает том Пушкина СТ: это верно, но не верно палит СК: ОК, проект – Сталин стоит, читает том Сталина СТ: это верно и палит, мы поставим
Анекдоты про Пушкина и Лермонтова
Каким-то образом попадает Леппс на бал и видит, что на входе швейцарцы не пускают очень пьяного Пушкина. Тогда Лепмонтов решает помочь ДПУ и говорит: – Ты, бпат Пушкин, жди меня у окна возле софтбола, я на шаре, у меня это окно, ты возьми торт, и мы с тобой уйдем! – Спасибо, я в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до шара и отклеивается от окна, как и обещал. Звучит белый вальс, и «Лепмонты» получают «Хатас Ростов». В танце Хатас открывает, что лом — это сверток, но не знает, как сказать ему больше — скорее, рассказать о нем: – Михаил … У тебя … Окно сдается! – Ну, так я, я его забраковал! Теперь моя помойка уберется оттуда, и мы оставим ее !!!
Пушкин гуляет с Натальей Гончаровой, она спрашивает его: – Как вы сочиняете свои стихи? – Да, именно то, что я вижу – Тогда я пишу. Например, вы видите – Человек в луже прячется: «Неподвижное тело прячется, лежа на жизненной дороге». Из лужи высовывается голова, опухшая от тела: «Человек, какое твое дело?». Пушкин: – Да ладно, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Для Пушкина, Лермонтова и Маяковского
Возле шара собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Созвонившись, они решили, что каждый, сколько нарисует, столько и выпьет.
Пушкин: — Рыба плавает на дне, выпей стакан!
— Выпейте стакан. Лермонтов: — Рыба плавает на дне, я выпью два стакана!
— Гордо опрокидывает двоих. Маяковский: — Вы молодец, я выпью остальное!
Для Маяковского
Политехнический институт Владимир Маяковский выступает с аргументом о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… вопрос из зала: — а среди дураков? Маяковский не растерялся и сказал: — И впервые среди дураков.
Учитесь у Маяковского: “Я не буду ругать свою жену, я никогда ее не брошу, потому что ей со мной стало плохо, а я ее хорошо принял”.
Анекдоты о поэтах
Цифровые стихи (читаются вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есинин 14 126 14 132 17 43. 16 42 … 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Любите женщин на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин. “ Но лучше, все же, на краю краю! ” — об этом упоминал Пушкин. “Вести всех по зернышку!!!” — настаивал на этом Блок. “ Не важно где, а важно как! ” — заметил мудрый Пастернак!