Шахматная библиотека
Любая история научного открытия (в России их и так полно) или жизнь научного открытия после выхода из лаборатории. В нем есть все: и детектив, и реальность, и критика реальности, и просвещение, и истинный патриотизм. Главное, чтобы актеры здоровых находили и не клеили «игроков», в разговорах — коровьи морды (положительные персонажи) и ужасных Гарри (отрицательные персонажи).
Анекдоты про майнкрафт
Важность темы заключается в том, чтобы получить удовольствие и заряд определенной смеси! Я также предлагаю ввести конкурс шуток, лучшая шутка получит золото! Людей убедительно просят не писать очень пошлые шутки, хотя на ваше усмотрение могут просто запретить и снизить оценку. Что ж, желаю вам побольше смеха. )))
Имя мужчины спрашивают: — Фамилия? — Чей? — Имя? -Кто? -Что. Китайцы или кто?
— Добавлено в 2012-09-04 21:51:41
На берегу реки стоит полицейский. Он плывет по реке и кричит: «Привет, коллега!!!» Какой я тебе коллега?
— Василий Иванович, Анька вдруг оказалась беременной! — Здорово, Петька! Я рожу еще одного красноармейца. — А если бы она забеременела от белого офицера? — Хорошо, Петька! Не напрягая другого белого человека, мы пойдем на плен.
— Добавлено 2012-09-04 21:54:36
Там тролль и 3 человека: русский немец и американец. Тролль говорит: Кто не знает, я оставлю немца в живых: 1000 (тролль его накормил) Амеканец: 100 000 (его тролль) Руиски: Дорен тролль: Это Скоко? РУССКИЙ: Ну, Дорен, ты идешь к железнодорожнику и спрашиваешь его о тролле, он идет к железнодорожнику, спрашивает: это как ручка? Ну, Дорен, Карош идет по дороге, защищая шпалы, когда будет Дан Нет, так что это уже полдела.
— Добавлено в 2012-09-04 22:13:33
На футболке бабушка написала «если ты меня любишь, улыбнись», я никогда раньше не пыталась сдерживать свои эмоции.
Это очень короткая шутка
Любимые шутки про гласную (надеюсь, они любимые), на уроке Омника, червяк в водке, он умер = (уронил червяка в воду Лидер отвечает «Если нет глеток»
— Добавлено в 2012-09-04 22:19:51
Анекдот про бландинок Одна бландинка спрашивает брюнетку: «Почему, когда я делюсь, у меня два пука», брюнетка отвечает: «Струна дура».
— Добавлено в 2012-09-04 22:20:34
— Добавлено в 2012-09-04 22:20:42
— Добавлено в 2012-09-04 22:23:35
Змей Гориныч влетает в пещеру и имеет три характера. Ребята, дайте мне погреться, да полетать, летающие змеи, полезны для здоровья. Змеи Горинича летают. Внезапно она ушла одна. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит ровным голосом: слушайте, мужики, ну, давайте я пойду куда-нибудь на край, вы меня и не заметите. Идите на фиг отсюда на улицу совершенно голые: дождь, гроза, молния, будьте людьми», змеи зашли, ладно, заходите. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей Горыныч, занимая самое одинокое место: иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.
— Добавлено в 2012-09-04 22:24:01
Если вам понравился плюс,
— Добавлено в 2012-09-04 22:25:14
Продается «Запорожец», желтого цвета, со стойкой в хорошем состоянии
— Добавлено на 2012-09-04 22:26:03
Солидная компания предоставит в аренду степлер
Я так понимаю, в двух словах, все без обсуждения — это нормально?
— Добавлено в 2012-09-04 22:35:20
Влад я читал и даже не заметил))))))
Вечер. Приходит женщина к продавцу и говорит: «Есть ли индейка? Продавец подходит к холодильникам, открывает, смотрит. Он берет его, идет к покупателю, кладет индейку на весы, говорит женщине вес и цену. Женщина спрашивает: «Больше нет?» Продавец думает: «Сегодня, если я не продам это, придется выбросить». «Есть еще», — говорит он и идет к холодильникам. Он возвращается с той же индейкой и устанавливает весы, но немного толкает, чтобы вес был больше. Женщина: «Отлично! Я возьму оба».
Vaderzz писал: (Я знаю, что скопировал их)
Я бы не сказал, что
Рустина Королевич пишет.
Королевич писал.
Королевич писал.
Королевич писал(а).
Hah)))) да, я бы чувствовала то же самое))
— Добавлено в 2012-09-04 22:39:06
— Добавлено в 2012-09-04 22:39:39
Вкратце, пока я приеду завтра
— Добавлено в 2012-09-04 22:42:08
Исследование входа: ультрафиолет. Жители не засоряют мусоропровод, это дом, в котором вы живете.
— Добавлено в 2012-09-04 22:45:25
Солдат стоит на посту. Полковник подходит к нему и спрашивает: звание, фамилия? Рядовой Петров сколько человек в роте? 75 Сколько человек в батальоне? 250 Почему вы раскрываете эту военную тайну? Внезапно я стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: Смотри, какая сволочь!
— Добавлено в 2012-09-04 22:53:15
Офицер по приказу товарища пришел к вам! Не для вас, а о вас! Нет, она трахалась с нами вчера, а сегодня она на тебе!
Маньяк заходит в магазин и кричит: — Теперь меня изнасилуют! Девочка, как тебя зовут? — Зина. — Я не буду тебя насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. Как вас зовут? — Ну, вообще — Николай тогда, но друзья зовут меня Зиной.
Вчера прихожу домой, а там жена и любовник. Они оба такие хитрые. Я иду на кухню — и точно — они выпили всю кучу!
Однажды в чистилище (кто не знает, это место, откуда человек попадает в рай или ад) было много людей и Св. Петр решил упростить свою задачу: вести людей на небеса, где последний день был самым страшным. В очереди помещаются 3 человека. Святой Петр спрашивает первого: — Ну, расскажи мне, как он провел последний день. Он начинает:- На работе напряжение целый день, как какой-то дебил меня запомнил, останавливали, пробки, и еще у меня был понос. Я пришел домой — и вижу по глазам — жена изменила! Я металась в поисках любовника, искала везде — рылась, прикроватные тумбочки, ванная, туалет, выхожу на балкон — за балконом на перилах сидит гад! Взял молоток и по пальцам — дерьмо! Он упал, но козлу повезло, он остался жив, я со злостью взял холодильник и бросил в этого болвана. Я даже не знаю, убило это его или нет, носитель схватил его и пипетки, он даже не успел спрятать свою жену! Петр: — Хорошо, сын мой, это был ужасный день, иди на небо. Следующий. Другой начинает: — Я живу в одном доме с тем, кто только что впустил в рай! Я альпинист, тренировался на балконе и вдруг сорвался и полетел вниз, но, к счастью, каким-то образом ухватился за перила. Вдруг этот болван выбежал и схватил мой молоток! Конечно, Палци не выдержал, и я упал. Так он еще сглупил и бросил в меня холодильник, я ничего не помню, в итоге он оказался здесь. Святой Петр: — Да, ужасно. Невинная смерть и даже мучительная. Иду. Кто ты? — К третьему. — О, у меня был ужасный день! Так что я сижу в холодильнике.
Сын отца спрашивает сына: папа, папа, где ты сидел больше, чем в тарте или аден е-Глид папа: в турсе, для контакта с одноклассником
История из Великой Отечественной войны: наши обстреливают Донбасс, а немцы выносят трупы и говорят детям: ваши «катюши» их убили, а дети не могут понять, как баба Катя из соседнего дома могла убить поток немцев
— Добавлено на 2012-09-05 07:43:50
История из жизни: у моего отца есть друг, чей друг в Крыму купил участок земли, чтобы копать (э-э, воевать). Он часто вызывал саперов, и вот однажды он снова что-то выкопал, снова вызвал саперов, и один из саперов сказал ему: «Слушай, народ. Есть ли у вас страховка на ваш дом? — Нет, что? — Да, есть 900-фунтовая авиабомба (ее никак не достать на глубине 20 метров). И этот парень побежал страховать дом (продолжение неизвестно)
Путник идет по лесу. Усталый, голодный. Он видит, что дом стоит. Входит — а там сидит бабушка. Попросившись переночевать, она впускает его. — Бабушка, есть что-нибудь поесть? — Нет, дорогая, мы второй день сидим голодные. Ночью человек проснулся от голода и начал искать еду. Я нашел целую миску желе под бабушкиной кроватью и съел его. На следующее утро: — Бабушка, зачем ты мне соврала, я ночью нашла у тебя под кроватью целый тазик желе. — Так что не сладким аспирином, а туберкулезом я плевался целый год.
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Пожар на выставке схем эвакуации привел к сотням жертв.
Вот до чего дошел прогресс: ехал по шоссе, заснул немного — сразу р-р-раз! — подушка.
— Дорогая хотела непредсказуемости?! -. — Так что через час мы автостопом добираемся до Конго, берем АК-47 на кухне и уже продаем детей цыганам».
Новый учитель: — Кстати, здравствуйте. Дети настороженно молчали и просидели так целый час. На второй день: — Кстати, здравствуйте. Реакция детей была такой же. На третий день: — Кстати, здравствуйте. Вовочка из-за стола: — Да пошел ты, на всякий случай.
Из анкеты: «Я сама из интеллигентной семьи: папа — учитель, мама — такая же дрянь».
Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. — Белка, давай встретимся? — Давай. Они живут счастливо, но не могут завести детей. Кролик говорит: «Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Давайте спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, это потому, что я — кролик, а она — белка. — Ты в жопе или как? Это потому что ты мальчик и она мальчик.
Учительница литературы, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила его прямо в полночь.
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, очевидно, большинство людей считают, что это грамматика и пунктуация.
— Она послала ее за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю. Наверное, рис.
«Я позвоню тебе, как только освобожусь», или как буквально послать мужчину, чтобы он тебя трахнул.
Когда бранные слова стали заменять звездочками, коньяк начал меня оскорблять. Да, вы сами трехзвездочный! Ваша мама — пять звезд!
— Лен, перестань… Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. X * яки. «Мяу» … — Все, он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, ему ничего не видно из-за шкафа — я хочу, чтобы он смотрел.
— Самая большая ошибка в вашей жизни? — В сочинении на русском языке я не выделил запятыми наречный оборот. Я до сих пор просыпаюсь по ночам в холодном поту, а когда напиваюсь, звоню своему учителю русского языка и дышу в трубку.
Маленький Джонни узнал, что мама ему изменяет, когда наткнулся на желток и яичный белок в своем третьем киндер-сюрпризе.
«Скажите, есть ли книга, за которую вы благодарны? «Ну, да, алфавит. — В смысле? — Если бы не алфавит, сковорода прожгла бы скатерть.
Я прочитал Мопассана за лето, так что теперь вместо «скот» я говорю «купец».
Женщина пришла к гинекологу с жалобой: «У меня несколько угрей в паху!». Он посмотрел и сказал: — Твой муж плотник? -Да, откуда вы знаете? -Помоги ему вытащить карандаш из-за уха!
Жена — мужу: — Когда ты хочешь секса, я для тебя просто гнездышко. Муж: — Это ты — гнездо, а хорошая жена — это тройка!
— Капитан, как вы предполагаете, как корабль разбился в этом месте? — О, эти всплывающие подсказки помогли мне.
На осмотре у гинеколога: — Доктор, что вы мне написали «здоров»? — Пишите «как все».
Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после ранения? — У меня теперь есть лыжи! — Ого! А у меня встает только на женщин!
Ситуация: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Мальчик? — Нет! -. ВОЗ.
Грешник в аду: — Зачем второй год жарить меня в том же масле? «Потому что ты продаешь картошку бесплатно».
Секретарь принят на работу. Начальник объясняет его обязанности и спрашивает: «Вы поняли, есть вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Недостаточно. — Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят. — Простите, но это будете только вы или ваш заместитель?
Говорят, что лучший любовник — это тот, кто после секса усыпляет измученную женщину. На самом деле, это слабые места. Мои женщины засыпают во время секса!
В аптеке у окна задумчиво стоит мужчина лет 20. Маленький человек! Помочь тебе? Какие у вас презервативы? Парень грустит. Раздавайте детское питание тоже, пожалуйста!
Программист обращается к библиотеке. -Здравствуйте, можно Катя? -Она в архиве. -В, пожалуйста, пожалуйста. Мне это срочно нужно.
Дьявол звонит из ада и говорит: — Слушай, помнишь геймера, которого отправили в ад? -Ну, Бог заменяет, поэтому, пожалуйста, верните его обратно, а то он режет мне всех чертей и ищет выход на втором уровне.
Традиционно в ад попадают трое: американец, индус и русский. Хлыста встречают на проходной, как Харрисона Форда в фильме «Индиана Джонс», и говорят: «Итак, у нас есть последний шанс для тех, кто хочет в рай. Кто выдержит три удара плетью без крика, может быть, плетью. Покиньте это место. В качестве уступки вы можете прикрыть себя от ударов. ‘ Ну, американец выходит, со стоном поднимает ближайший камень и ждет удара. Дьявол, хихикая, взмахнул кнутом и прочертил американца по камню, разбив его в щебень. Американец, конечно же, сломался. Дьяволы поменьше выскочили и утащили его. Индус вышел. И это того стоило. Дьявол почесал репу и позволил ей побить его. Индус с покерным лицом ждал трех ударов. Дьявол почесал репу и сказал: — Ну, ты можешь быть свободен. Просто скажите мне, как это произошло? — Йога и сила Духа. И я еще не собираюсь на небеса. Я буду ждать российских, я слышал, что они выкручиваются в любой ситуации. — Подождите. Ну, русский, что ты собираешься защищать? А русский почесал затылок, огляделся и говорит так: — Хм. Да, индус.
Дядя Вася приходит с Петькой в зоопарк и устраивает распродажу животных. Петька говорит дяде Васе, давай купим белку. Дядя Вася: нет. Петька: ладно, дядя Вася, пожалуйста, а? Дядя Вася: Хорошо. Они приходят с белкой на автобусную остановку. Петька говорит: Дядя Вася пойдем. Дядя Вася говорит: нет, не отпустят нас с животным. Петька: давай в штаны засунем? Никто не увидит. Дядя Вася: поехали нормально. Проезжая первую остановку, дядя Вася кричит: сука-а-а-а. Петька: Дядя Вася, что с тобой? Дядя Вася: ничего. Дядя Вася снова проезжает вторую остановку, кричит громче прежнего и ругается. Петька: Дядя Вася, что с тобой? Дядя Вася: ничего. На третьей остановке дядя Вася кричит, что сейчас все оглохнут, выскакивает, хватает белку, хватает ее за хвост и впечатывает головой в асфальт. Петька: почему ты такой? Дядя Вася: первый раз, когда она приняла мою попу за куст, я удержался, второй раз, когда она приняла мои яйца за орехи, я удержался, но когда она перетащила орехи в куст, я не удержался.
— Добавлено на 2012-09-05 15:20:50
Студент попал в ад. Дьявол спрашивает вас, что за черт — студент или простолюдин? Студент привычно отвечает, что я его не видел. В обычном аду у студентки было много наркотиков, только дьявол приходит каждую неделю и втыкает ей в задницу гвоздь. Через месяц студент сказал, что дьявол меня достал, давай заниматься, черт побери: отлично. Студент живет второй месяц, третий, все то же самое, только еще лучше. Через 6 месяцев приходит черт с ведром гвоздей и говорит: ну и сессия у студента.
В зоопарке умерла обезьяна. Обезьяну взять было негде (дорого), а животных было так мало, поэтому они сделали чучело обезьяны, наняли студента. — Что мне делать? — Забравшись внутрь чучела, вы можете самостоятельно ходить, прыгать, лазать, чесать задницу, в общем, делать все то, что делает обычная обезьяна. — OK. Начались тяжелые трудовые будни. Сидя, то есть эта обезьяна находилась в своей клетке на высоте, хотела прогуляться. Она спустилась по лестнице на землю, она шла. Вдруг она видит льва, идущего прямо к ней. Ученик закричал: «Помогите! Помогите! Теперь лев съест меня!». Лео говорит: «Заткнись, идиот, или мы оба потеряем работу!».
Урок биологии. Маленький Джонни пишет в лаборатории: «Я оторвал одну из ног таракана. Я говорю, убегай. Бегите. Я оторвал две ноги таракану, я говорю: беги, беги. Я оторвал таракану все ноги. Я говорю, беги. Не бегите! Таракан без ног не слышит!
— Почему многим компьютерным парням нравятся девушки с маленькой грудью? — Ведь когда вы берете в руки сундучок, который по размеру подходит к мышке, вы чувствуете, что держите в руках что-то родное.
Медведица идет к медвежонку, чтобы заняться сексом, и по дороге встречает волка. Куда ты идешь? Медведь: к медведю! Я с вами. Хорошо. Они идут дальше и встречают кролика. Кролик: где ты? Медведь и волк: к медведю. Заяц: можно я пойду с тобой? Они: ты склонен, хорошо, продолжай! Они пришли с медом. Дом слегка покачнулся, и на этом все закончилось. Затем вошел волк, и дом сильно задрожал. Потом появился кролик, и дом взорвался. Медведь и волк: ну, ты огонь, как ты это сделал? Заяц, да, я косил и попал в розетку!
Каким-то образом они подобрали в машинах русского, американца и молоток. А они говорят — доедешь до той горы, получишь деньги, а топлива — 1 литр! Американец сел. Я ехал, ехал. Топливо кончилось. Он достал пистолет и застрелился. Русский пошел. Я ехал, ехал. У меня закончилось топливо, я купил водки, выпил ее и поехал домой. Сель чукчи. Я ехал, ехал, ехал! Все сходят с ума и спрашивают. -А как вы туда добрались без бензина? Чукча написал в бензобак!
шутка 2007 года
Программист сидит глубоко в отладке. Появляется сын. — Вы его проверяли? — Проверено. — Проверено? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, Сын, ничего не трогай, ничего не меняй.
Учитель спрашивает класс: «Что бы мы делали без некоторых частей тела? Вовочка тянет руку, но учительница не спросила его, потому что он вульгарный, она спросила девочку. Девочка: Мы не могли видеть без глаз. Вовочка снова тянет руку, но учительница не спрашивает его, она спрашивает мальчика. Мальчик: Мы не могли двигаться без ног. На этот раз Вовочка тянет ее за руку. Вовочка: Без кожи мы бы несли в руках яйцо!
Вовочка, ты никогда не называл свою фамилию, почему? Нуу. Вы бы все смеялись. Ну, тогда загадывайте. Ну, то, что вы Марии Ивановне каждый день в рот кладете. Ах, Вовочка! Как вы не стесняетесь говорить об этом! Ну, я так и знал, что вы будете смеяться, Лоцкин — моя фамилия.
[07/07/2012 7:29:39 AM] RENOVER. Почему вы выбрали нашу компанию? — Я, как и все кандидаты до и после меня, отправил резюме из десяти пунктов. Где я быстрее и выгоднее устроюсь — там и хорошо.
2. Почему вы считаете, что мы должны выбрать именно вас? — Нужны ли вам вообще работники? Ну, вот и я. Сотрудник. Выбирать нужно из меня, хотя бы потому, что я явно умнее всех, кто несет стандартную чушь по этим вопросам. И между прочим, между прочим, потому что я бы никогда не задавал таких глупых вопросов.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать? — 2,5 миллиона долларов в год. Именно столько получает американский президент. Какой в этом смысл? Естественно, я хочу получать такую высокую зарплату, какую вы сможете мне платить. Но вы все равно не заплатите. А потом и показать нечего. В любом случае, выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? «Какая тебе разница, почему я ушла?» В любом случае, для меня ты ничего не изменишь. Что даст вам ответ? Во-первых, я собираюсь солгать. Во-вторых, предположим, я отвечу честно: маленькая зарплата, или отсутствие карьерного роста, или никчемность, или я не попал в команду, или мне не понравилась собака на собаке. И что? Вы не знаете, поладите ли вы со своим начальником, командой и их собакой. И вы не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? — Если я собираюсь быть настолько посредственным, чтобы оставаться в вашей компании в течение 5 лет, тогда вам вообще не стоит заставлять меня работать. И ваша компания. Вот вам встречный вопрос: каковы планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет. Итак, если вы сами не знаете, какой будет ваша компания через 20 лет и какую нишу она намерена занять, то откуда мне это знать? Здесь вы употребляете наркотики, не иначе.
6. Каковы ваши достижения на предыдущем месте работы? «И тогда у тебя не хватит резюме». Тогда ладно. Я отлично работал и прекрасно справлялся со своими обязанностями. Это достижение! Если ваши сотрудники работают так, что хорошо работают только время от времени, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе это не обязательно должно быть достижением! Для того чтобы поставить перед собой цель и достичь ее, нужно работать, а не заниматься ерундой!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? — Лучше бы я этого не видел. Это одно. Во-вторых, это не имеет значения. Серьезно, мне все равно, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и четко формулировать задачи. Что касается остального, пусть ездит по офису в красных шортах на белой капибаре.
8. Каковы ваши сильные стороны? — Я могу играть на арфе и плеваться на 10-15 футов в длину. Если вам нужна моя квалификация, она указана в моем резюме. Если вам нужно что-то еще, попросите об этом. И если вы сами не знаете, чего хотите и что вам нужно, то, извините, я не могу вам помочь. Чтобы сформулировать скрытые и неясные желания, следует обратиться к психиатру.
9. Каковы ваши недостатки? — Вы определитесь, что вам нужно, а я скажу, есть ли у меня для этого недостаток, а то у меня недостаток — я хорошо пою на теноре, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще один недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой по направлению ко мне, а не от меня! О, как!
Короче говоря, верните лист с вопросами тому младшему ребенку, у которого вы его взяли, и не оскорбляйте его больше, ему и так тяжело. Если вы не знаете, что вам нужно, то наймите меня, мы невероятно подходим друг другу: я тоже понятия не имею, что вам нужно! У нас будет любовь и понимание. Тем временем вы можете уволить своего HR-специалиста, он явно некомпетентен.