Анекдоты про майора
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про майора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдот про майора. Прикол и анекдот на тему майор.
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это мудаки, мудаки и хрен вам.
Призывники проходят тестирование в военкомате. Главный врач: — Чертово плоскостопие. Входит майор: — Ничто в казарме не раздавит тараканов.
Во время доклада Брежнева арестовывают человека, сидящего в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага?» — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался наставлением, высказанным Вами в докладе: — Враг не спит!
Деятельность на военном факультете. Специалист обращается к студентам: — Я диктую задание: самолет летел 100 часов в сутки. Не то чтобы я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Майор Петров из убойного отдела любит долбить свою тещу, пока она спит.
Водитель проехал на красный свет. Ну, свистит инспектор ГИБДД, значит, надо притормозить. — Что ты делаешь на красном? — Знаете, когда я пью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — я не понимаю. Сотрудник ГАИ радостно тащит водителя на пост ГАИ — там стоит майор с трубкой. — Он пьян, за рулем пьян. — Да, а где он его взял? — Но взорвать, взорвать! Он водил дуэт — и ничего. — А сейчас он скажет, что я проехал на красный!
Майор вызывает рядового: — Петров, ты веришь в загробную жизнь? — Нет, товарищ майор. — Но тщетно! На контрольно-пропускном пункте вас ждет бабушка, с которой вы были на похоронах две недели назад.
Майор, он хочет подбодрить своих солдат: — Думайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же солдат говорит: — Пусть лучше рыжеволосое чучело подождет. Потом она сама побежит к нам, а мы ждем и ждем!
Майор вызывает бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, но что? — Ваша бабушка ждет вас на контрольно-пропускном пункте, где вы были на похоронах две недели назад.
Командир экипажа (пилоты) просыпается, смотрит в потолок. А он весь в пушках, кровати вокруг — государственные, покрывала в дырах, мужики какие-то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман, где мы? — В вытрезвителе, я думаю; — Ну, блин, такая пунктуальность, ты мне город скажи!
Один солдат подходит к другому: — Эй, Вася, давай сделаем майорский номер! «Хватит, они уже пошутили с ректором.
Анекдоты про майора!
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Думайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же солдат говорит: — Пусть рыжеволосое чучело подождет. Потом она сама побежит к нам, а мы ждем и ждем!
Свежие анекдоты для мажоров!
Помощник следователя: — Товарищ майор, он признался! «Идиот, вместо подозреваемого допроси потерпевшего!».
Офицер Объединенного вооружения, впервые проходящий мимо корабля, спрашивает часового: «Далеко ли отсюда до твердой земли? «Триста метров, товарищ майор. — В направлении? Лежать, товарищ майор.
Бесплатные большие шутки!
Силиконовая долина будет построена в Подмосковье. Построенные там заводы будут производить известняковый кирпич в количестве, достаточном для строительства новых дач для генералов. «А также нанобетон», — сказал генерал-майор Нудикин. И добавил — У нас много наноматериалов!
Ресторан. Напившись, майор зарылся носом в свою тарелку. Официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-и.
Самые смешные анекдоты про особенное!
Водитель проехал на красный свет. Ну, свисток гаишника, тормозит его. — Что на красном. — Знаете, пока пью, все цвета перемешались, где зеленый, где красный — не пойму. Сотрудник ГИБДД, который восхищается руководством водителя на посту ГАИ — имеет специальность с трубкой. — Он пьян, пьян за рулем. — Почему вы его взяли? — Но пусть дует, пусть дует! Вождение дует — ничего. — Хорошо, и сейчас вы скажете, что я проехал на красный свет!
В полицейском участке стоит огромная тыква с торчащими из нее руками и ногами. Входит главный. — Что это для вас здесь, в натуральном виде? — Так точно, товарищ майор, воров задержали, они сегодня около полуночи хотели украсть карету у Золушки!
Последние шутки для мажоров!
Военные сборы для студентов. Ночь. Казарма спит. Как и положено студентам, что-то не соответствует Уставу. Введите специальность. Он видит это и включает свой голосовой аппарат на максимум. Один из студентов, не просыпаясь: — Да я его сейчас трахну кого-нибудь! Входит майор и произносит длинную тираду; Все теперь просыпается. Он доходит до несчастного студента и мгновенно реагирует, вскакивая, вытягиваясь в струнку и говоря: «Это ты виноват, товарищ, кошмар!!!».
Боец из бойцов поймет: — В чем разница между мужеством и благоразумием? — Храбрость — Наверное, когда вы подходите к майору и говорите ему все, что вы о нем думаете. Осторожно — возможно, когда вы скажете ему то же самое, только по телефону.
Новые шутки для мажоров!
В курительной комнате находятся два курсанта, и они дрожат. Тут один спрашивает другого: — Знаешь ли ты, чем морда наших мажоров отличается от ослиной? И тут из-за угла появляется майор со злобным выражением лица: — Ну, что? «Ничего, товарищ!» — Вот, тогда я понял!
Он учился в военном училище — на третьем курсе. В казармах был проведен ремонт. Он только что начал красить стены. И в один прекрасный момент главная муха в казарменном помещении — начальник курса и днем кричит — «где бластер». Я спрашиваю, где бластер». Естественно, челюсти упали у всех присутствующих. Потом главный смеется, что что-то не так: «Тьфу, черт, где бластер?».
Новые шутки для мажоров!
Рядовой командир: — Товарищ майор, к вам жена пришла! — Не «к вам», а «на вас!» — Нет, сегодня на вас. И она пришла к нам вчера!
Солдат: — Товарищ майор, что это? Майор: — И это саперная лопатка. Он небольшой, поэтому его копают до битвы, чтобы после битвы не тратить время на рытье могил.
Новые шутки для мажоров!
Военные. Майор: — Еще один студент, почему с бородой? — Е. Да, товарищ майор, девушке нравится, говорит, приятно пощекотать. — Ну, если больше нечего щекотать, носите!
— Говорят, что майор Мельниченко готовит покушение. — Теперь Тигипо угрожает гораздо большая опасность.
Анекдот про майора
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про майора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Фермер, расстояние до врага? «Два-три километра, господин майор!» «Что за чушь, сержант!» — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.
Сержант-майор: — Еще один солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю твой приказ, товарищ!» — Я тебе ничего не приказывал!
Взрослый майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: они полые, долговременные и вы, долбо*бы…
Главный окликнул бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, но что? «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездила на похороны две недели назад».
Один солдат подходит к другому: — Эй, Вася, давай над майором поиздеваемся! — Хватит, над ректором уже поиздевались…
Он учился в военном училище — на третьем курсе. В казармах был проведен ремонт. Он только что начал красить стены. И в один прекрасный момент в помещение казармы влетает главный — начальник курса и кричит через день: — где Бластер. Я спрашиваю — где бластер. Естественно, у всех присутствующих отпадают челюсти. Потом главные смешки, что что-то не так: — Тьфу, черт, где бластер?
Контрольная проверка: — Товарищ, почему в компании такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
Если вы хотите смешно пошутить, то позвоните по случайному номеру: — Алло! Пожалуйста, позвоните майору Сидорову! — Это квартира. — Да, я знаю, не в казарме. Они еще не приходили к вам с обыском? — Нет. — Пока они едут, пусть майор немедленно перезвонит в отдел.
В курительной комнате находятся два курсанта, и они дрожат. Тут один спрашивает другого: — Знаешь ли ты, чем морда наших мажоров отличается от ослиной? И тут из-за угла появляется майор со злобным выражением лица: — Ну, что? «Ничего, товарищ!» — Вот, тогда я понял!
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, почему вы осенью ходите без шапок? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны… мой брат умер!
Анекдот №1063361 Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти…
Майору на пенсии надоело сидеть дома, и он решил пойти учиться, а в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает он, — уредик не подходит, где майор вышел на пенсию после 25 лет службы. Нет денег на экономику. И он решил поступить в медицинский. Он приходит, проходит вступительный экзамен. Он входит в аудиторию строевым шагом и принимает стойку: «Товарищ профессор! Базовый отставной кляп для сдачи вступительных экзаменов во вверенный вам институт. «. Все в шоке. Профессор: «Хорошо! Уже по результату, оценка выше! Тяните билет!» Майор тянет билет, читает вопрос: «Строение женского полового органа». Профессор: — «Давайте, готовьтесь». Майор: — «Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?». Профессор: — «Дао! Еще на один пункт выше. Ну, если вы готовы, приступайте. «Майор: — «Товарищ профессор, майор в отставке, объявляю:». Женский половой орган, он и у обычных людей — просто пи$$@ец, как винтовка Мосина. 1891/30 состоит: Две губы, в середине деревянного дома, абремер, сексуальный эжектор. Товарищ профессор, майор в отставке закончил ляп!» Профессор просто поражен таким ответом: «Вы знаете, майор, я никогда не слышал такого короткого и лаконичного ответа!». Следующий вопрос: «Как ухаживать за женским половым органом? Майор: — «Профессор товарищ, майор в отставке, объявляю:». Женский половой орган, он же в простонародье — просто пи$$ец@, как автомат Калашникова А К-47 — смазывай и люби. Профессор снова поражен. Повернувшись к помощникам: «Есть ли у вас еще вопросы к майору?». Парень встает и, краснея, спрашивает: «Скажите, майор, если вы такой умный, зачем на мужском половом органе в конце компрессии?». Майор: — «Докладываю! Утолщение на конце члена, как на малой пехотной лопате на MPL-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала. «
Веселые анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Три сперматозоида бегают вокруг. Один на бегу говорит: — Вот я первым до яйца доберусь, а когда вырасту — полковником стану! Второй: — но не фига, я вас обгоню и стану генералом! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Вдруг в кабинет врывается Штирлиц, с помощью мастер-ключа спокойно открывает его, ищет нужные ему документы и начинает спокойно стрелять. — Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик, полковник Исаев. «Странно, почему бы вам не арестовать его?» Это бессмысленно — он все равно выйдет.
— Вот это да! Господин полковник, посмотрите, какие классные женщины! — Это для вас, лейтенант, женщины, а для меня это уже пейзаж.
Полковника Исаева как-то спросили: — В чем разница между разведчиком и шпионом? — Разведчик — наш, а шпион — их.
В казарму входит полковник: — Офицер порядка, почему от вас так отвратительно пахнет в роте? — Другой полковник, мы должны говорить не в роте, а в роте.
«Ты бледный, что случилось?» — Да, знаешь, жене уже неделю снится сон, что она встретила Путина. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером я мечтал о полковнике ФСБ и намекнул, что не собираюсь в это вникать.
Как? Он это … как он … не примет. — Возьмите его, возьмите, — болезненно зашипел полковник.
— Еще один полковник, у вас большая зарплата? — Ну, я не знаю… — Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? — На порядок меньше — маловероятно, но один раз из пятнадцати — точно.
Полковник осмотрел подразделение. Его задачей было проверить интеллектуальный уровень военнослужащих. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и Земле? — Он спросил. «То, что Солнце вращается вокруг Земли», — в ужасе ответил солдат. «Что вы имеете в виду, сержант Хилтон?» «Земля вращается вокруг солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: «Слушай, майор! Для меня не имеет значения, что он крутится вокруг, но у личного состава на вашей стороне нет единства взглядов, а в армии единство — самое главное.
Штирлиц издавал подпольную газету «Информация к размышлению», где под скромным псевдонимом полковник Исаев опубликовал досье на всю фашистскую элиту.
Страницы.
Анекдот про лейтенанта, попытавшегося равняться на старшего по званию
Поезд. В одном купе едут четыре человека: мать и дочь, посыльный и молодой сержант.
Затем поезд внезапно погружается в туннель, темнота местности накрывает купе, и в этой темноте раздается гулкий шлепок…
Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.
Мать: «Девочке уже 23 года, а она все строит сама!».
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор не позволяет ни одному мужчине заниматься собой!».
Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня шлепнули!».
Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова позвоню этому человеку!».
См. также: шутка о методе безбилетного проезда на еврейском поезде
Генерал приезжает в воинскую часть с инспекцией. Он идет, проверяет — осматривает оборудование, казармы тоже, все вроде в порядке. И вот все солдаты выстроились перед ним на площади, и он спросил их: «Парни, как у вас тут с женщинами? «В таком случае у нас есть слон», — отвечают ему. — Слон? Интересно, что вы вышли из положения! Давай, покажи мне! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, а сзади к нему прикреплена лестница. Генерал в восторге. Он говорит: «Ты не против, если я попробую?» — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал взбирается по лестнице, спускает штаны, садится на спину слона и спускается, довольный, со словами: «Леле, ребята, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, на котором мы поедем в деревню к девушкам!
См. также.
На Кавказе местные жители дарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но потом поняли, что им все равно придется заколоть его как следует, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
«Ну, здесь неподалеку есть мечеть. Поедем туда, возьмем мусульманина. Он правильно разделает нашего барашка.
Это была хорошая идея, они все согласились.
Они вошли в мечеть всем своим взводом с пулеметами. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Они все замолчали. Только один ребенок где-то в углу робко произносит: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Убей нам эту овцу». И мальчик никогда не делал этого в одиночку! Но от страха перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, он начал изо всех сил размахивать ножом.
Все вокруг было в крови, солдаты были в крови… таран с торчащим из него ножом бегал кругами.
Солдаты, покрытые кровью, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».
И тогда мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — последний отдали!».
См. также.
Совсем молодой солдат, служивший где-то под Москвой, имел честь встретить генерала в московском аэропорту на машине. Поэтому он, немного волнуясь, приехал в аэропорт, встретил там генерала и повез его через всю Москву в их воинскую часть.
Когда они проезжали через Москву, генерал обратился к солдату, показывая в окно: — Эй, солдат! Знаете ли вы, кто этот памятник? — Ну, трус! Это памятник Гоголю! Они идут дальше. Генерал снова указывает куда-то и спрашивает: «Вы знаете, кому установлен памятник?» «Вовсе нет», — скромно отвечает солдат. — Ну, трус! Это памятник Островскому! Они идут дальше. Генерал снова спрашивает его: «Вы знаете, что это за здание? — Нет… Ну, дурак! Это дом Мозельпрома! Они идут дальше. Тут мальчик робко спрашивает: — Товарищ генерал, можно вас спросить? — Хорошо? — В Саратове есть памятник прямо напротив Художественного института. знаете ли вы, кто это — не знаю, — отвечает генерал. — Ну, вот и все.
См. также.
Корейский солдат отправился служить на границу. Он идет в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: «Где собака? «Я поел», — отвечает он почти по-корейски. — «Ты совсем спятил!» — кричит его командир. На следующий день он снова идет к охраннику, командир говорит: «Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!». Собаки здесь не для этого. Понял? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир к нему. «Я ел», — отвечает кореец. — Что ты собираешься делать?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас вроде как каждая собака на вес золота! Придурок!
В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза, чтобы заново воспринять корейца. Отчасти они вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он положил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять: «Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский!». После такой терапии корейца снова отправили в караул, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал говорить ей: «Ты не собака… ты не собака… ты курица!».
См. также.
Смешные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Никто не пишет полковнику… Пишут товарищу майору, а он устно докладывает полковнику.
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военкому и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я буду вам пять тысяч дам! — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: сидит он на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите в ВМС уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
На свадьбе полковника спецслужб, гости которой требовали выкуп за невесту, он уничтожил своего снайпера.
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник — Почему вы не кладете лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник».
Из области техники: — Что такое танк, товарищи по оружию? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
— Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения? — Охота и женщины! — А на кого вы охотились? — Женщины!
Отвесная скала. На краю стоит взвод солдат. Снизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Поднимите левую руку, помашите правой! Стоять! Шаг вперед! — Петров! Левая нога вперед, руки по швам! Стоять! Шаг вперед! — Сидоров! Вы можете сделать глотательное движение? Очень хорошо! Шаг вперед! Мимо проходит полковник, видит его и кричит: «Прапорщик Петренко, что ты делаешь, мать?! Осеннюю перекличку отменили, не хватает кадров! А он, придурок, играет здесь в тетрис.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!»- Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Повезло!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк выехал! Первый танк начинает движение. — Второй танк уехал! Второй танк движется. — Третий танк движется! Третий бак не установлен. — Третий танк исчез! Та же реакция. — Третий танк пошел… твоя мать. генерал не выдержал. Потом открывается люк третьего танка, оттуда выползает хаммер с радиогарнитурой, со всех ног бежит к командному пункту и кричит: — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шляпа говорит!
Страницы.
Забавные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Col.
Полковник, садится в машину, говорит водителю: — Поехали, быстрее! Водитель отвечает: — Теперь я еду на свет. — Я иду! Тогда вы сделаете это.
Полковник милиции и сержант входят в многоэтажное здание. Полковник: Вызовите лифт. Сержант: — Лифт. Ли — если.
Дочь полковника приехала в часть своего отца на каникулы. Вечером они вышли погулять на площадь. Они встречаются с сержантом, проходят строевой шаг, отдают честь. — Кто это, папа? Лейтенант приветствует, отдает честь. — Кто это, папа? Там пьяный прапорщик. Он посмотрел на полковника мутными глазами и зарычал. — Кто это, папа? — А, это пьяный прапорщик. — О, такой молодой, а уже прапорщик.
— Сейчас я сижу в ICQ и чувствую себя полковником. — Почему? Никто не пишет полковнику…
В казарме звонит телефон, мимо проходит младший офицер и снимает трубку. «Два, сэр, но один не работает, а другим управляет этот толстопузый полковник Рассел!» — Что, такой толстый? «Да, сэр, трудно представить себе более толстого!»- Вы знаете, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы говорите с полковником Расселом! — Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. «Ну тогда пока, толстозадый Рассел!»
Газетный киоск. Бравый полковник: «Известия» и «Еврейские ведомости» для меня. Киоскер, раздает газеты и высовывается из окна: «Видите, что… у нас? Нет, я не из ваших — Почему вас интересует еврейская пресса? — Я вытираю ей задницу. «Могу я спросить, как долго вы этим занимаетесь?» — Шесть месяцев, какая вам разница? — Я хотел бы дать совет: если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.
Звонок на радио «Алла»: — Можно ли заказать песню Аллы Пугачевой «Настоящий полковник» для моего друга? — Как зовут вашего друга? — Полковник Каддафи. — Это запрещено. — А что возможно? «Полковнику никто не пишет» группы «Би-2».
Группа полицейских отправляется в автобусный тур. Полковник-полковник: — Значит, у нас здесь изменения. Икаруса не будет, а будет фургон с прицепом. Некоторые из вас сядут в автобус, другие — в трейлер. Автобус отправляется в 10 часов утра. Вопросы есть? Товарищ полковник, когда выезжает эшелон?
Полковник приходит в штаб ракетных войск и говорит: «Ребята, поступило объявление о десятипроцентном сокращении личного состава. — Так точно, товарищ полковник. — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…
Страницы.
Прикольные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Солдат Шуферюг носит командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл гончую и спрашивает: «Товарищ полковник, можно вопрос?» «Давай!» У тебя такая красивая жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Буду ханом — переведут в захолустье… «Утром автор приходит завтракать. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я больше не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш попутчик — такой хам, такой хам. «Он не только хам, но и дурак. «Вчера … бы козла и он вышел из-за спины и как он играл …. Некоторые рога застряли в руках.
Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Трутней и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Вы что, солдат, у вас действительно такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!
Две огромные армии стоят, наставляя мушкеты друг на друга. «Господа, вы стреляете первыми», — услужливо предлагает своим соперникам лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Лучше вы», — отвечает английский полковник. — Сегодня вы первые, джентльмены! «Ваша очередь», — упрямится англичанин. ‘Стреляйте так же, господа’, — продолжает призывать лейтенант. «Нет, джентльмены, вы тянете британцев … … уже было восемьдесят в день столетней войны».
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Мест не хватает, и она спрашивает: «Куда еще поставить свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!
Роза подходит к окну и кричит Саре: — Сара! Это: — А вы — Роза? — О, Сара, это пахнет Шо? «Откуда он у тебя, Роза?» — Так доктор вышел из тебя сегодня утром! — Нет, ну у тебя есть мысль, и если полковник вышел из тебя сегодня утром, то Шо, как Шо?
Журналист спрашивает полковника — военного комиссара: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на страже и находчивые дома.
Полковник докладывает о дежурном по роте: — Во время дежурства ничего не произошло. Офицер, рядовой Иванов! — Иванов? — Да, сэр! — Почему глаза узкие? — Чукотский, простой. — Почему Иванов? — Вот почему я прочитал это в Уставе.
Когда я служил в армии, мне, конечно, приходилось быть узким. Раньше это было совершенно невыносимо. В противогазе почти задыхаешься, пулемет бьет по спине, по крайней мере, выжимает китель, сапоги полны пота, а жена полковника не сдается.
Полковник сидит дома. Приходит жена. «Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправили в Германию на разлуку» — Да, хорошо, Брахния. Иначе я бы узнал об этом первым. Через день, взволнованный. — Эй, жена, они действительно послали его! Сходите на базар, узнайте, в каких позах я там буду!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-majora/