Анекдоты про маленького
Один человек решил, что его отец уже стар и обременен, взял его и отдал в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Скажи, папа, где находится дом престарелых? — Вы хотите навестить своего дедушку? «Нет, я хочу знать, куда тебя отнести, когда ты станешь взрослым», — ответил маленький мальчик. Когда папа услышал это, из его глаз покатились слезы. Он долго думал, а потом быстро взял своего сына, пошел и отдал его в детский дом.
Маленький беззащитный зверек в его лапе.
Маленькое беззащитное животное в лапах ужасного крокодила. Смотрите на экранах страны «Чебурашка Крокодил Гена».
Маленький Гиви спрашивает своего отца: -.
Маленький Гиви спрашивает отца: — Папа, что это за «гормон»? — Это видения эндокринных желез организма. Но, по крайней мере, больше музыкального инструмента.
Маленький мальчик постоянно зависим.
Маленький мальчик привык постоянно видеть свою маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так вы девушка, не так ли?
Письмо Пьера Безухова к Наташе Ростовой.
Письмо Пьера Безухова к Наташе Ростовой. 1807 год (читать до конца; пунктуация и языковые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот прекрасный летний вечер, когда я встретил тебя на императорском балу, я понял, что всю жизнь мечтал о такой красивой женщине, как ты. Я наблюдал за тобой весь вечер, не останавливаясь ни на минуту, следя за малейшим твоим движением, пытаясь разглядеть каждую маленькую дырочку в твоей душе. Я ни на секунду не отрывал глаз от твоего прекрасного тела. Но, к сожалению, все мои попытки привлечь ваше внимание не увенчались успехом. Я думаю, что все аргументы и обещания с моей стороны будут лишь пустой тратой времени. Потому что я знаю, что у меня очень маленький статус в Империи. Достойным вас может быть только постоянный член королевского двора. Тем не менее, позвольте заверить вас, что вы — самое прекрасное создание в мире. Я никогда не знал такого сюрприза, никогда не встречал его.
Вечер. Входит евнух из гарема.
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: — так …. Ага… Количество жен у богатых вчера 4, 12, 18, 23, 25, 40 из дерьма. Итак, Спортлото было наполнено …
Купидон чистил снайперскую винтовку.
Купидон чистил снайперскую винтовку. Пучки мышц дрожали на мускулистых руках под закатанными рукавами пропитанной потом, выцветшей рубашки цвета хаки. Амур упер приклад винтовки в каблук высокого сапога и периодически покачивал его. Шах. Шах.
Святой Валентин с интересом рассматривал спину бога любви, мысленно представляя, что будет, если он будет использовать в своей работе топор. Словно почувствовав его взгляд, Купидон огляделся. — Фу, — сказала она, — сегодня лето. — Это как февраль, — без особого энтузиазма ответил Валентин, — откуда берется лето? Купидон посмотрел в отверстие и удовлетворенно сплюнул. «Февраль, — пробормотал он, — февраль. Рабочие грузовики, это лето. Во всем мире. — Почему вы используете так много мусора? — спросил Святой Валентин, глядя на побеленную сталь старого «снайпера». Купидон со смехом ткнул в черную ягоду с надписи «дикий .
Народная примета: соль рассыпается.
Народные приметы: Соль рассыпается — к ссоре. Сахар рассыпается — в мир. Кокаин рассеянный — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Вилка упала — что-то приближается. Ложка упала — у некоторых руки из@за пыток. В целом, никто никуда не торопится. Мыло упало — ждите сюрпризов. Глотайте меньше мух — будет дождь. Коровы летают низко — кокаин рассеян. Зеркало треснуло — к беде. Резинки, оторванные от трусов — очень грустные, ну, или маленькие. Презерватив треснул — лучше бы зеркало треснуло.
Когда маленький Мишико Сакашвили о.
Когда маленький Мишико Сакашвили объяснял, почему он опоздал на урок или не выполнил домашнее задание, его слушала вся школа.
Утром маленькая Маша выпила два б.
Утром маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблока и тарелку манной каши. Но его подгузник не был бы полным без признания шоколада «Россия».
Новый русский едет на «Мерседесе». M. M.
Новый русский едет на «Мерседесе». Маленькая неформальная машина буквально проносится мимо него и уходит за горизонт. Он был удивлен, отдал Газе. На перекрестке они попались. Открывается окно, и удивленная морда протягивает товарняк: — Мужик! Какая у вас машина? А он сидит весь желтый, уже зеленый. Отвечайте из страха. — Я не знаю. — А год, что? — Я не знаю. — А страна? — Да, я не знаю! — А откуда вы? — С американскими слайдами .।
Пишут маленькая девочка и мать.
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит: — Мама, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он послал немного одежды из журнала бедным голым девочкам, которые читают нашего папу.
Маленький мальчик говорит маме: — М.
Маленький мальчик говорит своей маме: — Мама, давай позовем медсестру. — Я не против, но папа не разрешает. — Но папа уедет в командировку, мы будем вести то и дело.
— Йоль. Какой у вас рост? — 148.-।
— Джульфеста. Какова ваша длина? — 148. — О, маленький ангел! А ваш вес? — Вес еще меньше — 120 г.
— Почему создано мало природы.
— Почему природа создала маленьких сильных женщин? — Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
Обед в семье каннибалов. Маленький Лю.
Обед в семье каннибалов. Маленький консервный человечек с досады ковыляет к тарелке: — Фу-у-у! Опять ягненок, теленок, свинья! Когда мы снова будем есть человечину. — Ну, вы же знаете, что они дают! На ферме кризис!
Женщина сидит с маленьким ребенком.
Женщина с маленьким ребенком заходит в автобус с переднего сиденья. Водитель смотрит на ребенка и говорит: — Ни черта себе! Впервые вижу такое чучело. В салун входит кипящая женщина, садится и говорит: — Ну, скучно. Ублюдок прост. Сосед спрашивает его: — И что случилось? — Да, водителя звали Нахмиль. — А вы напишите его фамилию. А теперь я собираюсь поймать твою обезьянку.
Маленькая блондинка приехала в Латвию.
Маленькая блондинка пришла в латвийский банк, и банкир вручил ей купюру на 500 евро, честно ожидая солдат НАТО и зарабатывая на этом. «Путе, пожалуйста, ради меня», — попросила она с милым легельским акцентом. Банкир взял купюру, но тут же вернул ее: «Мне очень жаль, Фройлен — ваша купюра неверна». «О, — сказал маленький латыш, — значит, они меня поймали».
Приговоры, которые вы не хотите слышать.
Фразы, которые вы не хотите услышать от своей девушки. — Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей математики. — Бывает ли у вас неудачное обрезание? — Я хотел купить тебе презерватив, но они не делают их такими маленькими. — Как? И это все? Даже после виагры? — Вы его не знаете. — Вот адрес компании, которая делает пенисы больше. Позвоните, если это сработает.
В маленькой церкви им.
В небольшой церкви работала Линда, очаровательная, очень грудастая органистка, и ее сиськи подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К сожалению, это значительно отвлекло паству. Очень правильные и ответственные церковные женщины были в замешательстве. Они решили что-то с этим сделать или найти другого организатора. Одна из женщин очень внимательно поговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей измельчить несколько зеленых кусочков и втирать их в соски и грудь, которые должны были купироваться и сжиматься в размерах. Но она предупредила: «Ни в коем случае не пробуйте этот Грюйер, он такой кислый и вязкий, что выкупается у вас изо рта и вы некоторое время не сможете нормально говорить». «Соблазнительный организатор неохотно согласился попробовать. В воскресенье утром священник зашел в отделение и сказал: «Согласно Нижайшему из МНУ, натрия нет».
Сегодня я стою, курю на балконе, Пепе.
Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому выбросил окурок в окно.
Маленький мальчик спускался по лестнице, лет 10, и окурок упал прямо ему на ноги, он поднимает голову и кричит мне: «Дядя, нельзя бросать окурки с балкона, это некрасиво!».
И знаете, мне было очень неловко, я не поленился, оделся, спустился с 25-го этажа и дал этому маленькому KU пизды, все равно он угасал.
Большие и маленькие анекдоты
Может ли маленькая шутка быть веселой? Скорее всего, потому что если шутка длинная, то она сжигает часть своего очарования, сбрасывая со счетов шутку в рассказе
Что человек ищет в «маленьких шутках»? Возможно, ему нужно найти «маленькие анекдоты» или что-то еще, но да, мы не будем разбираться в тонкостях поиска, зато лучше объясним, что это за раздел на нашем сайте.
Конечно, как следует из названия, речь идет о шутках и об их большом объеме, который можно прочитать, а иногда и увидеть. Но большие или маленькие, наверное, уже не имеет значения. Поскольку концепция все еще велика, вероятно, стоит разобраться в коротких историях, а не в самих шутках.
Часто бывает, что очень маленькая шутка может быть использована для афродизиаков, если, конечно, в ней нет скрытого смысла или морали. Но особенно сокращать шутки до пары-тройки слов, возможно, не имеет смысла, потому что все не может быть менее действительно интересным.
Некоторым людям требуется некоторое время, чтобы выраженная в шутке мысль пришла в его сознание и стала понятной. Вероятно, такая ситуация возникает и у людей, которые по-разному воспринимают реальность. В любом случае, наша задача — предоставить контент и отобразить его по вашему усмотрению.
Как появляются шутки
Все мы постоянно сталкиваемся с шутками. Их рассказывают коллеги, радио, их печатают в газетах, журналах и так далее. Многие люди вспоминают особенно любимые шутки и начинают рассказывать их знакомым людям. Даже читая доклад, докладчик часто старается сначала рассказать анекдот, чтобы расшевелить аудиторию, и лучше воспринимает эту тему. Можно сказать, что шутки охватывают все аспекты нашей жизни.
Но мало кто задумывается о том, как выглядят шутки. Но это очень интересный вопрос. Кто их производит? Чтобы лучше понять эту проблему, необходимо заглянуть в историю. Первые шутки появились во времена зарождения письменности, хотя вполне возможно, что они появились еще раньше. Со временем появилась официальная должность шута при королевском дворе, который развлекал королевскую семью, в том числе рассказывал анекдоты.
Вопрос происхождения шуток интересует даже известных писателей: Это главный вопрос одной из новых книг известного французского писателя Бернара Вербера.
Однако можно сказать, что шутки сочиняют обычные люди, рассказывая о своих забавных жизненных ситуациях, которые могут рассмешить людей. Часто шутки передаются из поколения в поколение и меняют лишь темы, которые в них затрагиваются. Они часто влияют на все шаблоны, существующие в обществе, включая шутки о белых людях, которые стали намного моложе.
Каждая шутка состоит из трех частей, первая — вступление, вторая — развитие сюжета, третья — неожиданная концовка, которая заставляет нас смеяться. Именно так они и устроены.
Как поделиться шуткой? Сейчас существует множество сайтов, где вы можете разместить их, и они будут вам только благодарны за это, так как эти сайты выживают за счет размещения их в сети.
Часто шутка кажется устаревшей, меняются только персонажи. В сети очень много подобных шуток, поэтому иногда приходится долго копаться, чтобы найти настоящие шутки. Но часто это того стоит, потому что смех, как известно, продлевает жизнь и поддерживает хорошее настроение хотя бы немного дольше.