Анекдоты про малиновое

Второй фильм трилогии, «50 оттенков коричневого», готовится к выходу. Говорят, что сценарий уже написан — «малиновый».

Сол.

Служба собственной безопасности группировки «Солнцево» раскрыла несколько братьев-оборотней в темно-красных куртках, которые в свободное от рэкета время работали в милиции. В ходе разборки выяснилось, что они, демонстративно игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и мобильные телефоны, снимали «хрущевки», имели участки по 6 соток на обычных дачах, демонстративно ездили на «Копейке» 72 на. и пользовались телефонами-автоматами.

Чубайс умер и попал в ад. По не.

Чубайс умер и попал в ад. Через некоторое время Бог приходит туда с инспекцией, и там котлы сдаются в металлолом, весь уголь продается, а черти в фиолетовых пиджаках с золотыми цепями на съезде Объединенного Ада обсуждают, что делать с грешниками, которые не подходят.

Новая российская ВТО.

Один новый русский рассказывает другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: — . Теперь нажмите «ОК». — Прессованный. Послушайте, здесь предлагают перезагрузку. Согласны? — Не сразу. И какой вы авторитет!

Новый русский в бутике с женой.

В бутике новый русский и его жена выбирают галстук. НР — продавцу: — Покажите мне этот зеленый галстук. Жена: — Какой зеленый, ты что, дятел. Вы хотите выглядеть дураком? НР: — Хорошо, малина! Жена: — Мне надоел твой малиновый пиджак 10 лет назад, и теперь ты собираешься купить галстук. НР: — Ну, голубой! Жена: — Ты все равно покупаешь голубой. Тогда вы точно будете выглядеть как педик. Новый русский молча достает дуло и стреляет своим в голову. Обращаясь к ошеломленному продавцу: — Эй, братан, давай черную.

Ольга и Максим убегают от медведя, стр.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.

В бутике новый русский мужчина с женой.

В бутике новый русский и его жена выбирают галстук. Продавец HP: — Покажите мне этот зеленый галстук. Жена: — Какой зеленый, ты что, дятел. Вы хотите выглядеть дураком? НР: — Тогда ладно, малина! Жена: — Ты поймал меня десять лет назад в своем темно-красном пиджаке, а теперь собираешься купить галстук. НР: — Хорошо синим! Жена: — Ты все равно покупаешь голубой. Тогда ты точно будешь выглядеть как педик. Новый русский молча достает дуло и стреляет своим в голову. Обращаясь к ошеломленному продавцу: — Эй, братан, давай черную.

Что такое «новый русский»? Это малина.

Что такое «новый русский»? Это фиолетовый пиджак и 600 Merc. Что такое «новые чукчи»? Это пурпурная юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое «новый латыш»? Это фиолетовые глаза и арендная плата в 60 000 долларов.

Дедушка и бабушка усыновили о.

Дедушка и бабушка получили письмо от Вовочки, дедушка прочитал: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: — Прошлым летом, когда я жил с тобой, однажды я поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, потом помочился туда и поставил ее обратно. Тут дед закатывает бабушке в лоб: — Я же тебе говорил — его мама, а ты — засахаренная, засахаренная.

Новый русский выполняет длительную п.

Новый русский совершает непрерывный прыжок. Полет туда, сомерсальты. Выглядит как ангел, сидящий на облаке. Он кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты болтаешься в облаке? — Я архангел, я могу все. — А пиджак малиновый, а цепь КИЛ такая слабая? — Нет проблем. И вдруг, с появлением у подчиненного куртки и цепи, парашют исчез. Он кричит Архангелу: «Мастдай, ты последовательный. Дай мне парашют. Архангел смотрит так оценивающе, — видит новые 30 футов на земле, — и, зевая, говорит: «Это уже для высшего начальства и позже».

Михаил Муромов с Игорем Николаевым.

Михаил Муромов и Игорь Николаев записали видеоролик, рекламирующий удаление пятен: малиновое вино, малина на белом.

Кролик и лиса — ка, жили па.

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость затормозила — хата, похожая на пенопласт, че — как, ни, черт, — баиньки, наконец. И с часами, — два басти ботинки капте, лиса — санг пинки — Нью-Йорк, типа, бизнес, черт, в нате. А весенние офисные лисы — бац! — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такая, образ мопди — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затараторила: «Ну что ты, трясешься, ругаешься, наконец, отталкиваешь? Давайте уйдем от Нафига и не будем возникать, пока у вас нет схемы.

Вовочка приходит к соседке: — Тетя К.

Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, мама заболела, нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я не буду здесь ничего искать!

На пересечении Москвич-412 Разрез.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Парень в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, подходит к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».

Ночь. Подозрительный стук в дверь.

Ночь. Подозрительное хлопанье дверью. — Эй, жена, проснись. Похоже, грабители проникают в нашу квартиру. Встаньте и наденьте платье на всякий случай. — Кто? Голубой или малиновый?

Вовочка стоит под дождем. Кричать.

Вовочка стоит под дождем. Они кричат ему. Прячьтесь скорее! — Если вы заболеете — мы сладкую малину и вам не нужно ходить в школу. А если нет, то я заболею и даже стану сильнее самого Шварценеггера!

Дед и бабка из Вовки Пис достают.

Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка сидит у печки, а в нем написано: «Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я была с тобой прошлым летом, я нашла под кроватью банку малинового варенья, тайком забралась наверх, достала в банке тюрьму и поставила ее на место. Пожалуйста, простите меня!» Дедушка потом получал в лоб от бабушки: «Я же говорил тебе — дерьмо. А ты — отстой, отстой.

Один новый русский объясняет другому.

Один новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: -. Теперь нажмите «ОК». — Прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!

Вовочка приходит к соседке:- Тетя К.

Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, мама заболела, нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я не буду здесь ничего искать!

— Есть ли у вас гондолы?

— У вас есть гондоны? — Конечно, что вы предпочитаете? Малина, мята. — Да, мне все равно, если бы это были только сильные, и их бы не разорвали на части. — Да, у нас есть все, проверено. — Ну, тогда я возьму 1000 штук. — Пожалуйста. — Спасибо. Спасибо. — До свидания. Входите, мистер Клинтон.

Лейтенант сидит в зубах, в.

Лейтенант сидит в зубах, выбирает семечко малины и говорит: — Странно, что малине год. На что его подчиненный объявляет: — Да, вы тот самый лейтенант, которого вчера поцеловала графиня. — И что? — И то, что она не сделала с полковником М*. — И что? — И он рассказал балу, как его деньги в ж*пу е*б*л о том, что банка малинового варенья на подз*убз*е блуждает.

— Какой компьютер имеет новый русский язык.

— На каком компьютере установлен новый русский язык? — 600 — Pentium, Raspberry Monitor и клавиатура с двумя пальцами.

Лена и Анатолий, убегающие от медведя.

Лена и Анатолий, убегая от медведя в лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.

Круизный лайнер потерпел крушение.

Круизный лайнер потерпел крушение. Тридцать человек были спасены и высажены на необитаемый остров. — Через несколько дней начался голод. Мы решили тянуть спички, кто первый поест. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. И так далее. Поставка нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики и ты Шо! Я звоню по мобильному телефону, они привозят еду, напитки вертолетом, если нужно, домой не ходят. «Так почему же я молчу?» Столько людей съели!»Я думала, что все входит в программу круиза!

Говорят, он был в большом. Opera & quot; evge.

Говорят, он был в большом. Опера «Евгений Онегин». Место, где герой спрашивает: «Кто в малиновом берете? — Моя жена — я не знала, что вы женаты! И вот, в самый ответственный момент, он заблудился. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что надо выходить из положения, ну, и буркнул торопливо: — Кто в зеленом берете? Граф был ошеломлен и выглядел растерянным, — Моя сестра! Евгений полностью соскочил с катушек и запел: — Я не знал, что ты сестра!

Новый русский провел длительный пиар.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Мухи, сомы. Кажется — ангел сидит на облаке. NR кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты сидишь на облаке? — Я ангел, я все могу. — А пиджак малиновый, а цепочка KIL сейчас такая 15? За ту же минуту парашют превращается в куртку и цепь. — Гад! Дайте мне парашют! Ангел смотрит так оценивающе — видит новые 30 метров на земле и зевая говорит: — Это уже для высшего начальства и позже.

Как-то Василий Иванович перешел на английский.

Как-то Василий Иванович поехал в Англию, чтобы принять опыт. Вернулся, встретил его с Петькой. И Василий Иванович выходит из самолета, весь в малиновом смокинге, за ним двадцать чемоданов, из багажного отделения выгружают 600-й мерс. — Да, знаешь, Петька, мы сидели с их хозяевами и играли в очко. Один говорит: «В точку!» Я говорю ему: «Покажи мне!». А он мне: «Ну, что вы, Василий Иванович, мы тут все господа!». Здесь открытка перешла ко мне.

Новый русский разбился на своем «

Новый русский разбивается на своем «шестисотом мерсе» в КАМАЗе. Последняя мысль: — Якото Малин прости! Как там без меня? В конце концов, он исчезнет!

— На моих визитных карточках теперь стоит запах Мали.

— Мои визитки теперь пахнут малиной! — Здорово! — И все остальные «офисные» тоже! — Это было дорого для вас? — Нет, я просто случайно пролила чашку малинового чая на стол!

Новый год. Дом нового Ру.

Лучшее для:

Для искреннего сочувствия кому-то другому.

За искренним сочувствием к чужому счастью он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-malinovoe

Top