Анекдоты про малиновую косточку
Какие анекдоты про малиновые семечки вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому маркировка может отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.
АНЕКДОТ ПРО КОСТОЧКУ ОТ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ
Зачем мыть кошек? — Это из телешоу — прыгнуть с парашютом, накормить слона, переплыть реку с крокодилами, засунуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.
Микроавтобус. Дядя — водитель. Его зовут Антон. Он часто слышит рифмы к своему имени.
— Да, чувак, ты плаваешь как дерьмо в проруби. — Пожалуйста, не задевайте мои религиозные чувства!
Саакашвили затопил половину Тбилиси ручьем, а Одессу — морем.
Жители деревни Кукушкино действительно поймали Чупакабру, который в течение трех месяцев воровал кур из местных частных подворий. Чупакабра клянется, что она простая женщина без передних зубов, а по потерянному паспорту она всего лишь Елена Васильевна Чупакабова, урожденная Кузнецова.
Если вы не можете спать по ночам, ваше призвание — сторож или вор.
Хуже, чем муж, который не приходит домой вовремя, муж, который не приходит домой вовремя.
План на ближайшее будущее: 1. 2. Накачивайте. 3. Займитесь учебой. 4. 5. Давай сначала поедим.
Они спрашивают шлюху: — Как ты узнала, что он шпион? — Я прочитал его под большим пальцем.
Русские люди могут бесконечно смотреть на 4 вещи: 1. 2. Как исчезают бесплатная медицина и образование 3. Как исчезают выборы 4. Как растет рейтинг одобрения Путина
Один выпьет — другой ничего не помнит. Бабушка выпьет — все вспомнит!
Если тараканы могут пережить атомный взрыв, то из чего сделаны мелки Маши?
Если даже «Электросила» и «АвтоВАЗ» проданы иностранцам — что еще русского осталось в России.
Сергей Шойгу был назначен временно исполняющим обязанности первой леди.
Навальный: Якунин — вор!
Рабочий Трапезников: Я в отпуске, мне все равно.
Н: Якунин — вор, вот графики.
Т: Я не сотрудник РЖД, мне все равно!
Н: Якунин ворует у всех, включая рабочих.
Т: Я был избран от другого региона, мне все равно.
Не доходят только те письма, которые не написаны.
Наши технологии настолько выросли, что переработка нефти в бензин за рубежом стала дешевле.
История повторяется. Министр обороны Украины пообещал провести парад в Севастополе через 10 месяцев. Помню, кто-то в 1941 году тоже обещал провести парад на Красной площади. И он сдержал слово — в 44-м он прошел на параде, хотя и в колонне военнопленных.
Проспав менее трех часов, я хочу воспользоваться возможностью убить всех живых существ.
Для рас "Гелики" — лишить «папу» работы. Тогда "сына" он "посадит" сам — лично, быстро, всерьез и надолго.
У моей Сары идеальный слух — она даже слышит, когда мне на карточку приходят деньги!
Три замшевых пиджака, три магнитофона, три самодельные табакерки, контейнеры с банками красной икры. и это все, что он есть. кошачий грабитель)))
Каталог статей
Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает подвезти ее до монастыря. Монахиня садится в машину. Папа смотрит на монахиню всю дорогу и вдруг кладет руку ей на колено. Отец, вспомни 129-й псалом. «Мне жаль, сестра, но плоть так слаба. Священник убрал руку, но через некоторое время снова коснулся колена монахини. Монахиня: «Отче, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищите выше и найдете победу!». МОРАЛЬ для женщин: если вы не хотите быть недовольными, выражайте себя более ясно. МОРАЛЬ для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «ДА» напрямую.
По данным Министерства статистики РФ, ВВП в прошлом году вырос на 4,5% Сам Владимир Владимирович отказался комментировать этот факт.
Последний урок русского языка в школе. Принято решение о ежегодной оценке. Учитель спрашивает детей. Маша: — Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, сорвала купол, все сгорели, но дедушка выжил. Петя: — Мой отец родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной реке, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь и до Вовочки: — Мой кот родился в рубашке. — А что, Вовочка? Объясните. — Вчера я съела пять таблеток виагры, а его не было дома 🙂
Поручик Ржевский, праздно ковыряясь в зубной пасте зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую ямку. «Хм, я не ел малину, откуда там малиновое семя?» — удивленно спрашивает Ржевский, «Ничего удивительного», — отвечает он, — «Ты только что целовался с Наташей Ростовой? — Ну, да, но где же малиновое семя? — Да, все очень просто: Наташа Ростова с третьего дня взяла в рот Плетнева: — И что? Ну, откуда взялась малиновая косточка. — Не перебивайте, сэр! Корнет Плетнёв на прошлой неделе трахнул своего бэтмена в задницу, потому что он, собака, съел банку малинового варенья!
А вот три стадии женского опьянения. О, как я пьян. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. Когда таксист спросит: «Куда мы едем?», ударьте его сумкой по голове и скажите: «Не твое дело, грубиян!».
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент отвечает отлично, и тогда ему задают вопрос: — Скажите, можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: — О, профессор, мне нужно срочно уходить отсюда! Это требует многого! — Выходи. Студент выскакивает из класса и бежит в туалет. Другой студент стоит и спокойно, не торопясь, вставляет сустав. Первый студент спрашивает его: — Слушай, а ты знаешь — может ли корова сделать аборт? Второй студент спокойно, не торопясь, зажигает косяк, вдыхает, выдыхает дым: — М-да, мужик, ты попал.
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдсе»!
Философия любви. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если вы любите что-то, освободите это. Если он вернется, то будет вашим навсегда. Если он не возвращается, значит, он никогда не принадлежал вам. Но. Если оно просто сидит в вашей комнате, смотрит телевизор, возится с вашими вещами, ест вашу еду, разговаривает по телефону, берет ваши деньги и даже не знает, что вы давно дали ему свободу, значит, вы либо женились на нем, либо родили его.
Как-то один человек взял хорошего теленка. Мы спали вместе. На следующее утро девушка говорит: — Дорогой, все это, конечно, хорошо, но сегодня мы с мамой идем к гинекологу на проверку девственности! Мужчина открыл бутылку пива, вынул резинку из пробки, вставил ее в нужное место и заверил, что все будет хорошо. Девочка пошла с матерью к врачу. Девушка села на стул и задвинула его. Доктор посмотрел и охнул. — Что, доктор, а не девственница?! — плакала мать. — Дева! Но я никогда не видела, чтобы здесь был указан срок годности!
Похоже, мой кот становится педальным. Последние несколько раз, когда я его ел, он почти не выходил.
Элтон Джон приезжает в Москву. Вечером его друг из Москвы приглашает его в ресторан. Ну, они сидят, пьют. Неожиданно Элтон Джон начинает привязываться. Друг спрашивает его: — Что тебе нужно для туалета? — Вообще-то, да, но я буду страдать. Садитесь. Элтон Джон начинает нервничать еще больше. Его друг: — Ну, а ты кто? Спокойно идите писать. — Нет, я буду страдать. Время все еще идет. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в ванную. Грустный и весь мокрый он возвращается оттуда. Друг: — Значит, у вас нет субнавигации? — То, от чего вы не отказались. Везде одно и то же. Я просто встану в Пуссуаре, как все вокруг: «Не может быть! Да, это Элтон Джон!» — и, конечно, все оборачиваются.
Рабиновича взяли в армию и после переезда молодого бойца отправили его в Чечню. Он боролся в течение месяца и попросил отпуск. «Рано тебе еще, — говорит командир батальона. — Вы должны заслужить отпуск. — Но как? — Ну, возьмите «язык». Через день привели пленного солдата, и командир выполнил свое обещание. Но вскоре Рабинович снова захотел домой. «Ты должен заслужить это, сынок», — сказал командир батальона. — Теперь, если у вас есть секретные документы противника, там есть всевозможные карты, приказы. Утром боец передал командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские юбки и ушел в отпуск. Вернувшись с визита, Рабинович снова обратился к командиру с той же просьбой. Командир батальона, чтобы он мог уйти, приказал ему получить вражеский флаг, и специалисты решили последовать за успешным воином. Ночью герой уходит в горы, а за ним ползет особая жуть. Рабинович подходит к лагерю чеченских боевиков, срывает с груди флаг своего подразделения, размахивает им и кричит: — Эй, ребята, это снова я! Давайте поменяем флаги сегодня!
После Мюллер придумывает замечательный способ выяснить, какой национальности все еще Штирлиц. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как все пройдет: если не прощание, то англичанин. Если выпить весь алкоголь, прервать застолье и соблазнить хозяйку — русская, если найти и съесть все сало — украинская. Но когда Штирлиц не ушел совсем, а стал жить с Мюллером, постепенно перетаскивая к нему свои вещи, коллектив группы окончательно решил, что Штирлиц — еврей.
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводник и спрашивает: -Иностранец там? Везде они отвечают «нет». Когда весь вагон проехал, она выходит в коридор и кричит: — Кли, выключи кондиционер, мы здесь одни!
— Папа, а Россию выпустят на 1/4? — Ни один сын не прихотлив. .
— Мама, откуда берутся дети? «- Их приносит Аист, сынок. — А кто такой Аист?
Салат «Сидмт» в желудке, сто осенних сто грамм. Салат. — С праздника! Садимся, сто грамм снова падают. Салат: — Откуда вы? — С праздника! Присел, снова упал на сто грамм. Откуда вы? — С пира! — Я пойду, как кто на пир!
Ежик в аптеке: — Дайте, пожалуйста, 200 презервативов. Две белки стоят рядом: — Кх-хе-хе-хе !!! Ежик: — Дайте 202!!!
Девушка приходит к своему парню. Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начните с хорошего. Она: — У меня не будет месячных в течение девяти месяцев.
Из сообщения агентства: «Группа русских хакеров взломала защиту главного сервера Господа Бога и настроила себя на бесконечные деньги и вечную жизнь».
После посещения России иностранцы спрашивают себя: «Ну, как там? Много ли вы видели пьяных? — Ни один не видел! Если вы обращаетесь утром, то весь день вы ничего не видите.
Военные предложения. Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за дизельное топливо. Отправление — С завершением формирования батальонов.
В американской армии сержант говорит своему отделению: «У русских есть эти войска, у ВВС — два наших! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — их у нас трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — так они даже оружие этим животным не дают!
Два человека без мечей подходят к барду и стучат в дверь. Девушка открывает дверь и говорит: «Что вам нужно? — Девушка, которую мы можем трахнуть за 5 долларов? — За 5 долларов вы можете трахать друг друга в кустах. Через 20 минут снова раздался стук в дверь. Открывается дверь и задается вопрос. — Мадам, кому вы платите?
Девочки достигают совершеннолетия священника, и он был тяжелым после вчерашнего. Клава ему: — Батюшка, я согрешила ночью в ночи. -Сколько раз, дочь моя? -Отец, отец. -Отец, прочитай молитву дважды, поставь свечу. Милосердный, прости меня. Дарья ему: — Папа, я согрешила ночью, ночью. -Сколько раз, дочь моя? -Восемь раз, отец. -Восемь поклонов, четыре раза прочитать молитву, поставить две свечи. Помилуй, прости меня. Марфа ему: — Батюшка, я тоже согрешила ночью в ночи. -Сколько раз, дочь моя? -Каждый день, отец. -Тайнай баш, читай, читай. (Греет глаза) О, Марта, переходи на %, Шой, сегодня мне плевать на дроби!
Звонит мобильный телефон нового русского. — Алла. Великолепно. Как? Пять тысяч долларов? На месяц? Хорошо, я не собираюсь создавать проблемы. Но только через месяц, чтобы вернуть утюг. Чтобы в последний раз не ставить вас на счетчик, не посылать людей. Да, я обедал, мама, я обедал!
— Капитан! В дыру в дыру! — Где? — С левой стороны, ниже ватерлинии! — И большая дыра? — Высоко! — Вы можете закрыться? — Думаю, нет! — Готовьте спасательные шлюпки! «Но у нас их нет». — И что? — Спасательный жилет, но только один. Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. — Эй, капитан! Подождите! Сегодня первое апреля! Да, братья выглядели как шуты. Интересно, что теперь можно сказать по этому поводу? «Что за ватерлиния, что за лошадь!» — клялся капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.