Анекдоты про маму и детей

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!

Анекдоты про маму и детей

Мать 11 детей сказала, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Наставления

Молодая девушка впервые отправляется в отпуск на море без родителей. Мама произносит последние напутственные слова: «Доченька, постарайся не встречаться с мужчинами». «Почему, мама?» «Потому что с тобой и от тебя последствия этого для твоей мамы могут быть плохими. «Девочка уходит, а через некоторое время матери приходит письмо. «Дорогая мама, я ослушалась тебя и встретила мужчину. Сначала он дарил мне цветы, потом повел в кафе, потом начал целовать мои руки, губы и шею. И тогда я решился и напал на него — я оставил его маму Дружка в плохом состоянии. «

Сестричка

— Мама, давай возьмем сестру. — Я не против, но папа не разрешает. — Но папа уезжает в командировку, мы не будем торопиться.

Конфетка

— Мамочка, можно мне конфетку? — Только через мой суп.

Родительское собрание

Сидя на собрании класса, моя мама почесала сына по парте: «Ты — хан.

Воспитание

Московский метрополитен. Сидят мать и ее сын, рядом с ними симпатичная девушка в белой шубе, рядом с девушкой панк, жующий жвачку, наушники в ушах. Ребенок, что есть мочи, пытается надеть на девочку шубу со своими сапогами, девочка пытается отодвинуться, но в вагоне отодвинуться невозможно. Девушка в шубе вежливо просит мать одичавшего ребенка сделать что-нибудь, мол, шуба испачкается и так далее. Мать, услышав обвинения в свою сторону, начинает истошно кричать — нянчить: — Вы калечите психику моего ребенка! — Их не учат до пяти лет! — Надо беречь нервы ребенка! — И вообще идите за козой! Как только они перестанут дышать. На лице девушки в шубе — праведное возмущение и растерянность. Мама в ярости! Парень, стоящий рядом с девушкой в нахальной шубе, снимает наушники, достает жевательную резинку и медленно распечатывает жвачку прямо посреди лба сильной мамы! Наступает гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова мужчины: «Меня тоже не воспитывали до пяти лет!».

Однополые пары

Франция, Франция. Да у нас полстраны порезали однополые пары — мама и бабушка.

Девятнадцать уроков

SMS от сына: — «Мама, у меня сегодня девятнадцать уроков, я встану утром». SMS от мамы: — «Хороший сын, только не забудь тетрадку надеть».

Вопрос родителям

— Мам, ты мне звонила? — Нет. — Папа, ты мне звонил? — Нет. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. — Ну, я сформулирую вопрос по-другому: сегодня, в общем, мы собираемся поесть.

Пирсинг

Жена мужа: — Напрасно мы с тобой поссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, поднимать ее в школе стало намного легче.

Анекдоты про маму и детей

Мама соврала маленькому Андришу, что детей нашли в капустном кочане, и он от страха стал смотреть на тушеную капусту с мясом.

SMS от сына: — Мама, у меня сегодня девятнадцать уроков, я встану утром. SMS от мамы: — Хороший сын, только не забывай надевать блокнот.

— Мам, можно мне конфетку? — Только через мой суп!

Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде: — Мама, смотри, я еду без рук! Он заворачивает за изгиб, возвращается позже: — Мамочка, смотри, я был демоном на Субофе.

— Я уже взрослая, а моя мама все еще пытается влезть в мою личную жизнь! Почему нельзя молча давать карманные деньги?

— Есть ли у вас рекомендательные письма? — Конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…». Какая это буква? — Это от мамы.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по темным аллеям парка. Дочь скептически хмыкнула. Мать: — Вот, вдруг насильник на тебя нападет? Что вы собираетесь делать? Дочь: — Я быстро скину юбку и спущу штаны! Мать: — Ты с ума сошел? Дочь: — Мамочка! Ну, подумайте сами — куда будет легче бежать: ко мне с поднятой юбкой или к нему с брюками?

Мама всегда хотела видеть меня красивой и умной. Вот почему она принимала галлюциногены.

18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

Одна мать жалуется на другую: — Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

— Голос мамы доносился из кухни. Сын свернул окно на порноместо, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь уронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал рубить кость под кухонным столом.

— Мамочка, тебя не берут в детский сад! — Почему? — Потому что он не помещается в горшок!

Мамочка, дай мне денег на новую татуировку «Я все сделал сам».

— Мамочка, можно мне пойти на пляж с друзьями, позагорать? — Можно, только одевайтесь теплее.

— Мамочка, мамочка, почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?

— Папа, можно я пойду на дискотеку? — Я иду! Встретишь там маму, скажи, чтобы шла домой!

— Мамочка, я хочу братика или сестричку. — Ну, ты будешь братом или сестрой. — Папа, я согласилась, сегодня у вас будет секс. У вас есть велосипед и новый джойстик.

24.04.2015: — Мамочка, я красивая? — Спросите лучше своего друга — что это за человек? — Это.

Дочь — матери: — Настроение такое, что хочется петь! — А что еще петь?! Я только что потратил Ваську…

— Не представляю, как мы будем отлучать его от груди! — Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе надо идти в армию, мама не может с тобой пойти».

— Мамочка, откуда берутся дети? — Дочь, это долгая история, я расскажу тебе как-нибудь потом. — Ху мама, ну, по крайней мере, в самом начале.

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мамочка, за тобой пришли.

Семейный устав. Мамин закон. § 2. Несмотря ни на что, мама все равно права. § 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается — она советует. § 5. Мама не видела — она подчеркивает детали. § 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. § 7. Мама не зависает в Интернете — она идет в ногу со временем. § 8. Мама не лежит на диване — она медитирует. § 9. Мама не бездельничает — она отдыхает!

— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Ну… он умный. — Почему у вас их так много? — Закрой рот и ешь суп!

— Сынок, чтобы узнать, какая твоя девушка, обрати внимание на своих подруг. Вы уже видели ее подружек? — Нет, матери. — У нее совсем нет подруг? Есть, но они в тюрьме.

— Сегодня к нашей маме пришли папа и какой-то дядя. — Какой еще дядя? — Я не скажу — это коммерческая тайна!

Сын: — Почему у моста есть ограждение? Тем временем: Мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы я не прыгнул туда.

Первый приз в номинации «Самый зависимый человек» достался матери победителя.

— Мама, я беременна. — Простите, это был несчастный случай. — То есть вы шли по улице и упали на чей-то член?

Анекдоты про маму и ребенка

— Доктор, куда вы идете? Я заболел свиным гриппом. — А у меня старая мать и двое детей!

Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мамочка, что делает аист после того, как принесет детей?

Она ищет высокого брюнета до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, застрахованного, с машиной. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живу с мамой в квартире. Где ты мой Мурзик?

Утром. Семья идет на работу. Муж вдруг захотел сказать жене: — Я хочу минет! Это делает жена. Она закончила, тут входит ребенок: — Мама, мама, что ты делаешь с папой? — Папа пришил пуговицу к штанам, теперь я кусаю нитку зубами …

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я закрыла это дело на время, в первый же день ребенок совсем сломался, и мне так жалостливо «мамочка, можно я посмотрю мультик или фильм?», я отстаиваю свою позицию, не разрешаю. А потом, в полном отчаянии: «Мамочка, ну, по крайней мере, ты можешь смотреть рекламу?!».

Еврейская мать приходит домой и застает своего сына в постели с молодой девушкой. Она, увидев мать, быстро пытается вскочить на ноги и слышит: — Антисемит! Дайте ребенку закончить!

У молодой пары долгое время не было детей. Им посоветовали поехать в Рим и зажечь свечу в базилике Святого Петра. Через несколько лет человек, который давал супругам советы, случайно оказался в городе, где они жили, и решил навестить их. У дверей дома его встретила толпа детей, молодых и старых. — Где твоя мать?» — спросил советник. — Она в больнице. — А как же отец? — А папа поехал в Рим, чтобы задуть свечи!

Еврейская мать готовит своего сына к жизни: «Сынок! Ваша первая жена должна быть Чолушкой. — Но почему? Я — еврей. — Хохлушки прекрасны. Хохлушки готовят вкусно. Она сделает из тебя большого мужчину. Тогда ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это пучок и пятно. А когда у вас есть связи, положение в обществе, дети, вы разведетесь и женитесь на цыганке. — .

Если вы не можете проклясть ребенка, потому что его глаза на фотографии в Instagram размыты, воспользуйтесь лайфхаком: в Photoshop вставьте в фотографию ребенка глаза его матери. Готов! Шанс проклятия — 50%.

Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь грязный! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок — это сын поросенка!

(правда) — Мамочка, а ты знаешь, чем злая Баба Яга отличается от доброй? — Как? Злая Баба Яга поедает злых детей. И добрый — добрый.

Когда мама покупает шоколадку для своего сына, папа, чтобы приучить ребенка к реалиям детской жизни, откусывает от плитки 13%.

Дети приходят домой и говорят: «Пойдем играть в детский сад». — «Давай». Они садятся, пьют компот из чашек и говорят: «Муси-капи, муси-капи». Мама спрашивает: «Что ты делаешь? А дети отвечают: — А наши воспитатели делают так: пьют из клозета и говорят: «О, мусика пи!».

— Мамочка, что делает аист после того, как принесет ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, ест, пьет пиво и играет в танки …

А моя мама из Италии прислала мне костюм! — А моя мама из Испании прислала мне игрушечную собаку! — А моя мама привезла моему брату из Португалии …

Когда я вижу особенно громкого и несносного ребенка, я втайне надеюсь, что его мать читает форумы против производства.

Дочь (пытливо). А куда вставляются тампоны? Мама (подавившись яблоком): Ну… как я могу сказать… в общем, откуда берутся дети. Дочь (к Кигеву): Для аиста, что ли?

У меня под окнами детский сад. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — ну, как день, зайчик? — Хорошо, мамочка — ты хорошо себя вела? — Да — ты сегодня все съел? — Нет. Я застонал и уронил тарелку на пол. -А тебе после этого что-нибудь давали? (Мама беспокоилась, не голоден ли ребенок) ответ ребенка …-Да, Пи#$уля …

Две маленькие девочки разговаривают: — Знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему вы так думаете? — Потому что она взвешивает его каждый день.

— Мамочка, ты, наверное, хочешь внуков? — Я, дети, я хочу…

Ребенок просыпается в 2 часа ночи: — Мама, мама… Расскажи мне сказку! — Академия SPE, папа скоро придет, расскажи нам обоим…

Источники:

Источник — http://anekdoty.pro/mama

Источник — http://stuki-druki.com/Mamu.php?page=4

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-mamu-i-rebenka/4/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mamu-2-2

Top