Анекдот про маму и папу
— Что такое, Вовочка, почему мама всегда делает за тебя уроки?
Анепедия
N 27: Ужин-шутка, мама, папа, сын, кости циничный ужин в семье. Мать: — Сонуль, перестань грызть кость, ты же не собака. Отдай его своему отцу сейчас же!
N 26: Шутка о воспитании, детях, маме и папе доказала, что родители по-разному относятся к детям. Мама отругала ребенка за то, что он бросал камни. Отца отругали за то, что он не попал в цель.
N 25: Анекдот про дочь, маленькую девочку, папу и маму Вечером отец семейства возвращается домой и застает у двери свою пятилетнюю дочь в пальто и узле. — Маша, куда ты идешь? — Мама меня отругала, я решил вернуться к аисту!
N 24: Шутка о дочери, папе, маме, красоте и макияже — Папа, когда я вырасту, я буду такой же красивой, как ты! — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. -Ну, как мама надолго! Я видела, какая она — сначала крем, потом тушь, потом помада. А ты встала, умылась и уже красивая!
N 23: Шутка про маму и папу в детском саду. — Саша, как зовут твоего папу? — Папа. — Ну, хорошо, а как мама называет папу дома? — Коза.
N 22: Анекдот про маму, папу и соседей — Мама — Мама, а пока тебя не было, папа ходил к соседу — А, он скотина! И к какому, дочка? — Да, к той, что на третьем этаже, чей муж приходил к вам вчера, пока отца не было дома.
N 21: Шутка про маму, папу, сына и грустную маму была двухнедельной давности. Вернувшись, она спрашивает сына: — Папе было грустно, когда тебя не было дома? — Не сразу, но последние два дня он становился все грустнее и грустнее.
Анекдоты про маму и папу
Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В выходные папа поворчал на маму, потому что она послала его за молоком и приказала посмотреть на дату. Тогда он посмотрел на дату и купил кефир.
Идите к маме: 1. Запишите все ее учения. 2. Случайно добавьте в случайные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс». 3. Продавайте места на вебинаре.
В детстве отец рассказывал мне сказку на ночь. Его сказки были очень странными и рассказывали не о принцах, а о боксерах, охотниках, военных и других подобных персонажах. Ммм, как я был удивлен, когда посмотрел «Рокки», «Первого хищника» и другие культовые фильмы. Так мой отец познакомился с половиной голливудских блокбастеров.
Отец и дочь в пивной. — «Коро, дочка, попробуй, что твой папка налил!» — «Фу, какая гадость!» — «Вот так, а вы с матерью думаете, что это я тут варенье варю».
Маленький сын спрашивает свою мать: «Мамочка, от кого у меня мозги? — От моего отца, мой на месте.
Сигаретный дым падал с балкона матери-одиночки … они выбрали нового отца.
Моя дочь спрашивает: — Папа, у тебя когда-нибудь были бабочки в животе? — Да, когда я пошел на первое свидание с твоей мамой. — А сейчас? — А теперь у меня там дочь, рыба в пиве плавает…
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавил секретный ингредиент. Отсутствие другой пищи.
Когда вы просите маму оценить вашу работу, помните, что это тот самый человек, который хвалил ваши песочные пироги.
Это главное в Ватикане, папа, и в нашей семье, мама.
Дети боятся прививок не потому, что вата пахнет папой.
— Видишь, сынок, папа купил тебя не хуже мамы!
— Мамочка, кого ты хотела — сына или дочку? -Да, вообще-то я хотел завязать шнурки…
Мама ушла. Судя по количеству оставшихся пельменей, он вернется в следующем тысячелетии.
У хорошего отца не может быть домашнего животного. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Как говорил мой папа, «спроси у мамы».
Мы пошли с ребенком на премьеру мультфильма, но билеты на ближайший сеанс были распроданы. Мы решаем подождать следующего. Чтобы убить время, мы идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного поесть, сходить в бар. Я заказываю стакан пива, кока-колу и попкорн. — Сынок, смотри мама, не говори, что я купил для себя. — Ладно, и не говори. Мама тоже не разрешает мне эту муть…
«Егор, сынок, ты тоже считаешь меня плохим отцом?» «Я не Егор, я Дима». А Егор уже забрал мать.
— Мама, они нанесли мне четыре ножевых ранения, я умираю… — Почему не пять?
Ребенок спрашивает отца: — Ты боишься льва? — Нет, сын мой. — А тигр? — Нет. — А лев и тигр, если они вместе? — «Вы испугались бы рогов?» — Нисколько. Ребенок думает, а потом говорит: «Значит, у тебя только одна мама, и ты боишься.
Источники:
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku-mamu-i-papu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/mama-papa/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-mamu/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-papu-i-mamu/3/