Анекдоты про маму — самые смешные и короткие

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдот про маму

Мама, укладывая детей спать, так лаяла, что соседи тоже застелили постель и легли спать.

«Мама, почему у папы так мало волос на голове?» Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, лучше доедай свой ужин, дочка.

«Мамочка, когда тебе не хочется варить кашу в выходные, не волнуйся, просто приготовь для меня блинчики».

Мать и дочь подходят к банкомату. — Сейчас, Танюша, возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мамочка, а папа там сидит?

Мама очень расстроена. Вазе, которую ты разбил, было триста лет! Какое благословение, мама! А я думал, что это новинка!

Приходит мальчик с улицы и кричит: — Ма-ма-а-а! Ну, не плачь, Вовочка, пусть тебе позвонят. Просто закрой рот, иначе поцарапаешь мебель.

— Мамочка, почему аист принес братика, а меня нашли в капусте? — Аист подбросил тебя.

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только адвокатом или дантистом.

Мама, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? Я не знаю, спроси у своей бабушки.

— Мамочка, можно мне поиграть в футбол с мальчиками? «Только через мой суп.

— Мать-мать! Елка горит! — Она не горит, сынок, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

— Мама, я мечтаю купить этот компьютер… — Сколько тебе лет, сынок! Мечтайте больше!

— Мама, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, торопись мой!

Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Без него не испечешь блинов. Четыре письма. Первый — «М». После недолгого раздумья он пишет: «Мамочка».

— Ух! Кто это воет, как бешеная собака? — Это я, мамочка… А, это ты… Ну, пой, мой соловушка!

Мама говорит сыну: — Так вот как ты читаешь книги, сынок? Вы пропускаете несколько страниц. «И это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!

Мамочка, ты ходила в школу? — Я пошел. — Тогда с кем я осталась дома?

Мы забираем вашу посудомоечную машину в ремонт! Мама! Они пришли за тобой!

— Мамочка, как называется станция, которую мы только что проехали? — Отойди от меня, ты мешаешь мне читать! Жаль, что ты не знаешь. Наш маленький Саша сошел с поезда там.

Мама говорит сыну: — Ешь рыбу, она полезна для мозга. — Я такая умная! — Это полезно для костей! — Я такая худая!

Мама спрашивает сына: — Что ты хочешь получить на свой день рождения? — Лошадь, винтовка и три дня без белья.

В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, это все еще кассир.

После ужина мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра!

— Мамочка, спой песенку про шумную мышку! — Я не знаю этой песенки! — Ну как же! Шумоподавитель — мышь, гнутые деревья …

Семья за столом. Мама: Сынок, что ты хочешь на ужин? Сын. Мама: — Пришло ли время иметь собственное мнение теперь, когда ты все еще наблюдаешь за другими? Сын: — Ну, тогда для меня это то же самое, что и для тебя. Мама: — Молодец!

Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит. Нет, ты хочешь есть!

Мама! Валера предлагает. Давайте сыграем так, как будто я разбил стакан. Я ударю его чем-нибудь, и ты скажешь: «Я прыгнул! Поздравляю!»

Мать решила наказать Петю: если он опаздывал к ужину, ему не разрешалось говорить за столом ни слова. Питер снова опоздал. — Слушай, мама… — Ни слова, Петя! — Но, мама… — Я еще раз говорю: ни слова! После ужина мама спросила Петю, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я только хотела сказать, что мой младший брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Мама не понимает, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он сыт. Маленький Антон. Какие инструкции? «Принес ли аист новый товар без инструкции по применению?!

Мама говорит сыну: — Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе варенье. — Нет, мама! Сосед обещал мне три печенья, если я не буду играть!

Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее сын проезжает мимо на велосипеде. Смотрите, я еду без рук! Через 15 минут. Я иду без зубов!

Мама и сын разговаривают в зоопарке: — Мама, может, купим слона? — Миша, чем мы будем его кормить? — Ничего! Смотрите, здесь есть знак, который гласит, что кормить слона строго запрещено.

Петя защищен от инфекций, пить разрешается только кипяченую воду, фрукты тщательно моются. Петя: — Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: — Что? Петя: Мы нанимаем микробов.

Мама, ты хорошо помнишь лица? Могу вспомнить, но что? Ну, я случайно разбила зеркало. ..

— Мамочка, что такое этикет? — Способность зевать с закрытым ртом?

Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…

ДЕТСКИЕ ВЕДЬМЫ

Список использованной литературы:

1. Журнал Fidget.

2. 2.

3. Газета «Мир детей и подростков»

4. Журнал «Микки Маус».

5. «Смешные школьные истории и анекдоты».

Классные анекдоты про маму

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Мама, как звали твою первую любовь?» — Санта Лючия. «Боже мой, мама, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы познакомились в автобусе.

— Интересно, к кому пошел их сын, к маме или папе? «Я не знаю… но лучше бы он отправился в ад».

— Свекровь часто называют мамой, а свекра не называют папой. Почему? — Тесть действительно может стать отцом.

Девушка из очень бедной семьи решила выйти замуж. Информированные родители. Те, кому было очень трудно, влезали в долги, собирали деньги на шикарную свадьбу (так похоже на людей!). Они сыграли свадьбу, а через месяц дочь пришла к матери и заявила: «Я хочу с ним развестись! Мама: — Ты что, его мать? Мы потратили столько денег на свадьбу: — Но, мама, он трахает меня только в задницу! Раньше моя задница стоила 10 копеек, а теперь — 50 долларов! — Значит, теперь за 40 копеек надо разводиться?

— ‘Ширлиц, — сказал Мюллер, — часом не еврей? — Ну, да! «Моя мать — русская, отец — русский, а я почему-то еврей», — обиделся Штирлиц и подумал: «Я что-то лишнее пробормотал?

Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. И мы должны ждать еще троих.

Рано утром. Ужасно холодно. Идет ужасный ливень. В булочную заходит мужчина, громко дует и просит горячие булочки, говоря. — А Вера — видимо, ваша жена?» — спрашивает вежливый пекарь. — Конечно! Или вы думаете, что моя мама может отправить меня куда-нибудь в это время?

Мама и бабушка купали 4-летнего Денниса. Ему в глаза попадает шампунь. Ребенок кричит. Что ты делаешь со мной, ты делаешь?!

— Дядя, ты что, не знаешь, как есть? «Почему ты так решил, Вовочка?» — А накануне твоего приезда мама сказала: — Опять дядя, кормить дядю неделю!

Семья на курорте. Сын. — Нет, там очень глубоко, можно утонуть или акула может съесть. — Эм… и папа? — И мы сможем найти нового отца!

Страницы.

Популярные анекдоты про маму

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Появляется Вовочка и спрашивает. Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!

— Мама! Я получил высший балл на экзамене! — Все в порядке! Какой тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.

— Боже мой! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.

— Эй, мамочка, дай папе трубку. — Эй, пап, чемпион «Спартака»? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Папа, отдай маме. — Эй, мамочки, вы меня слышали, папа разрешил.

— Мамочка, почему холодильник трясется? Замерзает?

— Моня, ты знаешь, Хаечка действительно оказалась одной из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых, тем не менее, рекомендовал папа.

— Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожаются в домашних условиях? «Они взяты у Акимеля, сына, который ест твою мать каждые две недели».

Хай высунулся из окна и позвал: «Беник, что ты делаешь? «Я катаюсь в гамаке, мамочка». «Что ты, порви его сейчас же! Это тетя Сара Лифчик!

Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия на автобусе, один я — на такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купите автобус и ездите как все.

— Мама — мама, смотри, у меня усы растут! «Ты стала совсем взрослой, моя девочка».

Страницы.

Очень смешные анекдоты про маму

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— И что вы думаете? — Я думаю, что все это ерунда.

На призывной комиссии в военкомате: — Я не могу пойти в армию. — Почему? — У меня есть записка от моей матери.

Дочь спрашивает у матери: — Какого мужа ты бы посоветовала мне выбрать? — О, предоставьте мужей их женам. Найдите себе хорошего холостого мужчину!

— Мама, Вовочка мне сегодня рассказывал про свои волшебные часы! — Что это за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, вместо половины шестого сразу показывает двенадцать!

Муж приходит домой пьяный — пьяный в доску! Жена открывает дверь и начинает объявлять: — Ах, ты скотина, ах, ты гроб, зараза, скотина, козел, дурак! А, ты шкаф в скафандре. Затем из комнаты выбегает ребенок: — Мама, ты меня ударила.

Мама спрашивает сына: — Где ты был? — Мы поехали с отцом в Тир. — Как дела? — Мы не собираемся охотиться.

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что тут скажешь? — Ночь с мамой стоит 100 долларов. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И мне должно быть стыдно, мамочка?

Далеко-далеко, глухая эстонская деревня. Длинная зимняя ночь. Мама-Эстона плачет ребенка и громким голосом поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три …. Ребенок открывает глаза и говорит: — Мама! Вы поете очень хорошую песню, но разве можно заткнуться, невозможно заснуть!

— Мааааааааааам! Маааааааааааа!» — требовала ваза, оставленная в одиночестве в ванне с ароматной пеной. — Ну, что тебе еще надо, Ёрушко ты луковый? — Зинаида Федотовна отложила вязание и направилась в ванную. — Мама! Я научилась растирать спину полотенцем! — О, ты моя радость! — Женщина вскинула руки. — Ты мой умный малыш! — Но мой утенок потерялся. С кем мне теперь плавать? — Васенька хныкнул и стал тщательно тереть глаза кулачками. — Ну, не расстраивайся, милая! Я куплю тебе новый сегодня! — Правда? Ураааа. Могу ли я оторвать его? — Конечно, мой Яхонт! А пока я здесь, я принесу вам творог с рейсфедером! Купайтесь на здоровье! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на подглядывание, — а то, не ровен час, Вазенька простудится. «Подумать только… а моя дочь вышла замуж за этого парня!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Маленький Вовочка не хотел спать. Отец усадил его в кроватку и стал рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

Страницы.

Самые свежие анекдоты про маму

На нашем сайте собраны последние анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Человек просыпается с жестоким похмельем и начинает громко жаловаться: — Эта мать-в-законе, это ублюдок! Жена в недоумении: — Милый, что ты сделал с моей мамой? — Вам нужно было позвонить его дочери, чтобы нормальный человек не вспомнил об этом утром!

— Сынок, ты забрал девочек домой, пока мы с мамой были в деревне? — Нет, папа. — Неудачник!

— Ира проснулась. — мммм уи уи уи уи мммм. — Ира, достаточно хорошо! Обед скоро. А вы все спите. Соня вроде как. — Крррр ВССС МНЯ УХ. — Ирочка, пожалуйста. Сегодня у нас много дел. — Ай. — Ирина! Я понимаю, что у тебя вчера был день рождения, но этого явно достаточно. — Ахааа еще 5 прошло… Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель подаете плохой пример другим сотрудникам нашей компании…».

Он выскочил на улицу в чем мать родила, но вскоре сломался и сунулся обратно в дом: мать его вовсе не рожала.

В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассир…

Вовочка смотрит в окно. Вдруг в ужасе он вскакивает и бежит к матери. — Мама! — кричит водитель. — Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?

Хаим прибегает обратно: — Сара! Знаете, я подписался на кредит — Что такое кредит? — Ну, эта страна взяла у меня деньги в долг. — О, он такой богатый, а ты такой бедный, почему ты дал в долг? — Понимаете, они хотят построить социализм, но денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!

Вовочка заполняет спальню родителей в самый неподходящий момент. Отец не растерялся и, не слезая с матери, спрашивает сына: — Ну, Вовочка. Кто тебе нужен — брат или сестра? — Нет, Вовочка, бегемот не получится… — Не получится?! … Странно… Отпустите меня, я сам попробую!

Помните, дети, все лучшие вещи в этой жизни начинаются на букву «М»: мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс …

Мама читает маленькой дочери страшную историю, которая не производит на девочку никакого впечатления. «Неужели ты совсем не боишься злого монстра?» — удивленно спрашивает мать. — Чего мне бояться? Меня зовут не Люда, а Таня.

Страницы.

Убойные анекдоты про маму

На нашем сайте собраны убойные шутки про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Познакомьтесь с моей мамой, это мой новый друг. У него очень необычная стойка. — Может быть, хобби?… Боже мой!

Первое правило клуба воров… Кто, черт возьми, украл правила!

Пятилетняя девочка пришла на кладбище со своей матерью и вдруг увидела пьяную женщину, которая шла, пошатываясь, за кустами. «Этот дядя уже выкопал себя из могилы?».

Маленький Джонни знал, что мама его обманывает, когда наткнулся на желток и яичный белок в своем третьем «Киндер-сюрпризе».

Она москвичка: — Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз для звезд — твоя москвичка! Она из Петербурга: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о том, какие дураки питерские ваши москвичи! Она из Саратова. . . — Она твоя! Она из Нефтеюганска: — Бутылка водки с отцом, несколько фраз о звездах с мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — а утром у тебя: — Ferrari, японский ресторан в Сочи, своя фабрика мартини и поехали: москвичи, из Петербурга, из Саратова. . .

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на нее… Гости замолчали… И тут раздается голос матери жениха: — Смелее, сынок! Мама разрешила.

— Привет, мама? Час ночи, а моего мужа нет дома! Определенно любовник! — Дочка, успокойся… Что ты сразу говоришь плохое… Его машину могли сбить.

Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Мария Ивановна. «Марь Иванна, ты садись. Понимаете, я плачу, потому что мама будет меня ругать, я не должен был сидеть на крашеной скамейке…

Мама спрашивает Вовочку дома. — И я наказал его за пару!

Волк, переодетый в олененка, приходит к семи козлятам: — Козлята, дети, откройте, откройте, ваша мама пришла, она принесла молоко! Дети из-за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только за пивом послали!

Страницы.

Лучшие шутки про маму

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травой. Теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет трава?

Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу домой девочек, мамам это не нравится! — Приведи меня мама — приведи, папа начал ругаться!

Они угостили Моню яблоком. Он молча берет его и смотрит на мать. Мама: — А что сказать?… — Ты его постирал?

— И советуют послушать что-нибудь мрачное и депрессивное и полностью отключить мозг. — Послушай свою мать.

— Мамочка, пожалуйста, принеси воды — Встань и принеси — Мамочка, принеси воды — Если будешь хныкать — я принесу ремень — Иду за ремнем — принеси воды.

Маленький земляной червяк разговаривает со своим отцом. — Наша мать, сын, ходили на рыбалку с деревенскими жителями!

1. 2. О, Боже, мамочка, мамочка, я схожу с ума. 3. Это не шутка, мы встретились в фургоне.

— Кого ты любишь больше, маму или папу? — Мама и папа! Еще? — И никто другой!

Папа, каким ты был, когда встретил свою маму? — Пьяный.

— Мама — это первое слово, главное слово в любой судьбе. Мама дала жизнь, дала мир… — Я не дам денег. — Ну, мадам!

Ложку за маму… ложку за папу… ложку за бабушку… ложку за дедушку… Малыш съел кашу и стал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Кажется, совсем недавно звучало: «Съешь ложку за маму, поешь за папу», а теперь: «Выпьем за родителей!».

— Мама! Он уходит. — Давай купим ему хлеба… — Мама! Он уезжает навсегда! — Да пошел он, мы сегодня ужинаем без хлеба.

-И твоя мат ь-и н-закон опять назвала кучу жалоб, когда ты уже заговорил о не й-Это твоя мат ь-не моя мать, я ее знаю, а это мат ь-и н-Ли.

— Я пожалуюсь маме!!!- Ха-ха-ха, сын мамы. — О мать тьмы, владычица хаоса, великий тиамат, я взываю к тебе!

-Вы чистите картошк у-У мамы! -Что «мама», как чистить мандарины, чтобы вы были первыми.

— Мамочка, я гей. — Дочь, успокойся.

Я бы убил, но мама не разрешает.

Какая я тебе мама?! Я гожусь вам в отцы!

— Мамочка, почему я родился? — VK не работает.

Страницы.

Ржачные анекдоты про маму

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сын приходит к родителям, чтобы познакомить их с невестой. — Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей… (они выходят) — Ее бывший муж, Наркоман, отобрал квартиру, поэтому ей негде жить… (они еще больше офигевают) — А еще она заражена ВИЧ и употребляет героин. (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. (просто осадок) — Да, шучу! Хахаха!!! (облегченно) — Ее зовут просто.

Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал свою мать, и говорит своей жене: «Похоже, что твою мать скоро выпишут». — Да, доктор сказал, что вы должны готовиться к худшему.

Вовочка спрашивает у мамы: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он очень умный. — Почему у вас так много? — Ешьте и молчите.

— Доченька, хочешь чаю? — Да, мама. — Сделай мне тоже.

Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мамочка, меня хотели убить! — Зачем ты это сделала?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали очки и бутылку и говорят: — «F@ck you little!».

Восьмиклассник приходит домой из школы и говорит матери: «Мама, знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздели и осмотрели. Оказалось, что в нашем классе была только одна девочка. «Надеюсь, это ты?» — Нет, мама, это наш учитель.

Я собираюсь стать врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: — Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

— Мамочка, я хочу собаку на свой день рождения. — Что ж, Ким Жен — Сан, я приготовлю по вашему любимому рецепту.

Два второклассника разговаривают с мамами: — Вы занимались с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.

Жена — мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж (задумчиво): — Непосредственно, как в сороковые — первые …

Страницы.

Интересные анекдоты про маму

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вовочка пришел в зоопарк, увидел обезьянок и кричит: — Мамочка! Мама! Программисты! — Почему вы так говорите? — И они такие же, как папа — немытые, лохматые и с мазолью на заднице!

— Мама, купи собаку — ой — ой! — Отстань, не буду! — Ну, мамы, видите, какая она красивая, хорошая, ну, купи — и — и — она сказала — не куплю! Отстань от меня! — ма — а — а — а — а — м, ладно, у колеса — о — ладно, купи — и — и! — иза, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.

— Почему молодые матери в Эстонии меняют подгузники своим детям только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4 кг».

Свекровь возится с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мама, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто заберет велосипед домой?

Судья. — Ваша честь, моя честь задета!» — говорит истец. — Ваша честь? — спрашивает судья. — Что, и моя честь, и ваша честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

Вечером, перед сном, мама обнимает трехлетнего слабенького Лероя и приговаривает ласково: «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка…». Лера, похлопывая маму по плечу, также нежно шепчет ей: «Ты, мамочка, моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка!».

В магазине. Мама с сыном около 5 лет. Мама случайно задевает машины, и они падают. Сын на весь магазин: — Ну, давай, бел*яр все здесь!

— Папа, дай мне немного поносить… — За что? — Итак. Я буду плакать, и тогда мама навестит меня.

— Это просто безнравственно — ищи мужа с компьютером! — говорит отец сыну. — А как вы познакомились с мамой? — Прекрасно. Я выиграл ее в карты.

В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика … а в нашей деревне все ни Персик в нашей деревне. А как зовут сына? — Артур. — Как красиво! Артур… а у нас в деревне все мужики как ватики или спиридоны. Как вас зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать не замужем… а у нас в деревне говорят «бл*дь».

Страницы.

Угарные анекдоты про маму

Наш сайт собирает угарные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я заметил, что Женя раньше ходил пешком. Вы случайно не справляетесь с этим? — Мама, что ты, он мне траву давит. — Посмотри на меня, сынок!

— У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. — У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. — У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.

— Что вы не хотите есть? — спрашивает мать ребенка. «Ты сказал, что он голоден, как волк». «Ты видел, как волки едят морковь?».

Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: «Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!

Существует урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Два файла летели, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 26 лет. Учитель: — Как вы узнали? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой!

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а что такое стюардесса? «Это, сынок, ни рыба, ни мясо…» — Так сказал мой отец, они перевернули ее со всей командой.

Маленький верблюжонок подходит к маме: — Мама, зачем нам такие ужасные большие линии паутины? — Ну, как же, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, гораздо удобнее ходить по пескам на этих ногах. — Мама, зачем нам эти уродливые два горба на твоей спине? — Дитятко, мы — корабли пустыни, мы можем долго идти по пескам без воды, долгое время хранится в горбах на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?

— В еврейской семье папа решает все!

Вышла версия «Кама Сутри» про евреев. На всех фотографиях есть мама, а она все еще дает советы.

Дочь спрашивает у матери: — Какого мужа ты бы посоветовала мне выбрать? — О, предоставьте мужей их женам. Найдите себе хорошего холостого мужчину!

Страницы.

Шутки про маму

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ешьте отбивные за отца! Картошка для мамы! — Мама, остановись! Мне 30 лет! — Не забивай на маму! 30 лет! И я не научился кусаться! Боже мой, мамочка, мамочка, Я из белки, из белки, мамочка, Стал дураком. Боже мой, мамочка, мамочка, где моя вина? Мой бар, мамочка, больше всех!

Мамочка, смотри, у меня бегемот в киндере, мамочка… Мамочка, почему ты плачешь? Мама скоро найдет работу и уйдет, честное слово, ну, мааам.

— Мать-мать! Елка включена! Сынок, она не горит, она зажжена. — Мама, мама, шторы светятся!

— О, Боже, мама, мама, я схожу с ума. Максимум — ее улыбка, материнская. — Ты шутишь? — Это не шутка, мы встретились в фургоне.

Новый год: — Надо позвонить маме, сказать, где я. — Привет, мамочка, где я?

К маме сто вопросов в минуту: что поесть, что надеть, что купить… только к папе: где мама?

Монию угостили яблоком. Он молча соглашается и смотрит на свою мать. Мама: — И ты должен сказать Шо? … — Вы его постирали?

1. Вы подключаете интернет к маме 2. И теперь у нее есть доступ ко всем знаниям о мире 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Мама дала пи*двелли — в доме дважды, как можно скорее. Д-н мама!

-Какие виды психологического насилия вы знаете? -О боже, мамочка, мамочка, я схожу с ума.

— Мамочка, я пришел! Мама, не отрывая головы от компьютера: — Ну, где ты болтался? — Мама, я вернулся из армии.

Открылись те дерзкие времена, когда у всех были мелодии «Йо майо, моя мама звонит», и это считалось чертовски крутым.

— Наш ребенок произнес первое слово. — Это «мама»? — Понимаете, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Боже мой, мамочка, мамочка, я Санта Лючия только в цифрах.

Хорошая мать дала бы сливкам слизаться с насадки миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.

В магазине: мама с сыном около 5 лет, мама случайно задела машинки и они упали. Сын на весь магазин: — Ну, давай, Мэй, все здесь!

Летом сын (4 года) берет травку в рот, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Колли, ну, тебе нельзя курить! — Мамочка, да, я травка.

— Мамочка, мамочка, я принцесса — Нет, сынок, ты как мужчина!

Люди делятся на два типа. О Боже, мама, я схожу с ума, ее улыбка, мама, самая. 2. Это не шутка, что мы встретились в фургоне.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-mamu.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mamu-samye-smeshnye-i-korotkie-top

Top