Анекдоты про маньяков
Разговор двух друзей: — На меня вчера маньяк напал. — Сексуальная? — Высоко!
Анекдоты про маньяков! Страница 1.
Темная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Он борется изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдерживает, останавливается и спрашивает свою будущую жертву: — Ну, что ты кричишь? Почему ты плачешь? Мальчик: — Я боюсь! Здесь так темно! Маньяк: — Здесь, здесь. И представляете, как я вернусь одна?
Девушка в темной полосе поспешно смешала баллончики и вылечила маньяка от простуды …
Маньяк подходит к маленькой девочке и говорит: «Девочка, а если я отрежу тебе палец на ноге, то сколько останется?» — Три. — Как три? Почему три? — И ты уже приходил ко мне.
Маньяк — клаустропрофи — ненавидит замкнутые пространства внутри людей.
— Я горький маньяк!» — любил он громко кричать и со смехом смотреть на разбегающихся прохожих, — «от. А тех, кто не поверил, он закончил лопатой!
— Я люблю гулять по темным ночным улицам. — Вы романтичный человек? — Нет. Маньяк!
— Представляете, возвращаюсь я вчера вечером домой, а на меня в темном переулке нападает маньяк! Ужас! — во — во. И он сказал мне это!
— Проклятье. О, боги! В городе завелся новый маньяк! Он бежит к вам и опустошает вас до потери сознания! — Разило вернулся!
В автобусе маньяк кричит: — Теперь меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают. Бабушка: — Нет! Он сказал все, потом все!
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я лежу на полу, готовлю еду, читаю книгу. Что мне делать? А теперь, извините за неровный почерк. «
Сексуальный маньяк — джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков или детей.
Гарри Поттер насилует! — Да, ботаника за Катю принял Пушкарев.
В лесу появился маньяк и тащит за собой маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, всхлипывает. Маньяк спрашивает. — А здесь темно, страшно. — Вот, вам темно и страшно, а потом я верну одного!
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, здесь страшно, темно» Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом к одному возвращаться».
Врач рисует квадрат и спрашивает пациента: «Что это? — Кровать. Если женщина должна так лежать, то и я сам должен так лежать. Доктор рисует круг: — А это? — Также кровать. Если вы так относитесь к женщине, то и она к вам. Доктор рисует треугольник: — Ну, вот и все? Пациент смотрит на доктора с подозрением: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!
Анекдоты про маньяков
Разговор двух друзей: — Маньяк меня изнасиловал! — Сексуальный? — Не совсем.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком и вышла оттуда с немного разочарованным мужчиной.
Маньяк поджидал свою жертву в парке, но столкнулся лишь с другим маньяком.
— Давайте просто посидим, попьем чаю. «Я имею в виду, ты такой… такой».
Сегодня Петрович поймал серийного маньяка у подъезда. Оказалось, что Вован из соседнего дома опечатался в подъезде.
Маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.
— Мужчина. Куда ты меня тащишь, кто ты?! Возьми нож. — И ослабеть. -О, СИБ, так мило! -У тебя классные когти. — Какая ты милая. Пойдем ко мне?
Разве не страшно ходить одному? Нет, не было страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Вечером приходят два друга. Девушка впереди. Они веселятся. Первый, громко: — Полнолуние… Второй: — Как мучителен этот голод! Девушка слушает. — Я так хочу крови… Девушка идет быстрее… — Да, сейчас она особенно сильная… Девушка ускоряет шаг. — Кровь женщины — ничто… Она едва справляется с этим. — Кровь девушки особенно вкусна… Затем девушка расслабилась и продолжила ровным шагом.
— Девочка, хочешь конфетку? — Вы маньяк? — Нет. — Тогда в чем смысл?
Маньяк схватил мужчину и потащил его в гараж. Он зажал член в тиски и взял пилу. Мужчина: — Вы его тоже порежете? — Нет, ты будешь резать, а я подожгу гараж.
Давайте просто посидим и выпьем чаю. Да, ты маньяк…
Женщина идет по темному переулку. Где? — Хотите ли вы жить? — С кем? — Раздевайся! — А ты? — Ты опять подглядываешь — я тебя трахну! — Пи, пи, пи, пи, пи, пи…
24.11.2014. Маньяк: Ты боишься? — Нет, черт возьми! Я стесняюсь!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом. Погибли 20 членов парламента, 2 мэра и один министр.
Только маньяк с ножом мог заставить меня бегать по парку ночью!
Женщина готовила борщ на кухне. И вместо соли она случайно насыпала в кастрюлю цианистый калий. Из плиты шла очень сильная утечка газа. В это же время в квартиру вошел вооруженный серийный убийца. Короче говоря, эта женщина выжила и испортила всю шутку.
03.10.2014: Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»
09/29/2014: — Вот, девочка, потрогай мой инструмент. — Очень любопытно. Извините, но это топор! А ты, наверное, думала, что я пригласил тебя сюда, чтобы потрахаться.
Два сексуальных маньяка застряли в лифте. Пока счет 1:1.
— Я читал, что в нашем районе появился сексуальный маньяк. Я только что села в последний ночной автобус — только для женщин! И все, как и я, ищут грибы.
Анекдоты про маньяков
Когда маньяк Валера выходил на охоту, он предугадывал, что у жертвы в сумке может быть газовый баллончик, и надевал защитные очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумке может быть газовый ключ, и не надел шлем, упокойся он с миром.
— Вася, почему ты такой непонятливый? — Да, я вчера вечером гулял в парке со своей любимой, а там маньяк. — Сексуальная? — Бисексуал.
Вчера израильские спецслужбы схватили маньяка Битевского. Были полностью разрушены аэропорт Внуково, стадион «Лужники», электростанция в Коломне и несколько домов, где, по данным разведки, теоретически мог спрятаться маньяк.
— Роза, пожалуйста, не выходи: вчера в гастрономе я услышала, что в Одессе объявился маньяк, убивающий проституток. — Я не понимаю, что со мной не так? — Не слушайте меня — и шлюх тоже.
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина «Утро в сосновом лесу», нанеся туда еще один удар.
«Город грехов-2». Голые женщины, гангстеры, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают и насилуют. О чем предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О курении на экране.
Муж возвращается после долгого отсутствия. В первую ночь жена говорит ему в постели. Давайте не будем делать этого сегодня. На следующий вечер в той же ситуации: — Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Ни ты, ни я не получим никакого удовольствия. Давайте отложим. Третья ночь. Муж: — Ну, в конце концов. — Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь это сделать. С такой частотой — вы просто сексуальный маньяк!
— Мой муж просто ботаник. Он хочет спать со мной каждый день, иногда даже несколько раз в день. — И ты так часто спишь с ним? — Только раз в месяц, но он всегда хочет! (c) Кис
Застенчивый маньяк никогда не терял девственности
Женщина говорит своей подруге: — Я вчера вошла в дверь, а там чудак! — О, какой ужас. — Точно! И он так сказал! И бег…
Соревнования по легкой атлетике. Комментатор. Какой хороший разбег, прыжок. очень удачная попытка, но ее прерывает неудачная попытка метателя копья. — Подсудимый Цукерман, вы вошли в купе, сняли обувь, почему вы сняли носки? — Дайте ногам подышать, Ваша честь. — Да? Но Рабинович подавился! Сотрудник ГИБДД останавливает машину, проверяет документы: — Откройте багажник. Что это? — Мертвое тело. — Я вижу, что это труп. Где находится аптечка первой помощи и огнетушитель? — Говорят, что в Битцевском парке опасно гулять. И я хожу по ней столько лет и никогда не встречал маньяка. — Гражданин Пичушкин! Прекратите издеваться и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке. Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, она с вами разговаривает? Возьмите попугая и вытряхните его: — Да, черт возьми, говорит он.
Девушка подбегает к полицейскому и кричит: — Они хотят меня изнасиловать! — КТО? — Да, какой-то маньяк… — Слепой?
АНЕКДОТЫ ПРО МАНЬЯКОВ МАНЬЯК МАНЬЯКИ
Маньяк сражается с агентом Avon в темном парке в течение двух часов. В результате я купила две туши для ресниц, крем против морщин и красный лак для ногтей.
Телефонный звонок. Приятный женский голос по телефону. Эй, это полиция? Да, это полиция. Это не тот сексуальный маньяк из вашего отдела, который сбежал три дня назад? Что бы вы хотели? — То есть — не волнуйтесь, я верну его вам завтра!
Борясь с маньяком, девушка смешала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами больше не встречал сопротивления.
— Как вы можете! Ты, ты — гик! Ты извращенец! Вам не место в цивилизованном обществе!» Да, успокойтесь, я пью только чай без сахара. — Ты чудовище!
— Представляете, вчера вечером я возвращалась домой, а в темном переулке на меня напал маньяк! — Ужас! — Вот это да! Именно это он мне и сказал.
Мужчина голосует и останавливает машину. Он садится в машину и говорит водителю: — Почему вы так легко подбираете попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? — Вероятность того, что два гика окажутся в одной машине, практически равна нулю.
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина «Утро в сосновом лесу», нанеся туда еще один удар.
Когда маньяк выходил на охоту, он предугадывал, что у жертвы в сумке может быть газовый баллончик, и надевал очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумке может быть газовый ключ.
На обочине дороги голосует светловолосая женщина. Затем машина останавливается, она тут же садится в нее. Водитель говорит: — А если я маньяк и сейчас изнасилую и убью тебя? — Но это не работает, я помню цифры!
— Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека. Ты что, маньяк, что ли? — Нет, простой зритель, как и все остальные!
Почему только МЧС рассылает нам текстовые сообщения? Я хочу получать предупреждения от Министерства экономического развития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от Министерства внутренних дел: «Вчера в вашем районе произошло 2 убийства и 3 ограбления, действует маньяк». Удачи вам и вашим детям!»
Испуганный маньяк бежал от Кати без оглядки, так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
В нашем Godod Pass всегда в комплекте с DVestiness. Последний бандит, некоторые чудаки были вымочены.
— Я давно хотел спросить: почему ты и твои друзья ходите в туалет парами? — Вдруг в кустах появляется ботаник. — Да, и вы: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Маньяк кричит в лифте. Дама в бриллиантах и норковой шубе: — Слава Богу! А потом я подумал: их снова ограбят!
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут уходить от ответственности и одновременно делать фотографии в Instagram.
В темном переулке маньяк останавливает женщину: — Раздевайтесь — я стесняюсь — нечего стесняться, я бывший врач! . .
Мамина дочка перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайтесь одесских таксистов! Они все маньяки! -?! — Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, где вы?!».
Сообщение в программе «Дежурная часть»: — Маньяк объявился в Москве, скрываясь под кличкой Джонсон без Джонсона. Внезапно он появляется в разных районах города и давит на глаза детям.
Темная ночь. Малек тащит маленького мальчика в лес. Он изо всех сил отскакивает, кричит, плачет, царапается. Малек не выдержал, остановился и спросил свою будущую жертву: «Ну, что ты кричишь? Почему ты плачешь? » Мальчик: — Все в порядке! Так темно! Маньяк: — Что, вот ты можешь представить, как я буду возвращаться один?
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, а там уже очень пожилой человек. Меня, как любую современную девушку, пугают любые полицейские репортажи по телевизору, а потом мама, видя меня в университете каждый день, повторяет, что я не посмею сесть в лифт с чужими дядями. Короче говоря, я сразу подумал: хотя дедушка и очень интеллигентно выглядит — в костюме, в галстуке, в шляпе, с дорогим кожаным портфелем — все равно это незнакомец, который знает — а вдруг какой-нибудь серийный ботаник?!
Двери лифта открываются, он отходит в сторону — впускает меня. Вот почему — я думаю — я выхожу из лифта и говорю: — Пожалуйста, идите. Он пожимает плечами, заходит в лифт, поворачивается и, улыбаясь, говорит: — Дорогая, ты мне льстишь!
В пустынном темном парке, поздним вечером, на скамейке сидит мужчина — 2 метра ростом, плечи — раскосые фантомы, накачанные — уже в пятнах, лагерные татуировки, финка в руке играет. К лавке подходит крестьянин — метров пятьдесят, худой, бледный, доходяга, на носу интеллигентные очки. Он садится на скамейку. Мужчина, могучий бас: — О, что за чудо ты! Додин, тонкий голос: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких, как ты, на моем счету сейчас 93 трупа. Мужчина, истерически смеясь, соскальзывает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Бежит, печально вздыхая: — 94.
Девушка бежит к полицейскому и говорит: — Они хотят меня изнасиловать! — КТО? — Да, какой-то маньяк. — Слепой?
Чувака забирают в тюрьму, чтобы он мог выбрать камеру. Подходит для одного. — Кто здесь сидит? — Убийцы! Нет, давайте продолжим. Тогда уходи. — Кто здесь сидит? — Маньяки! — Нет, поехали! Прочь. — Кто здесь сидит? — Садисты! — Нет, пойдемте! Они подходят к палате, где сидит старый дед. — О! Я хочу его здесь! Базара нет. Они возложили это на его деда. Чувак деда спрашивает его: — Дед, ты чего сидишь? — За каннибализм, сынок!
— Я представляю. Захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк… — О, какой ужас! — Да, он мне точно так же рассказывал…
Сегодня я прочитал в газете, что в нашей части леса орудует обычный маньяк. Автобус на вчерашний вечер едва успел зайти. Некоторые женщины. . И все как я — за грибами.
Телефонный звонок толстой женщине: — Привет, я гик и преследую тебя. Она, глядя на себя: — Да. Ты следуешь за дерьмом. Я бы даже сказал, что вы меня начали!
Маньяк опрыскивает деньги ядом и отдает их в детский дом. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Телефонный звонок толстой женщине: — Привет, я маньяк и преследую тебя. Она, глядя на себя: — Да. Вы следуете за фигой. Я бы даже сказал, вы начали меня!
Маньяк, сидящий на приеме у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца — два конца, а в середине гвоздик?» — Гвоздь забил в очки ученик! — Без ножниц! — Ножницы водил? !
— Девочка, хочешь конфетку? — Чудак спросил девушку. «Конечно, знаю», — сказала девушка. «Но я не возьму». Потому что мама говорила мне не принимать конфеты от чужих дядей. Но если вы встретите меня, я буду таким. — МАНИАК — Маньяк представился — девушка — девушка сидела в реверансе — очень мило. Отдайте наши конфеты. — Вот. — Маньяк раздавал леденцы. — fiii. — Девушка презрительно сказала — Конфеты? Вы, дядя Маньяк, совсем обнаглели? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты приехать ко мне и посмотреть на мое богатство? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какие бонпары в кармане могут быть у нас богатства? Китайская Барби? Или у вас много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем это. Полный чемодан. — Маньяк был оскорблен. — Может быть, в рублях? — Девушка зашипела. — Почему Бонпари купил? Было ли нежелание открывать новый чемодан ради конфет? Иди и расскажи кому-нибудь другому о своем богатстве. Рич Рич. Ну, покажите — сколько денег у вас в кармане? «У меня с собой нет» — бормочет маньяк — в моем доме. И на банковской карте. Вы хотите показать карту? — Я предполагаю, что диалог оптимален? — Девушка не сдавалась — я не помню. В этот момент — маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — диалог-оптим. — И я подумал. Неудивительно. Видимо, конфеты в холле банка раздавались бесплатно тем волнам, которые положили туда деньги? — Я в магазине. — И лживый урод, дядя Маньяк. У вас нет с собой денег, в карточном диалоге вам никто ничего не продаст. — Почему вдруг? — Маньяк удивился — ведь вчера арбитражный суд России признал диалог банк а-оптимус банкротом — торжествующе сказала девочка — папа мне рассказывал. — Как? Я получил его там. Там все есть. Где я сейчас? Как. — Ноги маньяка дергались. Внезапно ему стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфету? — сочувственно спросила девушка.
Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-manjakov/page-1/
Источник — http://stuki-druki.com/Manyaki.php