Анекдоты про Марь Ивановну! Страница 1

Учитель биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Они передвигаются с помощью щупалец. Сначала очень медленно. Они ползают по песку, ползают. К берегу. Сначала медленно, потом немного быстрее. Затем они ускоряются и теперь на полной скорости бегут к берегу, бегут к берегу, дальше, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, быстро мчатся к горам, набирают скорость, на огромной скорости взбегают на гору, поднимаются в небо, в стратосферу, затем в космос. «Мария Ивановна, мне кажется, что вы нам врете!» — раздался голос с первой стойки, — «Девушка, как ваша фамилия? — Где наш журнал? Так и запишем: ‘Иванова — трахнули’!

Анекдоты про Вовочку

Конечно, школа — это место, где мы получаем образование. Все учителя стараются привить нам необходимый багаж знаний, который пригодится нам в дальнейшей жизни. И мы делаем все возможное, чтобы не пропускать уроки, быть прилежными и учиться в меру своих возможностей.

Но когда приходит время перемен, начинается хаос. Все бегают, кричат, веселятся и смеются до упаду. Потому что это самое радостное развлечение в школьном учреждении. Здесь я хочу вспомнить анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну, про их отношение и особый юмор.

Вообще-то в таких анекдотах Вовочку всегда представляли глупым и необразованным мальчиком, но, несмотря на все эти соображения, он был довольно проницательным и хитрым человеком. Он умел весело и правильно отвечать на самые сложные вопросы, чем вводил своих учителей в ступор. И никто не может сказать, что Вовочка, который упоминается в категории анекдотов про Вовочку, был дураком. Да, он был умнее многих нынешних студентов. И он умел смеяться от души. Это то качество, которое вы хотите развить. Чтобы люди умели смеяться над собой, над своими недостатками и умели радоваться каждому дню.

Так пусть этот сайт поможет вам рассмеяться. Выберите случайную категорию. Любовные анекдоты про Вовочку, походы в школу. Любите ли вы животных? Тогда шутки про кошек, шутки про собак и их различные породы — для вас. Хотите посмеяться над великими людьми? Тогда здесь вы также можете выбрать категорию известных людей и узнать множество удивительных событий, которые произошли в их жизни, но которые только побудили написать анекдот.

В конце концов, анекдот — это маленькая история из жизни. И пусть только самые позитивные и радостные истории сопровождают вас всю жизнь, наполняют ее яркими красками и только самыми приятными воспоминаниями.

В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Маша, садись. Вовочка, выйди к доске и составь отрицание из этого предложения. Выходит маленький Джонни и пишет: «Ни одна девочка не вышла из леса.»- Вовочка, это неправильно! Марь Иванна, вы не сможете это исправить — это на всю жизнь.

Маленький Джонни пошел в 1-й класс… После уроков родители спрашивают его… — Ну, как учительница… Чему она учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает….

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.

Вовочка спросил у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что подарить ей: один большой подарок или много маленьких? — Конечно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?». Кто знает, что он за человек.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: — Ты хочешь иметь братика или сестричку? — Нет. Я могу справиться сама.

Проводится встреча выпускников. Вовочка, обращается к своей классной руководительнице: — Марь Ивановна, а помните, как я вечно на уроках всякую ерунду несла? — Помню, помню, Владимир Вольфович.

Спрашивает Вовка в аптеке: — У вас есть надежный анальгетик? — Мальчик, что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.

Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, и все такое. Вовочка с задней парты: — Потому что своих не трогают!

Учитель: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно, правда Мария Ивановна! Учитель: — Приведите пример! Вовочка: — Ну, когда помощь Васе из соседнего подъезда написал Лёха её папе, папа сам оплатил лечение.

На уроке учитель спрашивает детей, кто из них играл и выиграл в азартную игру. Сергей: — Мы с папой собрали несколько кофейных этикеток и выиграли утюг. МАША: — А мы собирали шляпы из-под «Фанты» и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6! Учительница и дети: — И сколько ты выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Вовочка: — Да, тревога была нестандартная!

Анекдоты про марь ивановну

Это урок. Марь Ивановна спрашивает детей: «Что за слово, слово на букву «П»? Вовочка осторожно тянет ее за руку. Мария Ивана судит:» Я Вовочку позову — сто процентов ругательство!» и зовет Петю. Петя: «Пряник, молодец, молодец, молодец ударил, садись!» говорит Марь Ивана, «а теперь скажи слово на букву «Б»». Вовочка еще сильнее дергает ее за руку, но Марь Ивана снова вызывает другого ученика По той же причине. Машенька: «Бубенчики!» «Умница, Машенька!» — говорит Марь Ивана, — «а теперь скажи слово на букву «П».» Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, теперь издает нечленораздельный Звук, а Марь Ивана, решив, что на этой букве нет подстилки, вызывает его. Вовка встает такой обиженный н а-о, парты и говорит: — Пряничное печенье, да? Имбирные кексы? Отвратительно! Я дерьмо.

Это урок. Марь Ивановна спрашивает детей: «В каком слове есть буква «П». «Дети. Вовка осторожно тянет его за руку. Мария Ивана судит:» Я позвоню водителю — сто процентов ругаюсь!» и вызывает Петю. Петя: — — — — — — Киска киска киска.

Это урок. Марь Ивановна спрашивает у детей: «Какое слово для меня, слово на букву «П». «Вовка осторожно тянет ее за руку. Мария Ивана судит:» Я позвоню водителю — сто процентов ругаюсь!» и вызывает Петю. Петя: «Педики!».

Это урок. Марь Ивановна спрашивает детей. Вовка осторожно тянет его за руку. Мария Ивана судит:» Я Вовочку позову — сто процентов ругательство!» и зовет Петю. Петя: «Пряник, молодец, молодец, молодец ударил, садись!» говорит Марь Ивана, «а теперь скажи слово на букву «Б»». Вовочка еще сильнее дергает ее за руку, но Марь Ивана снова вызывает другого ученика По той же причине. Машенька: «Бубенчики!» «Умница, Машенька!» — говорит Марь Ивана, — «а теперь скажи слово на букву «П».» Вовочка, стоя на парте и упираясь рукой в потолок, издает непонятный Звук, а Марь Ивана, решив, что на этой букве нет подстилки, вызывает его. Вовка встает, обиженно так — ой, парты, и говорит: «Давайте я его представлю!», почесывается осторожно

Это урок. Марь Ивановна спрашивает детей: «Что за слово, слово из буквы «П»? Вовка осторожно тянет ее за руку. Мария Ивана судит:» Я Вовочку позову — сто процентов ругательство!» и зовет Петю. Петя: «Пряник, молодец, молодец, молодец ударил, садись!» говорит Марь Ивана, «а теперь скажи слово на букву «Б»». Вовочка еще сильнее дергает ее за руку, но Марь Ивана снова вызывает другого ученика По той же причине. Машенька: «Бубенчики!» «Умница, Машенька!» — говорит Марь Ивана, — «а теперь скажи слово на букву «П».» Вовочка, стоя на парте и опираясь рукой о потолок, издает непонятный Звук, а Марь Ивана, решив, что на этой букве нет подстилки, вызывает его. Вовка встает такой обиженный н а-О, садится за стол и говорит: — Найдите в Трайбле свои архитектурные бабки, у меня есть!

Это урок. Марь Ивановна спрашивает детей: — В каком слове есть буква «П». «Дети. Вошка осторожно тянет его за руку. Мария Ивана судит:» Я позвоню Вовочке — он сто процентов скажет похабщину!» И он звонит Петьке. ПЕТЯ: «Марь Ивана, ладно, ты, блядь, долбоёб. — Хорошо, Петя, можешь выходить.

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Сборник лучших анекдотов про Вовочку и школу

Вовочка пришел в школу на урок физкультуры. Учитель спрашивает его. — Я, Анатолий Михалыч, играл в туалете с другом в города. — Как это можно воспроизвести на нескольких квадратных метрах в городах? — Очень просто: мой друг ставил фигуры, а я кидал палочки! *** Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении, и учительница дала ему задание поработать над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя домашнее задание Вовочки, сказала ему: — Вовочка, ты переписал цитату всего 20 раз вместо 50! «Видишь, Марь Ивана, у меня что-то не так с математикой» *** В специальной школе собрались все самые выдающиеся лидеры всех времен. На уроке математики учитель спросил: «Дети, сколько будет дважды два? Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: — Архивный вопрос! Второму Вовочке важно надуть щеки: — Дважды два — обязательно! Третий Вовочка достает спутниковый телефон: — Хэллоу, Жорж? Эта ветчина — вау Мач? Он отключает телефон и сообщает: он не знает, но обещал позвонить, как только спросит у папы. *** — Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроки. — Смотри, мамочка! И нет никакого смысла отрываться от учебы. *** Детский сад. Дети продолжают идти. Все писают, и только Вовочка кричит. Появляется Марь Ивановна, смотрит и говорит: — А как это будет написано, Вошка? В конце концов, вы наступили на жаворонка! *** Учительница вошла в класс, надев золотой кулон с изображением самолета. Во время урока Вовочка не смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — *** Вовочка, увидев недавно установленный в школе знак: — «Скажи скорость перед школой!» — говорит себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, что там кто-то бегает! *** Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Мария Ивановна, а правда, что в милиции все с маленьким ростом? — Почему вы так думаете? — А папа сказал, что все копы на его заднице. *** В школе. — Машенька, напиши на доске испытание со словом «девочка» и со словом «лес». Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: «Ее девочка ушла из леса» — Вовочка, это не по-флотски! Мэтт Ивана, ты не можешь это сократить — это на всю жизнь. *** Завуч вызывает вожатого к себе и спрашивает: — Зачем ты опять зашел в столовую? Вовочка молчит — нельзя в жизни только брать, как и тебе, иногда приходится отдавать. — И я это сделал. Сначала я дал ему пощечину, а потом забрал его рулет. *** Вовочка — еще маленький, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — ныряет! Он спрашивает: — Мама и этот папа по ночам. Да, я просто проснулась ночью и услышала, как он спрашивает: — Ну?! А давно пора раздавить это Г#вно?! *** — Дети, какие грибы растут под Осиной? — (в хоре) Симуляторы. — А под сосной? — (Вовочка) изучает. *** — Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — У моего деда был Бернс. — Серьезно? — В крематории не шутят. *** — Вовочка, что ты сегодня делал в детском саду? — Писательство. — Как вы выразились? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти. *** Сидит Вовочка на уроке и думает: покурить бы чего-нибудь.

Выпейте что-нибудь, чтобы уйти. С наркотиками или еще чем-нибудь связанным. Светка или что-то из седьмого и #Whip. Появляется учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Мария Ивана. У меня были бы ваши проблемы. *** Вовочка качает Любочку на качелях и спрашивает: — Любочка ты красотка? — Вообще-то, да! Когда я пишу пар, она уходит! *** Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я посуду помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а я полы помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, а у нас Мурка беременная. — Браво, Вовочка! *** Мама: — Вовка, иди ко мне, я тебе спою! — Нет, лучше к бабушке, у нее руки дрожат! *** Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько мне будет лет? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.

*** Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс. Учитель. Опять поздно?! Что вы сделали? — Мммм. Он жарит картошку. — Фу, Вовочка, опять врешь. Садись! Через пять секунд в класс вбегает маленькая девочка. Все красные, как помидоры, потеют. Учитель.

*** В школе Мария Ивановна спрашивает детей. ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Она говорит: — Спроси у родителей, расскажи мне завтра. На следующий день она спрашивает: — Ну, ты знал? Вовочка послушно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Гномы. — А что, Вовочка? — Ну, я спросил у мамы, она ответила: — а мне до@ строили. Ну, я измерил 70 см.

*** На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласной является подходящим. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и звонит родителям. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я понял, — мрачно отвечает Вовочка, — буду пить кока-колу и все такое. *** Вовочкина мама говорит мужу: — Тебе звонят в школу — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько таких окон? Не школа, а какая-то оранжерея! *** Приходит Вовочка из дома — радостный и прямо с порога: — Мама, я выиграл олимпиаду по зоологии! — Браво, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. «Но у страуса только две ноги» — Да, но все остальные говорили, что четыре. *** Приходит Вовочка в ГАИ и говорит: — Это случайно не ваш жезл. Бригадир отвечает с сожалением. Я потерял свой.

*** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова? — *** Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к ней домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Зайдя в дом, она увидела, что папа держит маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что какая-то девочка дунула в свисток к ее старшему брату Вошке. Она подскакивает к унитазу и замечает, что средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовку, сидящего на горшке. — Вовочка! Что у вас здесь есть для партии b****!» — восклицает она. — Поэтому я говорю: b****! Я сижу на горшке уже час — некому принести бумагу!

*** Урок русского языка. Учитель ставит задачу. Машенька поднимает руку: — Девочка пошла в лес. «Молодец Машенька, — говорит учительница, — пять!» — А теперь дети составляют предложение из тех же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовка и говорит: — Нет, девочка ушла из леса. — Вы — лидер, это неправильно, вы должны исправить это. — Сейчас уже ничего не исправить, слишком поздно!

*** Урок в эстонской школе. — Дети, что означают цвета нашего национального флага? Давай, лось, отвечай! Фильм: — Голубой цвет нашего Балтийского залива! — Садись толстопятый! Верно? Давайте маршировать! Хайку: — Черный — это цвет нашей прекрасной эстонской Черной земли. Учитель: — Сядьте и Хайка, пять. Ну, а кто еще? Вовочка тянет руку: — Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): — Ну, пусть Вовочка! Вовочка: — А белый цвет — это цвет снега в нашей Сибири, куда Слай и Хайку пойдут работать за такие слова.

*** Учитель на уроке математики спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет стоить семья? Ну, ты, Вовочка. Он, тупо: — Не слышу, Петр Сергеевич. Подходит к Вовочке и спрашивает погромче: — Сколько будет стоить семья Вовочки? — Я слышу. — Ты лжешь! Что ж, давайте поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: — Петр Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить на «tr@mummies»? — Я слышу. Вовочка, погромче: — Когда ты перестанешь ходить к моей маме, Петр Сергеевич? — Ты смотри! И на этом столе ничего не слышно. *** Однажды Вовочка появился во дворе у Машеньки и говорит: — Машенька, что-то мне надоело, давай я тебя сожгу. Машенька решила спросить разрешения у бабушки. А бабушка была старенькая, думала, что вождь хочет расстрелять Машеньку. — Пусть только Вовочка сожжет меня, мамочку и жучка. Вот как ответил Машеньке Вовочка. Вовочка подумал и говорит: — Ну, я, может, маму сожгу. Но пусть бабушка сожжет жука. *** Учительница пришла домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: «Ваш сын плохо себя ведет, ужасно себя ведет, например, сегодня он пол-урока смеялся, когда я диктовала предложение:». Мышь залезла в половую щель. «Младший брат встрял в разговор. Сидя на горшке и затягиваясь сигаретой, он говорил хриплым, низким голосом: — mouse in pi@de? Аааргинал. *** Вовочка: — Папа, а почему у коровы между ног, а у мамы между рук? «А потому что твоя мать — дура, и вместо головы у нее -@па» *** Вовочка получил двойку. Отца вызвали в школу. — Ваш сын получил двойку. Ну, если это повторится, то я его %#%%ю на неделю, Вовочка опять получил двойку, потом неделю не появляться в школе. Отца вызвали в школу. — Где твой сын. — И я убил его %#%. *** Вовочка снова отличился в школе, и Марь Ивана пришла к нему домой. Заходит Вовочка, а там Вовочка с папой деревянными ложками из кастрюли щи хлебают. Учительница говорит: — Вовочка ругается в школе сквернословием и вообще ведет себя ужасно! Я принимаю меры! Вовочка наклоняет голову к отцу, облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Переложить — ложка для Напополя. Вовочка медленно отрывает глаза от тарелки со словами: «Ну что му@ак вылез перед@кой, теперь хп@@м проснется на хлебе» *** Учительница на уроке рисования дает задание нарисовать рисунок на свою тему. Во время урока он ходит между строк, проверяя, кто что рисует. Он подошел к Воське, глядя на его чистый лист, а муха сидела за рулем, но, похоже, рисовала. Долго рассказывать, учительница ошалела от Ввинкиного таланта, вызывает отца в школу, начинает корить ее за перспективы Вовки в искусстве, а он отвечает, я знаю его талант, я недавно нарисовал пять мужиков х^ в общественном туалете и упал. *** Учитель плюет на Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я знаю. — А Чацкий? — Я знаю. — Хорошо, тогда вы ничего не знаете. — Если ничего? Швапценеги знают, Сильвестинг Сталлоне, Чак Хоппис, Майкл Джексон. — И с этими знаниями вы собираетесь приехать жить в Россию? — Где он находится? *** Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Учительница спрашивает: — Что, не погладишь рубашку? Вовочка ей отвечает: — Понимаешь, Меривана, вчера мы включили телевизор на первом канале — там Березовский. Мы переключаемся на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. Потом мы боялись включать утюг… *** Вовочка играет в песочнице,

Подходит к нему плохой мальчик и говорит: — Дай мне поиграть твоей ложкой! — Мама сказала, чтобы я никому не давал! — Тогда я заберу твой глаз! — Ну, отдай! — Дай мне поиграть в «Ведерочко»! — Мама сказала, чтобы я никому не давал! — Тогда я заберу твой второй глаз! — Ну, отдай! И Вовочка пошел домой. Где ты? — А когда стемнело, мама приказала мне идти домой!

*** Но зоологию Ячик наблюдает: — Дети, кто может ответить, Почми Камбала плоская? Вовочка тянет Пыки: — Это ТП@Хенкед кит! Учитель рядом с вами: — Выйдите из класса и не ешьте без уколов. Мы в долгу перед Ип. А кто знает, какие у тебя глаза? Вовочка стоит в дверях: — Жо, Паку был в пути и все видел.

*** Диктоп представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!

*** Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.

*** Вовочка приходит домой из школы, говорит маме: — а правда, что у меня лицо как@пу, а то вся школа так разговаривает!? Мама отвечает: — Нет, что ты, ты самая красивая! Вова решает спросить у бабушки, на что мама отвечает то же самое, и папа то же самое. Вова решает пойти к деду, — дед борется с призом, он не будет врать, он скажет всю правду, а дед тем временем чистит колодец! Вовочка добирается до колодца и кричит: — дед а-а-а! А дедушка испуганно отвечает: — Не здесь@т, здесь не ср@т! *** Мама говорит Вовочке: — Сынок, я к тебе п@ни ходила. — *** Маленький Вова спрашивает: — Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? «Знаешь, Вова, аист нам еще ничего не принес». «А-а-а», — говорит маленький Вова. — Ну, если вы все еще верите в аиста, тогда все ясно. *** Папа, мама и Вовочка в кповати лежат. (Вовочка Коской.) Папа бросает Вовочку и скажет: «Скажи маме, что папа подвозит ее на грузовике с соусом. — Мама сказала, что не хочет. «Скажи маме, что папа все еще подвозит ее на грузовике с соусом» — Мама сказала, что не хочет всего этого. Есть определенная мама, которая толкает воблы и говорит: «Скажи папе, что я не против, чтобы папа ехал на грузовике с соусом». — Папа сказал, что он уже пошел смотреть Дпзина. *** Так, в школе на уроках рисования дети рисуют, что больше нравится: девочка Мышка, мальчик — дерево, лидер рисует точку. Учитель увидел и спрашивает, что это такое? -. — Ну, понимаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а тут не поставила, так у нас дома такая паника была!»*** Детей повели на экскурсию в милицию. Фотографии висят на щите: «Их ищет полиция». — Да! Вот копы, черт возьми! Почему вы не связали их, когда делали снимки? *** Вот и урок. Пятнистый был пятнистым. Учительница поднимает его и спрашивает: — Вовка, тебе опять снится?! — Нет, Марь Ивана! Подумайте: можно ли ночью играть в домино под одеялом? — Ну, ты, Вовочка, конечно, нет! — Ну, я так не думаю. — Почему? — Да, я слышала, как мама сказала папе вчера вечером: «Ты закончил? Ну, коза. «*** Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой человек с букетом цветов. Вовочка некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит: «То, что часто можно увидеть на моей сестре». Что, у тебя нет своей?! *** Они спрашивают Вовочку: — Вовочка, а как ежики размножаются? -Мне очень нравится, о-видите заботу. *** Но вот смена Вовочки подходит к Маше и говорит: — Маша, сходи в туалет, поиграй во взрослые игры. Маша согласилась, они пришли в туалет, водитель встал сзади Маши, поднял ей юбку и разрешил поиграть во взрослые игры. Маша говорит Вовочке: — Вот ты, Вовочка, пригласил меня сюда, а вместо того, чтобы обнять, встал сзади и даже руки в карманы засунул. Вовочка: — Ну, конечно, я же в последнюю смену ИРКА Трек@Ал, вот она и вытащила все фантики от конфет из моих карманов! *** Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а почему невеста всегда в белом? — Потому что белый — это цвет радости. — А, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном! *** Вовочка останавливает прохожего на улице и спрашивает его: — Слушай, тебе обязательно курить? Он удивляется: — А где же волшебное слово? — А по лицу? *** В детском саду. Маша: — А я знаю, что делать, чтобы были дети! И я знаю, что надо делать, чтобы они этого не делали! *** В машине едут папа и трехлетний Вовочка сзади.

Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает папу: — Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: — Видишь ли, когда ты кусаешь яблоко, из него сочится сок. Поскольку яблоко содержит железо, оно взаимодействует с кислородом, окисляется и приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает: «Папа, а с кем ты сейчас разговариваешь? *** Учитель. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.