Анекдоты про марину

Мужчина оставил телефон дома, вернется вечером, говорится в сообщении. Первый. Поцелуй, всегда твой портвейн. Второй: — Я уже позвонил, можете не беспокоиться. Твоя жена.

Анекдоты про Марину

«Ты же знаешь, что Марине скоро стукнет тридцать, а ты ей столько не дашь?»- Да, на поверхности ее легко можно опустить лет на десять, а если верить психическим, то и на все пятнадцать.

Пассажиры сидят в самолете. На самолете написано TU-154 2B. Они сели, устроились. Он вызывает стюардессу-пассажира и спрашивает: — У вас в самолете ТУ-154 2Б, объясните, что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — сокращенное название конструктора — Туполев, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2В? — А. Так что это мы с Маринкой.

Девушка едет на заднем сиденье Bentley и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал, что ее отвезли в дом… Девушка: — как надоели все эти фуршеты, цветы, известные люди, подарки… Сережа: — Марина Александровна, вы же говорите, что вы актриса, а не проститутка….

На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.

Приходит к мужчине из SMS-ки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …

— Слушай, ты спал со Светкой? — Спал. — А с Маринкой? — Да. — Что и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — Мы хорошо спали.

Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…

Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ханс-У-Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Я думал, что гоблины и эльфы не могут пересекаться… — потом я встретил Марину!

Анекдоты про марину

«Ты же знаешь, что Марине скоро стукнет тридцать, а ты ей столько не дашь?»- Да, на поверхности ее легко можно опустить лет на десять, а если верить психическим, то и на все пятнадцать.

Пассажиры сидят в самолете. На самолете написано TU-154 2B. Они сели, устроились. Он вызывает стюардессу-пассажира и спрашивает: — У вас в самолете ТУ-154 2Б, объясните, что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — сокращенное название конструктора — Туполев, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2В? — А. Так что это мы с Маринкой.

Девушка едет на заднем сиденье Bentley и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал, что ее отвезли в дом… Девушка: — как надоели все эти фуршеты, цветы, известные люди, подарки… Сережа: — Марина Александровна, вы же говорите, что вы актриса, а не проститутка….

На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.

Приходит к мужчине из SMS-ки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …

— Слушай, ты спал со Светкой? — Спал. — А с Маринкой? — Да. — Что и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — Мы хорошо спали.

Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…

Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ханс-У-Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Я думал, что гоблины и эльфы не могут пересекаться… — потом я встретил Марину!

Анекдоты про Марину

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…

— Привет, Люси! А я думал, что ты умерла! — Что ты! Почему вы его купили? — Почему? Я встретил Марину сегодня утром, она так хорошо о вас отзывалась.

Динозавры исчезли. Помимо птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Перестаньте кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

— Ну, Вадик, как твои отношения с прекрасной блондинкой Мариной? — О, мальчики, я боюсь ее… — Вчера, например, она спросила меня, как вычислить площадь квадрата, если его длина равна 65 квадратным сантиметрам…

«Какая красивая пара», — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Мэри Карри знала немногих. Да, она не особенно блистала.

— Знаешь, Марина сейчас — тридцать стукнет, а ты ей столько не дашь, да? — Да, по внешности она легко может скинуть лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

«Понимаете, Марина, Моцарт — такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете.»- В общем, я — Николай …

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин — код.

Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? — Анна — Мария — Тереза и Ганс — Уве — Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?

Страницы.

Смешные анекдоты про Марину

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Как-то SMS-ка приходит к одному человеку: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас полгода была папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

— Слушай, ты спал со Светкой? — Спал. — А с Маринкой? — Да. — Что и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — Мы хорошо спали.

Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.

На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона и попал в ее автономную область.

Однажды утром муж звонит на мобильный жене, которая уехала на корпоративную вечеринку: — Алло, Люся? — Макс, привет! А что насчет Люси? — Она спит, перезвоните через несколько часов. — Она плохая? — Нет, Макс, она хорошая…

Марина, я тебя давно люблю и позволь поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!

Марина всегда мечтала сделать прическу, как у Софи Лорен. «И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!»

Успокойся, милая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели!

1. Марина, вы здесь.

Страницы.

Прикольные анекдоты про Марину

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Люси, «трахаться» — это глагол? — Нет, Марина, трахаться — это цель.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку. — Его жена Оксана в шоке.

Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Девушка едет на заднем сидении Bentley и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал, что ее отвезли в дом… Девушка: — как надоели все эти фуршеты, цветы, известные люди, подарки… Сережа: — Марина Александровна, вы же говорите, что вы актриса, а не проститутка….

— Мариночка! Пойдем ко мне в комнату? У меня там целая бутылка мартини. — Отлично! Есть ли что-то еще, кроме замка?

— Марина, какое у тебя красивое имя! — О! Вы еще не слышали мой номер телефона.

Парень берет трубку. Однажды он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Отсоси у меня! — Люси, ты такая несчастная!

Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.

Жена вернулась домой с работы и обнаружила в зеркале ванной надпись, сделанную помадой: — Привет жене от Марины; — Сережа, кто такая Марина?! Муж входит в ванную, смотрит на надпись: — Она сука, грязная сука…

Страницы.

Лучшие анекдоты про Марину

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Катя сводит брови за 3 минуты, а Гавань — за полчаса. — Вопрос в том, кто из них является лицом кавказской национальности?

— Марина… какое красивое имя! — Спасибо! — Это что-то морское или связанное с огурцами?

Друзья делятся новостями: — Ой, а Ирине так повезло: она с мужем побывала на Гавайях в отпуске! — А Марине повезло еще больше: она побывала там без мужа!

Я влюбился в Марину с первого взгляда. — Для чего — для чего ты не женился на ней? — Я взглянул еще раз.

«Ты же знаешь, что Марине скоро стукнет тридцать, а ты ей столько не дашь?»- Да, на поверхности ее легко можно опустить лет на десять, а если верить психическим, то и на все пятнадцать.

— Они пишут, что знаменитая певица уходит из шоу-бизнеса в России и открывает пекарный бизнес в Италии. Вам не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Алегровой, а не Марине Хлебниковой…

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, будьте добры, объясните: — Где и почему так долго? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я топала и летела.

Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое время она встретила своего парня. Она спрашивает. — Превосходно! Мой муж рисует картины, готовит еду, а потом мы оба пытаемся угадать: что нарисовал он и что приготовила я…

«Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете» — Меня зовут Марина.

Страницы.

Анекдоты про Марину — стр. 2

Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.

Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.

— Марина, какое у тебя красивое имя! — О! Вы еще не слышали мой номер телефона.

Друзья делятся новостями: — Ой, а Ирине так повезло: она с мужем побывала на Гавайях в отпуске! — А Марине повезло еще больше: она побывала там без мужа!

«Понимаете, Марина, Моцарт — такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете» — Вообще-то я Николай …

— Марина… какое красивое имя! — Спасибо! — Не связано с морем или огурцами?

«Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете» — Меня зовут Марина.

Мэри Карри знала немногих. Да, она не особенно блистала.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, будьте добры, объясните: — Где и почему вы так долго пробыли? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я топала и летела.

-Они пишут, что знаменитая певица бросила бизнес в России и открыла пекарню в Италии. Вам не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Алегровой, а не Марине Хлебниковой…

Анекдоты про Марину — стр. 3

— Марина, я заболела, мне так плохо! Отсоси у меня! — Люси, ты такая несчастная!

Парень берет трубку. Однажды он кричит брату: — Петя, это ты! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи мне свисток. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

«Какая красивая пара», — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Ну, Вадик, как твои отношения с прекрасной блондинкой Мариной? — О, мальчики, я боюсь ее… — Вчера, например, она спросила меня, как вычислить площадь квадрата, если его длина равна 65 квадратным сантиметрам…

Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

«Знаешь, Марине скоро тридцать, а ты ведь никогда не дашь ей столько?» «Да, по внешности она легко может скинуть лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

Марина, я тебя давно люблю и позволь поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!

— Люси, это глагол «трахать»? Нет, Марина, трахать — это цель.

Продолжая байку № 33 (что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова подняла трубку и услышала: — Вы все знаете, почему мы выключили свет? О, он уже включен. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.

В дом вбегает разъяренный муж: — Марина, я все знаю. — Теперь мы проверим. Какова длина Дуная?

Стишки про Марину | Шмяндекс.ру

Дева Марина пошла на стройку, дед Пантелей за ней до угла, раздался выстрел, две ручки выстрелили… будет обед при неправильной ошибке.

Пристань горела, дым поднимался в небо. Вскоре небо дымилось, смеялось и убивало. А издеваться над стихией — не сдирать кожу с сосков. Большой город побил землю, побил всю плантацию. Вдруг Мариночка ударилась об лед в срезе ломтика. Но Маринка веселая, завтра в школе не будет тусоваться.

Когда я вижу Маринку, мое сердце бьется в такт.

Какие глаза у Марины! Не то что женщины из резины. Они не умеют нырять, не поклоняйтесь за них.

Бабушка Марина пошла за Малиной Бабушка Марина долго спотыкалась, чтобы увидеть во сне свои голубые глаза на сосне.

На картине будут изображены: кролик, волк, попугай, бегемот и кошка. Он весело играет и постоянно занят.

Все Марина и Маришка — Шапки, сплетни и дела.

У девушки Марины было три парня. Один был очень милым и добрым, другой был армянином и звали его — Жора, а третий был засранцем в коричневом пальто.

Марин, сколько стоит маргарин? Я буду лечить тебя, Марин!

Я зажгу свечи в квартире, простыню на кровати, накрою ее портвейном, открою для нее вино

Для нее я умылся и вымыл пятки, приобретя селедку под шубой из винограда и шоколада.

Ну, чтобы с Мариной встреча не перешла в интимную плоскость, я на прикроватной тумбочке, небрежно, разложил презервативы

Восковой фундук, сельдь сухая, шоколадные плитки бушуют, я не приду в себя, Марина спасет в убыток.

Если название является для вас портом, то вся ручка здесь мокрая.

Марина хочет мандарин Марина хочет дыню вместо мармелада, потому что шоколад Марина заберет твою душу

Марина часто хочет есть то, чего нет дома. Дарить не сложно, я люблю эту женщину!

Ах, девушка Марина! Как все изменилось! Какой насыщенной жизнью она всегда живет! То зеленая, прекрасная ведьма, то как бешеная молния, то неподвижная вода…

См. также:

Анекдоты про марина самые смешные анекдоты

Два брата сидят в комнате. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то нет, а если это Катя или Марина, то я согласна. — Это венеролог.

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что если не было времени, то утро начиналось с водки.

Марина никогда бы не простила Серёже его очередного предательства, но всё испортила новая норковая шуба. Мужчина, собираясь на работу, спрашивает у жены: — Марина, ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? — Конечно, дорогая!!! — А туфли? — Димочка, у тебя там карманы есть?

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям не терпелось заняться любовью, они говорят пятилетнему сыну: — Выйди на балкон и расскажи, что ты видишь. Он вышел и сказал: — Квент Коля играет в футбол, Саша и Наташа катаются на велосипедах, напротив, на балконе стоит Марина, наверное, тоже родители тр@са Хоинга.

После концерта Елена Воробей подрезала Марину Хлебникову.

— Марина, можно я останусь с тобой? «Конечно, Света, уже поздно». — У вас есть пауки? Я их ужасно боюсь! — Нет, змеи всех съели.

Получив пояс первого номера, семиклассница Марина задалась вопросом: какой из двух дневников нашли родители.

Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился спросить Марину.

На уроке географии Петя нажал на Марину не для этого региона, потом попал в свой автономный округ.

Марина попросила своего возлюбленного купить ей норковую шубу в Росике.

— Марина. Какое красивое имя!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там мельнице.

— Дорогой Александр! Клиент-клиент снова не работает в нашей бухгалтерии. — Уважаемая Марина, xs Как вы его запускаете — но у меня все работает! — Что означает xs? — Я хочу знать. — Спасибо.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.

— Марина — работает журналистом в газете «Вечерний поселок Котовского», в названии ваше здоровье.

Я люблю ходить за мелом, а проход — это 10 минут урока. Марина. Учитель химии. 32 года.

«Понимаешь, Ана, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. «Меня зовут Марина!

А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. Но что произойдет?

— Марина, вы знаете, что овцы могут удивляться? — Серьезно?!

— Путин не всесилен, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!

— Наташа, почему ты сердишься? — Потому что я Марина.

— Мужчины говорят мне, что я их не интересую, говорят, что мне нужно заполнить свой силикон. — Марина, не силикон, а словарь!

Морн Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

— Марина, что вы можете сказать о своем былом высокомерии? — Наивный, он думает, что его новая шлюха лучше меня!

— Марина, я заболел, мне так плохо! Люси, ты такая несчастная!

Таня и Марина работают как градуалисты, но градуалист из спящей Тани ненавидит стейкхаус из сладостей Марины.

Марина купалась на берегу, прямо под ней всплыла подводная лодка. Они долго искали с прибрежного песка, когда у Марины сработал перископ.

В моем детском саду логопеда зовут Марина Валерьевна. И если вы смогли четко произнести ее имя, то логопед вам больше не нужен.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, будьте добры, объясните: где и почему вы так долго пробыли? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я топала и летела.

Диалог мужчины и девушки в магазине:

— Я могу извиниться.

— Только подумайте, я наступил вам на ноги.

— Меня зовут Антон.

В ресторане солидный мужчина садится за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Могу я составить вам компанию?

— Позвольте представиться — меня зовут Нестор! Заменитель народа, честный и порядочный человек …

— Очень хорошо! Я Марина, 35 лет, VIP-пост … еще девственница!

Жена пришла домой с работы и обнаружила в зеркале ванной надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины».

— Сережа, кто такая Марина?!

Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:

— с*ка она, противная с*ка …

— Море! Что ты делаешь? — Наслаждайтесь жизнью. — Мыть или что? — Да.

Источники:

Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-marinu/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-marinu.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-marinu

Top